出産についての夫との意見相違

質問

私は現在、34歳の主婦です。夫とは去年、結婚しました。

私としては、もう年も年（もっと年齢が上の人もいますが、一般的に言って）なので、そろそろ子作りしたいなーと思ってます。

しかし夫は「まだ結婚して１年だし、そんなに急がなくてもいいだろう」と言います。
義母や実母は「35歳過ぎたら高齢だし、早めに産んだ方がいい」と言います。

先日、夫が帰ってきて
「会社の同僚（40歳過ぎ）が、やっぱりこの年になったら、子孫が欲しくなる、って言ってた。
俺もそんなふうに自然な気持ちで、子供が欲しくなったらいいかなーって思ってる」
と言うのです。
でも、夫のいう『自然な気持ち』を待っていたら、いったい、いつできるのやら……。
（その同僚さんと同じ年くらいにならないと、そういう気持ちにならないのだとしたら、私も40歳。正直、妊娠・出産は難しいと思います。）

なんとか説得して、夫に協力してもらいたいのですが、あんまり無理強いするのも、夫の負担になってしまいそうで嫌です。
（こうしたことは男性の方がデリケートだともいいますし）

私が焦りすぎなのでしょうか？
夫の意見を尊重すべきでしょうか？

もし、こうした経験があって、夫婦で協力できた方いらっしゃいましたら、どうやって夫を説得したのか教えていただけませんでしょうか？

回答No.1

MOMON12345 · ベストアンサー

ウチも高齢出産の部類だったのですが、まず高齢出産でのリスクというとダウン症があると思います。
20代での出産に比較して40代だとリスクは10倍になりますので無視できない数字ですね。
子供を産むのはうまく行ったとしても、育てるのにも体力が要ります。
この点でも高齢出産だと大変だし、幼稚園などでも「他のママはみんな若い」という事になります。
これはウチでも経験していますが、やはりゼネレーションギャップは埋めがたいところがあるのです。

こうした説明をして子作りをするのが一つの方法ですが、ご主人がイヤだというのなら駄目ですね。
あとはもっと年齢が進んでからも子供を作るのか？それとも一生二人で過ごすのかの選択になるのだと思います。

もう一つは避妊せずに普通にセックスをすることです。
子供が欲しくてもなかなか妊娠しない人もいるし、特に年齢が上の場合は妊娠しにくい傾向にもつながるようです。
それで子供が出来たら喜べばいいしという、自然な感じでですね。
これもご主人に、もし妊娠したら生みたいと伝えれば良いのではないかと思います。

お礼

早速の回答、ありがとうございます。

>避妊せずに普通にセックスをすることです。
>それで子供が出来たら喜べばいいしという、自然な感じでですね。

そうなんです。
私としてもそうであればよいと思っているのですが、問題は主人が避妊をしてしまうことなんです。
そういった状況になったときに、それとなく頼んでみたりしたのですが、いつもゴムをつけるか、外に出してしまうんです。
（すいません。あけすけな言い方で）
せめて普通に避妊せずにやってくれれば、多少は確率も上がるのでしょうが…。
それにお互いに淡白なもので、回数自体もそれほど多くはありません。（せいぜい月に１～２度）

自然な形でお互いが喜べる結果が生まれれば一番なんですが……。

回答No.6

bluefish

ご主人は子供がほしくないわけじゃないようですね。

確かに年齢を重ねればリスクや妊娠確率の問題が出てきます。
実際に染色体異常などは年齢によってこれだけの異常がでますよ。というのはきちんと数字として表わされていますよね。

まずはubb76783さんが産婦人科に行って、妊娠希望であることを伝えて、年齢によるリスクなどについて説明を聞き、どうすればよいか相談してみてはどうでしょうか？

私は上の子は３０代前半で出産しましたが、４０を超えて出産を希望したとき、基礎体温すらつけないまま産科に行って、出産したいけれど問題があれば教えてくださいと聞いてしまいました。
もちろん説明はちゃんとしてくださり、少なくとも基礎体温はつけてみなさい。と言われました。
結果、４３で無事出産しました。

リスクなどをきちんと聞いたうえでご主人に話をして、計画を立てられるのがよいかと思います。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
先の回答への返事でも申しておりますが、主人とも話し合い、協力してもらえることになりました。

