夫との意見の食い違いについて

質問

現在、夫と私、１才８ヵ月の子どもの３人で暮らしています。
私は今妊娠８ヵ月で切迫早産の兆候があり、自宅安静をしている状態です。
私の２人目の妊娠がわかったころに、私の両親から実家の前の空き家（両親名義）をリフォームしてそこに住まないかと提案され、夫の結婚前から組んでいるローンもあり賃貸の家賃の支払いが苦しいことや、夫の仕事が多忙で長期出張も年に何度かあることもあって、夫と話し合いをした結果、今年の７月からリフォームした私の実家の前で暮らしています。

新しい生活にも馴れてきた矢先に、私の切迫早産の診断がでてしまい、安静にせざるを得ない状況になってしまいました。
幸い私の両親が前に住んでいるので家事育児を助けてもらい、本当に感謝しています。
夫は夜８時半ごろに仕事から帰ると子どもの世話や食事の後片づけをしてくれますので疲れているだろうに本当に助かっています。
ですが昨日から夫の長期出張が入ってしまいました。
夫は私の体と私の両親への負担を心配し、夫の両親が週末にきてもらうように頼むと言ってくれました。
自分がなにも助けてあげられないからと私と私の両親を気遣い、このような提案をしてくれた夫の気持ちは本当に嬉しく思っています。
ですが私としては夫の両親が来るのに部屋中散らかっていたり、ご飯も大したものをだせなかったりというのは嫁として嫌だと夫に言いました。
夫は今は事情が事情だから両親も遊びに来るわけではなく何かを手伝うためにきてもらうのだからそこは甘えて私は何もしないで座っていたらいいと言います。
でも私はきてもらったら何もしないなんて絶対できないししたくないと言うのですが、そこは気をつかうかもしれないが我慢して体の安静を最優先してくれと言って引かないのです。
それでなくても私の両親に負担をかけているのに、義理の両親が来るから部屋の片付けしてくれなんて言いたくないですし、義理の両親にきてもらって片付けなんてさせたくありません。
子どもと遊んでもらうくらいはできても、私の両親もそばにいるのに義理の両親にわざわざきてもらって家事手伝いをさせるなんてどう考えても私にはできません。私の両親も黙って見てるはずがないので結局は全て私の両親に負担をかけてしまうのです。

何が何でも夫を説得しようと思っていますが、私のことを心配した上での提案なので私のワガママのように思われてしまっているので、いい説得方法があればアドバイス欲しいです。

回答No.11

noname#142920 · ベストアンサー

wakowellです。

なるほど、『嫌』と言ってもごり押ししてきますか旦那さんー…。
それは困りましたね。

私なら…
・女じゃないあなたの考える『最善』は、妊婦にとってもその親にとっても、まったく最善ではないよ。
　女はそんな理屈では動いていないよ。
　そもそも産後、女が実家に里帰りするのは、そういうことだから。
　あなたの言うように、理屈が通ることなら、産後夫の実家に行く人と自分の実家に行く人が同数くらいになるはずでしょ？
・最悪、あなたの案を実行したら、うちの親と私と、あなたとあなたの家族の仲がこじれるという可能性もあるけどいいのか。
　こういうことは、理屈じゃないのだ。
・職場の子持ち女性に、あなたの案を話して、どう思うか聞いてきてみてごらん。
・女は産前産後にされたことは、一生忘れず抱えるものだよ。
　あなたのご両親が来たら、私は無理をせざるを得ない。あなたがなんと言おうと、そういうもの。それで万が一のことがおなかの子にありでもしたら、私はあなたとあなたのご両親に対してそういう思いを抱えることになるし、円満な夫婦でいられないと思うよ。
　あなたが私の安静を最優先に思ってくれるならば、ご両親を呼ばないことが最善。

