食事をして気まずい空気になったことありますか？＞＜

質問

２４歳女性です。

男性と食事をしていて気まずい空気になりました。。。

数年ぶりに連絡をくれた男性がいて、何度か食事誘われて行ったり、
遊びにも連れていってもらっていました。
本当に楽しい時間でした。

先月私から行きたい店があるといって、食事に誘いいってきました。
ですが、会話が弾まなく早く帰りたい気分になってしまいました。

原因として考えられるのは・・・
(1)私がお店の地図を印刷してきたのにもかかわらず、たどり着くのに時間がかかってしまってイライラさせてしまった。
(2)男性の職場には私と同じ世代がいて、「ゆとり世代は積極性にかける、受け身が多い」と言われ、私が責められている気持ちになってしまい、かたくなってしまった。
(3)そんな話の流れから、私が暗い気持ちになってしまい、仕事の悩みを言ってしまったらアドバイスをしてくれたのですが、先生や上司みたいに見えてきて逆に考え込んで話せなくなってしまった。

私はのんびりマイペースな性格なのですが、男性は法曹を目指していて常に目標をもって上を目指しているような方です。
今まではうまく話せたのになぜこんなに苦しい空気になってしまったのか不思議です。

食事から10日くらいたちますが、お礼のメールをする気持ちにもなれなくて。。。

男性からしたら、もう私への興味もなくなって冷めてしまったということなのでしょうか？

ご意見いただけたら幸いです。

回答No.3

blazin

考え過ぎても。
まだ考えるだけの材料も、
積み重ねも無いのが今の「二人」でしょ？
確かに今の流れは良好ではないけど。
悩み過ぎるだけの事もまた起きていないんじゃない？
貴方が固かったのは事実だよ。
弾まない印象を与えたのも事実。
貴方がここに書き出したような諸々って。
当然彼には「見えていない」部分でしょ？
何となく悶々とした貴方、内側が「見えない」貴方として
伝わってしまったと。
誘ってきたのは貴方なのに。
全然向き合ってこないなと。
ただね、
男性からしたら、
もう私への興味もなくなって冷めてしまったという事なのでしょうか？と。
彼の変化は特に無いんじゃない？
気まずい空気を創ったのは貴方が中心でしょ？
むしろ貴方の中での一喜一憂が起きていて、
そこから「弾まない」貴方を導いてしまった。
彼は良くわからない、という部分の整理レベルで止まっているんだと思う。
彼は終始受け身だったから。
今までは彼「から」誘って。
彼のペースで、彼の感覚で流れていく時間が中心だったでしょ？
彼は自分で切り開きたい人なんだよ。
自分の感覚で進んでいきたい人。それが心地良い。
今回の食事は貴方「から」の誘い。
以前との流れは「違う」んだよね？
自分のペースで動けている時にはゆとりが「ある」彼。
でも、相手からの動きや誘いに対して応じるというスタンスに対しては。
あまり穏やかに応じられるゆとりって「無い」んだよね？
だから貴方との楽しい「はず」の時間にも。
小言のような、先入観のような発言を持ち込んでくる。
貴方が固くなる事くらいわかる筈なのに。
世代の差のような発言を挟んでくる彼。
それって彼がマイペースじゃないないからなんだよ。
実は彼もかなり不器用。
貴方は逆に、自分「から」切り開いていくのが余り得意ではない人。
元来マイペース。急がない人。
今を柔軟に感じていく中で。
その時その時を穏やかに楽しんでいけたら良いと思っている。
でも貴方「から」彼を意識して動いた時点で既に少し余所行き。固い。
尚且つ彼も自分のペースではないからこそ、
貴方に対して「待ち」の体勢があった。
貴方は自分から誘ったんだから。
何とか良い時間にしないと、上手く話さないと～と気負う。
気負う貴方を「待ち」の彼は特にフォローしない。
自分のペースで動いていないから。
そうなるとドッシリ構えた彼が何だか先生のように見えてくる。
実際に貴方は悩み相談会のような状況を創ってしまった。
お互いに一番「大切」な、
二人の時間を「楽しむ」という感覚は互いに脇に置かれている。
だから気まずいんだよ？
彼から久々に繋がってきてくれたのは嬉しかったんだと思う。
でも、今までコミュニケートしてきてわかっているとは思うけど。
お互いにかなり「違う」んだよね？
そのお互いの違いを受け止め合える関係になれるかどうか？
貴方はまだ彼に対して「上手さ」に拘っている。
合わせる事に重きが置かれている。
合わせる事と理解とは似ているようで違うでしょ？
彼は自分から繋がってきて、
自分のペースで貴方とは交流しようとしているけど。
貴方に合わせているかといえば？
貴方との「違い」を丁寧に受け止めているかといえば？
それはまだあまり見られないんだよね？
彼は彼のペースで、彼の思惑で淡々と向き合っているだけ。
貴方もそう。
何となく彼用の自分を創って。
無難に対応しているだけ。
それでも何とか二人を繋いでいたのは。
お互いに何とか「楽しい」時間を共有出来ていたから。
でも、その食事の機会は。
お互いに「楽しむ」部分が少なかったでしょ？
だから凄くザラザラした後味のある交流になったんだと思う。
今回は今回。
これを引きずったり、次に持ち込んだら更にぎこちなくなる。
貴方はもっとシンプルに。
お互いに「違い」があるからこそ。
その違いも一緒に楽しもうと。
尚且つお互いに興味を持って交流し始めているからこそ。
バタバタしないで。
焦らないで、急がないで。
お互いの「多面」を感じていこうと。
コミュニケーションを疎通させていこうと。
ただ会う回数を増やせば良い訳じゃない。
お互いが「心地良く」繋がっていける事が大切。
彼だけでも駄目だし、貴方だけでも駄目。
「二人」で創る居心地なんだよね？
今回は少し貴方が固かった。
そして彼も固かった。
だからギクシャクした。
それだけなんだと思う。
あまり考え過ぎないで。
またやり取りも含めて流れを創って。
その上で直のコミュニケーションを大切に、
丁寧に積み上げていけば良いんだと思う☆

