婚約破棄するか迷っています。

質問

婚約破棄するか迷っています。長文です。

彼とは遠距離のため、入籍を済ませた後に新居を探し引っ越す予定でいました。
一緒に暮らしたことはありませんが、付き合いも長く入籍を一ヵ月後に控えています。

彼の実家は会社経営で彼名義の不動産もあり、彼もその会社に勤めています。

新しい生活（専業主婦になること、お稽古やペットのこと）については、
彼からたくさん提案され、私も仕事を辞めそのつもりで準備していました。

ところが新居予算や生活費についてあらためて確認したところ、
とんでもない答えが返ってきました。
会社も不動産も実家で管理するため、私たちの生活には使えない。
生活費は彼の手取りのみ。（実家なのでほとんどもらっていない。）

いったいどこに年収300で専業主婦、習い事する人がいるのでしょうか。
私の仕事のほうが収入よかったくらいです。
彼はずっと実家暮らしですが、それでも常識なさ過ぎだと感じました。

それでは今までの話のような生活ができるわけないと伝えたところ、
家賃は出してもらうから大丈夫と思ってた。だそうです。
でもあまり負担かけたくないから・・・とも。

私は新居の準備ではなく、これからずっと家賃を払ってもらっているという形が
納得いきませんし、何より基本的な生活費の計算がまったく出来ずに
非現実的な数々の提案をしていたことに呆れ果ててしまいました。

この時期になるまで具体的な金銭の話をしなかった自分にも責任があるので、
ここまでは仕方ないと思えるのですが・・。

ただこの後の彼の行動に心底不安を感じました。
知らなかったと謝るだけで、その後の具体的な生活の話が全く出来ない。
自分から何も実家の説明や提案ができない。
責めたことに対して謝ってんじゃんと逆ギレ。

入籍までわずかなのに、これでは何も前に進みません。
子供過ぎる態度に婚約破棄を考え始めました。
どうしたらいいのかわかりません。

回答No.9

hi0hi0 · ベストアンサー

こんにちは。

質問者様は仕事をされていたということですので、ある程度の社会常識はお持ちだったと思いますが、やはり社長御曹司との甘いセレブ生活というベールの外側だけ見ていたのかな、という印象があります。

まず、彼名義の不動産があるということですが、これを彼自身が管理できないということは、「名義を子供にする」ということが目的だったと思われます。
まあ普通「相続税逃れ」ですよね。
その不動産がどのようなものかわかりませんが、小規模企業の場合、銀行借入金の担保として社長の不動産を入れることが多いため、うがった見方をすればこれを避けるためとも考えられます。
なぜなら子の事を思って子の名義にしてくれたのなら、結婚という独立をもって管理を任せるのが自然だと思われるからです。
何となく会社の経理と社長一族のお金がごっちゃになっている印象がありますが、一般的にそれは会社組織としての向上心を持たない中小零細企業にありがちな状態です。
具体的には経営状態がよくない、儲かっていても社長一族が会社を私物化していて従業員に信頼がない（例えば奥さんの飲食買い物を会社経費にするなど。その場合、核となる従業員に突然背かれて倒産のの危機を迎えたりします）などなど、多くの危うい会社を見てきました。

大変失礼ながら、彼の収入が社長一族でありながら年収３００万と激安であることから、会社はそれほど儲かっていないor儲かっているが彼はそれほど仕事ができないor儲かっていないし仕事もできない、のどれかだと推察できます。
また、彼の「家賃は出してもらうから大丈夫と思ってた」という現状把握能力のなさから推察すると、実家から将来会社を任せるという信頼を得ているかどうか疑問を感じてしまいます。

もし彼の実家が裕福でなく、彼は今の会社で「社長の息子」ではなく普通の従業員で年収３００万円だったとしましょう。
今、「あ、この人はないな」と思ったなら結婚すべきではありません。
質問者様は彼の人柄ではなく、お金に目がいってしまっただけなのです。
気持ちが全くぶれなかったと断言できるなら、自信を持って結婚生活に入って下さい。きっと幸せになれると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

相続税や経理のお話、とても参考になりました。
あてはまっている部分が多いように思います。
とくに結婚という独立という思いが欠けていると思いました。

これは何か行動に移すときいつも見受けられ、
爪が甘いというか、確認不足というか、本当に疲れてしまいました。

初めから生活設計を説明や相談してくれていたら、
（私はしていたつもりですが質問の内容ばかりの提案のみで）
社長だろうと従業員だろうと関係ないのですが、
入籍までわずか、私の確認から知らされ解決策を考えようともしない
ということで、このまま結婚していたらどうなっていたんだろう…と
婚約破棄を考えるようになってしまいました。