…などとさらにいうかな。

でも、妻がいろいろ言うより、職場の他人とか、ネットなどの第三者の意見の方が、男性は理解してくれやすいかもしれません。似たような状況を、掲示板の相談で探して、いかに嫁が嫌がるのが普通かを読んでもらっては？

ちなみに私は結婚後の新居アパートに夫の両親が私の知らないうちに掃除をしていたこと、家からいろんなものを置いていかれたこと、それだけでもダメでしたね…。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに私が言うより、周りの人から言ってもらった方がきっとスムーズに納得してくれるかもしれません。
別のことでそういうことが何度かありましたし。
本当に夫は頭で考えるので、そういうものだと説明しても分からないと頭を抱えてしまうことがよくあります。
嫌いだから来て欲しくないわけではない、今は大変だし、普段より気をつかうから嫌なだけと言っても、嫌いじゃないならちょっとくらい甘えてもいいのにそこまで嫌がられたら親を本気で嫌がってるみたいだ、です。

義理の両親が知らないうちにきて掃除とかは私も嫌です。
夫に言わせれば悪気なく親切でやったことだから感謝するべきことだってきっと言われます。（笑）
夫の言うことも間違ってはないとは思うのですが、嫁姑の立場になると嫌がらせのようになってしまうことが理解できないんですよね。

第三者やサイトもちょっと活用して話してみます。
ありがとうございました。

回答No.12

rurinohana

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様は、なんとか円満に波風立てないようにして
解決しようとなさっている。
それは感心なことだと思います。

理論的な旦那様に対しては、会話ではなく手紙で気持ちを伝えると言うのはどうですか？

まず、一番最優先されることは何か。
それを最優先するために、どうするのが一番いいか。

筋が通っていますよね。

旦那様の理論には、
「身体のことを考えて」とありますが、
はてさて本当にそれが優先なのか疑わしい。

妻実家前に、住み
妻実家側に寄っての生活。
旦那様の親にしたら「婿にやったのと同じではないか。」という気持ちがあるのでは？
それを自分の親から、少なからず耳にしているので
わが親の立場も考え
少しは我が家にかかわってもらおうという計算がある。

そりゃ、手伝う人間の数が増えたら
おのおのの仕事量が物理的に減りはします。
しかし「気苦労」と言う目に見えない仕事が増えて
結局一緒ですよね。

さて、具体例。
たとえ話をする。

私が使うのは
「夫の親は、上司と同じ」と言うフレーズ。

自分の親兄弟は、気心の知れた同僚や先輩
夫の親は社長や専務クラスのエラーイ人。

例えば自分が仕事で、ミスまたは大きな仕事を抱えることになり
一人では解決できなくなった。
まず助けを求めるのは、同僚やいつも助けてくれる先輩ですよね。
阿吽の呼吸がある。
意思疎通の容易、アイサインが通じる相手。
行動パターンが読める。
仕事の手順を熟知している。
そういう人に助けてもらうと助かるし、効率的に仕事がはかどる。

しかし、夫の親が手伝うと言うのは
現場に社長や専務が来て立ち働くと言うこと。
当人と、まわりがとても気を使う。
「専務、これは私がやります！」
「社長にそんなことしていただくわけには・・・。」

「いやいやいや、手伝うために来たんだよ。何でも言ってくれたまえ。」

「そんな・・・。あ、お茶はいかがですか？
それではこちらの、これをお願いします。」
「これはこうで、ああすればいいのか？」
「はい。左様です。（少し違うけど・・・）」
「こっちはどうすればいいのか？勝手がわからんな。」
「では、私がします。」
「やり方を言ってくれればできるから。説明して。」
「はあ。それでは・・・（説明している間に時間が経過）」

「なんだ、ややこしいな。これでいいか？」
「はあ。（少し違うけど、後でやり直そう）」

そういうことになる。

「誰が社長を引っ張り出したの？」と誰かが陰で言う。
「ああ、社長の息子の○○課長。『そういうことなら、親父を使えば？暇にしてるし。』だって。
自分は自分の親だから気軽に頼むけど、私らにしたら偉い人だもんね。
顎でこき使うなんてできないし。」

