彼が経験人数を埋め合わせるため風俗に行くといいます

質問

こんにちは。
私は、前に彼氏がいたりして嫌な事実だけど今の彼氏以前に性交の経験があります…今の彼は、だいぶ前に彼女はいたし結構モテていたみたいですが、彼女を作らなくて私が経験が最初だと言ってます。
私の経験人数を嘘を言わずに全部話してと言われたので正直に話してしまいましたが、どうしてもその事実が許せないそうです。
私は、片手でおさまる人数ではありますが、最初の頃に孤独感で気がおかしくなってた頃に変な男に引っかかった失敗などあって、とても良い思い出じゃありません。私は今の彼氏に初めてをあげたかったのでとても悔しくて悲しいし、勿論今の彼氏が唯一の一番です。

それでなんですが、私の彼氏は、お金が貯まったら私の経験人数分を風俗に行って消化してきたいと言っています。そうすればこのどうにもならない苦しみから解放されると言っています。どうしても私が過去にしてきたことを想像してしまい、苦しくて仕方がないそうです。私が悪いことやってきた分だけ自分も同じ悪いことして私と同じになりたい、自分も私と同じだけ悪いことしたら、私のこと責める気持ちもなくなると言います。

確かに私がしてきたことは、良いとは言えない行為だと思います。私自身事実が悔しくて悲しいです。彼にも申し訳ないです。事実を変えたくて仕方がないですが、でももう過去のことはどうもがいても変えられないです。
彼がこれから風俗にいくことを企てていることについて、皆さんどう思いますか？

私はやっぱり物凄く嫌です。彼の心中を聞いて、私は折れたのかそれを認めてしまったこともありました。でも何だか、彼のやり方は卑怯な気もします。どうして苦しみを苦しみで返すだろう。
私は過去を変えられないのに、彼は無理矢理酷いやり方で自分を安心させようとしている。
あまりにも悪いこだわりなのではないかと思います。

皆さんなら、彼にどう思い、何と言いますか？？
私自身もどう考えれば良いか混乱しています。的確なアドバイスがありましたら、是非伝授お願いします…！

駄文長文を最後まで読んでくださって、本当にありがとうございました。

回答No.22

yama-girl · ベストアンサー

中々難しい問題ですね。感想みたいな回答になりますが、ご容赦ください。

恋愛のことに限らず、人の失敗を許せるのは、自分も失敗したことがある人間だからです。
自分は失敗はしてない、失敗を認めたくない人間は人の失敗を許せません。

正しいこと、正しくないことに関しても、正しいことがいつも通るわけではない。
そういう理不尽さを経験した者ほど、正しいものを控えめに主張し、価値を知っている。

人は出会うべき人に出会い、出会うべきことに出会う。
あなた方は出会うべき人だったのでしょうし、出会うべき出来事なのです。
さぁ、これをどう越えるか？

器が小さいとか、大人になれてないという評価は確かです。でも、だからこそ、あなたと出会ってるのですよ。

あなたが、自分を大切にし、言い訳をしない恋愛を経てきた女性なら、きっと彼を選ぶことはなかったでしょう。
こういう悩み方をしない人に出会っているでしょう。

あなたは、過去の出来事を、色々あって、良くないものとしてます。本当にそうでしょうか？
ほろ苦い失敗をして人は成長します。
成長できた者は良い悪いではなく、ただ自分の未熟さを知り、相手にも心の中で詫びることができます。

あなた自身がまだ消化できていないものがあるからこそ、彼も悪いこだわりに捕まっている、そういうことにも見えます。

若い人は、幾つかの失敗をしないと、中々自分が見えてきません。
自分が見えてないもの同士で、恋愛をしているのですから、迷い道に入ることは仕方がないことでしょう。そして、少ないない人が、それをものともしない「相手を求め合う感情」で何とか通り抜けます。
その道を歩くことが本当の恋愛なのですよ。

参考になれば、幸いです。

回答No.20

noname#145772

えーと、別に論争するつもりじゃないんだけどさ。
男と女とどうしても違う所があるということは、事実なんですよ。

＞それは勝手ですね。だって、これ勝手じゃないですか。なぜ男は許されて、女は許されないのですか？良い悪いと言ったら、悪いです。だったら男もそれは悪い、女も悪いでいいと思います。

