父の横暴？母が辛い思いをしています

質問

父の行動について悩んでいます。

先日、私の父方の祖母が階段でつまずいて骨折しました。
幸い命に別状はなく、しばらく通院したら大丈夫とのこと。
祖母、両親、私、妹は別々に住んでいます。
祖父は8年前に亡くなり、祖母は独り暮らしですが、両親は祖母の家から車で10分の距離に住んでいますので、父は夜勤明けの朝は様子を見に行ったり、また母もお見舞いにいったりしており、気軽に行き来できる環境です。

ですが先日、父が母に何の相談もなく、祖母をうちに引き取る、と言い出したそうです。
それも母に直接ではなく、祖母の妹さんと電話で話しているのを聞いて、初めて知ったそうです。
引き取ったとして、母はほぼ毎日パートに出ており、朝は8時に出て、帰りは17時過ぎです。
父は2日に1回、夜勤の宿直に行っています。
どうやってお世話するのでしょう。
ちなみに祖母は骨折したとはいえ、介護が必要な状態ではありません。
ぼけてもいません。
祖母がどうしたいのかも、今の段階ではわかりません。
父が、親を心配に思う気持ちは当たり前のことだと思いますが、母方の祖母も独り暮らしです。
母だって親のことは心配なはずです。

父の兄弟たちは、みな県外です。(父は長男です)

何もかも自分一人で勝手に決めて、したいようにしてきた父です。
もともと両親も、祖父母も四国で生まれ育ちましたが、父は就職するにあたり、四国を出ました。
後に母と結婚し、私たち姉妹が生まれましたが、定年までずっと福岡に住んでおり、私たち姉妹にとっては福岡が故郷です。
定年後、やはり家族に相談なく四国に帰ると宣言し、退職金を使って四国にマイホーム購入。(それまではずっと賃貸でした)

当時私も妹も福岡で就職しており、なすすべもなく母は四国へ帰りました。
いいんです、母方の祖母も四国にいますし、車で1時間の距離に住んでいますから。
私たち姉妹も、盆暮れ正月にゴールデンウィーク、顔を見せに四国に行ってますし。
でも、仕事ばかりだった父と違い、母は福岡で、知り合いが誰も居ない、右も左もわからない状況から、こつこつと人間関係を築いてきました。
その母の人脈のおかげで、今も私たちは近所の人たちに助けられています。
そんなお友だちと離れて、また母は一から頑張っています。
同じ四国とはいえ、父と母の地元は違いますから。

正直、父の勝手な行動に、どう対処していいのかわかりません。
典型的な亭主関白、というのとはちょっと違うかもしれませんが、あまりにも私たち家族に無関心…
母は、自分の人格を無視されていると感じている、と言っていました。
母の本心を、今日初めて聞きました。

父は短気で、こちらの意見はまるで聞き入れません。
ですが離婚するつもりはない、とあっさりしたものでした。
離婚の危機すら感じていないようにも思えました。
息子がいたら(私に男兄弟がいたら)、何か変わったのかも、とは思うのですが、どうしょうもないですよね。
しかも、姉妹そろって独身です。
何度か、四国に行って就職し直そうかとも思ったのですが、就職先が少なく、また私も友人知人がひとりもおらず、なかなかふみきれません。

とりとめのない長文になってしまい、申し訳ありません。

こちらで質問したいのは、
(1)こんな父の行動、どう思われますか
(2)年末に父と会って、祖母との同居の件を話しあってみたいと思うのですが、どう切り出したらいいでしょう
(3)長男が親の面倒を見るのは当たり前でしょうか
(4)母にはなんといったらいいでしょう

ちなみに、母は祖母のお世話をするのが嫌なのではなく、何もかも勝手に決められて、自分の意志がないがしろにされるのが嫌なのだと思います。

まとまりがない文章で申し訳ないのですが、アドバイス、ご意見をいただけたら、と思っております。
質問４つ、全部じゃなくてかまいません。
どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.1

strbegger-po · ベストアンサー

確かにお父様のやり方には家族の意思を無視したものがありますよね。（失礼ですが。）

たとえ親とは言えども同居となると今までの生活が一転することは間違いないですよね。
一度、家に招けば一生ものです。（最後を看取るまでです。）お父様ご自身ばかりではなく、いちばん“リスク”を伴うのはお母様ですよね。

今はまだ祖母様はご自分のことは出来る範囲ではあるかも知れないですが、それが出来なくなった時には家族ぐるみでの介護が必要になってしまいます。

ましてや“寝たきり”状態になられた時は仕事どころではなくなってしまうでしょうね。
“在宅介護”となった時にご苦労されるのはお母様ですよね。

そうした先々のことを考え、熟知せずにその場の思いつきで行動されるのは危険ですよね・・・。

こうしたことは勝手に一存で決められる事ではないです。家族会議が必要ではないでしょうか。それに旦那様は奥様とも“膝突き合わせて”納得のいくまでご相談されることだと思われます。同意を無視しての同居は皆が不幸になってしまう恐れがあります・・・。

>(3)長男が親の面倒を見るのは当たり前でしょうか

長男が看るとは限りません。看て挙げられる方達がいたらどなたでも構わないと思います。しかし、実際のところお年寄り（親とは言えども）の介護となるとみんな“逃げ口上”を並べたてるでしょうね。

ここで一言ですが、今は実家にいます。その理由は誰も年老いた両親のお世話、介護をする人がいなかったからです。都会での仕事も辞めて母の懇願する一言で戻ってきました。

同居の義理姉、歩いて行ける距離に住む実姉、みんな誰も寄りつきもしませんでしたね。
そんな状況の中、父が路上で転倒し搬送され入院をしました。その後は介護を兼ねた病院に移り、その後は施設（老人介護）での生活を余儀なくされています。

父の一連のことがあり、2年近くが経とうとした頃に今度は母が廊下で転倒し、父と同じ行程となりました。

母は去年の2月に亡くなりましたが娘の私が最後まで看取って挙げられたことはとても良かったと思っています。（その間何と11年以上です。）父は今も施設生活を余儀なくされています。お世話は私がしています。

こちらのことばかりですみません。何かの参考になればと思い、聞いて頂きました。

最初に言った様に祖母様を招かれる前に皆でご相談される事が必須不可欠と思われます。
お父様のご兄弟、姉妹が居られるならお父様と同位地に立って（意識の上で。）もらいご相談されても宜しいかと思われます。

『親』というものは老いて介護を必要とした時に誰かが“サポート”をしてあげなければなりません。
そのときに揉めない為にも話し合って（親族、兄弟）おかれることが望ましいと思われます。

意気消沈させる様なことばかりで悪いのですが、お父様個人の問題ではない事をご自身も認識をされ、話し合いをされるように持っていかれてはどうでしょうか。

少しでもお役に立てれば幸いです。

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。
先日の連休前に、実家に帰って話し合いました。
帰る前に、妹とも話しました。
妹は寝耳に水だったようで、訳を話すと一緒に考えてくれました。
リスクを負うのは母、納得のいくまで話し合うという言葉に、背中を押されました。
父も還暦を越え、年老いた祖母を一人にしておきたくなかったそうです。
ちなみに、祖母もこの話のことは知らなかったそうです。
おっしゃるとおり、思い付きの行動だったようです。
お互いに言葉足らずでした。
話し合うきっかけと勇気をいただきまして、本当にありがとうございました。