周りから認められる彼女になるには

質問

付き合って２年以上の彼がおり、お互い同じ大学の院生です。
彼は大学の先生方から高く評価を受けており、飲み会などに多く参加しています。
その際に、私のことで彼がからかわれることがよくあるそうです。
からかう、のレベルであれば良いのですが、別れさせたがる先生も何人かいるようです。
最近は彼も限界を超えるからかわれ方をして、私も詳細を知ることになりました。
（http://okwave.jp/qa/q6928734.html）

このことがあってから、二人を知る大学の先生全員に不信感を覚えると共に、
そんなふうに不快な思いをしても庇ってくれる彼に本当に申し訳ない気持ちです。
大学に訴えるのは、今後の立場を考えて避けたいというのもあり、
私自身が、先生方に認められる存在に変わりたいと考えるようになりました。

そこで、そうすれば周りに認めて貰えるか意見を頂きたいです。
太っている、声が変など、具体的に言われたことは努力してなんとかします。
一番難しいのは、大学生活を忙しく送っている彼にとって、私がわがままをなどを言って
重荷なのではと考えている先生がいることです。

今は実質二人暮らしをしているので、忙しいことが多い彼の代わりに家事などを率先してやっています。
休日も忙しく、クリスマスのようなイベントの時にも遊びに行けないことも多いですが、
仕方ないことなので不満は言わないようにしています。
大学で彼が行っている活動も、立場的に許される場合にはお手伝いしています。
私の中では彼を支えているつもりだし、彼も先生方にそう言ってくれているそうです。
学業も問題なくこなしているし、課外活動も積極的に参加しています。
就職先も、お互い納得できるレベルの企業に決まりました。
先生方に会うは、大学ですれ違う程度なので挨拶などはしっかりしているつもりです。

でも、先生方からは実感できない部分ばかりで、私の評価は見た目の印象で決まっている気がします。
今更どうにかできる問題ではないかもしれませんが、何かしらしないと気持ちが参ってしまいます。
来週には、彼のご両親に挨拶に行くことになっていたのですが、自信喪失で最近は眠れない日が続いています。
先生方に認められる存在になるためのアドバイス、その他なんでも意見を聞きたいです。
よろしくお願いします。

回答No.8

noname#138368

1.同棲の解消
お互いに真の自立を促すことです。
なんとなくおかしい。
同じ院生でどうして貴女は支える方なのか。
同じ院生ならお互いに支えあう関係じゃないですか？
それが重いのです。
家事の労働を提供しようとまるで貴女がオーバードクターの学生専業主婦みたいです。
貴女も彼もこれから社会に出る身。
こんな関係はおかしいし不自然です。

2.貴女自身の院生としての評価アップを目指す。
貴女自身は貴女の研究や活動はないのですか？
そのやる気のなさ？支える側になることが評価の低さを感じます。
出来のいい彼氏が居なかったら悠長に構えてられますか？

3.彼氏にきちんと話を聞く。
この先生がどうして貴女を悪く言うのか？
その基準となるのは貴女の見た目？だけですか？
院生としての貴女（学生の本分、勉強やその就職への姿勢など）をみて言う。
その他に普通は彼氏から出る発言を元に貴女という彼女を見る。

飲み会に出る＝帰れコールをする。
彼氏自身が何かの欠席の理由に「yuko3030さんが家で待っているから」といい方をするとかね。
重い彼女ってのはあくまでも精神的にってこと。
家事をする労働の提供の問題じゃないです。

彼氏を支えようとする姿勢こそが重いのです。
仕事を決めてきちんと社会に出てそして結婚という道を選ぶのに、学生の時からおんぶにだっこ系妻に見えてしまうのが問題ですよ。

容姿はともかく、体重は減らせますし彼氏自身がぽっちゃりが好きということもあるかもしれないのでそんなことは気にしないでいいですよ。
声の整形もありますが馬鹿らしい。
認められる人になるには、今貴女が彼女としてじゃなくその学校の院生としての評価をあげるだけのことですよ。
別れを勧めるのはわかいうちから学生専業主婦をもつより世間を知ってからでも遅くないというアドバイスです。
彼氏にきちんと話をして、彼氏がどういう解決を望むのか、貴女はどうしたいのか話し合いをしてください。