確かに、法律とか、同じ個人として扱うから、差をつけるのはおかしい。
でも、性の問題や男と女に関してはどうしても違いがあるんだよ。
それを差別と言われたら、差別かもしれないけど、当たり前とする面もあるということ。

例えばだ。
風俗は浮気になるかどうかと言うことはかなり微妙みたいです。こういうことは許容範囲が人によって違う。
ソープに行って本番行為をして、一発アウトで離婚したいと奥方が言った場合、
周りはなんとか許してやれが多いと思う。それを許さないで離婚もあるだろう。（離婚理由としては常習でないと駄目らしいです。）

逆の場合はどうか？
女性用のソープはお客がつかなくてつぶれたらしいが、ホストクラブのホストと本番行為をして、
これを許してやれが多いとは思えない。
やってることは同じだから、きっと法律の前では男女同権だから、裁判なら同じく強制離婚はないと思う。

性の問題に関しては、男に甘くて女に辛いのは、どこの社会でもだ。
やはり男女の成り立ちが違うんだから、その性差は仕方がないんじゃないかと思う。
男用の買春システムは古今東西多くある。合法とされている。多くの女たちがあれだけ反対しても合法になる。
そして、女用の買春システムはどの社会でもなじまない。仮に秘密組織であったとしたら、相当叩かれるだろう。
男は合法なのに、何故女は叩かれると言ってもはじまらない。人間社会はそういうもの、何千年もそういうものだったのだから。

それを踏まえての男の心理もどうしてもあるんだということです。
法律的な男尊女卑とか、不平等というのとはちょっと違う面があるということ。
はっきりいって、そういうものがあるからＨができるんですよ。
男のほうが優位に立ちたい、それが許されると言うか、正しいと思えるからＨもできるわけでして、そこを根こそぎ対等にすると、きっとほとんどの男は去勢状態になってしまいますよ。
これが女にはわからないみたいですね。

ただ、男の優位性を他の面ではできるだけなくしようとするのは、きっといいことなんだと思います。

回答No.19

g8r2e7en

二十代後半の女性です。

まず、この「彼女や妻が処女じゃなかったということを知って苦悩する」という男性は星の数ほどいます。
ココの検索機能を使うと、そのような質問がゴロゴロしていますので、彼の気持ちはそれらの質問を読むと理解できるでしょう。

でも、女性から言わせてもらうと、なんて潔癖なんだと思います。
逆をいえば、ピュアだからかもしれませんが、それは大人の恋愛には障害でしかありません。
余計な嫉妬は、見苦しいともいえます。
本当に彼女が大事で大切なら、彼女の過去すら受け止めるべきではないのでしょうか。
遊びまくってくだらない男と何十人もセックスしてた女性なら問題外ですが、数人であれば、それなりに生きていれば普通の数だと思います。

それらの恋愛を経て、成長してきたわけですし、それらの恋愛を経たから彼と出会えたわけなのですから、いままでの彼女を形成してきた彼らにお礼を言うくらいでなければ、男としてというか、人間として未熟という気がします。
まあ、これは女性にも言えることですけどね。
過去の元カノたちに嫉妬する行為はくだらないと思います。

もしわたしが質問者様の立場なら、こう言って、彼の気持ちがおちつくまで距離をおきます。

「あなたのように、彼女の過去を知って苦しむ人は多いらしいよ。だからわたしはあなたに過去の話をしたくなかった。わたしはあなたが好きだし、今はあなたしか愛してない。できればわたしの過去を受け入れてほしいけど、どうしても苦しいなら、少し距離をおこうと思う。なぜなら、あなたが風俗に行って、その苦しみを癒せるならいいと思うけど、でも、風俗は性病にかかるリスクもあるし、わたしはちゃんと真面目に恋愛してきた結果でこうなったのに、あなたはそういう風俗とかどうでもいい相手としようとしているから。もしそういうことを本当にしてきたら、わたしはあなたとはもう付き合えないと思う。だから良く考えて。あなたの辛さを癒してあげられないのはつらいけど、どうしようもない。だから少し距離を置こう」