回答No.2

noname#140331

うーん、なぜそんなに彼に対して萎縮してしまうんでしょう？
いつも〇〇してもらう、という姿勢なのでしょうか？

彼が常に前向きでどんなに優れているか方かはわかりませんが、
彼が上であなたが下、と全てにおいてそうであるとは限りませんよ。

女性が行きたい店の地図を印刷までしてきたのになかなかたどり着けない、
不安に暮れる貴方をフォローしながら一緒に探すのが真の優しさじゃないでしょうか。
もし、イライラした自分を密かに反省してたらまだ見込みがありますが。

批判したり説教したりするのは一番簡単なんですよ。
落ち込んでる貴方の心をどうやったら安心させられるのか、
そう考えたらもっと言葉を選びますがね。

お礼のメールをする気にならないのはなぜか、自分が一番わかるんじゃないですか？
心に暗示をかけず、違和感はちゃんと受け止めてみてください。

お付き合いをしていて（これからその可能性のある相手と）気まずくなるなんて
別に珍しいことではないですが、
長く一緒にいあるのであればそのモヤモヤを解消しなくてはなりません。
それを伝えて話がかみあう相手であるかどうかが問題です。
主従関係はよくないです。
お互いを認め合うことがとても重要ですが、
文面からはそうでないような気配が感じられます。

回答No.1

23tomo-u

気になったのはなんでも「自分が悪い」と思っていませんか？

仕事のアドバイスも、もしかすると相手も「言い方が悪かったかな」とか思ってるかも知れない。

でも彼が特別、質問者様を意識してなければ、次から気を付けよう位で、なんか謝ったりしてくるわけではないと思うんですよね。

質問者様はその人から特別視されたいですか？

それによって対応を考えましょう。