あとは災害や震災のボランテイァ

「ノウハウを熟知、自己完結の仕度で来るなら、歓迎」ですよね。
ゴミを持ち帰らない、食事は用意してこない
泊まる所を求める。見栄えのいい仕事しかしようとしない。
これではボランティアの意味がない。

そういうケースと同じだとはっきり書くべき。

「ありがた迷惑とはこういうことを言うのだ。」と

一番最優先されるのは、
あなた様の心身の安静。
心と子宮は直結していると脅すのです。
義親さんが時、頑張って安静にしていても
心は申し訳なさで不安定になり、
切迫早産に悪い影響になる。
私が人に気を使わない、心臓に毛が生えているなら
可能だが
気質的に絶対に子宮が緊張する。
今でもそうだ。
きてもらうと考えるだけで、おなかが苦しくなる。
自分のふがいなさに苦しくて、頭がおかしくなる
たぶん、妊娠しているせいで
普段と精神状態が違うのだから
ここは、私の我が儘を通させてください。
我が儘と自覚していますが、どうしても子どもの命のためです。

「うちの親が嫌いなのか？」

違います。神様仏様だから、もったいなくて苦しいのです。
私にとって、天皇陛下ご夫妻と同じだとでも思ってください。
敬愛の心があまりに大きくて、とても横になって使うことなどできません。
親にもそういう教育は受けていません！

ああもう今だって想像しただけでおなかが張ってくる～！（大げさに）

「俺だって君の親に、申し訳ないから・・。」
でもあなたは、おなかは張らないでしょう？
一番優先するのは、おなかを張らないようにすることでは？

これでも聞かない旦那様なら
主治医に頼んで意見してもらう事も視野に入れてはいかが？

あと、この質問を読んでいただくとか・・。

旦那様へ。
今奥様が嫌がることをしたら、
それがたとえ好意からの行動であっても、女は一生恨みます。
そしてそれが離婚への遠因になりかねません。
この時期のわがままとも言える奥様の意見は
すなわち、母体と赤ん坊を守るための本能です。
奥様の本能に従ってください。

以上参考にしてください。

お礼

回答ありがとうございます。
夫が回答者さまのように想像力があればもっとスムーズに話を進められたのに…と思わずにはいられません。
うちの親が来ることで早産になりかねないなんて、なんてひどいことを言うのか！と言われそうです。
本当に夫はいい人なんですが、心の微妙なところや感情がどうも伝わらないんですよね。
かたくなに断る私がワガママで親の気持ちを汲めないような形にいつの間にかなってしまいます。
親と上司は全く別の人間、親は家族やのに何をそこまで気をつかう必要があるんだと言われたことがあります。
そういうものだ、みんなきっとそうだと言っても、他の親はどうか知らないけどうちの親はそんな気をつかう必要ないし、何とも思ってない。となります。
なんだかあぁ言えばこぅ言うようなお礼になってしまって申し訳ありません。
夫の愚痴を言ってるみたいになってしまいました。

親身に回答をくださり本当にありがとうございました。
何とか説得できるようにみなさんの意見を参考にしてやってみます。

回答No.10

See1028

こんばんは。

貴女の実家の近くに住んで下さるご主人様も、相当な覚悟があった事かと思います。

今回は貴女が折れてみてはどうでしょう？

まさか切迫早産の診断が出たお嫁さんに「部屋が散らかってる」「大したご飯が出ない」とは言わないと思いますよ。
ご主人も仰ってるように、遊びに来る訳ではなくお手伝いに来るので、そこは大らかに甘えてしまいましょう。

