学歴と結婚

質問

以前質問させていただいたことがあります。
http://okwave.jp/qa/q6667226.html

私24 来年から社会人(クリエイティブ系)
彼28 社会人(整備士)

彼との結婚を考えた時、彼の中卒に抵抗を感じているのは、わたし自身だと気づきました。
いちばん大きな理由は親です。

彼とは、まる4年付き合っています。もう恋人というより友人のような感じです。

人間として彼が大好きです。

でも結婚を考えた時、どうしても学歴と親のことが気になってしまいます。
両親、とくに母親は彼との付き合いに最初から反対しています。
理由は中卒（高校中退）だからです。
しかも彼と出会った時は、彼はまだフリーターだったということもあります。
今も会ってもくれないし、「いい人みつけなきゃね」など遠回しに彼を否定することも、ちょくちょく言ってきます。

彼は人間として好きです。
でも結婚、子ども、、となると価値観が違ってこないか心配です。

またできるなら両親が反対しないで喜んでくれる人と結婚したいと思うからです。
結婚は家庭同士の繋がりですから、育ってきた家庭環境の違いがあり、家同士うまくやっていけるのか、など現実的なことをすごく考えます。

やはり家族が祝福してくれる結婚のほうが幸せだと思います。
その一方で、わたしも彼も社会人としてキャリアを積めば認めてくれるかもしれない、という淡い期待も抱きます。

でも学歴を理由に彼を否定するなんて、と考えます。学歴で人を判断する人間なのか、それでいいの？と自問自答します。
両親が中卒の彼でもいい、という親ならわたしは彼と一緒になると思います。

しかし現状はちがいます。
彼との結婚を自分の中で確信できないから、彼との関係が最近よくないということもあります。

両親の反対を押し切って結婚した方、または説得して結婚できた方、学歴差があって結婚した方などいらっしゃいましたらご意見いただけないでしょうか？
それ以外の方でもお話をうかがいたいです。
最近本当に悩んでいます。よろしくお願いします。

回答No.11

pataroha

彼の事大切なら別れた方が良いと思います。
お互いに納得いく相手を探した方が良いですよ。
結婚する前からそんなに気になる点があるなら、
結婚後はもっと色々ありますよ。

全てを納得し、認めあい、尊敬出来る人でないと
結婚生活は上手く行かないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。

＞全てを納得し、認めあい、尊敬出来る人
そうですよね。相手のすべてを納得して認め、尊敬できるかどうか、
自分自身に問いかけ、もう一度自分を見つめ直したいと思います。
最近彼との関係がうまくいっていないこともあり、彼の嫌な部分ばかりみていたような気がします。

回答者様は学歴差のあるご夫婦なのでしょうか？
またお相手に対し気になる点は特に何もなく、ご結婚されたのでしょうか？
さしつかえなければ、お答えいただけると幸いです。
ありがとうございました。

回答No.10

papanda26

もっと“彼と二人で”話をしていった方がいいと思いますよ★

学歴が引っかかるのは、その学歴による経験の差が結婚後の価値観にすれ違いを生むのでは…と思ってるからですよね？
それは結婚してから確かめることではなく、付き合ってる間に色んな話をして、その中である程度見抜ける部分も多いと思ってます。

結婚を前提に真剣に話し合い！なんて堅苦しいものではなくて、他愛もない雑談～という感じで。
「将来自分の子ができたら、どういう子になってほしい？」とか
「家に奥さんがいた方がいい？それとも働いてほしいと思う？」とか。
自分が学びたいのに叶わなかったから子供にはちゃんと学校に行かせたい！と思ったり
社会に早く出て、勉強なんてさほど役に立ってないし重要だと思わない。という意見だったり…
奥さんに家にいてほしいと思うタイプだと…厳しいですね。共働きは避けられないはずなので。
そういう細かい価値観が自分と合ってるのどうか“彼が好きだから”という理由で目をつぶらずに真っすぐ見つめてみたらいいと思います。

そうやって価値観部分の不安を埋めていったら、次は経済的な面も見てみましょう。
…まずは彼のこと。
彼は社会人歴が長いようですが貯金はどうですか？
今の職場に勤め出して何年ですか？（個人的には正社員として３年以上は勤めた実績がないと不安です）
小さな痛みにも目が行く人だと前に書いていましたが、それは気分の浮き沈みが激しい繊細なタイプということになりますか？職場で多少のいさかいがあっても投げ出さずに続けられる根気がありますか？

