彼と別れた方が良いのでしょうか？【長文です】

質問

私の彼は3つ年上の薬剤師で、大学在学中に知り合いもう4年ほどお付き合いしています。
そろそろ私の就職のことを決める時期になり、彼との将来も含めて悩んでいます。

私の家は代々医師の家系で、親戚も男性は医師、歯科医師がほとんど、女性も医師、薬剤師その他コメディカル（ほぼ全員国公立大学卒）です。
小さい頃から医・歯・薬どれかに進み、地元（九州）で病院に勤務し、数年後できれば医師と結婚してほしいと言われてきました。

私は現在関東の私立薬学部に通っています。
大学も入学当時こそ上位校でしたが、今は偏差値も下がりはっきり言って大したことありません。
国公立を受けず学校推薦で今の大学に入ったことで、まず親の期待を少し裏切りました。
（高校が私の地域でトップの進学校だったのでその割にショボいから）
また、私は就職を九州の病院に絞るのではなく、関東の病院もしくは薬局も考えています。
理由は今の彼氏と離れたくないからです。

親は相手が男性薬剤師なんて多分嫌がるだろうと分かっていたのですが、
「学生時代の恋愛だし…」と深く考えずに付き合ってしまいました。
でもそのうちにどんどん好きになって、別れられなくなってしまいました。
彼は薬局薬剤師で年収も医師にはほど遠いですが、真面目で優しく、私の家庭環境も理解してくれています。
「最初は見下されていても、いずれ挽回できるように一緒に頑張ろう」と言ってくれます。

しかし、私は今まで裕福な家庭でぬくぬく育ってきて、お金に苦労したことがないので簡単に考えられるのかも、とも思います。
普通の家庭で共働きして家事も育児もして…となるときっと想像以上に覚悟が必要だと思います。
また受験で親の期待を裏切ったことが心に引っ掛かっており、せめて就職や結婚ぐらいは親の希望を叶えたいとも思ってしまいます。
（私の学歴が大したことないので親戚の中で肩身の狭い思いをしているのかもとも。）
でも、彼と別れることを考えるととても辛いです。

私の叔母は薬剤師で、旧帝大の理学部の人と結婚を考えていたそうなのですが、
叔母の両親が相手に手紙を書き、「お願いだから別れてほしい」と頼んだそうです。
結局叔母は両親の決めた医師と結婚しました。でも、今とても幸せにやっていると。
↑
この話をこの夏帰省した時私の母から聞かされました。
遠まわしに別れてほしいんだろうなぁというのがひしひしと伝わってきました。
またいくら医学部でないにせよ、旧帝卒の人ですら認めてもらえなかったのかと思うととても不安になりました。

最近悩みすぎて、冷静に考えられなくなってきました。
彼氏にも親にも、こんな中途半端な自分が申し訳ないです。
客観的な意見が聞きたいので、皆様、是非ご回答お願いします。

回答No.3

uri5109 · ベストアンサー

40代既婚男性です。

なんだか私の親世代のことの様に読んでしまいましたが、
現在進行形の話なんですね…。

正直な感想を言わせていただくと、
今の彼氏とは別れて、親御さんの言われるとおりの
人生を歩むのが良いのではないかと思います。
それが双方（貴方＆親）にとって幸せだと思います。

貴方の親の言動が正しいのかどうかは判断できませんが、
一般的に見て、かなり偏っているし普通ではありません。

でも貴方はそこまでオカシイと思っていない様子ですから
きっと親御さんの躾が上手くいったのだと思います。

医者と結婚するのは確かにいろんな面で安全な方法でしょう。
お金に困ったりすることも少ないでしょうし、
他人に後ろ指をさされる事もないでしょう。
ご両親がそういう相手を選んで欲しいと思う気持ちも分かります。

なので「今さら」中途半端な我を通しても、きっと
上手くいかないと思いますので、学生の恋愛はそれとして、
結婚については親の言うことを聞く事をお勧めします。

叔母さんも幸せなら、なおさらです。
実家へ帰りましょう。

回答No.6

kyoneko

親が何と言おうが、彼を愛してる。

絶対彼しかいない！

と思う以外なら、もう親の言う通りにした方がいいですよ。
家系は大事です。
職業も医師とか歯科医師がいいということなら、それを優先した方が間違いないです。

愛情と言いますが、そんなものはどうにもなります。
恋愛結婚でも離婚が多いでしょう？
愛は絶対条件ではない。

親の決めた医師とも愛が築けないこともない。
結婚してゆっくり育てる事も可能ですからね。

お金もないより有った方が絶対良いのです。
大学時代の恋愛は結婚必須ではないですよ。

殆どが別れました。
強い情熱があるならいざ知らず、迷ってるような時点で別れても問題のない範囲です。
冷たいようですが、今の年齢の判断で一生を低く決めるのはよくないです。

親に決めてもらった方が絶対後悔がないです。

回答No.5

noname#208392

あなたの人生ですからね。いいようにきめたらいいですよ。
親の希望をかなえるのがそんなに大事なら、そうすればいいじゃないですか。
私は、結婚相手が気に入るとか気に入らないとかそんなことは些細なことで、私が十分幸福なら、それが一番の親孝行だと信じています。ですから、私の妻も、人柄はともかく私の両親的にかなり受け入れがたい属性があるのは分かってましたが、シカトして結婚しました。実際「そういう属性の相手と、彼は親不孝じゃないだろうか」という感想を持つ人は回りに少なからずいたようですよ。