ご飯の支度も掃除もして貰っていいと思います。

貴女のご両親に負担が掛かってしまうとの事ですが、ここは娘の為に頑張って貰っては？
これで丸く収まればそれでいいし、出産前に揉めるのもイヤですよね？

リラックス出来ない貴女の気持ちも分かるので、義理のご両親の滞在は短めにして貰ってはどうですか？

それはご主人とよく話し合って決めて下さいね。

安産で健康な赤ちゃんが生まれますように。

お礼

回答ありがとうございます。
たくさんの回答いただき、そのほとんどが私が折れても大丈夫、夫の気持ちを汲んでは…とのことでした。
でもごめんなさい。
今回に限っては両親に来ていただく選択肢は私にはありません。
夫が私の両親の前で住むことを決断したことは相当の覚悟と決断力が必要だったことは間違いないと思いますが、そのことと今回のことは全く別で…。
私が甘えることで丸く収まるならいいのですが、今以上の負担を私の両親かけたくないのが一番の理由です。
家が私の実家から離れていたなら「散らかっていてすみません、何もおもてなしできませんがゆっくり子どもと遊んで下されば助かります」とまだ言えただろうと思います。
でも前に両親がいるので、義理の両親くるとわかれば片付けなくてはとバタバタするだろうし、ご飯の用意もしないと…となるのは明らかです。
そして「わざわざすみません」と頭を下げさせる…。
本当に嫌なのです。
義理の両親にきてもらって家事手伝いをさせては私の両親の立場もありません。

せっかく回答をいただいたのにこのようなお礼になり申し訳ありません。
ありがとうございました。

回答No.9

8ry0ox8

こんばんは！

うん。私もさすがに自分の妊娠中に、
しかも具合悪いのに来られてもいやだなあ。
って思うので、何が何でも説得したいなら

もしあなた（旦那さん）が病気や怪我で入院するようなことになった時に
ウチの両親に付き添いしてもらうのがぜんぜんいやじゃないなら
断るのはわたしのわがままだよね。でも
わたしのわがままでいいから今回はほんとにごめん。
それで怒りたいなら怒ればいいと思うし
夫婦で腹割って話せないならそれはそれで
今後の対応もそこ基準で考えなくちゃだし。
この際だからわたしも腹くくるよ。

っていうかなー。

義両親が嫌いとか好きとかじゃないよね。
ウチの義両親も凄くいい人たちだけど、
それでも、それはちょっとないんじゃない？って思います。
そういう問題じゃないと思います。
コレ許したら今後もずっと旦那さんその路線貫きそうで怖いし。
出張多いんでしょ？ヤバイよね。

ひとつ懸案があって、もしもう義両親に話が通っちゃってるなら
旦那への説得は諦めて
自分の親に相談して両親義両親そろい踏みで家にいてもらいます。
あちらの親が来る気満々なら断ったらもうこれから先ずっとギクシャクするだろうからね。
そんなのバカらしいし。
こんな事態とはいっても、大事なのは安静なのに
緊張強いる状態だんなさんがつくってどうすんのかしらねぇ。

旦那さん、いい人なんだろうけどちょっとねー。
そういう人って面倒くさいなァ。いい人だけに。

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんです。
夫は私思いでいい人なんですが、心より頭で物事を考えるタイプで時々こういった食い違いが起こってしまいます。
私の気持ちもわかってと訴えるのですが、わかるけどそこは我慢して体の安静を最優先してくれの一点張りで…。
ワガママでもいいからと頼みこむしかないのかもしれません。
義理の両親はとてもいい人たちです。
だから夫が助けてと頼めばきっとすぐに助けてくれますし、私も私の両親も気をつかうのでまた違う機会にと断ってとしても理解してくれると思います。
要は夫なんです。
夫の留守は１ヵ月。
説得できずに最終的には頼みこむしかないのかもしれませんが、いい夫婦関係を築けるようにもう少し粘ってみます。
回答ありがとうございました。