ここ数ヶ月、ちょこちょことでも言い続けていたので、私が知らないうちに自然と考えてくれるようになっていたみたいです。

私も基礎体温などはつけていません。
これから勉強ですね。がんばります。

回答No.5

ami1988ami

すごく現実的なことから考えたらどうですか？

子どもを持つこととご主人とどっちが大切か。例えばこのまんまご主人が子どもを欲しい気持ちにならずに妊娠できる時期を終わってしまったら？

それでいいかどうか。

答えが「それでも仕方ない」と思えば夫婦二人の生活も視野に入れて人生を送ればいいと思います。

子どもは絶対に必要と考えるなら（要するにご主人と二人だけの生活は嫌）少しでも早く離婚して、子どもを欲しい人と再婚することです。

上の人たちは質問者さんの立場での回答しかしていません。質問がそうだから当たり前かも知れませんが。でも、ご主人が子どもを欲しいと思わない可能性だってあるわけですよね？

無理矢理子どもを作ってもご主人の意見は何も尊重されずに質問者さんの傲慢に終わるだけだと思うし、そうなったら離婚だってあると思います。

私の知っている人に、ご主人は子ども欲しくなくて、奥さんはすごく子どもが欲しくて、結局奥さんのいいなりに子どもを作りました。でも妊娠が分かる前に関係は冷めて離婚話に。そこに妊娠が判明。離婚を取りやめてもう一度やり直すことになってがんばったのも３年だけ。結局離婚しました。子どもが出来ると夫婦がうまく行くという人もいますが、子どもが要るから逆にうまく行かないケースだって多くあります。私が知っているのはうまく行かないケースの方が多いです。

そうなったときに離婚して一人で育てて行きますか？

だからといってじゃあご主人のいい分だけ聞かないといけないのか？それも違うと思います。やっぱりそこまで意見が違えば、どっちに相手を納得させるだけの理論が言い渡せるかです。どっちも無理かも知れません。

どうしても子どもが欲しかったら、「あなたのことは愛している。愛しているから、愛している人との間に二人の子どもが欲しい。でもそれを得られないなら、自分は将来的にも子どもは欲しいし、今、子供をつくる生殖機能があるうちに実現できる人とやり直したい」みたいに離婚を散らつかせて話してみるのもどうですか？

本当に子ども欲しいなら、そのくらい真剣に言う必要あると思います。そうしたらご主人も質問者さんがどれだけ真剣かが分かると思います。そして「じゃあ離婚しよう」とご主人が言ったらご主人には子どもを持つ気はないと思います。質問者を愛する気持ちより、子どもを持ちたくない気持ちの方が強い訳ですから。そこで、子どもを持たなくてもいいからご主人を失いたくないか、それとも「早く分かってよかった。子どもを作ってくれる人と再婚しよう」と思うかは質問者次第だし、その時に本当の質問者さんの気持ちが確認できると思います。

ご主人のような人にいくらリスクや妊娠率のパーセンテージを言ったところで反応しないと思います。ようは、質問者さんがどれだけ子どもを欲しいか（離婚と比べても）をダイレクトにぶつけてみることだと思います。

いつ作るかの問題じゃなくて、私と（そして子どもと）一生共にするのか？それとも離婚するのか？そのくらいに突きつけなくては堪えない（真剣には考えない）と思います。

お礼

真摯なアドバイス、ありがとうございます。
主人としても、決して子供が欲しくないわけではないようです。
ただ、まだ自分が「親になる」ということの責任だとか、実感が持てないんだそうです。
正直、借金もあるし、給料もそんなにあるわけじゃないのに、子供を持ってちゃんと暮らしていけるのか？　という現実的な心配もしていたようです。

>子どもを持つこととご主人とどっちが大切か

私は主人の子供が欲しいのであって、漠然と子供が欲しいが為に主人と結婚したわけじゃないです。
だから離婚する気はありません。
もし今後、子供が生まれなかったら生まれなかったで、二人の生活を送っていくことになると思います。

いずれにしろami1988amiさんが指摘されるほどの、究極の命題を突きつける必要はなかったようです。
私が思っていたより、主人はけっこう真面目に考えてくれていたので。
（※主人自身も遅くにできた子なので、主人のお母さんから「大変だ」ということは聞いていたみたいです）

ありがとうございました。

回答No.4

pandacha-n

今は高齢出産される方も増えてきましたが、でもやっぱり女性としてはリスクの面を
考えてしまうことがあっても当然かと思います。ご主人は男性で、実際に妊娠、
出産をするわけじゃないのでリアルには考えつかないということもあるのかもですね。
呑気？に「まだ１年だし～」って言われると、「もう１年だよ！」と焦りたくなくても
自分の年齢を考えると焦ったような感覚になってしまいますよねぇ。
周りも「そろそろ」とか「まだかな？」という雰囲気にますますなってくると思いますし。
皆さんに対してのお返事を読ませていただいて思ったのは、一度自分の気持ちやリスクの面も
含めて、お手紙を書かれてみてはいかがでしょうか？もちろんご主人の気持ちも大事だと思います。
でも、ubb76783さんの気持ちも大事だと思うんですよね。自分は真剣なのに聞き流されては
悲しい気持ちになりますよね・・・話し合いにならないのなら、手紙にして読んでもらって
ご主人はどういう考えなのか、手紙を読んでどう思ったかを聞かれるのがいいのかと・・・

