自分じゃなきゃいけない理由とは？

質問

• 自分が自信を持てない理由や不安について
• 他のカップルとの比較からくる自己評価の低さについて
• 育ちや親子関係が自己評価に影響を与えていること

回答No.4

kanakyu- · ベストアンサー

お気持ちわかるような気がします。私も若い頃は似た悩みを抱えていました。

振り返って思うのですが、わたしは「無条件の愛」を知りませんでした。
それは、「あなたには愛される価値がある」ということです。

「○○だから、愛される」というのは、条件付きの愛です。

誰かがあなたを愛する、愛さないに関わらず、
あなたには愛される価値があります。

それは、あなたが勝ち得たものではなく、生得のあなたの存在価値です。
その部分があなたの芯になります。それをいま、あなたはしっかりさせたいと思っておられるのだと思います。

条件付きの愛を、無条件の愛に近い風に言い直すと、
「あなたが、あなただから、愛している」という言い方ができると思います。
「生まれてきてくれて、ありがとう」　という表現もよいと思います。

本当は、この言葉を親御さんに言ってもらえたら楽に回復できると思います。
それが叶わなかったのは残念な事ですが、それは親御さんの都合です。
あなたご自身の価値は、少しも損なわれていません。

あなたは、他人は生まれ持って愛される価値があると思えますか？
もしそう思われるのでしたら、そこからご自分だけを除外しないでください。

いまはわたしも結婚していますが、「どーしてもこの人・わたしでなくちゃならなかった」という感覚はないですね。
若い頃だったら、きっとその証拠を求めて右往左往していたと思います。
今は、夫婦にしろ友人にしろ、出会いの範囲の中で自分に合いそうな人とくっつくもんだと思えます。

場所やタイミングがずれていたら、
夫も私も、別の人と結婚していたかもねえ、といった感覚です。あ、ちなみに仲はとてもいいです。

仮にそうなっていたとしても、夫の存在価値、私の存在価値が低くなるわけでも高くなる訳でもありません。

愛をもとめる気持ちは理解できますが、それを対人ベースにするとうまくいきませんよ。
あなたに対する人の愛というのは、その人の状況や機嫌、その人の人間性など、
あなた以外のさまざまな要素を含んでいて、けっしてあなたの価値とイコールではありません。

基本的には、人の愛は条件付きなものです。
ですが、あなたが求めているのは、無条件の愛だと思います。なので人に求めるとあなたがつらい思いをします。

人があなたをどういう理由で愛するかどうか、そんなことを知っても、無条件の愛は得られません。
きっとよくご存知の事と思いますが、あなたが大切であることを、あなたが認められるかが大事です。
人があなたを大事にする、しないは、そのきっかけとなるにすぎないです。

こう思えませんか。
あなたを愛する人が、たとえ一人もいなくても、逆に周り中から愛されても、
あなたは愛される価値があるというそのことは、一切ゆるがない、と。

この真実への確信が、あなたの奥深くに根付くと、人があなたをほめようがあざけろうが、
それに一喜一憂せず、あなたはどっしりとしていることができますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます！
そうです無条件の愛を求めてしまっているんです。愛というものが全然理解できないし自分の内にも外にも感じられないので、余計に惹かれて心理学や仏教やインドのヨギの本を読んだりしていたのですが、この回答ですごく丁寧に教えてくださったのも手伝って、少しだけ自分の中でわかりかけてきた気がします。

そして、やはり自分の考え方は他人志向で依存心丸出しなんだなぁと思わされました。今まで人に求めすぎていたみたいです。セルフエスティーム（自尊心というのですかね？）の問題も自分にはかなりあると思います。でもやはり自分が大切であることを自分で認める、それがきっと唯一の方法なんですね。

まだまだ道のりは遠い気がしますが、とりあえず自分と向き合う時間をつくりたいと思いました。具体的には、自分の頭の中に自分が安全でいられる部屋を創ろうと思います。嫉妬したり劣等感を感じそうになったら、その部屋に入っていく自分を想像して自己愛について考えようと思います
うまくいくかわかりませんがやってみます。