回答No.8

PussinBoots

「散らかってる」とか「ご飯も大したものも出せない」とか、もっともらしい理由ですが、要は「義 両 親 が イ ヤ」なんでしょ。
でなければ＜何が何でも夫を説得＞なんて思わないですもん。旦那さんにはっきり「イヤ」だと言えばいいじゃないっすか。それが出来ずに体裁繕って断ろうなんてしてると、夫婦間や親族間にいつかボロが出て陰悪なことになりかねませんよ。

ちなみに、当方も当方の嫁も例え相手がお互いの両親であろうと、イヤなものはイヤ／ダメなものはダメだと妙なへ理屈つけずにハッキリ言います。

お礼

回答ありがとうございます。
せっかく回答をいただいたのに気分を害されるようなお礼になってしまうかもわかりませんが、今回のこのような状況でなければいつでも何度でも義理の両親には来ていただいても全然いいんです。
義理の両親も本当にいい人たちです。
いい人たちだからこそ、今回に限らずどんなことでも夫が助けてと頼めばきっとすぐに駆けつけてくれるような人です。
体裁を繕うような文面に見えたかもわかりませんが、今回だけは…というより安静にしなくてはいけないから来られると困るのです。
本当に掃除とかご飯とかきっと普通にしてくれます。
入院にでもなっていたなら私も甘えられたんだと思うのですが、幸い自宅安静で、極力横になるように医師から言われており、実際には普段と何も変わらず動けるのです。
ですがそれをしてしまうと本当に早産になってしまうので動けるのを我慢しています。
動けるのに何もしない、家事手伝いをさせるなんて本当に嫌なのです。
ましてや自分の両親の前でなんてさせられません。
黙って見てられない私の両親に結局全部させることになるのを何とか避けたいのです。
夫のこの提案が私の体を心配してのことなので、夫の気持ちだけありがたく受け取って来ていただかなくてもいいようにしたいのですが…。
今回に限らず体裁気にせずにイヤなものはきちんとイヤだということは私は出来ていないかもしれません。
ボロが出ないように正直でいれるように努力します。
回答ありがとうございました。

回答No.7

mama4615

はじめまして　二児の母です。

旦那様も　多少なりとも日々の生活の中で　折れている部分はあると思いますよ。
だから　貴方が　何が何でも説得するのは　私はあまり好ましくないと思います。

貴方の気持ちがわからない訳じゃないです。
姑が来て　家の中を触られる事は嫌ですし、散らかっているのなら尚更です。

ですが　旦那様は自分が出来ないから　自分の親にやって貰いたいのです。
貴方の親じゃなく　自分の親に動いてもらいたい、それは旦那様の面子の問題もありますからね。
そこは　貴方は甘んじる方が良い気がするのです。
これを断固反対、何が何でも説得して、旦那様は長期出張となれば　戻って来た後険悪にならないでしょうか？

部屋が散らかっているのは　貴方の親に頼みましょう。
出来ない、ではなく　これは今後の夫婦の問題にも繋がる可能性があるので　仕方ないですよ。
全て貴方の思う様にはならないのですし。

現在８ヶ月、あと２ヶ月すれば　ベビー誕生です。
長く考えても　２ヶ月我慢すれば　それで旦那様は大満足なんですから。
旦那様も　ローンを抱え、出来れば妻の親名義の家には住みたくはなかったと思うのです。
でも　それは家族を支える為、自分の仕事の都合もある、妻もその方が安心だろう　と自分の中で自分を説得したかも知れませんよ。

あちらの両親も　２ヶ月も一緒には居られないですよ。
貴方の御両親に助けて貰いましょう。
貴方の御両親に　旦那さま親に言って貰うのです。
＜いつも娘がお世話になってます、もぅ２週間ですし、ご自宅の方もあるでしょうから、あと半月は私どもが見ますよ、２週間交替にしませんか？＞
と、、、貴方の親に言って貰う事は難しいでしょうか？
家と家との接点でもあるし、産まれてからうちの上の娘を面倒みるのに　うちの親は　そういってましたから。