むしろ問題は金の方じゃないんですか？
金があるに越したことはないですが、別に金と結婚するわけじゃないんでね。この相手となら、残りの人生どんな困難でも乗り切れるだろう、という確信がある相手と普通は結婚するんです。
キリスト教式に式を挙げると、「病めるときも、健やかなる時も・・・」という誓いの言葉を言わされますが、これ洒落や冗談で言っているわけじゃないですよ。
とはいっても、先立つものがなければどうにもならんというのも事実ではあります。

もっとも、別の見方をすれば、迷う程度でしかない相手なら捨ててもいいね。

回答No.4

keita888

貴方は彼との結婚も考えているのでしょうか。
彼との結婚で問題なのは「薬局薬剤師という肩書が貴方の家系にふさわしくない」ことでしょうか。
もしそうであれば、貴方は自分の家系についてどう考えていますか。

「今後も家系を維持していきたい、だから将来は医師と結婚する」という思いはありますか。
貴方の人生は貴方が決めるのです。
自分の家系について少し考えてみてはどうでしょうか。
家系を重視するのか、医師ではないけど好きな人と結婚するのか、どちらが貴方にとって大切ですか。

あともう一つ。
貴方は彼氏が好きで離れたくないから、就職は関東の病院、薬局を考えているとのこと。
彼と結婚するのであれば、関東のどの病院、どの薬局でもいいと思いますが、
そうでないのであれば、就職についてもよく考えてみてはどうでしょうか。
もし今の彼氏と別れたら、何のために関東に就職したのか後で後悔しそうな気がします。

今の彼氏と離れたくないから勤務地を重視しているようですが、本当にそれで大丈夫ですか。
貴方が働きたい病院、薬局はありませんか。
勤務地、給料、福利厚生、働く先で成し遂げたいことなど、考える要素はたくさんあると思います。
いろいろ考えた結果、「今の彼氏のために勤務地を重視した」ということであれば、
この結論もありだと思います。

悩み事があるともやもやと悩んでしまいますが、悩みの原因を一つずつ紙に書き出して、
貴方にとって何が大切であるのか、優先順位をつけてみるといいかもしれません。

貴方にとって良い結論が得られることを祈っています。

回答No.2

uekido

迷っていらっしゃいますね。おつかれさまです。

なんか若いーって感じでドキドキしてしまいます(笑)
(気持ち悪く思われたらすみません、私は三児の母のオバサンです)

まず親ごさんに負い目を持つ事はありません。
質問者さまの人生は、質問者さまの人生の中で最善の道を選ぶ事で完結すべきです。
親なんてのはいつかいなくなり、質問者さまの人生はその後も続くのですよ。
それより何より、パートナーやいつか来るかも知れぬお子さんの事に目を向けてください。
自分は親元を離れつつある一人の人間であるとしっかり自覚してください。
親戚、極論すれば親なんて、別にこれから会わなくたって生きていけるんですよ。
地域性もあるのでしょうが、東京ではこの考え方が一般的なんです。

どんな人と結婚しても、幸せになろうと努力する限りは幸せになれます。
だから、どうせなら釣り合った人と結婚した方がいいという考え方もあると思います。
それはそれで間違いではありません。
見合い結婚の人たちは、最初から距離感があるので、かえってうまく行くんだそうですし、素敵なかたちだと思います。

だけど、現に今好きな人がいて、状況を理解した上で一緒にやって行こうと言ってくれているならそれを最優先すれば良いんじゃないでしょうか？
叔母ごさんとは時代が違いますし、状況も顔ぶれも違う。一概に並べて考える事など誰にもできないのです。

それに一般的に考えて、薬剤師さんの旦那さんと、質問者さまの共働きで、生活に困るほど貧乏するとは思えません。
質問者さまは毎日キャビアとかフォアグラとか食べないと死んじゃうんですか？(笑)
やってみれば普通に暮らせるでしょう、大丈夫です。

好きな人とさらにお付き合いしてみて、ずっと幸せだったら結婚すれば良いではありませんか。
残念ながら合わないなと思ったらやめれば良いではありませんか。

迷ったら、シンプルに考えたら良いです。
育ちの良い素敵なご自分の素直な感性を大事にしてください。

質問者さまと彼のご多幸心よりお祈りいたします。

回答No.1

kistune

回答というより、単なる感想になってしまいますが。
いわゆる反抗期の葛藤が、今表われているような気がします。
親に囲い込まれ、縛られた状態から抜け出したい気持ちと同時に、罪悪感などいろいろなものが襲ってきて混乱する状態です。
ちなみに反抗期のあまりなかった女性は、親が気に入らなさそうなパートナーを連れてくることで反抗を果たすことがあるとか（笑）。
あと、恋愛や結婚などは、やはり自分で選択した方が良いと思います。というのは、結果が良くなってもわるくなっても、結果に責任を持てるからです。