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解決済み

親離れ、子離れについて

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  • 質問No.69184
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お礼率 66% (10/15)

私には結婚を前提にお付き合いしてる彼がいます。
彼は27歳の社会人です。
最近、彼自身も含め、彼の両親についても深刻に悩んでいます。
彼の家は親離れ、子離れがまったくできていないのです。
今までにも本当にいろんなことがありましたが、ごく最近のことだと、
このゴールデンウィークに私の実家に行くことが一ヶ月以上も前から決まって
いました。そのためにホテルやレストランも予約してありましたし、うちの
両親も予定をいれずにいたんです。(ちなみに3日からの予定でした)
ところが昨日突然電話で、まずいことになったというんです。
何かと思ったら、「おやじがおまえと一回くらい会っただけで旅行に
行くのは認められないっていうから」って。
私にはどうしてこんな直前になってそういうことを言うのかも理解できない
ですし、それに従う彼も理解できません。
彼の親は彼が私の家に泊まりにくることも許さないくらいなんです。
30日にその両親とお会いするのですが、彼のお父さんは旅行のことを認め
られないと私に言うらしいです。
私は、両親に会うっていうのはすごくいいことだと思ってたんです。
でも彼の両親は私のことを何も知らないのに悪く言ったりします。
彼のことが大好きで仕方ありませんが、もう精神的に耐えられなくなって
きているのは事実です。
食事をしていても何時に帰ってくるんだ、どこにいるんだ、などと
電話が入ったりします。
これが当たり前なんですか?
私や周りの友人はちょっと異常だと思っています。
でも好きなんです。だけどやっぱりこの先やっていく自信があるとは
言い切れません。彼が親から離れてくれれば別ですが、それは無理そうです。
結局相手の身になって考えたりすることができない人みたいですよね。
もうどうしたらいいかわかりません。
どなたかお返事ください。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.15
レベル11

ベストアンサー率 34% (139/407)

良い方向へと進んでいるようなので「ほっ」としました。

私事ですみませんが、顔が見えない状態でのアドバイスというのは大変難しい、また、ご質問だけで第三者(彼や家族)の批判をしてしまっていたのを反省しなければ行けないと痛感した次第です。

ともあれ、sahasahaさんに自然な笑顔が出ていることを思ってペン(キーボード)をおきます(^^;

#また何かのときには「親離れ子離れ2」として質問するかもしれません(笑)。
次の質問は、「幸せすぎて怖いです」って言うくらいにして下さい(^^;
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その他の回答 (全14件)

  • 回答No.5
レベル9

ベストアンサー率 25% (20/79)

あなたは、とても優しい方のようですね。
通常、そんな優柔不断な相手を伴侶に選ぼうとは思わないでしょう。

しかし、そろそろ決断のときのような気がします。
感情的にならず、冷静に彼に決断するよう促すべきです。
結婚すれば、貴方の判断ですべてを決めねばならないこと、
今のような状態では、二人の進展はもはや決してあり得ないこと、などを指摘し、
期限を決めて、どちらを選択するかを。
いずれも選択せず、今のようなだらだらした状態を続けさせることは、もはや
きっぱりと拒絶しなければなりません。

それはきっと、彼を苦しめることになるでしょう。
あなたには、彼がいずれの決断をするとしても、彼が追い詰められないよう、
支えてやることが必要です。そして、万一あなたが選ばれなかったときには、
きっぱりと身を引く覚悟も要るでしょう。
正念場だと思います。‥‥彼にとっても、貴方にとっても。

しかし、私見ではありますが、
今後、彼を受け止められるのは、あなたでしかあり得ないと思います。
お礼コメント
sahasaha

お礼率 66% (10/15)

2度のお返事、本当にどうもありがとうございます。
Juaggさんをはじめ、いろいろな方々にご意見を頂き、
涙が止まりません。
一人で苦しんでいても何も始まらないんですね。
赤の他人の私事に親身になって答えてくださり
本当にすべての方に心から感謝しています。
彼ときちんと話し合ってみたいと思います。
投稿日時 - 2001-04-28 16:28:59

  • 回答No.14
レベル11

ベストアンサー率 34% (139/407)

多分これを見られる時は、彼のご両親に会ってこられた後かと思います。会ったからと言って、道は一本ではありませんし、後戻りだって必要です。

結婚を考えた相手だからこそ、sahasahaさんは「どうやれば彼と幸せになれるのだろう・・・・」考え、悩み泣かれているのかと思います。ホントに、sahasahaさんは気のやさしいかただとつくづく思いました。

彼のご両親に実際にあってみると思っていた人とはぜんぜん違って、一緒にやっていけそうな気がしていますか?それとも、住む世界がちがうような気がしていますか?