２ヶ月も悪いから、２週間交替で面倒見てもらえるかな？　って先に言うのも一つの方法ですしね。
さすがに　家を２ヶ月は開けられないし、物騒じゃない？って。

お礼

回答ありがとうございます。
貴方様がお察しのように、夫が私の両親の前で住むことへの決断は用意ではなかったです。
夫婦はどちらかが折れたり思いやったりしないとダメですよね。
それはよくわかっているつもりなのですが、今回は出来ないのです。
他の方へのお礼にも書かせていただきましたが、今回甘えることで私１人が我慢して丸く収まるならがまんします。
ですが私が義理の両親に甘えることで私の両親の立場がなくなり、義理の両親をもてなす、掃除など今以上に負担をかけて、更には私のせいで義理の両親に「わざわざすみません」と頭を下げてもらわなくてはならなくなります。
それは私の自己満足でワガママなのかもわかりませんが、それをさせずに済むならそうしたいのです。
義理の両親も自分たちが行くことで私や私の両親が気をつかうことをきっと理解してくれると思います。
要は夫の気持ちなのです。
私の体を心配しての提案なので、夫の気持ちだけはありがたく受け取って今回は義理の両親には助けてもらわなくても大丈夫だと上手く伝えたいのですが、実際は助けてもらってばかりですのでなかなか上手く伝わりません。
せっかく回答をいただいたのに、私が頑固でこのようなお礼になり申し訳ありません。
ありがとうございました。

回答No.6

domesso

いやー、キツイですね…。
体もキツイ所に義父母登場。キツイです。
義母だけならまだしも、何で義父まで来ちゃうんでしょう。来て何するんだろう…。
でもご主人の優しい気遣いも無碍にはできませんよね。うーん、難しい。
でも、一番優先するべき事って質問者さんがゆっくり安静に出来るかどうか、ですよね。
わがままではなくて、リラックスして過ごしたいから、切迫早産はストレスも原因の一つだから…、と説明してはいかがでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
リラックスできない…本当にその通りです。
お互いの両親の間に挟まって、どちらにも気をつかうし、息苦しくなります。
夫の両親が来てくださることをあからさまに拒めば夫の気持ちを踏みにじるようでなかなか決定的に断れるような言葉が見つかりませんが、もう少し粘ってみます。
私の気持ちを理解してくださる回答嬉しかったです。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

うーん、男って、こういう女の気持ちとか、嫁と義両親の関係とか、わかんないんですよねー…。
たとえ義両親がいい人で、気を使わなくていいと言われても、使わない嫁なんて、100人中一人いるかいないかではないかと思います。

そうだなぁ、私なら…。
まず、
http://yomesyuutome.web.fc2.com/
このサイトを見てもらうかな。

で、
・男のあなたには、嫁と義両親の関係の機微は多分分からないと思う。
・気を使わなくていいとたとえあなたとあなたのご両親が言われても、私も私の両親も気を使う、これが人というものだ。
・このサイトを見てもらえば分かるように、『義理の両親にお世話をされたい女はいない』ということを知ってほしい。
　女は実母にさえ、台所に入って欲しくない、汚れ物を見られたくない、自分の家のものを触られたくないと思う人は多い。
　義母になんてなおさらだ。
・適度な距離がないと（こういう時に必要以上に関わらないということ）、嫁と姑の仲というのは簡単に悪化することが世の中ではよくある。
・女同士というのは、資本主義と共産主義でも、水周りの使い方、味覚、生活のこだわりなどが一致すれば一緒に暮らせるというくらい、『暮らしのスタイル』が似ているかどうかがかなり仲に影響する。
　こういう時にそれが一致しない確率の高い二人（嫁と姑）を近付けると、要らぬトラブルになる可能性がある。
…などと言うと思います。