…次に質問者さん自身のこと。
結婚・妊娠・出産を経ても一生共稼ぎで生活する覚悟がありますか？
就職先は結婚後も出産後も働き続けられるところですか？
（距離的に通えるか、勤務時間的に家庭と両立できるか、子持ちの先輩がいるか、妊娠中につわりがひどすぎる時融通してもらえるような仕事か…など）
身の丈にあった生活ができる性格ですか？（結婚後、どちらか片方の収入以内の生活になっても構わないか←共働きでも急にどちらかが働けなくなる可能性もあるので片方に収めたい）

こうやって自分の中で具体的に考えていくことで、ご両親が“何を”心配してるか見えてくるのでは？
そうしたら、まずは自分達の行動で誠実さと真剣さを“結果を出して”示す（たとえば、結婚は二人とも正社員として○年以上働き、各自の貯金が○万貯まったらにすると公約するとか）
それから、彼の価値観が夫や父になっても自分と合ってるものであると、質問者さんがコツコツ伝えることだと思います。
頭ごなしに彼は素晴らしいんだ！って伝えるのではなく、ママが心配する気持ちも分かるけど、そこはこういう風に考えてる人だから私は信用してるのよという感じで。
たとえば、彼は家庭の事情で中学までしか行けなかったけど、子供にはちゃんと勉強させたいって思ってるとか、彼の仕事が不安定なことは二人とも自覚してるから私も共働きのつもりでいるし、そのために貯金もしてきた。とか。。（あくまで例です）

結婚は好きとか人格が素晴らしいとかいう話だけでなく、一生の生活と、これから生まれるかもしれない子供の人生がかかってますから、価値観の相性、経済的な状況もちゃんと考えるべきだと思います。
彼の悪い面にもちゃんと目を向けて、受け止められるものなのか熟考してくださいね。

まずは焦らず。来年から社会人になると１年は彼や結婚どころじゃないかも。
自分が社会人として成長した後に、社会人としての彼を見るとまた違った見え方になるかもしれません。
自分で稼げるようになって、彼とやっていけると確信するかもしれません。
どちらに転がるかは分かりませんが、今は急がず、彼とたくさん雑談して、結婚については社会人経験を積んでから考えてみましょう。

すごい長く書いて本当にごめんなさい！応援してます！

お礼

10
回答ありがとうございます。
具体的な点を書いていただき、大変参考になりました。

価値観の部分ですが、
＞「将来自分の子ができたら、どういう子になってほしい？」とか
＞「家に奥さんがいた方がいい？それとも働いてほしいと思う？」とか。
＞自分が学びたいのに叶わなかったから子供にはちゃんと学校に行かせたい！と思ったり
＞社会に早く出て、勉強なんてさほど役に立ってないし重要だと思わない。という意見だったり…

このあたりはよく他愛もない雑談という感じで話しています。
（でも最近は話していません、、、）
彼は子どもが大学まで行きたいといえば大学までいかせたいと言っていました。

＞奥さんに家にいてほしいと思うタイプだと…厳しいですね。共働きは避けられないはずなので。

彼は本当は奥さんに家に居て欲しいタイプだと言っていましたが、わたしが仕事がしたいということや、当然共働きだよね、という感じで理解してくれています。

経済的な面についてですが、
彼
＞彼は社会人歴が長いようですが貯金はどうですか？
社会人歴が長いと言っても正社員になるのは秋からですので貯金はあまりありません。
社員になると給料が増えるので毎月貯金できると張り切っています。

＞今の職場に勤め出して何年ですか？（個人的には正社員として３年以上は勤めた実績がないと不安です）
今の職場はアルバイト3年で秋から正社員です。秋からが彼のキャリアのスタートということになるので、今は社会人としての実績というものはありません。

＞小さな痛みにも目が行く人だと前に書いていましたが、それは気分の浮き沈みが激しい繊細なタイプということになりますか？
気分の浮き沈みは確かに激しいです。しかしそれによってすべきことが手につかないということはありません。ストレスをためやすいですが、やるべきことはこなすタイプです。感性豊かで繊細です。

