親離れ、子離れについて

質問

私には結婚を前提にお付き合いしてる彼がいます。
彼は27歳の社会人です。
最近、彼自身も含め、彼の両親についても深刻に悩んでいます。
彼の家は親離れ、子離れがまったくできていないのです。
今までにも本当にいろんなことがありましたが、ごく最近のことだと、
このゴールデンウィークに私の実家に行くことが一ヶ月以上も前から決まって
いました。そのためにホテルやレストランも予約してありましたし、うちの
両親も予定をいれずにいたんです。（ちなみに3日からの予定でした）
ところが昨日突然電話で、まずいことになったというんです。
何かと思ったら、「おやじがおまえと一回くらい会っただけで旅行に
行くのは認められないっていうから」って。
私にはどうしてこんな直前になってそういうことを言うのかも理解できない
ですし、それに従う彼も理解できません。
彼の親は彼が私の家に泊まりにくることも許さないくらいなんです。
30日にその両親とお会いするのですが、彼のお父さんは旅行のことを認め
られないと私に言うらしいです。
私は、両親に会うっていうのはすごくいいことだと思ってたんです。
でも彼の両親は私のことを何も知らないのに悪く言ったりします。
彼のことが大好きで仕方ありませんが、もう精神的に耐えられなくなって
きているのは事実です。
食事をしていても何時に帰ってくるんだ、どこにいるんだ、などと
電話が入ったりします。
これが当たり前なんですか？
私や周りの友人はちょっと異常だと思っています。
でも好きなんです。だけどやっぱりこの先やっていく自信があるとは
言い切れません。彼が親から離れてくれれば別ですが、それは無理そうです。
結局相手の身になって考えたりすることができない人みたいですよね。
もうどうしたらいいかわかりません。
どなたかお返事ください。

回答No.15

don_cha · ベストアンサー

良い方向へと進んでいるようなので「ほっ」としました。

私事ですみませんが、顔が見えない状態でのアドバイスというのは大変難しい、また、ご質問だけで第三者（彼や家族）の批判をしてしまっていたのを反省しなければ行けないと痛感した次第です。

ともあれ、sahasahaさんに自然な笑顔が出ていることを思ってペン(キーボード)をおきます(^^;

#また何かのときには「親離れ子離れ２」として質問するかもしれません（笑）。
次の質問は、「幸せすぎて怖いです」って言うくらいにして下さい(^^;

回答No.14

don_cha

多分これを見られる時は、彼のご両親に会ってこられた後かと思います。会ったからと言って、道は一本ではありませんし、後戻りだって必要です。

結婚を考えた相手だからこそ、sahasahaさんは「どうやれば彼と幸せになれるのだろう・・・・」考え、悩み泣かれているのかと思います。ホントに、sahasahaさんは気のやさしいかただとつくづく思いました。

彼のご両親に実際にあってみると思っていた人とはぜんぜん違って、一緒にやっていけそうな気がしていますか？それとも、住む世界がちがうような気がしていますか？

ここにかかれた皆さん（私含む）や、sahasahaさんの思い過ごしで、前者であれば、いいのですが・・・

sahasahaさんが幸せになれるよう、心よりお祈りいたします。

お礼

donchaさん、優しいお言葉を本当にどうもありがとうございます。
donchaさんはじめ、ここにお返事をくださった皆さんに、どれだけ
助けていただいたかわかりません。心から感謝しています。
彼のご両親は、とても優しいきちんとした方でした。
お話をしてみると、すべての原因は彼がしっかりと
コミニュケーションをとれていなかったことにあるようです。
彼の仕事の関係でなかなかじっくり面と向き合って話す機会がなく、
情報がうまく伝わっていなかったみたいなのです。
話を伺って彼のご両親が泊まりはよくないと言っている意味もわかりました。
でも、彼は私のいる前できっぱりと、「なんと言われても、俺は泊まりに行く」
と言ってくれましたし、私が彼にとってどういう存在でどれほど大切かも
きちんと言ってくれました。ちょっと見直しましたよ！
本当にいろいろとお世話になりました。
また何かのときには「親離れ子離れ２」として質問するかもしれません（笑）。
そんな日がこなければいいのですが・・・その時はまたよろしくお願いします。

回答No.13

don_cha

３度目のお邪魔です。(^^;

昨日、妻とこの話をさせていただきました。

私なりにsahasahaさんが、彼を想って気持ちがゆれていることなども伝えながら、妻から返って来た一声は「即刻、別れるほうがいい！」でした。

言葉をそのまま載せると
「結婚は、私（妻）がこの人と一緒なら幸せになれると確信できる時にするものじゃない？家みたいに、おとうちゃんの稼ぎが悪くて貧乏でも、私や子供が自然に笑顔になれると思う人じゃなきゃ、結婚は出来ないでしょ？」だそうです。「つくり笑いなら簡単にできるけど、自然な笑顔は本当に幸せじゃなきゃ毎日出来ないし」と付け加えてもいました。
また、「男なんて選り取りみどり！sahasahaさんみたいな人なら、もっともっと素敵な人が見つかる。私もちょっと、急ぎすぎたかも（笑）」って言ってました。最後の言葉に「おぃ」って突っ込みは入れましたけどね。(^^;

