彼が好きすぎるときの気持ちのコントロール方法

質問

閲覧ありがとうございます。

私は大学2年の女です。

最近、初めての彼氏ができました。
相手は1つ上の大学の先輩です。
前から片想いしていた人ではあるのですが、付き合い始めたらますます好きになってしまっています。
相手も私のことを大事にすると言ってくれますし、実際大事にされていると彼の言動の端々から感じることが多々あります。
私にはもったいないくらいの素敵な人だと思います。

しかし彼を好きすぎて反対に怖いとも思ってしまいます。
なんとなく自分の気持ちが重いというのは気づいていますし、それをなんとか理性で抑えているような感じです。
本当は毎日でも会いたいですし、会ったら会ったですぐにでも抱きつきたいくらいの衝動に駆られます。
だから、この理性が決壊したら……と思うとぞっとします。

経験豊富？な友人には「いつかそんな気持ちも落ち着いてくるよ」と言われるのですが……。

話は変わりますが、私は家庭の事情がちょっと複雑なうえに親がかなり厳しかったので、あまり親に大事にされて育ってこなかったと思っています。
親には育ててもらった恩義はそれなりに感じていますが、好きにはなれませんし、人間的に尊敬できるとも思えません。

今は半ば家を飛び出すような形ではありましたが一人暮らしを始めて平穏に暮らせています。

ちなみに一人暮らしにかかった費用はほとんどアルバイトでこつこつ貯めたお金ですし、大学の学費は祖母と叔父が出してくれています。
学費はもちろん将来きっちり返したいと思っています。
奨学金は親の同意がもらえないので、20歳になるまで(あと3ヶ月くらいですが)手続きができません。

こんな境遇で育ってきてしまったからか、彼に対してどう好きな気持ちを表したらいいのか、また、彼からの愛情表現をどう受け取っていいのか分からないのです。

親に甘えたい時期に甘えられなかった分、彼にその気持ちをガツンとぶつけてしまいそうで……。

どのように自分の気持ちをコントロールしたらいいのでしょうか？

回答No.3

AFFM · ベストアンサー

家庭環境などの話を聞くと懸念しているような心配はあると思います
しかし、ちゃんとそのことを意識しているので
理性のブレーキをきかせる助けになりそうなのは良いとおもいます
友人関係や趣味、アルバイト、勉強等を充実させて
彼に愛情のバランスが過度にかからないように意識してバランスを取る
特に良い友人を何人も持つことが大事だと思う
自分の中の不安な気持ちとか不満を溜め込まないように
そういう気持ちを受け止めてもらえる人は、とても重要だし

>こんな境遇で育ってきてしまったからか、彼に対してどう好きな気持ちを表したらいいのか、また、彼からの愛情表現をどう受け取っていいのか分からないのです。

こういう事にも第三者のアドバイスを豊富にもらえることは心強いと思います
特に彼と自分の両方を見ているような人がいると良い

感情の暴走さえ抑えられれば、元から抑制的な性格がありそうだし
客観的に考えることも得意そうなので恋人との距離のとり方も
上手く学習できそうな人に見えますよ

お礼

回答ありがとうございます。

確かに元々我慢強い方かな？とは思うのですが今回ばかりは気持ちに歯止めをかけるのが精いっぱいで…自分が自分じゃないみたいです。

今一度冷静に自分を見つめ直してみようと思います。

回答No.9

kikudake

もう自立してるのですから、普通にお付き合いすれば良いと思います

ただ、私の忠告は我を忘れてハマり込み痛い目に合わないようにセーブする事くらいです

私の周りでは結婚まで話が行っても親がロクデナシで紹介しない、っていうカップルもいますし
（複雑な家庭多いのでね）問題無しです

貴女が考えるようにそこまで話が進んだ時に貴女と彼とで話し合い、彼から彼の両親に彼女の両親はこんな酷いんだよって話をして貰えば良いだけの事

まぁ、それはその時の話です。まだ未成年で学生なので、マイペースで良いと思いますよ
あとセックスする時は避妊具は忘れないように…

もう質問、閉じて良いですよ（汗）

回答No.8

noname#144819

本来の質問とは話がずれるのは分かっていて質問しました。
だったら質問にだけ答えてと思うかもしれませんが
結婚も視野に入れての質問なのか、
単に今の状況から質問したいのかが把握できないので確認したかったんです。
それにより回答も違ってきますので。
ご理解頂ければと思います。