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
手紙もよかったですね。
一度、メールを書きかけたことはあったのですが、長くなりすぎて、読んでもらえないような気がしてやめてしまいました。
主人も聞き流しつつ、一応、考えたりはしていてくれたみたいです。
（※そういう自分の考えとかあんまり言ってくれないので…(^ ^;)

とりあえずは、協力してもらえるようなので、ようやく私もホッとしました。
ありがとうございました。

回答No.3

mommom55

ご主人の言うこともわかるんですが、女性の体のこと、
自分も年をとること、子供にかかるお金の事など
具体的に考えておられないから出てくる考え方だと思います。

夫39・私32歳で結婚し、40までには1人は子供を作っておきたい夫と
体力を考えると今この瞬間にも出産したかった私の意見が一致して
すぐに解禁、幸いにもいきなり子供を授かりました。
実際産んでみると、夜中に何度も授乳したり、
底なしの子供の体力に付き合って公園に連れて行ったり、
夫婦ともどもあと10年早く産めば良かったね、と実感する日々です。
(精神年齢的にはあと10年遅くてもよかったんですけどね。笑)
息子が成人するまでは夫も現役ですが、それでもやっぱり
あと10年早ければ、大学進学の時などのお金の不安も
少ないのかな・・・とも思ったりします。

また、女性の場合は年齢とともに妊娠が成立する確率も下がってきますから、
子供が欲しい！と思っても妊娠しづらい場合もありますよね。
そこから不妊治療を始めると、時間もかかるし、
治療内容によっては金銭的な負担もかなりのものになります。

妊娠に踏み切れないんだけど・・・と言う同年代の友人には
上記のような内容を話して、子供を持ちたい気持ちがあるなら
早ければ早いほどいいと思うよ、と話しています。

ご主人には、あなたの気持ちもわからないではないけど・・・と
前置きしてから、とにかく育児は体力勝負であり、
30代女性の妊娠・出産は早ければ早いほどリスクが低いことを
理論だてて説明してみてはいかがでしょうか？
説明が難しければ、このページをプリントアウトして
見せるだけでもいいと思います。

うまくご主人と歩み寄れるといいですね。
大変だと思いますが、がんばってくださいね。

お礼

ありがとうございます。
皆さんのご意見を聞いて、昨夜、主人と話しました。
具体的な高齢出産の危険性についても、ネットでのそうした情報のあるサイトを見てもらいました。

完璧に納得できたわけではないみたいですが、とりあえず私が真剣であることは伝わったようで、「じゃあ、やってみるか」と言ってくれました。
（※この前からしつこく言い続けてたから、聞き流しつつも、多少は考えていてくれていたようです。）
アドバイス、ありがとうございます。

回答No.2

ToshiJP

３０代後半で父親になった男です。
旦那に現実的なお話をしてあげてください。
私がそうだったんですが、下の２つのようなことはあまり頭にないはずです。

１つは女性の体のこと。
高齢になればなるほど妊娠しずらくなること
高齢の妊娠出産には命の危険が伴うこと、などです。
もし何年後かに子作りを始めて、不妊症だと判明した場合は
年齢がひどいネックなる・・etc etc
なんとなくは聞いているかもしれませんが、具体的な例や数字を
出して話してみてください。

２つ目は金銭的なもの。
わが子が大学を卒業する２０台半ばにあなたはまだ働いているのか？
そのお金はどうするのか？と

ほしいほしい、というだけでなくこういった事情も加えてみるといいと思います。

お礼

男性からの目線でのご意見、大変ありがたいです。

私もネットなどで調べて、いろいろと話そうとするのですが、夫は平日は仕事で帰りが遅く、とてもそうした話を聞いてくれる雰囲気ではありません。
休日で、わりと機嫌がよさそうなときに話そうとしても、

笑って誤魔化す
聞き流す
面倒くさくなって話を打ち切る

となります。
私も最終的には感情的になってしまい、すると
「そんな情緒不安定じゃ、母親になるなんて無理だろ」
といわれてしまいます。

理性的に対話できるようにしたいのですが…。