ここにかかれた皆さん(私含む)や、sahasahaさんの思い過ごしで、前者であれば、いいのですが・・・

sahasahaさんが幸せになれるよう、心よりお祈りいたします。
お礼コメント
sahasaha

お礼率 66% (10/15)

donchaさん、優しいお言葉を本当にどうもありがとうございます。
donchaさんはじめ、ここにお返事をくださった皆さんに、どれだけ
助けていただいたかわかりません。心から感謝しています。
彼のご両親は、とても優しいきちんとした方でした。
お話をしてみると、すべての原因は彼がしっかりと
コミニュケーションをとれていなかったことにあるようです。
彼の仕事の関係でなかなかじっくり面と向き合って話す機会がなく、
情報がうまく伝わっていなかったみたいなのです。
話を伺って彼のご両親が泊まりはよくないと言っている意味もわかりました。
でも、彼は私のいる前できっぱりと、「なんと言われても、俺は泊まりに行く」
と言ってくれましたし、私が彼にとってどういう存在でどれほど大切かも
きちんと言ってくれました。ちょっと見直しましたよ!
本当にいろいろとお世話になりました。
また何かのときには「親離れ子離れ2」として質問するかもしれません(笑)。
そんな日がこなければいいのですが・・・その時はまたよろしくお願いします。
投稿日時 - 2001-04-30 20:14:36
  • 回答No.4
レベル11

ベストアンサー率 34% (139/407)

皆さんの意見に賛同ですね。

また、sahasahaさんが彼に聞いてはいけないといっていた言葉ですが、結婚を前提としている彼に聞いてはいけない言葉なんてありません。逆に貴方が思っていることなど全てを聞いたほうがいいと思います。このままだまって我慢したままでは、何も解決しないどころか、ストレスがたまるだけです。

ご両親も大事であるのは確かですが、仮に結婚されればこれから先はsahasahaさんとの生活です。助け合い、不足部分を補い合うのは、彼と貴方です。相手のご両親でも、sahasahaさんの両親でもではありません。このことが判っていない彼では、これから先二人三脚で進むことは難しいでしょう。
お礼コメント
sahasaha

お礼率 66% (10/15)

そうですよね。結婚すれば二人で協力し合って
生きていくんですよね。
今はなんだか私一人が無我夢中になってこのことを
解決しようとしてる気がします。
そんな自分が情けなくなったりするときもあります。
これからはもっと言いたいことを素直に言って
みたいと思います。それでもダメなときは、潮時だと思ってます。
ご意見どうもありがとうございました。
投稿日時 - 2001-04-28 16:22:47
  • 回答No.3
レベル4

ベストアンサー率 0% (0/2)

あなたが彼の事を好きと言う気持ちは一番大事ですよね。
彼とたくさん話しをして解決出来るなら良かったんですけどね。
でも、こんな御両親が居てこのまま付き合いを続ける事が出来るのでしょうか?
それに従う彼も情けない。ある意味彼は優しい性格なのか、親に言い返した所で
何倍にも言い返されるのが煩わしいのかも。
ちなみに、私も息子が居ますがここまで干渉はしないです。
結婚して、例えばあなたが彼の両親に文句を言われるような事が
あっても助けてはくれない気がします。
当然sahasahaさんにも、今以上に彼の両親の目が向けられる事でしょう。
結論的には別れた方がいいと思います。
でも、何十年と先、あの時に我慢して良かったと思う日も
くるかも知れない。先の事って、誰にもわからないしね・・・。
最後はsahasahaさんの気持ちですよね。
別れるにしても、これから頑張るしても、幸せになって欲しいと思います。
私も似たような経験があります、でも今は自分なりに幸せだと思えるようになりました。
お礼コメント
sahasaha

お礼率 66% (10/15)

どうもありがとうございました。
30日に彼の両親に会うことによって、私を見る目が
さらに厳しいものとなることは覚悟しています。
正直、今すぐに私としての結論は出せる状態ではありません。
けれど、みなさんの意見を胸に、今後のことを
きちんと考えていきたいと思っています。
どんな形であれ、いつか私も幸せになりたいです。
投稿日時 - 2001-04-28 16:19:58
  • 回答No.6
レベル7

ベストアンサー率 14% (4/27)