＞職場で多少のいさかいがあっても投げ出さずに続けられる根気がありますか？
これは問題ないと思います。今の職場でも最初は上司と合わないといっていたのに、最後には恩師のように慕い、お互い良好な関係を気づいていました。人間関係はうまくやっていけるようです。

わたし
＞結婚・妊娠・出産を経ても一生共稼ぎで生活する覚悟がありますか？
むしろ共働きでいたいと思っています。理由は仕事をしたいからです。

＞就職先は結婚後も出産後も働き続けられるところですか？
（距離的に通えるか、勤務時間的に家庭と両立できるか、子持ちの先輩がいるか、妊娠中につわりがひどすぎる時融通してもらえるような仕事か…など）

これに関してが一番ネックです。というのもクリエイティブ系、デザイン系というのはほとんどが労働環境がよくないからです。どこも徹夜、深夜勤務当たり前、ハードワークです。メーカーのデザイン部以外は大企業でもそのような感じです。結婚はできても子どもは、、という環境です（実際企業訪問して伺った話です）
スキルを積んで転職してなんぼというような世界です。つまり子どもがほしいなら転職するしかありません。来年から社会人ですが数年後の転職を視野に入れています。

＞身の丈にあった生活ができる性格ですか？（結婚後、どちらか片方の収入以内の生活になっても構わないか←共働きでも急にどちらかが働けなくなる可能性もあるので片方に収めたい）
これは大丈夫だと思います。ないならないなりに楽しめると思いますし、うまくやりくりする方法を探します。

具体的に自分で書いてみて、足りないもの、今後の課題がみえてきた気がします。
両親を納得させるために、努力しなければいけないことが沢山あると実感しました。

＞彼の悪い面にもちゃんと目を向けて、受け止められるものなのか熟考
しっかり考えたいです。
ちょっと不安が先走っていたのに気づきました。

＞自分が社会人として成長した後に、社会人としての彼を見るとまた違った見え方になるかもしれません。
＞自分で稼げるようになって、彼とやっていけると確信するかもしれません。
これはあるかもしれません。
まずは自分が成長し、社会人として経験を積みたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.9

nostalogy

学歴の違いは収入差の主要因となりえます。
どっかのＴＶ番組で見た記憶がありますが、夫婦の収入で妻の方が高収入
の場合、離婚率が高いそうですよ。
喧嘩した際にその収入差を指摘されると、男としては大変なショックを受けます。
なので一般論としては止めておいた方が無難。。。って結論になります。

がしかし、これはあなた方が決める事ですから強い信頼関係で結ばれているのなら
２人で頑張っていけるのではないかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
学歴はわたし＞彼ですが、収入はわたし＜彼です。
来春から社会人ですが変化はありません。（わたしの勤務先の給料が低いので）
今後はわかりませんが、、、。
わたしは収入がたとえ彼より上回ってもいいと思っています。彼もそうです。

回答No.8

sentsuku

難しいですよね。
親が反対している中で、踏み切れないという感覚は間違っていないと思う。
自分も、今でも親は両親とも自分の結婚に対して複雑な気持ちを持っていると思う。
いろいろあるから、普通の相手じゃないと言う人があることも理解している。
（１０歳上で４人の子持ちが相手だったので、家族から賛成の声は無かったですが、そんなの最初から分かっていたこと。家族に自分の価値観を押し付けることはできないんだから。）
自分が、それでも結婚に踏み切ったのは、両親の性格や考え方を踏まえて、反対させない話の持っていき方ができると確信があったから。
うちの両親は奇麗事を大切にするから、奇麗事で反論できないように組み立てて、最初から反対できないように仕組んで話をした。
考えたら、ひどい息子だね。
それでも、「お前が決めたんなら・・・」ぐらいは言わせたから、複雑な気持ちは残っても、両親なりに割り切って付き合ってくれていると、自分では思っている。
結婚は祝福してもらえるものだという幻想は捨てていいと思うけどね。
利害関係の方が重いよ、現実には。
だから、親に積極的な賛成をしてもらう必要は無いんですよ、同意をとりつければいい。