回答No.7

bekky1

【自信喪失で最近は眠れない日が続いています。】

ものすごく失礼を承知で正直に書きますが、
今までは自信があったということですか？

その、容姿、特徴にも関わらず・・・ということですが。

いわば、ターゲットにされているあなたの身体的特徴は以前からそうであり、
あなた自身が特に、カレとの関係がなくても、個人的に揶揄されるようなことはあったはずです。
表立っては、みなさん、知性の人であるべきなので、言わないでしょうが。

【先生方に認められる存在になるためのアドバイス、その他なんでも意見を聞きたいです。
よろしくお願いします。】

同じ院生として、カレは忙しくて、あなたはカレを支えて・・・というのが、ちょっと、わかりにくいです。
同じ学問を目指すものとして、最初から、あなたは支える側なのでしょうか？

それでいて、今までその容姿で「自信があった」から、自信喪失なのでしょう？

別にアナタに思うところはないですし、実際にカレがからかわれるのは、カレの彼女がアナタだからであって、
カレは、カレという存在でアナタはアナタ個人という存在で今まで院生としてソコにいたわけで、
別々にきちんと評価されていたはずです。

揶揄されているのは「二人の関係」であって、皆さんは先生を含めてアナタ個人をカレとの二人の関係性
あるいはその生活の中身以外はすでにして十分に知っているからこその
度を過ぎたからかいにも、なにやらの人生訓示的な、わかれろ見たいなことになるのであって、
いまさらに、アナタが変わるというのがどうして？と思います。
それこそ、今までのアナタを見ていた人は「素のあなた」を観ていたからこその発言ではと思う。

確かに、一面的ではあると思うが、外れてないのでしょう。

俗に「岡目八目」といいます。
カレには見えない部分を他の人には見える、同様に、カレには、違うあなたが見えるから２年の付き合いを経て、
親にまで紹介しようということになるのでしょうが。

【何でも意見】というから、余分をもうしあげました。

どちらかというと、同じ院生でありながら、さっさと、カレを支えるほうに回ることを私は、個人的に嫌いなんです。
「おんな」になろうとするから。
それでいて、今まで「おんな」でないところばかりを見ていた周囲が「おんな」としては【正当？】ではないと
阻止しているわけです、一番わかりやすい風貌をあげつらってです。

もちろん、カレにとっては、アナタは、「おんな」です。
そして、オンナとして関係性をもって、女として生きていこうということに、今まで「おんな」をアナタ個人の中に
見ていなかった岡目が、アナタのオンナを買わないわけです。

周囲に認められるのはアナタ個人？
それとも、カレの彼女として？
カレの彼女というのは「おんな」でないとだめだということでしょうか？

もしかして、あまりのあなたのカレに対する様変わりに、周囲が「お前は、彼女がオンナしているからごまかされている」というようなことで「岡目八目」がほれた欲目だ、あばたもえくぼだと。

お二人は男女ですから、男と女でいいのです、でも人としての二人の評価も
それほどに乖離しているのでしょうか？
今までも、別々に、きちんと院生として評価されていたはずです。
にもかかわらず・・・この事態を「おんな」としての評価を上げたいと？
満遍なく、「おんな」の実力を欲するがために変わろうとするのでしょうか？

先生方に認められる・・・には、アナタの「院生」としての実力があればそれでいいこと。

回答No.6

qt-hunny

＞　内心では更に私に対する評価は下がるでしょうし

それが心配なら、うまい方法はこう言うことです。
「私のことはどうでもいいので、彼のことを傷つけないでください。傷つけるなら私に直接悪口を言ってください。私のことをどんなに悪く言ってもいいので、彼のことだけは大切にしてあげてください。彼には何も責任がないのですから」

すべての責任をあなたがひっかぶることにすれば、「何て良くできた女性なんだ。女房としては最高だ」と評価は急上昇します。逆に、「私はちっとも悪くない」と言い張ると、「さげまんだ」と評価は急落します。

お礼

ご丁寧に何度もありがとうございます。
参考にさせて頂きます。

回答No.5

borg121

先生方は、彼の才能を嫉妬しているのだと思います。

お礼

状況がうまく説明できませんが、そういった雰囲気ではなさそうです。

回答No.4

borg121

あなたのこととはいえ、先生は高く評価している学生をからかったりするでしょうか？

お礼

矛盾しているかもしれませんが、先生方から評価は間違いなく高いです。
先生方から直接そう言われることもありますし、周りの学生誰しもが認めています。
だからこそ、私のような人が付き合っているのは、許せないものがあるのようですね...