これは彼の親じゃなく、彼自身に問題があるね。ちょっと結婚は考え直したら?
お礼コメント
sahasaha

お礼率 66% (10/15)

一番困るのは彼自身がその問題にまったく
気付いていないことなんです。
でも気付かないくらいだからこそ、こういう
問題が起こるんでしょうね。
よく考えてみます。どうもありがとうございます。
投稿日時 - 2001-04-28 16:30:36
  • 回答No.1
レベル9

ベストアンサー率 25% (20/79)

箱入り娘というのは聞いたことがありますが、
箱入り息子というのは、あまたある私の友人や同僚の中でも聞いたことがありません。
しかも、母親が息子を溺愛する、というならともかく、
父親がそういう態度を見せるケースというのを聞いたのは初めてです。
何か裏に別の意図(あなたとの交際を妨害する理由)が隠れているような気もしますので、
一方的に相手の思い込みと決め付けず、その理由を彼とも相談して探ることが
まず必要だと思います。

いずれにせよ彼は、結婚すれば今後は両親ではなく、あなたと共に
これから何十年も生きていかねばならいのですから、本当に結婚する気が
あるのなら、親離れはしなくてはならないのは必然です。
さもなくば、今後あなたは、彼の親からのさまざまな干渉に、味方もなく
孤立してしまうことは目に見えています。

彼にとっては大事な両親ではあっても、具体的に結婚という前提が見えている以上、
彼には、不当な干渉はきっぱりはねのける覚悟が絶対に必要です。
厳しい言い方になりますが、今後のことも考えれば、彼があなたよりも
親の意見を採るというなら、これ以上のお付き合いは避けたほうが
よいような気もします。
補足コメント
sahasaha

お礼率 66% (10/15)

ご意見どうもありがとうございます!
私も彼の両親に私と彼の交際を妨害する理由があるのかなと
考えました。でもまだ一度も会っていないんです。
30日にお会いするのが初めてですし・・・。
ただ、彼が単なる彼女ではなく結婚を前提にと言ったことによって
両親はガードがさらに厳しくなったようです。
そのとき彼の両親は、結婚は家と家との問題だということを言ったらしいです。
ようするに私がどういう子かっていうことも大切ですが、私の家がどんな家か
ってことがかなり重要なようです。はっきり言いますが彼の家は普通の
サラリーマンを定年退職した家です。歴史のある家柄ではありません。
一番の問題は、彼と話し合うということなんです。
電話では彼は「うん」以外何も答えず無言になります。
会って話してもすぐに話をそらしたりします。
今回、私もいいかげんに頭にきたので私と親とどっちを取るの?と
聞いてはいけないことを聞いてしましました。
私、と答えてはくれましたが旅行を本当にやめるのかどうかについては
まだ決定していません。これがダメになったら本当に彼とのお付き合いについて
考えたいと思っています。
投稿日時 - 2001-04-28 13:58:21
  • 回答No.2
レベル10

ベストアンサー率 17% (23/131)

即、別れましょう!
それ以外に道はありません。
絶対に将来うまくいきません。
あなたは魔巣窟の入り口に立っています。
絶対に入り口の扉を開けてはいけません。
さっさと踵を返して立ち去りましょう。
何も考える必要はありません。あとでも考える必要はありません。
ただ考えることは「あぶなかったなあ」で十分です。
親の言うことを聞く大人に判断力を期待することは、ないものねだりというものです。別れないと一生後悔しますよ。
お礼コメント
sahasaha

お礼率 66% (10/15)

お返事どうもありがとうございます。
やっぱり私の周囲の人も皆口をそろえてそう言います。
自分でもきっぱりそうできれば、と思うこともあるのですが、
もう少し様子を見てみようとも思ってしまうのです。
でもやめた方が絶対にいいっていうことは私も心の中では
十分にわかっているんです。
このまま結婚しても親の干渉下にあって幸せになれないだろうと思います。
親の言うことを聞いている時点で、もう判断力がないってことなんですね・・・。
投稿日時 - 2001-04-28 14:10:53
  • 回答No.7
レベル11

ベストアンサー率 23% (112/474)

その人の背景にあることを含めてその人だよね

オトナのお付き合いは”個人個人”でするものさぁ
皆しがらみはあるけど”永遠じゃない他人”に
自分の生き方を委ねる人とは歩けないよね
親の指示を請いつづけるのか自分で判断するのか
突きつけて貴女自身もその返事をもらうまでを
彼について考える時間にしたらいんじゃないかな