これで彼が苦しみを乗り越えられなかったり、あなたを責め続けるのであれば、彼はあなたの過去を受けとめるほどの精神的許容力がなかったということです。
彼との今後は無いものと思って諦めましょう。

回答No.18

see-port

30も過ぎた女ですが、彼氏さんの気持ちがいくらか分かります。

自分のことで恐縮ですが、私の夫はバツ１(子なし)。
夫は「結婚しよう」と思った女性が私以外にも(過去とはいえ)いたということは苦しかったです。
貴女もきっと「してしまったのは仕方ないのに！」と思うでしょうね。
事実を変えたいけど変えられないのだからって。
その事実を開き直るしか貴女もうちの夫も出来ませんし、
その事実を知らされて、自分がしたことじゃないのに向き合うのは言われた方だけの役目。
きっとそのときの気持ちは理解できないと思います。
それがどれ程苦しいか。

ただ、彼氏さんにもしお会い出来るのなら、
「もし風俗に行けば今の苦しみが癒えるならいいけれど、本当に癒えるのかな？
　初体験は過去のことだから取り戻せないけれど、
　これから一緒にいて、それ以上にたくさんの初体験をしていくのでは嫌なのかな？」
とお訊きしたいです。
一緒にいれば、性交渉や男女交際だけでない、もっと様々な初体験が訪れますよ。
それはデートで見出す小さな体験かもしれませんし、もっと大きな人生の節目かもしれません。
それを一緒に体験していくのでは駄目なのかな？
風俗で、徒に経験を重ねることで傷をもっと深めてしまうかもしれないよ？
(これは私ではなく夫の経験から思うことですが)

夫にとって私は、結婚しようと思った初めての女性ではなかったです。
新婚生活も、内容こそ違えど二度目・後追いの生活でした。
その事実は今でも時折哀しい気分にさせてくれます。
でも結婚してから２年、お付き合いから含めて５年、
二人で初めて「親になる」という領域への道を踏み出しています。
これから先看取ってもらうまで、きっといくつも夫の“初めて”を奪っていくことになると思います。

そういったことでは駄目なのかな？
そうお訊きしてみて、それでも風俗で消化したいというなら、
貴女がそれを受け入れられるかだけの問題ですね。
貴女のことで苦しんでいる人がもがいているのを「そんなやり返し方はずるい」という権利は、
貴女にはないと私には思えるのです。
なので純粋に“貴女の尺度でそれが許容できることであるか”だけが問題でしょう。

回答No.17

noname#174946

こんばんは。

＞私の経験人数を嘘を言わずに全部話してと言われたので正直に話してしまいましたが、どうしてもその事実が許せないそうです。

彼氏さんがそういうことをはっきり言われたのは、決して悪いことではないと思います。本当は許せないのに、許したふりや、誤魔化すよりも、問題解決になる1歩と言う風にも思えます。

男性は自分はたくさんあっても、結婚する相手にはできるだけ少ないのを望む心理があるようです。
理想は処女なのでしょうが、それにこだわるわけにも行かないし、現実に付き合ってる人の過去を受け入れるか、別れるかしかないのでしょう。そして、それを気にすると、軽蔑されたり嫌われたりを、男性だって気にしてるのかも知れません。つまり、無理して流したふりをする人もいると思います。
それで終わればいいのですが、心のそこに残ってつまらない喧嘩の底意地の悪さなんてことになったほうが困るかもしれません。

あなたが正直に話したのと同じように、簡単に受け入れられないと正直に自分を出されているのです。お互いに正直になっているのだから、まずは正しい道の方です。それから先はまだまだわかりませんが、正直に話し合ったほうが良いと思います。

ここで、私のことを書きますが、結婚してから突如として言われるのも辛いですよ。
私の場合、付き合う前に、恋愛経験はあることはある程度にちらと話しました。それっきりだったので全然問題はないと思っていたのです。
ところが、、、結婚して2ヶ月位してから、毎晩そのことで責められるようになりました。
何故、バージンでない、どんな男か、捨てられたのか、捨てたのか、根掘り葉掘り問い詰められました。
結婚前なら、もうそんな話はしたくないと別れて帰れます。でも結婚して同居しているんです。逃げ場がないんです。
そのときの2、3週間は本当に地獄みたいでしたし、暗澹としました。どういう人なのだろうと、本当に疑い、恐ろしくなりました。
夫は本当は気になって仕方がなかったけど、器が小さいとか、性格が悪いとか思われたくなくて必死に隠していただけだったんです。