どんな形にせよ、両親を同意（賛成ではなくていい）させた上ででないと、後々、恨み節を聞かされることになったりもする。
自分たちがうまくいかなくなった時、「だから反対した」と今さらなことを言われたりもする。
何か家族間でうまくいかないことがあれば、自分の結婚を理由として持ち出されたりもする。
だから、もし、彼と結婚するなら、折れるまで両親を説得しないと。
そして、説得して結婚したら、弱みを見せないくらい、自分が結婚に確信を持ち続けないといけないと思う。
質問文を読む限り、そこまでの気持ちが感じられない。
もちろん、質問文だけで判断はできないのだけれど。

わたしは、学歴を理由にしたって、かまわないと思う。
もちろん、学歴を理由に差別してはいけないのだろうし、奇麗事は大切だ。
でも、一人の人間が結婚するかしないかの理由に学歴があっても、それは個人的には理解できる。
学歴や育った環境といったものは、価値観やものの考え方に影響を与える。
誰もが同じではないけど、同じような傾向の人が多くなるのも事実。
だから、逆に、うまくいった例があるから、あなたもうまくいくとは言えないんだよね、わたしには。

「学歴を理由にしてはいけない」とか、そういう奇麗事は抜きにして、「自分には両親を説得して結婚する」だけの確信が持てるのか、自分にとって、「彼と」結婚することはそこまで価値あることかを考えてみてください。
それで、結婚すると決めれば、将来のために全力で両親を説得しましょう、賛成してもらうためではなく同意してもらうために。
結婚しないと決めれば、早く次の出会いを求めましょう。

お礼

回答ありがとうございます。お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。

＞自分が、それでも結婚に踏み切ったのは、両親の性格や考え方を踏まえて、反対させない話の持っていき方ができると確信があったから。
＞うちの両親は奇麗事を大切にするから、奇麗事で反論できないように組み立てて、最初から反対できないように仕組んで話をした。
＞それでも、「お前が決めたんなら・・・」ぐらいは言わせたから、

尊敬します。綺麗事を大切にする人を相手に説得するには、論理的に説明できなければできませんよね。
わたしも彼も、まだ両親を説得するに値する結果や実績がなく、最初から反対できないように仕組んで話をすることなどできないです。
回答者様は、どのようにご両親を説得なされたのですか？
やはり、ご両親を説得するための、何かしらの材料をもってお話されたのですか？
ご両親がお二人の結婚を認めた一番の理由がなんだったのですか？
もしさしつかえなければ、お答えいただけると幸いです。

＞だから、もし、彼と結婚するなら、折れるまで両親を説得しないと。
＞そして、説得して結婚したら、弱みを見せないくらい、自分が結婚に確信を持ち続けないといけないと思う。
＞質問文を読む限り、そこまでの気持ちが感じられない。

その通りですよね。回答者様にくらべたら、わたしにはそこまでの覚悟が足りません。
回答者様がうまくいったのは、少ない例だとおっしゃっていますが、少ない例だからこそ周囲を納得させた回答者様の意思の強さに感銘を受けます。相当な覚悟があったと思われます。

＞「自分には両親を説得して結婚する」だけの確信が持てるのか、
＞自分にとって、「彼と」結婚することはそこまで価値あることかを考えてみてください。

もう一度考えてみます。

＞結婚は祝福してもらえるものだという幻想は捨てていいと思うけどね。
＞利害関係の方が重いよ、現実には。
＞だから、親に積極的な賛成をしてもらう必要は無いんですよ、同意をとりつければいい。

このお言葉で少しほっとしました。
「同意」でいいから両親を説得させること。
むずかしいことだとは思いますが、まずは自分も彼も社会人として結果をだし、両親を説得させるだけの実績をつくらなければいけないと感じます。

ありがとうございます。
長文失礼致しました。

回答No.7

ooooku

学歴を気にするなら　別れなさい
そして無機質なキャリアと冷めた結婚生活をおくればいいのではないですか？
そして後悔して　終わりです

彼氏をそんなに低く評価して　あなたは最低だ

お礼

回答ありがとうございます。
不愉快な思いをさせてしまって申し訳ございません。
確かに彼を低く評価しすぎているかもしれません。
まっさらな目で彼を見つめ直したいです。
ありがとうございます。

回答No.6

noname#181117

どうも、学歴にこだわっているのは親御さんだけではないという印象をうけるのですが。
結婚を確信できない理由を、親のせいにしている感じがします。
あなた自身が、学歴差が気になってしょうがないのではないですか？
それを否定するつもりはありなせんが、相手の学歴を気にしながらの結婚は、ちょっと難しいと思います。

