どうすればよいか分からない・・・

質問

私は24歳の♀です。
最近、会社の10歳年上(34歳)の男性を好きになりました。10歳年上と言っても感覚は26歳くらいで、大人な男性って感じはしない方です。
二人の現状としては、時々一緒に駅まで帰ったり、よくしゃべったりするのでなんとなく嫌われてはないのでは？という所です。
でも今まで二人で食事に行ったりすることはなく、メアドすら交換していません。

今まで私は待つよりも自分から積極的に電話したり、飲みに誘ったり、自分から告白したりと・・・する人でした。
しかし今回は久々の恋だし、10歳年上だから馴れ馴れしくして引かれたくないし、職場の先輩だからあんまりあからさまにアプローチ出来ないし、相手お酒飲めないから飲みには誘えないし、だけど向こうから誘われるの待ってたらおばあちゃんになっちゃいそうだし・・・

と、そんな風に考えれば考えるほど今までの積極性は薄れ、ただじたばたしているだけの日々を4カ月も過ごしています。

そろそろ脱却したいと考え皆さんに相談なのですが、
(1)10歳年下、職場の後輩という立場を踏まえた上で、今までみたいに積極的に責めるべきか？(多分周りから見ると好きというのはバレます。)
(2)もし自分から誘うのであればお酒飲めない男性はどこにどう誘えばいいですか？
(3)元々あまりメールをしないタイプなんですが、可愛らしいメールの技を学んで、メールいっぱいした方がいいんでしょうか？
＊ここ一年くらい用事以外の雑談メールはしていません。

回答No.2

blazin

責めるとか。
そういう考えは「極端」だよ。
こうして書き出しているような貴方の心の流れって。
相手には全然見えていないんだから。
しかも責める云々を持ち出したら。
職場の先輩だからこそバタつかないで、
丁寧に向き合おうとしていた今までの貴方をあっさりと脇に置いて。
結局公私を混同して突っ走ろうという不安定な年下の貴方に
なってしまうんだよ？
急いでも仕方が無い。
彼は何も焦っていない。
何となく嫌われてはいないのではないか？と。
まさにその位の親しさなんだと思う。
貴方とは、
たまに時間が「合えば」一緒に帰ったり、
話せる時があれば話したりと。
そのレベルで十分なんだよね？
特別に公私を「分けて」フォーカスしなくても良い存在。
責めるというよりも。
もう少し貴方という印象が「残る」コミュニケーションは大事なんじゃない？
良く話す関係は関係でも。
当たり障りのない部分での分かち合いって余韻が「ない」んだよね？
それこそその場で終わってしまう。
貴方とは、会社で話せば良いという整理になる。
メリハリは大事だよ。
会社でのコミュニケーションはコミュニケーション。
ただ、帰りに一緒になるとか。
会社の「外」に出た時には。
もう少しお互いが「わかる」ような中身を伝えていったら？
お酒が飲めない彼なら。
じゃあどういう食事や料理が好きなのか？とかね。
お互いに共通の「好き」なものや、興味の対象が
見つかるかもしれない。
そういう話を出来るようになった「流れ」で。
それなりに会話を盛り上げた上で。
今度時間が合ったら一緒に行ってみませんか？と。
一人では行きづらいので～とかね。
それこそラーメンとか、
女子では入りたいけど入り難いお店もあるじゃない？
あまり彼に二人きりだ、という重きを置かないで。
あくまで楽しい時間を共有する位のふんわりした誘いにすれば。
相手も全然構えなくて済む。
それこそ最初から恋愛的にロックオンしている貴方が
わかってしまうと。
貴方が彼から見て余程異性としての対象になる位の
魅力があるなら良いけど。
まだハッキリと貴方を意識出来ないレベルの感覚では。
気軽なオッケーが貴方に「直ぐに」火を付けちゃうでしょ？
それこそ彼は立場的に色々考えてしまう。
次、次と求められても困るな～とかね。
混同されても嫌だな～とか。
動く前に考えさせる材料が多い時点で気持ちは落ちている。
前向きな交流にならないんだよね？
まずは。
今ある関係の底上げからなんじゃない？
最初から恋愛ありき、ではなくて。
意識出来る位の親しさを創り上げる。
アドレス交換自体直に行えていない二人。
貴方を強く意識した彼はまだいないんだと思う。
そこにいきなり貴方が凝ったメールや可愛らしさを主張しても。
当然すれ違ってしまう。
「流れ」の共有が無いから。
どうすれば～はもっと先になってから考えても遅くない事。
基礎が無いのに、応用は生まれない。
しかもお互いに恋愛感情でフワフワ出来る関係ではない。
公私が近接している二人でもある。
だからこそ、「丁寧さ」って大事なんだよね？
貴方の持つ積極性が活かされる時も来るよ。
交流の中で、
活き活きした貴方が伝わる事は嬉しい事だから。
でも、相手あってこそのコミュニケーション。
しかも貴方はまだ相手と丁寧に向き合った状態で
相手の事を掴めていない。
当然相手も貴方の事を掴めていない。
好きになったと。
「だから」急がなければいけないんだ、という理由はないでしょ？
貴方自身「久々」の恋なら。
余計に丁寧に向き合わないと。
バタバタ「しやすい」貴方がいますよ、という裏返しでもある。
社内関係でバタバタしたら。
バタバタした「後」もお互いに顔を合わさなければいけなくなる。
ケジメが付かなくなるんだよね？
あまり色々考え過ぎないで。
もっとシンプルに、
弁えた貴方は大事にしつつ、
お互いにコミュニケーションを「楽しめる」関係を目指せば良い。
24歳の貴方が何故そこまで焦る？急ぐ？
もっと深呼吸しないと。
一人で「二人分」の関係は創れないんだからね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

なんかすごい焦っていますねぇ。
始めから相手を恋の対象にしすぎているのかもしれません。
まずは一番一緒にいて楽しいと思って貰えるように頑張ります！！そこから恋人になれるかも知れないし。そこでただの友人で終わっちゃったら縁がなかったって事で諦めます。
なんか頭がすっきりしましたありがとうございます。