回答No.13

g8r2e7en

もうすでにたくさんの方の回答がありますから、ひとつ提案だけ。

入籍の日を延期してはいかがでしょう。

ふたりで貯金をして、ある一定の金額が溜まってからにするとか。
細かい生活のルールを決めて、双方納得してからにするとか。

そうじゃないと、結婚生活はすぐに不満が爆発してしまいますよ。
最悪バツイチになってしまうかも…。

結婚後はあなたがしっかりと金銭管理をすればいいと思いますが、結婚前の詰めにしては、まだまだ問題が山積しているように見受けられます。

入籍は、ちょっと早いのでは。
あせらされているようで、ゆっくり話し合いもできないし。
延期をオススメいたします。

お礼

回答ありがとうございます。

結婚前の詰めにしては問題が山積み。
そのとおりだと思いました。

彼には独立や責任感が欠けているように思います。
この話だけではなく保険や年金も家でまとめてすると思う。
だから自分は知らない。といった感じで。
それぞれの家庭があるのだから私も理解しようとは思います。
でも彼が頼りなく橋渡し役にもなれないことが問題です。
そこに経済的なことが含まれると、内容を把握しないまま
彼の実家にまかせっきりというわけにはいきません。

おっしゃるとおり解消の前に延期から考えてみたいと思います。

回答No.12

noname#145031

いろいろ難しい問題がこれからでてくると思いますが、これは彼と質問者さんと彼の実家との問題です。
もっといえば、3者のパワーゲームです。
彼は今、実家の考えと質問者さんの間で板ばさみです。
実家(両親、会社)は二人のために金も出すけど口も出す。
黙って言うとおりにしていれば、悪いようにはしないの姿勢です。
彼は今までそうしてきたので、それでいいと思っています。
実家(両親、会社)には要求できない。
まだその実力も実績もありません。
質問者さんから非現実的な数々の提案と非難されても、実家はそれを望むし、口も出すけど金も出すんです。
彼自身が質問者さんに提案しても意味がないんです。

結婚するという前提で話します。
二人は一心同体です。
どんな選択をするにしても結婚するなら、これが大前提です。
一つは
実家の意向どおりに話を進める。
専業主婦、習い事、ペット等々ドンとこいです。
ただし、こちらから、どうしたいこうしたいと言わない。
贅沢を言わなければ、お金の心配まったく要りません。
年収なんてどうにでもなります。
ただし、実家との関係が崩れたら、実家が破綻したら、二人の生活も破綻します。
だから、実家の商売を繁盛させて、彼に実力をつけてもらいましょう。
もう一つは
生活は二人の収入にあった生活をする。
金もいらないから口も出すな。自分たちの実力にあった生活をする。
実家と対立しろといっているんじゃないんです。
夫婦は一心同体、いっしょに問題に向き合い、いっしょに解決していこうと言っています。
彼が男として、夫として、社会人として実力をつけていけば、実家は何も言いませんよ。

お礼

回答ありがとうございました。

彼は話し合いがほんとに苦手です。
自分の意見を言うことがほとんどありません。
怒られてると感じ落ち込んでしまうだけです。
いつもそこから次の話に進めようと出来ません。

一緒に問題に向き合い一緒に解決。
私の一番の希望です。

回答No.11

aoinosuke

金銭感覚の差もそうですし、問題発生時の行動力、現状把握能力、判断力にも不安がありますね。
あなたの方がその辺の能力は上でしょう。
でもまぁ、実家暮らしで自営業の会社しか経験したことない人間なんて、最初はそんなものでは？生活する大変さや掛かる経費なんて、一人暮らしとかして初めて実感が持てるんじゃないかと。

なので婚約破棄はちょっと早いように思います。
私だったら、入籍せずに期間限定の同棲を数ヶ月やってみます。
その数ヶ月で彼がちゃんと考えられるようになれば良いですし、「なんで金が足りなくなるんだよぉ」とかアホなこと言い出したら、止めればいいと思います。