『あなたのご両親、特にお母様といい関係を保つためにも、ご両親が来るというのはやめてほしい』
と説得します。

理解できないならできないでもいい、でも、それが女というものなのだ、と飲んでもらいますが、どうでしょうか…。
「ご両親が来られたら、私無理して家事してしまって、安静にはできないよ」
「うーん、ぶっちゃけ、『嫌』なのだけど…（笑）」
って言っちゃうのもいいかも…。

ご安産をお祈りします！

参考URL：

http://yomesyuutome.web.fc2.com/

お礼

回答ありがとうございます。
純粋に夫は私とお腹の赤ちゃんを心配して今回の提案をしてくれているので、夫にとっては義理の両親が助けに来てくれることは、私も助かるし私の両親の負担も減るのに何がそんなにダメなのか、最善の方法だと言うのです。
でも私にとっては私も気をつかうし、私の両親には更なる負担をかけてしまう選択でしかないのです。
入院にでもなっていたならもっと簡単に甘えられたのかもわかりませんが、幸い自宅安静にとどまり、私の両親が目の前にいるので、お互いの両親の間に挟まってしまいとても深刻な問題なってしまっています。
最初、夫からこの提案があったとき真っ先に「それは普通に嫌だ」と言ったのですが、理由を聞かれて「気をつかうし、余計に動かずにはいれない。私の両親の前であなたの両親に家事手伝いをさせられる訳がない」と言うと「そこは体を最優先させて我慢してくれ」と言われてしまいました。
私なりに相当ストレートに言ったつもりなんですが、上手くいきませんでした。
サイト参考にさせていただきます。
ちょっと見せるのにはドキドキしますが…。
回答ありがとうございました。

回答No.4

noname#143036

娘にとっての舅と姑が来たら、結局は質問者さまのご両親に
負担がいくのはその通りだと思います。
娘が十分なことをできなくて申し訳ないと思うのが
普通でしょうから。
それに来てくれて何かしてくれるにしても「あれはどこ？これはどこ？」と
いちいち聞かれることになるのでは？
安静に過ごすというのはただ寝ていればいいというわけではないですよね。
精神的にも安静が必要だと思います。

ご主人のご実家は近いのでしょうか。
質問者さまの出産前後、ご主人はご自分の実家から会社に
行けるのでしょうか。
もしそうなら質問者さまが入院中と退院してしばらくの間、
ご主人と上のお子さんを義父母さんにお願いすればどうでしょうか。

ご主人にしたら、妻の実家前に住み、妻の両親に世話になっていることで
ご自分の両親は来づらいのではとか、疎外感を味わっているのではとか
思っていらっしゃるのかも。

役割分担として出産前は今のまま質問者さまのご両親に甘え、
出産後はご主人と上のお子さんをお願いする。
義父母さんも息子と孫が滞在するのは嬉しいのでは？
ただ、ご主人がそこから会社に通えるかという問題はあります。

お礼

回答ありがとうございます。
夫の実家は私の家から車で30分弱のところです。
私の実家の前で住むことを決めてから、私の両親にベッタリなのは義理の両親が淋しい思いをするかもしれないので２人目の産前産後は夫の実家にお世話になろうと夫と話し合いました。
夫も職場が遠くなるので普段より30分早く家を出ることになります。
私も産婦人科まで通うには今まで20分程度だったのが１時間ほどになり、万が一のときのことを思うと多少の不安はありますが、そこは全面的に義理の両親や夫に助けてもらおうと思っています。
何もかも全て甘えずにいければそれが一番なのですが、現状はそうもいかなくて困ってしまいます。
とにかく今回は義理の両親には甘えずになんとか乗り切りたいのです。
夫の今回の出張は１ヵ月、何とかお腹の赤ちゃんを守るためにもストレスを抱えないようにしたいと思います。
親身に回答くださりありがとうございました。