また、「30日に会う約束もキャンセルして、彼がどういう行動に出るのかで、sahasahaさん自身決断ができるのでは？」と言うことです。

補足

昨日のうちにdonchaさんのご意見を読んでいたら何かが
変ってたかもしれません。
もう完全に会うということで今から出発します。
やっぱりおかしいです。あそのこの家庭は・・・。
私に、名前、住所、電話番号、家族構成、実家の住所、電話番号を
紙に書いて持ってくるようにって親が言うそうです。
私には信じられません。
まるで見下されているようです。
昨日の夜も、彼と話合いましたが旅行の件はやはり
泊まりは無理なようです。
自分で決めたことだと言っていますが、そんなこと
誰が信じますか？
親がそう言うまでは、二人でああしよう、こうしようと
旅行の話をしてたのに・・・。
目が腫れてしまってどうしようもないので
朝からずーっと冷やしてました。
もう疲れました。

回答No.12

momokarinn-2

ｓａｈａｓａｈａさんは、結婚前に気がついて良かったと思います。はっきり言って結婚は勧められません。彼も彼ですが、親も親なんです。親離れ出来ないのは、子離れしてない親が、そこにいるからなんです。親に自分の意見を言えないのは結婚しても変わりません。なんでも親に相談して夫婦間の問題もつつぬけになるでしょう。しかも全て親の意見に押しつぶされるでしょう。結婚は当人同士が良ければそれでいいなんて思ったら大間違いなんです。１週間に何度も実家に電話をされても、いい顔していられますか？それにｓａｈａｓａｈａさんの事も知らないのに悪く言ったりするなんて、とんでもない親だと想像します。結婚されたら相当苦労するでしょう。もっとすてきな男性を探して下さい。彼をとても思っているみたいなので、残酷かもしれませんが、幸せになるにはそれが一番だと経験者は思います。

回答No.11

pukurin

私の彼氏の話しなんですが（３３歳）、
二人で遊びに行った時なんか、よく電話かかってきますよ。
お父さんがいないので、頼りにしてるんだなぁと思ってました。
お姉さんともよくメールしてるし・・・。
私がメール送った時なんかは返事なんかよこしませんよ。
休みの予定も、家族優先、その次が仕事かな？
もう２ヶ月くらい会ってないです。
でも、やっぱり好きだしなぁ。
「親離れ、子離れしてない」
って思うよりも、家族になればこんなに大事にしてくれるのか～
っと勝手に納得してます。(^^;

今回は見送ったらいかがでしょうか？
あなたが彼氏、また彼氏のお父さんをもう一度見直すチャンスが出来たと考えたらいかがでしょう？

自分の事ばかりですみません。

回答No.10

yuyu3

私も知り合いにそういう人がいました。
２７歳にもなるのにたまの休日も彼女よりも母親の買い物に
つきあい、一緒にいるときもいつも家からの電話。
「何時にかえってくるの？」
「あまり遅くならないで帰ってきなさい」
「習い事に行くから送ってくれない？」
・・・
これって変ですよね。
友人もかなり悩んでいましたが、結局別れました。
その後は辛かったようですが、今は新しい出会いがあり、幸せそうです。

彼とよく話しあうのが先決でしょう。
自分は、こう思っているのでこうしてほしいと言うことをはっきり伝え、
それでもだめなら相性が合わなかったということで
あきらめた方が・・。
結婚したら家も関係してきますのでもっと悩むことが多くなると思います。

この機会に決断されてみてはいかがでしょうか？
問題が解決されることをお祈りいたします。

お礼

ほぼ同じ状態です・・・。
私が自分でも情けないと思うところは
やっぱり彼のことが好きで、彼と別れることを
考えるとどうしようもなく苦しくなります。
その方も辛かったんでしょうね。
お返事どうもありがとうございます。

回答No.9

don_cha

たびたびお邪魔・追加です。

彼のご両親が近くにお住まいで挨拶が先になったに過ぎないのですよね？逆の立場だったらどう考えるのか、彼に聞いてみたいところでもありますね。

彼は『責任』という文字から逃げているのでしょう。いい例が今回の旅行の「親父が言うから行かない」ですね。親がとりあえず何でも解決してくれるという気持ちがある場合に多い言葉です。また、ホテルの予約などもsahasahaさんがやりませんでしたか？

責任と言うことを目覚めさせるには、「今回の旅行、キャンセルするしないは貴方が決めて、もし行かないと決めたなら、ホテルのキャンセルなども全部やってね。また、私の親へも電話して行けない事をちゃんと伝えて」と言うべきでしょうね。

何にしても、彼の意識改革（洗脳）が必要ですね。(私は妻に洗脳されているのかな？(^^;）

お礼

2度もお返事してくださって本当にありがとうございます。
一人で部屋にいると息苦しくなってきて・・・つらいです。
donchaさんにはとても良いことを教えていただきました。
彼にやってもらえばいいんですね。
donchaさんのおっしゃる通り予約は私がやりました。
もし本当に彼が親をとって旅行にいけないことになったら
そう言ってみます。