回答No.7

noname#144819

すみません。
補足質問させて下さい。

事情は分かりました。
しかし、結婚相手が彼であれ他の男性であれ、
親の承諾無しでは普通相手方の親は何故だろう？と思いますよね？
今のあなたの行方を親は知らないという事でしょうか？
あなたがどうしているか心配だという話を叔父さん達から耳にしませんか？
縁談があった時どうするつもりなのですか？

単純に疑問に思いました。

お礼

結婚？とはどういうことでしょう？

私はこんな家庭環境なので結婚は昔から半ば諦めています。
とはいえ軽い気持ちでのお付き合いはしたくないですし性格上できないので、これからも真剣にお付き合いしていくつもりです。
万が一そういうお話があったならまたそのときにじっくり考えて行動を起こすかもしれませんが、今のところはそこまで考えることは諦めています。
結婚ばかりが幸せでもないと思っていますし……。

回答をいただいておいて失礼かもしれませんが、本来の質問の筋から離れた結婚のことにまで言及されるのはちょっと心外だと感じました。

親には一応住所は知らせています。
しかし心配はおろか私がいなくなって清々した、私たちの子供は弟だけだ、というようなことを言っているそうです。

回答No.6

noname#144819

彼に対する熱い気持ちを抑える必要はないと思うんです。
恋愛初期、特に女性はそういう感情があって当たり前だと思います。
ですが、問題はそういう感情面ではなく、その感情をどこに向けるかだと思います。
彼に対する感情をそのまま彼にぶつけようとするから辛いのではないでしょうか？
それだけのエネルギーがあるのなら趣味や自分磨きに方向を変えて下さい。

　>親に甘えたい時期に甘えられなかった分
といっても、一人暮らしを許してくれているのですよね？
本当に厳しかったら特に女の子を持つ親としては
頑として一人暮らしを許さないと思いますが何故許してくれたのですか？
理解あっての結果だと思いますけど。

　>どのように自分の気持ちをコントロールしたらいいのでしょうか？
彼に対する気持ちを剥き出しにしない事。
彼を思う気持ちは素直に受け入れたら良いと思います。
但し、彼に対する気持ちを「彼」に向けない事がポイントです。

お礼

回答ありがとうございます。

気持ちをぶつける向きについては考えたことがありませんでした。
もっと他のことにも目を向けてみようと思います。

誤解を与えるような書き方をしてしまって申し訳ないのですが、一人暮らしは親は実質許していないです。
実は私は中学時代から家を出る計画を立てていて(ですので貯金もそのためだけにしていました)、その約5年越しの計画を最近ようやく実行に移せたという感じです。
保証人は叔父になってもらい、親権者の同意書はこちら側から交換条件を提示ししぶしぶ書いてもらえたくらいです。
今では保険の扶養すら外されてしまいました。
ですので、理解あっての結果ではなく、理解しないまま私が家を出たというのが正しいかもしれません。

…というと私が悪者みたいですけど、周りの人はほとんど私の味方をしてくださいますし(何せ母の実の母と弟が母に見切りをつけるくらいです)、私としてももう20歳になるのだからそろそろ自由を勝ち取れて当然だとすら思います。
(親に「私を開放してくれ」などとは思いません。親に借りを作るのは癪ですし、これからまだまだ人生は長いのでこれくらい自分で勝ち取らなければ意味がないと思うのです)

回答No.5

tratra60

夜分遅くに申し訳ありません。m(__)m

彼さんと一緒にいない時に、なにか1つ以上趣味を見つけて、趣味に没頭してみれば、気持ち落ち着けるのに案外効果的と思いますけど。
あくまでも参考程度ですが、代表的なのがインターネットのユーチューブ動画視る事です。
(貴女様の自宅にパソコンが無ければ、ネットカフェ行けばいい訳だし…)
しかも、これは音楽鑑賞だって可能なのですぐに飽きる事は無いと感じます。(笑)

45歳の青年男性からのコメントでした。m(__)m
(ひょっとすると、私は貴女様の叔父様あたりと同世代かも知れませんね笑。叔父様は貴女様のお父様orお母様の実弟という事ですね？もしかしてそちらの兄弟仲はどうなのでしょう？　貴女様の境遇を考慮すると、実親と叔父様は不仲かも知れませんね。)