でも、結婚に大切なのは相手への尊敬だと思いますので、それがあなたの中に見つからないなら、ちょっと難しいかもですね。

お礼

回答ありがどうございます。

相手への尊敬、おっしゃるとおりだと思います。

彼なりに一生懸命考えていた事だったのかもしれません。
経験ない人に頭ごなしに言っても仕方ないですね。
問題発生時の行動力、現状把握能力、判断力は経験からくるものでしたね。

回答No.10

See1028

こんにちは。

貴女のご両親にはお話しましたか？
ここでの相談より、婚約破棄となると、ご両親に真っ先に相談しないといけません。
このまま結婚したら、貴女の生活の尻拭い（要は結婚する彼の）を貴女のご両親がしなければいけなくなります。

皆さんへのお礼を拝見すると、貴女はまだ彼に対してお気持ちが残ってる様子。

でも将来のビジョンが見えない結婚は必ず失敗しますし、迷惑を掛けます。
お子さん出来たらどうします？

年収300万ではキツイですよ。（例え手取りでも）

とりあえず結婚延期してはどうですか？
その後よく話し合って妥協点がないなら破棄もありかと思います。

結婚前にラブラブなのは当たり前。
結婚して生活を共にすると家族になります。

お金のない生活は心も荒みますし、お金を稼いでくれない不甲斐ない夫、考えの甘い子供な夫には愛情もなくなります。

「やっぱり彼の事は好きだし・・・」と言う今の気持ちではなくて、将来の事を考えて決断して下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。

この話は両親にしていません。
ですが日頃から彼の少々頼りない人柄をみて
私が細かい分バランスが取れていると心配していない様子。

私もそれに癒されることもありますが、
生活となるとちょっと問題が違うのでは？と思います。

将来を見据えてよく考えたいと思います。

回答No.8

noname#140337

来月になるともっと今の気持ちが強いものになります。

回答No.7

nanntenama

結婚と恋愛は別ですよね。
結婚には生活がかかっていてお金の問題はシビアになってきます。
「家賃を彼の実家から出してもらう」などあなたが納得いかないのは当然です。
自分達だけで生活の基盤をしっかり作れないのならばまだまだ結婚は早いと思います。

ところであなたにとって結婚生活をおくる上で１番重要な事はなんでしょう？
今までと金銭的に変わりない生活を送ることか
専業主婦になりお稽古などする事か。
それならば彼との結婚は今すぐするべきじゃないと思います。
もし彼を支えながら生きていきたいとか
彼の子供が欲しいとかならば
あなたが仕事をして２人で働けばいいことではないですか？
彼の考え方が子供過ぎて常識がないように感じるのはしょうがないです。
だって彼はずっと実家暮らしで生活にあたって何にどのくらいのお金が必要なのか知らなかったし
知る必要もなかったのでしょう。
しかしもし結婚してあなたのと生活をすれば嫌でも知らなくてはいけなくなります。
そんな未来の彼に期待してもいいのかもしれません。
あなたが彼を成長させていけばいいのです。
逆に考えればこれからあなたの育て方次第で彼をあなた好みに仕上げることができます。
そう思ったらちょっと楽しくならないですか？

お礼

回答ありがとうございます。
あなたが彼を成長させていけばいいのです。
とても印象に残りました。
確かに始まってもいない生活で彼にこれだけ必要と説明しても、
怒られたようにしか感じないかもしれません。
私が一人暮らしで仕事ばかりだったので余計細かく聞こえたのでしょう。
お稽古は彼の実家に必要との事で私の希望ではありません。
仕事とは関係ありませんが、嫁として習ってくれたらといった感じです。

回答No.6

noname#196134

私は婚約破棄を提案します。

男性は結婚前に色々な嘘を付きますが、金銭問題に関しては許されるべきではないと思います。

おそらく他にも色んな嘘をついているでしょうし、普通の結婚でも結婚して「こんなはずじゃなかった」ということが多いのですが、予想の範囲を大きく超えると思います。

ちなみに私は妻とはネットで知り合い日本ーアメリカとの遠距離で一度も会わずに結婚して１０年にもなりますが、妻が私を選んだ理由は「正直」であったということだそうで・・・・・