回答No.8

Rhythm

自分の数ヶ月前に別れた彼女と全く似てます。
自分も何度か彼女の母親に会い、仲良くしてきました。
そして、彼女とケンカしました。彼女の母親も気付き、自分に何があったのか聞いてきたり、力になりますと言いながら、最終的には彼女の家族から「あなたはウチの娘に合いません。別れてください」って言われましたよ。
付き合いはじめの頃は、嘘を付いてまで家に泊まりに着てくれたり、「いつか家を出るから、同棲しよ。」などといわれたのですが、結局最終的は彼女本人・相手の家族から、「別れて」下さいですよ。そして、彼女は一ヶ月もたたないうちに他の男を作りましたよ・・・・
ほんと、傷つきました。恋するのが怖くなりました。
信じてた彼女に裏切られ、応援してくれた彼女の家族に裏切られ。疲れました。あれから2ヶ月、他の男と上手くやっているのにまだ彼女が好きなんですよ・・・。バカですよね本当に・・・・
sahasahaはこうならないで下さいね。

お礼

私も彼に同棲しようね、と言われましたが、
ちょうどディズニーランドに行った時、
「一緒に住めないかも・・・。やっぱり結婚は
周りに認められて段階踏んでくものだから」って
言われました。なにもディズニーランドで言わなくても
って思いましたが。
Rhythmさんはきっと私以上につらいでしょうね。
別れる別れないは最終的に当人どうしの問題であって
彼女がおいくつかわかりませんが、親が介入してくるの
は私も納得がいきません。
私なりに彼とのことをきちんと考えてどちらかに
決めたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.7

ayumi-fujisawa

その人の背景にあることを含めてその人だよね

オトナのお付き合いは”個人個人”でするものさぁ
皆しがらみはあるけど”永遠じゃない他人”に
自分の生き方を委ねる人とは歩けないよね
親の指示を請いつづけるのか自分で判断するのか
突きつけて貴女自身もその返事をもらうまでを
彼について考える時間にしたらいんじゃないかな

貴女はしっかりした素敵な女性だね
彼はそんな貴女だからこそ惹かれたのかもしれないね
でも、そのご両親じゃあなたのいい所が
あだになるんじゃないのかな

彼に対してどうしても情が残る部分があるならば
親の言いなりになる理由について聞いてみてもいいかも
無条件だったらどうしようもないけど
彼なりの理由があるのかもしれない
もっとも彼が変わりたくともご両親は変わらないから
大変かな？聞いてみることによって貴女は
自分の決断に納得できるかもしれない
自分のために聞いてみると思ってね（＾＾）

参考URL：

http://musashi7.hoops.ne.jp

お礼

お返事どうもありがとうございます。
以前聞いたのですが、彼にとって親の言いなりになる
理由というのは特にないみたいなんです。
ただ幼い頃からそれが当たり前と思って生活してきて
いるようで、私がちょっとおかしいんじゃない？と言っても、
その家その家でそれぞれ違う、と言います。
そういう意味の違うじゃなくて、私としては年齢の割に、
親との距離が近すぎじゃないかなって言いたかったんですけどね。
でも、皆さんの意見を伺って、やっぱりちょっと変ってるんだなって
確信しました。彼が大人になりきれてないんでしょうね。

回答No.6

ichigyo

これは彼の親じゃなく、彼自身に問題があるね。ちょっと結婚は考え直したら？

お礼

一番困るのは彼自身がその問題にまったく
気付いていないことなんです。
でも気付かないくらいだからこそ、こういう
問題が起こるんでしょうね。
よく考えてみます。どうもありがとうございます。

回答No.5

Juagg

あなたは、とても優しい方のようですね。
通常、そんな優柔不断な相手を伴侶に選ぼうとは思わないでしょう。

しかし、そろそろ決断のときのような気がします。
感情的にならず、冷静に彼に決断するよう促すべきです。
結婚すれば、貴方の判断ですべてを決めねばならないこと、
今のような状態では、二人の進展はもはや決してあり得ないこと、などを指摘し、
期限を決めて、どちらを選択するかを。
いずれも選択せず、今のようなだらだらした状態を続けさせることは、もはや
きっぱりと拒絶しなければなりません。

それはきっと、彼を苦しめることになるでしょう。
あなたには、彼がいずれの決断をするとしても、彼が追い詰められないよう、
支えてやることが必要です。そして、万一あなたが選ばれなかったときには、
きっぱりと身を引く覚悟も要るでしょう。
正念場だと思います。‥‥彼にとっても、貴方にとっても。

しかし、私見ではありますが、
今後、彼を受け止められるのは、あなたでしかあり得ないと思います。

お礼

2度のお返事、本当にどうもありがとうございます。
Juaggさんをはじめ、いろいろな方々にご意見を頂き、
涙が止まりません。
一人で苦しんでいても何も始まらないんですね。
赤の他人の私事に親身になって答えてくださり
本当にすべての方に心から感謝しています。
彼ときちんと話し合ってみたいと思います。