お礼

回答ありがとうございます。

確かに私には趣味と言える趣味がないかもしれません。
実家から出るときに趣味のものをほとんど置いてきてしまったので……。
何か今から新しい趣味を見つけてみるのもいいかもしれないですね。

はい、まさに叔父と同年代です。
叔父は母の弟なのですが、叔父は完全に母に見切りをつけているようです。
何を話してもヒステリックに自分の主張を押し付けるばかりでまるでお話にならない、と……。

回答No.4

kikudake

私立を受かった時に滑り止めなんだから受かって当たり前だよっていう私に周りが余裕だねって
ビックリしてましたが
本命を落としたら進学出来ない（私立行かせる金が無いと言われてた）ので、なんで滑り止め受けさせるんだよって苛立ってたくらいです

姉弟という構成だと親は息子の教育に熱心で娘には適当っていうのは、よくある話です
私の周りはそんな人は多いです。
家庭環境が複雑なせいか

類友で苦労してる人が多かったのですが、一番ひどいなと思った人は
父親の連れ子で新しい嫁の子供を父親と義母が溺愛して、家庭に居場所が無く高校には通わせて貰いながらも家にいたくないと彼氏の家で生活してた人です。

妹も祖母ちゃんっ子でした（義祖父は亡くなってました）
家庭環境的に私の周りと似てると思います。
波瀾万丈な私の周りで幸せになった人達は穏やかな恋愛をしています。

暴走しすぎないように
女友達や趣味や勉強も大事にしてみたらどうでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

> 姉弟という構成だと親は息子の教育に熱心で娘には適当っていうのは、よくある話です
まさにうちのことのようです。
うちは弟が障害を持っているからなおさらかもしれません……。

今でこそそれも仕方ないかなと思えますが、小さい頃は寂しくて仕方なく、その反動が今現れてしまったかのようです。

もっと他のことにも目を向けてみようと思います。

回答No.2

kikudake

高校卒業したら働いて家に金入れろと言われた私に比べたらうらやましいぐらいですが…
学費出してくれる祖父母もいませんでした。

贅沢な悩みと思います。あとは祖父母っこで我が儘なのでは？
私の妹がそうでした
（種違いの妹です）

妹は貴女と同じで自立心は育ちましたが男に対する執着は凄かったです。
（ストーカーとかじゃなく別れた後はいろんな男と付き合うとか大変でした）
親より祖父母が大好きなのも似てます。理性を保つよう頑張って下さい

お礼

回答ありがとうございます。

祖父母、というかおばあちゃんっ子なのは間違いないです(祖父は私が生まれたときにはすでにいませんでした)。

私も最初は大学はおろか高校すら進ませてもらえそうにありませんでした。
しかし祖母と叔父がなんとか救ってくれて……。
その2人がいなかったら今こうして平穏な生活が送れていなかったことと思います。
感謝してもしきれません。

しかし我儘というのはあまり言われたことがないです。
というのも、親が弟を溺愛していて、実家にいたころはかなり差別(って言ったら語弊があるかもしれませんが)された生活をしてきたので、我儘なんて言えませんでした。
残念ながら、そんな状況で親を好きになれるほど私はできた人間ではないみたいです。

だから人にどれだけ甘えていいのかっていうラインがよく分からないんです。
でもやはり今の私は我儘でしょうか……反省します。

これはkikudakeさんの回答で気付かされたのですが、私は男の人に対する執着心というのも今までそんなに感じてこなかったので、戸惑っている要因の一つかもしれません。
彼の前に好きになった人は3人ほどいましたが(もちろんすべて片想いのまま終わりましたが)、すべて割と簡単に諦めてしまいました。

もう少し冷静さを保てるよう、よく考えるようにしたいと思います。

回答No.1

minatodesune

抑える必要ないと思います。思いっきり甘えて抱きついて良いです。
ずっとその幸せが続くとは限らないんですよ？
恋に始まりがあるように終りもいつか来るもので、
結婚したって相手が死んでしまうまで、という期間は常に付きまといます。
今がずっと続くとは思わずに今を大切に、大切な時間だからこそ本気で素直になって
相手に接してみてください。
彼氏さんに重いとは思われないハズ…。

お礼

回答ありがとうございます。

素直になって、彼との一瞬一瞬を大切にしたいと思います！