当時画像を送ったのですが、１０年もののサニー、家、猫、母親、きったない部屋などで、それを見て結婚後のイメージがついたそうです。

結婚後、たくさん喧嘩をしましたが、妻は離婚を一度も考えたことがないそうです。
あなたが彼と結婚した場合、毎日離婚を考えると思うんですね。

結婚生活は正に山あり谷ありで必ず離婚の危機が来ます。
どんな事があっても結婚を継続したいと思うのは、結婚直前の信頼が必要だと思います。

「話が違う」と言うことで婚約破棄すべきだと思います。

一番良い方法は、婚約破棄の文章を弁護士さんに書いてもらって、弁護士名義で内容証明郵便で送ってもらう事だと思います。
お金がかかりますが、確実で最もトラブルが少ない方法だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
確かにこんなはずじゃなかった。が多そうですね…。
困ったことに彼の場合はウソではないというところです。
お付き合いしているときから金銭感覚については何度も注意をしたことがありました。
ただ生活費が想像できない以前に、結婚前に知らないとしても
そこ確認しようと思わないの？
知った後でこれからどう考えるか意見はないの？
といった具合です。
その悪意のない無責任と頼りないところで悩んでます。

素敵な国際結婚ですね。
結婚後のイメージ。大切ですね。

回答No.5

noname#140337

たぶんあなた若いんですよね？それとも あまり社会経験とかないのか
専業主婦になるのは 相手が希望してるのですか？それとも自分の希望ですか？ それにお稽古ってなんですか？ ペットって誰が希望してるのですか？
何か聞いててかなり子供な考えなのか 色んなことをみてこなかったのか
あなたが彼の文句を言っているというのは 自分も常識なさすぎな人になっちゃってますね。

補足

回答ありがとうございます。

補足です。

専業主婦もペットもお稽古も全て彼が希望していることです。
何度も確認した上でこちらも準備していました。
仕事暦は私が長いですし（辞めましたが）、こちらが年上です。

質問は金銭大小の問題ではなく、
説明して状況が変わっても新たな提案や相談ができず、
いつもこちらの言葉待ち状態。
現実的な話をして欲しいと言っても謝ったのに…。という切り返し。
建設的な話が出来ないということです。

回答No.4

nyankonosuke

金銭的なことをいうと、自営業での３００万円と勤め人の３００万円は実質的な意味が違う場合が多いです。

要は、住居・クルマといった大物の出費や、ちょっとした諸々の出費をカンパニーエクスペンスで実質的にカバーしてしまうケースもあり、事業自体が安定もしくは成長していれば、目先の小さい金額に左右されない方がいいと思います。

もちろん、結婚するということは、相手方の親族ともそういった価値観の違いみたいなものを克服する必要（自分が相手にあわせることも含む）となってきます。

ご両親（相手側）が、あなたのことを専業主婦にさせたいと思っていれば、おそらく息子さんを大幅に昇給させる（事業に余裕があれば）すると思いますし、まぁ、個人事業であれば、おそらく手伝う可能性も高いのでは？

お礼

回答ありがとうございます。

あちらの実家のことなのでこちらから詳しく聞く前に、
彼から話してくれること待っていたのですが残念です。

おっしゃっていただいた内容も結局こちらが質問して
たぶんこんな感じだと思う。みたい答えが返ってきました。
やはりあいまいで不安は倍増です。

回答No.3

matsu_kiyo

ご心中お察しいたします。
「ぬるま湯坊ちゃん」と気付かなかったことを悔いても始まりませんが、彼と添い遂げる気概がなんとなく感じられなく思いました。そもそも彼の提案を鵜呑みにした貴女にも落ち度がないとは言えません(会社の２代目なので資産は自由度がある／それなりの手取りがある)。まあここは質問した方をつるし上げるところではありませんが、その認識は持ちつづけることは必要です。

で、「婚約破棄すべきかどうか」ということですが、正直いってお金だけの問題であり、彼の不貞や人格／病歴などに起因するものでないので、余りお勧めできません。周りの方にも相当数話されていると思いますが、婚約に至る経緯までは知らない我々に言えることは、「好きで結婚しようと思っていたのではないのか」ということだけです。

余りに虚偽的な内容があるというのであれば、最悪「破棄」は選択肢として急浮上しますが、これくらいで破棄だと騒ぎ立てれば、間近に迫った式にも影響がでますし、何より仲人さんに申し訳が立たないと思います。

もうどうにも我慢できない、やってられない、というところまで考えに考え抜いて、結論を出されることをお勧めします。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに彼自身はとても大切に思っています。
ただ、今回は私だけが無責任な言動に対して修正すればいい話ですが、
これが夫婦となって私の実家や他の人たちを巻き込むようなことになったら…と
不安になってしまいました。

ぬるま湯坊ちゃん。
ピッタリかもしれません。