本心は、やはり、言いたかったんだと思います。責めたかったんだと思います。ある程度言うだけいったら納まったみたいです。どうしようか、離婚も覚悟したのですが、そこまできたら、ハッと気がついてくれました。

言わないでじっと隠しているのも後で反動が来ますよ。
やはりいっても仕方がないことでも、男を下げることでも、気が済むまで言わせないと駄目みたいな気がします。

回答No.16

virtuoso-

お金が貯まったら行きたいと言ってるのね。
それ、言いたいだけかもしれないわよ。
男の嫉妬をどう納めていいかわからなくて、愚痴を言っているようなものかもね。
過去を責めるのが言えないから、代わりの論法。

せっかくだから、いいところに行った方がいい。たかーいソープを勧めなさいよ。
きれいな人が多いらしいし、同じならプロ中のプロがいいでしょう。
そして、結構な金額だから、1度でやめるかもよ。
ま、男の人なら一度は経験したいらしいから、目を瞑りましょうよ。

いいですか、たかーいところを勧めるのよ。
高い所だと、後々もそうそう行けないから、嵌ると言うことは庶民では無理。

回答No.15

noname#145772

いやー。僕は彼氏の気持ちわかるなー。
器が小さいとか、子供だとか、本当に愛してたら気にならないとか。そうだと思う。そうだよ、でも。。。

割り切れない所と、悔しさと、何だろうな。。。。
確かに、まだ本気で愛すると言うことができてないと言えば、そうなんだけど。。。
じゃぁ、別れるかと言うと、それができないから苦しいんじゃないかと。

僕自身は、悪ガキだったから、相手がはじめてと言うこともあったし、何人目かと言うこともあった。

バージンだから特別ありがたいということではないというのも確かだけど。
いいなという子が僕で3人目なんてときには、どうしてこういう子がバージンでいてくれなかったんだろうと、それだったら、どんなに嬉しいか、ということもあった。全然気にならないこともあった。

うーん、ほれ込みたい女が、過去があると、どうしても１こ、頭のどこかで考えてしまうし、

ま、僕もまだ人間ができていないんでしょう。

結構、遊んでる僕でもそうなんだから。。。

以前、ここの相談で、
確か、結婚目前の男で、自分は初彼女で、そのまま付き合って目出度く結婚なのだけど、ほかの女を知らないことの後悔と言うか、このまま結婚して良いのか、くいが残る。どうしたらいいのだろう？的な質問があったが、
わかるなーとその時も思ったぜ。不倫はしたくない真面目男なら、考えるだろうなー。

男女同権といってもなー。男はやはり、色んな女を知りたいし、
逆に色んな男を知りたがる女はとんでもないと言う気がして仕方がない。
ビッチだけはどうしても捕まりたくない。
男遍歴の多い女もパスだ。
真剣恋愛など、そうそう数できるものじゃない
ということは、本人の自己申告で、遊ばれただけなんじゃないか。。
ひょっとして、股の緩い女かも。そんな時期のあった女かも。。

もう、考え出したらきりがないわ。

そういうことを（あろうと、なかろうと）微塵も思わないような女に出会えれば、違うのだろうとは思う。

まぁ、男の好きなようにしてやれよ。それで気が済むのか、それとも二人の関係がおかしくなるのか、どっちかは解からないと思うよ。
理不尽かもしれないけど、あんたもきっと理不尽な恋愛をしたんだろう？
結局、そういうことなんだよね。

お礼

最初の方読みはじめて、なるほど、そうだな、と感じながら読み進めていました。
心の葛藤の過程など、彼氏の気持ちを追っているようです。
でも読み進めていくうちに、結局男側の意見を全面的に正当化しているだけだと感じました。
＞理不尽かもしれないけど、あんたもきっと理不尽な恋愛をしたんだろう？
＞結局、そういうことなんだよね。
とは、解決に繋がった言葉でしょうか。私からすると、
あんたの都合がよくなるために、そういうことにしたいだけなんだろう？ってことでしかないです。