本当に結婚したい相手なら、学歴差なんて大して気にならないものです。
育ってきた家庭環境は違うのが当たり前で、その違いが受け入れられるから結婚できるのです。
家同士がうまくやっていけるかなどと言われているけど、結婚したかったら、自分でうまくやって行きたいと思いますよ。

両親の反対云々をおっしゃいますが、それ以前の問題ではありませんか？
まず、あなたが本当に今の彼と結婚したいかどうかです。

お礼

回答ありがとうございます。
核心をつくようなお話でした。
今秋から正社員ですし、最初はフリーターだったので心配でしたが、彼なら大丈夫だと心の中で根拠の無い自信をもっていました。
しかし両親に反対され続けてきて、その自信が揺らいでしまったのも事実です。
学歴コンプックスを一番持っているのは彼です。
一度高校に行こうとしましたが、金銭的な理由で断念しました。後悔しているようです。
今は学歴がなくてもできるということを証明してみせる、といっています。
しかし、「あのとき行けたかもしれないのに」とたまにいいます。
それを払拭するように、中卒で管理職まで上り詰めた職場の人達の話をよくします。

回答者様のご家庭は、学歴差のあるご夫婦なのでしょうか？
よろしければお答えいただけると幸いです。
ありがとうございます。

回答No.5

ucok

＞彼との結婚を考えた時、彼の中卒に抵抗を感じているのは、わたし自身だと気づきました。

その通りのようですね。親御さんにも増して、あなた自身が抵抗を感じています。

＞結婚、子ども、、となると価値観が違ってこないか心配です。

↑このように。「価値観が違ってこないか心配」というのは「親との」という意味ではなく「自分と彼とのあいだの」という意味ですよね。

＞その一方で、わたしも彼も社会人としてキャリアを積めば認めてくれるかもしれない、という淡い期待も抱きます。

その通りだと思います。今の彼は怪我でもして整備士が務まらなくなったら食いっぱぐれるでしょう。あなたにも、それを支える経済力はありません。そのうち喧嘩が増え、お互いにみじめな気持ちになり、破たんしかねません。その時に子供がいれば、栄養や教育の心配もかさみます。

しかし、彼が経験を積み、たとえ腕が効かなくなっても、経験をもとに管理職などを任されるようになったり、あなたが数年は遊んで暮らせるほどの貯金を貯めたり、つぶしの効く特殊技能と人脈を築けば、親は自分が急死しようと安心です。

＞でも学歴を理由に彼を否定するなんて、と考えます。学歴で人を判断する人間なのか、それでいいの？と自問自答します。

というわけで、親御さんが学歴「だけで」判断しているとは限りません。

＞彼との結婚を自分の中で確信できないから、彼との関係が最近よくないということもあります。

ほらね。

ちなみに私には成人間近のちゃらんぽらんな息子がおります。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、彼とのあいだの価値観です。また彼の家庭と、わたしの家庭では価値観がだいぶ違うのも事実です。
彼の家は誰でも快く食事や遊びに招いてくれますが、わたしの家は両親のふるいがかかっています。
ケガで仕事が務まらなくなる、ということは真剣に考えたことがありませんでした。
最初は学歴何て関係ない、なぜわかってくれないのだと思いました。何度も説得しようとしたり、一度でいいからちゃんと会ってほしいと言ったり、彼のいいところを話したりしてきました。でも全く聞く耳をもたず4年間否定され続け、もういいやとという気持ちがでてきてしまっているのも事実です。

回答No.4

funky-d

まずは学歴から…
学歴がないと不味いの？
学歴が良くても、良くない人いるよ？
会った時はフリーターでも、今は真面目に働いているんでしょ？
会社の要求する学歴とは違い、一般的な学歴はある意味人種差別に近いものがある。
何がいけないのかな？

そして親の反対。
何が理由で反対してるのか聞いたのかな？
彼を調べた結果、暴力・借金・浮気・ギャンブル等の問題が出てきたのかな？
問題があったならば、反対する理由はわかるけど…
問題が無いなら、いちゃもんつけているのと一緒。
親が反対するからっていうだけだと、親の言いなりだよね…