回答No.3

tanukineko0626

二人目のお子様おめでとうございます！

嫁としておもてなしできないのは嫌だと言う気持ちとてもわかります
とてもしっかりした奥様なのですね

しかし、妊娠中のお体、何よりも優先された方がいいと思います
旦那様の立場になってお考えになってみましたか？

出張中に自分は何もしてあげられず、それこそ奥様のご両親に任せっきりになってしまうわけです
男としてはがゆいお気持ちでいるはずです
ここはひとつ旦那様の顔を立てるという意味でも提案に甘えてみてはどうでしょう？

何もおもてなしができなくて申し訳ない、と言う気持ちは伝わっていると思いますよ
相手も同じように子供を生んで育ててきた人生の先輩方です
大変な時期こそ甘えてしまうことも大事だと思います

そして無事お子様が誕生されてひと段落つきましたら、お礼やお子様の顔見せなども兼ねて
旦那様のご実家へしばらく遊びに行って、家事などのお手伝いをなさってはいかがでしょう
旦那様のご両親もそれが何より嬉しい感謝の気持ちになるのではないでしょうか

質問者様の求めている回答とは違うものではありますが
どうしてもと思い書き込ませていただきました

大変だとは思いますが、ゆっくりゆったり頑張りすぎず過ごされてくださいね

お礼

回答ありがとうございます。
本当に夫の私を心配する気持ちはよくわかります。
本当に感謝しています。
私の実家から離れていたり、それこそ例えば入院にでもなっていたならまだ甘えることはできたかもしれません。
でも私の両親が目の前にいるので、今以上の負担や気遣いをさせてしまうことはどうしても避けたいのです。
私の両親の立場もなくなってしまいますし、その上「わざわざすみません」と頭まで下げさせることになってしまいます。
なので、なんとか夫を説得し、義理の両親に来ていただかなくでも大丈夫だと思ってもらいたいのですが、実際のところやはり私の両親に助けてもらってばかりですのでなかなか上手く伝わりません。
自分の両親のことばかり気にかけて、義理の両親の気持ちを快く受けれない私はやっぱりワガママなのかと悩まされます。
せっかく回答をいただいたのにこのようなお礼になり申し訳ありません。
ですが親身に回答くださりとても嬉しかったです。
どうもありがとうございました。

回答No.2

masayan0001

今は旦那さんの気持ちに甘えてみてもいいのでは？
安静せざる得ない状況で、旦那さんの言うとおり義理の
ご両親も遊びに来るわけではないと思うので断ることが
かえって関係をギクシャクさせてしまうこともあると思いますよ。
お嫁さんの立場からすれば、部屋が散らかっているとか何も
来てもしてあげられないことを考えてしまうのはわかりますが
今の状況が状況なだけに、そんなことを考えていたら身体に
負担がかかるだけで、かえってストレスになってしまいますよ。
もし、義理のご両親が来た後で色々嫌味や小言を言われたら
その時は旦那さんに意見するのもいいかと思いますが、今は
旦那さんの気持ちを大事にしてあげるのもいいと思います。

来てもらうだけでストレスになることもあると思いますが
体調を見て決めたいということを言うのも相手の機嫌を損ねず
いいかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
夫の気持ちはとても有難いですし、心から感謝しています。
夫の気持ちを汲みたいですし、義理の両親にも断って不愉快な思いをさせたくありません。
入院にでもなっていたならまだ甘えることはできたかもしれません。
ですが私の両親が目の前にいますので、私が義理の両親に甘えることで私の両親に今以上の負担や気遣いをさせてしまうことはどうしても避けたいのです。
「わざわざすみません、心配かけてすみません」と私の両親に頭を下げさせることになるのは嫌なのです。
私の両親にとっては私のことを思いわざわざ来てくださる義理両親にお礼を言うくらい当たり前であり普通のことかもわかりませんが、娘の私としてはそれをさせずに済むならそうしたいのです。
せっかく回答をいただいたのにこのようなお礼になり申し訳ありません。
なんとか夫を説得できるようにもう少し考えてみます。
ありがとうございました。