男側の肩を全面的に持つ意見だなと思いました。それはそれで然りというか、そういう意見もあると思うし、逆に私の立場を全面的に持つ意見もあります。男女の立場の違いや、それぞれ自然に感じることだから仕方がないとも思います。でもだからといって、その意見がぶつかり合うだけの争いは不毛で、何の解決にもならないです。

それにあなたも"不倫はしたくない真面目男"の気持ちが分かるのなら、"結構、遊んでる僕"は既に行動が矛盾していると思います。

＞男はやはり、色んな女を知りたいし、
＞逆に色んな男を知りたがる女はとんでもないと言う気がして仕方がない。
それは勝手ですね。だって、これ勝手じゃないですか。なぜ男は許されて、女は許されないのですか？良い悪いと言ったら、悪いです。だったら男もそれは悪い、女も悪いでいいと思います。

あとこれは別に聞かなくて良いですが、あなたと彼氏はさすがに一緒括りに考えたくはありません。
もし彼氏があなたのように最終的にそのように開き直った発言をするのなら、別れます。

回答No.14

kyoneko

こんな考えをするような人、と思いましたが、別れは選択肢にないみたいなので、受け入れるしかないのでは？

それで彼が満足するならいいと思います。
人数分まで行かないで、一回で無駄と気付けば儲けものですね。

数とか過去なんて無駄なものだと彼自身の力で気づいてもらうのが大事です。
荒療治ですが、言い出したことは引っ込めないでしょうから、見守るしかない。

障壁を乗り越えて却って気持ちが一体になればいいと思います。
辛いけど耐えて下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
＞数とか過去なんて無駄なものだと彼自身の力で気づいてもらうのが大事です。
そうですね。今の彼には何を言っても聞かないと思いますが、実際やって失敗してみれば、きっとそのことが分かるはずです。
彼もすっきりして、それよりもこれからを見ようとすることが心からできるようになってほしいと思います。

回答No.13

noname#241599

彼氏さんは子どもですね、
他の方も書いていらっしゃるように、悔しいだけだと思います。

質問者様は自分のしてきたことを良いとは言えない行為だとおっしゃっていますが、
悪いことでもないと思います。
わかっていると思いますが、過ぎたことです。

大事なのは過去ではなく今ということを
彼氏さんにもわかって欲しいですね

今を一緒に生きてゆけないのなら
長い将来を共に歩んでいくということは考えられないのでは

質問者様にとって彼氏さんが一番大事だという気持ちは伝わってきます。
彼氏さんにとって一番大事なものは何なのでしょうか？

私だったらそこをはっきりさせたいです

回答No.12

tratra60

彼女の悪い過去？受け入れきらない男性は幼稚？器が小さい？
チョットひどくねぇ！

そんな事思うと、じゃあこれからの世の中は、女性のやりたい放題になってしまうじゃろ!!

お礼

彼の感じる経緯を考えると仕方がないと思うし、私は彼に申し訳ないです。
女性を許して男は我慢しろとは思いません。
ただ、あげくに取る行動に問題があるのではないかと思います。もっと良い考え方がきっとあるはず、気持ちは分かるし私もどうにかしたいけど、そのやり方では解決しないのではないかと思うのです。

回答No.11

hallogoodbye

はじめまして。

質問者様はおいくつくらいなのかな？きっと若いんだろうなって思いました。
もう少し大人になれば、そんなこと、どうでもよくなりますよ。
今目の前にいる相手が好きなら、過去とか関係ないです。

はっきりいって、今の彼の考えはばかばかしいです。ちょっと異常かなってくらいです。

経験人数を風俗で埋める？そんなことして誰が喜ぶんでしょう。誰がとくするんでしょう。
きっと風俗のおねーちゃんくらいでしょう。

あなたのことを本気で好きなら、そんな行動にはでないはずです。
自分があなたより劣ってる気がして悔しいから。
なんとも幼稚な発想だと思いませんか？

「○○ちゃんがあのおもちゃ持ってるから僕もほしい！」といってるのと同じレベルのような・・

彼との関係をこれを機にふりかえってみるのもいいかもしれませんね。
まともな人間はたくさんいると思います。

これ以上あなたが苦しみませんよう　祈ってます。