貴女はしっかりした素敵な女性だね
彼はそんな貴女だからこそ惹かれたのかもしれないね
でも、そのご両親じゃあなたのいい所が
あだになるんじゃないのかな

彼に対してどうしても情が残る部分があるならば
親の言いなりになる理由について聞いてみてもいいかも
無条件だったらどうしようもないけど
彼なりの理由があるのかもしれない
もっとも彼が変わりたくともご両親は変わらないから
大変かな?聞いてみることによって貴女は
自分の決断に納得できるかもしれない
自分のために聞いてみると思ってね(^^)
お礼コメント
sahasaha

お礼率 66% (10/15)

お返事どうもありがとうございます。
以前聞いたのですが、彼にとって親の言いなりになる
理由というのは特にないみたいなんです。
ただ幼い頃からそれが当たり前と思って生活してきて
いるようで、私がちょっとおかしいんじゃない?と言っても、
その家その家でそれぞれ違う、と言います。
そういう意味の違うじゃなくて、私としては年齢の割に、
親との距離が近すぎじゃないかなって言いたかったんですけどね。
でも、皆さんの意見を伺って、やっぱりちょっと変ってるんだなって
確信しました。彼が大人になりきれてないんでしょうね。
投稿日時 - 2001-04-28 16:35:27
  • 回答No.8
レベル7

ベストアンサー率 44% (4/9)

自分の数ヶ月前に別れた彼女と全く似てます。
自分も何度か彼女の母親に会い、仲良くしてきました。
そして、彼女とケンカしました。彼女の母親も気付き、自分に何があったのか聞いてきたり、力になりますと言いながら、最終的には彼女の家族から「あなたはウチの娘に合いません。別れてください」って言われましたよ。
付き合いはじめの頃は、嘘を付いてまで家に泊まりに着てくれたり、「いつか家を出るから、同棲しよ。」などといわれたのですが、結局最終的は彼女本人・相手の家族から、「別れて」下さいですよ。そして、彼女は一ヶ月もたたないうちに他の男を作りましたよ・・・・
ほんと、傷つきました。恋するのが怖くなりました。
信じてた彼女に裏切られ、応援してくれた彼女の家族に裏切られ。疲れました。あれから2ヶ月、他の男と上手くやっているのにまだ彼女が好きなんですよ・・・。バカですよね本当に・・・・
sahasahaはこうならないで下さいね。
お礼コメント
sahasaha

お礼率 66% (10/15)

私も彼に同棲しようね、と言われましたが、
ちょうどディズニーランドに行った時、
「一緒に住めないかも・・・。やっぱり結婚は
周りに認められて段階踏んでくものだから」って
言われました。なにもディズニーランドで言わなくても
って思いましたが。
Rhythmさんはきっと私以上につらいでしょうね。
別れる別れないは最終的に当人どうしの問題であって
彼女がおいくつかわかりませんが、親が介入してくるの
は私も納得がいきません。
私なりに彼とのことをきちんと考えてどちらかに
決めたいと思います。
どうもありがとうございました。
投稿日時 - 2001-04-28 16:41:20
  • 回答No.9
レベル11

ベストアンサー率 34% (139/407)

たびたびお邪魔・追加です。

彼のご両親が近くにお住まいで挨拶が先になったに過ぎないのですよね?逆の立場だったらどう考えるのか、彼に聞いてみたいところでもありますね。

彼は『責任』という文字から逃げているのでしょう。いい例が今回の旅行の「親父が言うから行かない」ですね。親がとりあえず何でも解決してくれるという気持ちがある場合に多い言葉です。また、ホテルの予約などもsahasahaさんがやりませんでしたか?

責任と言うことを目覚めさせるには、「今回の旅行、キャンセルするしないは貴方が決めて、もし行かないと決めたなら、ホテルのキャンセルなども全部やってね。また、私の親へも電話して行けない事をちゃんと伝えて」と言うべきでしょうね。

何にしても、彼の意識改革(洗脳)が必要ですね。(私は妻に洗脳されているのかな?(^^;)
お礼コメント
sahasaha

お礼率 66% (10/15)

2度もお返事してくださって本当にありがとうございます。
一人で部屋にいると息苦しくなってきて・・・つらいです。
donchaさんにはとても良いことを教えていただきました。
彼にやってもらえばいいんですね。
donchaさんのおっしゃる通り予約は私がやりました。
もし本当に彼が親をとって旅行にいけないことになったら
そう言ってみます。
投稿日時 - 2001-04-28 20:05:57
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