それから、価値観に関してですが…
価値観何てものは、他人なんだから違って当たり前！
家族でさえ違うのに、他人なんだから余計に違うでしょ…
問題なのは、お互いが認めあって、どれだけすり合わせられるかじゃないの？

結婚は、お互いが認め尊重し、足りないところをカバーして、幸せになろうと努力するものじゃないの？
理想論になってるけど…

この場合だと、学歴差別をして、親を言い訳に、結婚できませんと言っているように聞こえます。
彼をほぼ全否定してる感じですね…
このままであれば、結婚しても上手くいかないと思います。

結婚は、お互いが幸せになる努力をしないと幸せにならないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
暴力・借金・浮気・ギャンブル等いっさいありません。また両親（とくに母親）は彼を調べることすらしません。
最初から全否定です。
たしかに最近親のいうことが正しいのかな、親が喜んでくれたほうがみんな幸せだろうという気持ちになってきてしまっています。
理由は4年間否定され続けてきた、というのもあります。
自分のなかで、この人なら大丈夫と思っていても、何かある度否定され、気持ちが揺らいできているのも事実です。
親の意見に振り回されず、自分の意志を強くもっていて自信をもって大丈夫だ、と言えれば、、思います。
自身が人の意見に影響されやすいせいもあります。
ありがとうございます。

回答No.3

har_69

私も簡単に言うと中卒です。
中学卒業後、専門学校に入学しましたが体調が原因でどうしても通えなくなり辞めました。

それから、アルバイトを続け現在専門分野のスクールに通っています。
仕事をしながらですし、3年程前により専門分野の学科に入ったので通い始めて5年程です。
専門学校とは違うので、ここの授業を終え転職しても私は中卒のままです。
現在は、その分野でのアルバイトと以前から続けてる仕事と、学校を両立しています。

過去付き合ってきた人には、中卒という事やこの状況をバカにしてた人は居ましたが、今の彼は全くありません。
筵、応援してくれてます。
一緒に遊びに行く日なんて、滅多にないけど文句も言わず、徹夜などする時はわざわざ夜食を買って届けてくてたりし3年以上付き合ってくれています。
彼の両親は、私が中卒だって事は知ってますが『学歴なんて関係ないわよー』と言ってはくれてますが、本心は分かりません。

実際、彼は整備士という仕事に就いています。
立派な仕事だと思いますよ。
質問者さん自身、彼氏さんが中卒だという事がネックになってるのであればまずはそれを解決する事が一番だと思います。
それがなくならければ、しっかりとご両親を納得する事は出来ないと思います。
もし、今の状況で結婚したとしても中卒というネックを解決しないままだと旦那さんをある意味否定してるという風になる気がします

今の彼氏さんと結婚したいという意思が強いなら、まずは彼は中卒だけど立派な仕事をしている。
毎日、仕事を頑張っているという風に応援してあげるべきです。
その頑張りと知れば、ご両親にも彼は毎日立派な仕事を頑張ってくれてるんだとと強く言えるんじゃないでしょうか
実際、良い大学を出てる人でも仕事してない人だっています。
それを、思うと彼はこうして仕事をしてるだけでもすごいと思います。

両親が納得出来る相手と結婚したいという気持ちは分かりますが、まずはあなたの気持ち次第。
あなたが、この彼と結婚したいほど好きな人ならば周りを変えていけるのはあなただけだと思います。
しっかりとした、意思を持ってこれから先を考えてください。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。解決しなければならないと思います。
彼が正社員になるのは実際は秋からなのですが、整備士の仕事はアルバイト期間を含め3年以上です。
彼もわたしも、ちゃんと正社員になり、れっきとした社会人になれば少し状況も変わってくるのではないか、と思っています。
ありがとうございます。

回答No.2

noname#157623

作家でテレビのコメンテーターをしている吉永みち子は
東京外語大出身ですが中卒の子持ちの男性の後妻になりました。
その顛末を「気がつけば騎手の女房」という本にまとめていて
この作品で大宅賞を受賞してます。

結局離婚してその後ご主人は亡くなってしまいましたが、最後まで良いお友達だったようです。
私はその本を読んでないんですが
興味があったら読んでみるといいかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。
そうだったのですね。ものすごい決意があったのだろうと推測します。
読んでみようと思います。
ありがようございます。