回答No.3

qt-hunny

＞　何かしら訴えて彼の立場を悪くしてしまうと本末転倒なのではと考えています。

それでは、うまい方法を教えましょう。
教授に面談して、自分がいかに辛い思いをしているかを、切々と訴えます。「食事も喉を通らないんです。自殺したくなります」というふうに。

そのあとで、「ネットで相談したら、こういう回答をもらいました」と述べて、No1の回答を印刷してもっていきます。「こうしてもいいでしょうか？　先生にご迷惑がかるのが心配なのですが」と気配りします。

最後に、下駄を委ねます。「私がどうするかは、先生のおっしゃるとおりにします。どうしましょうか？」と。

ここまで言われたら、「いや、そんなこととは思わなかった。悪かった。これからは気をつけるよ」と言うしかないですね。それ以外にはありえない。

そこで最後に、「私の彼氏を研究室で大切にしてくださいね。お願いします」と頭を下げます。これで円満解決。

お礼

おっしゃるとおり、直接面談に行けば謝ってくださるでしょうし、嫌な行為はなくなると思います。
しかし、内心では更に私に対する評価は下がるでしょうし、彼の評価も下がりませんか？
今回の事は本当に嫌で仕方ないですが、基本的には先生方を尊敬しており認めて頂きたいと考えています。
回答ありがとうございました。

回答No.2

milktii

初めまして☆

からかったりする先生の人間の小ささにびっくりしました(-_-;)
そんな先生の言った事で自信を失ったり落ち込んでしまったらもったいないですよ！！

そんな価値もないって思います！

私だったら直接その先生の所にいって私のどこが駄目だと思いますか？って冷静に聞きに行くかなぁ。笑

それで努力して素敵な女性になりますご指摘ありがとうございましたって言って
その先生に言われた事に対してお礼を言ってやったらいいですよ！！

先生もそんな事を言ってる
自分自信を恥じるべきと私は思います！

だって相談内容にyuko3030さんの悪い所なくないですか！？

言われた事で自信をなくしてしまう気持ちはすごくわかります…
でもそれをプラスにかえてしまって
言われたから今以上に素敵になれたって思える日が来るように無理せず頑張って下さい！

努力する材料があったほうが気合いも入りますよ☆

彼氏さんも幸せ者ですよ！！
ここまで考えてくれる彼女がいるなんてo(^-^)o

自信もって頑張って下さいね☆

お礼

直接聞きに行っても、話してくれる相手ではないですね。
しかも先生は複数人で、それこそが告げ口したように思われそうで...
現状言われている不満はなおしながら、できるだけ前向きに考えるようにしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

qt-hunny

若干の費用はかかりますが、最強の方法があります。
これは一種のセクハラに相当するので、学長に訴えることで、その教授を処分することが可能です。ただしそこまでやると人間関係がもつれるので、ひとまず、弁護士に相談して、「セクハラ警告の書類」を書いてもらいます。「このようにからかう行為が続くと、当局に訴えます」というふうな。
その書類をもって、教授に「お話があるのですが」とこっそり面談します。教授が何か言ったら、「受け入れられません。文句があるなら、弁護士に言ってください」とはねつけます。最後に、「これ以上続くなら、大学を裁判に訴えます」と言います。つまり、学長の耳に入るわけです。
最後に一言を加えます。「私の彼氏を敬遠しようとしたら、そのこともセクハラの対象になりますからね。その場合も訴えますね。念のため」と。

最後に、帰るときには、弁護士の事務所のパンフレットを置いておきます。「××法律事務所」というようなパンフレット。それを見ると、教授はびくつきます。教授みたいな連中に限って、弁護士沙汰をひどく恐れるものです。

なお、事を荒立てたくないなら、こう言います。
「すべてが冗談だったということにしてもいいですよ。ただし、今後は二度と、同じことを繰り返さないこと。いいですね？」と。その場合も、前もって弁護士の書類が必要です。それがないと、裏付けなしの「はったり」に見えてしまうので。

なお、弁護士の相談は、初回30分で5000円内外のところが多いです。人によって違います。書類作成料は別途。お金がかからないように、面談時間を減らすには、あらかじめ話を書類にしてまとめておくといいでしょう。

お礼

私も、当初は訴えても良いのではないかと考えていました。
しかし、彼に迷惑をかえたくないためにどうすればいいか悩んでいたので、
何かしら訴えて彼の立場を悪くしてしまうと本末転倒なのではと考えています。
もし、今後これ以上事態が悪化するようであれば参考にさせて頂きたいと思います。
色々と詳細にありがとうございました。