学歴は必要ですか？

質問

最近付き合い始めた彼氏がいます。
親に彼氏が出来た事を話した所、学歴や職業の事を聞かれ大反対されてしまい悩んでいます。

ちなみに彼氏は高卒で製造業に就いています。
私は大卒、小売業に就いています。
(収入の面はデリケートな問題なので聞いたことがありません。)

私の母は学歴主義で上流志向が強い方です。
学生時代から両親の学歴(２人とも高卒)で惨めな思いをしたために祖母からの教育も厳しかったのですが高学歴の人と結婚する考えを持っていて東大卒の父と結婚し私を何不自由なく育ててくれました。

なので大学まで行かせたのに高卒の人と付き合うなんて信じられない、恋愛対象からは普通だったら除外するはずだ、お前にはプライドもないのか、情けない、裏切られた、家族全員お前を許さない等罵られ泣かれてしまい
弟のためにも結婚相手は考えろ、親戚中の恥、私が工員の嫁になるのが耐えられないと結婚の話にまで至ってしまいました。

正直ショックです。

実際付き合って１週間経つか経たないかです。長く付き合っていく上で進展していくなら縁だと思っていましたがまだ結婚に関しては意識もしていません。

親の言い分も理解は出来ます。自分の倍くらい生きているので私より苦労をたくさん知っているからこその叱責だと思います。

でもそこまで恋愛に学歴は付き物でしょうか？
好きになった相手がたまたま高卒だったというだけでここまで言われるのも…と思ってしまいます。
私が世間知らずな面が多々あるので何とも感じなかっただけでやっぱりこの恋愛自体成り立たないものなのでしょうか？

またそんなに工場勤務というのは恥ずかしいことなのでしょうか？どんな仕事であれ正社員として働いているのだから…とも思います。ちなみに父も昔は作業着を着て工場勤務をしていました。

彼には親に反対されている旨を思い切って伝えました。
今すぐには無理だけど少し経ったら何回でも足を運んで親に会いに行くって言ってくれています。
本当に大切にしてくれているので出来れば親の反対で別れるという終わり方だけは避けたいです。

それに反対されているとわかっていて彼と会っているのも罪悪感のような錯覚を覚えて仕方がありません。
何とか家族に理解をしてもらいたいです。

同じような境遇の方で親に説得された方いらっしゃいましたらアドバイス頂けると幸いです。

長々と失礼しました。

回答No.18

kiyokato001

私が質問者さんの親であれば
全く同じ事を言いますし
絶対に反対します。

冷静になって、もしも質問者さんが質問者さんの親であればどうするかを考えてみてください。

何かしら、答えが出るかも知れません。

回答No.17

casper_t

学歴が必要かと問われると必ずしも必要ではないと思います。

ただし、学歴について僕の考え方は、

・一般的に学歴がある方が色々な選択肢が多い。これは職業の選択から社会活動あるいは子供の婚姻に関してとか相当に広範囲にあります。

・大学では高校で学べないことを学べる。一応、2年または4年よく遊びましたが、単位を苦労してとったり卒業研究・実験を計画し、期間内に論文に仕上げたという経験は残っています。それらは内容的には実用的でないことが多いですが、受験の苦労も含め貴重な経験だと思います。

・また、学問的なものだけでなく遊びのこととか友達、先輩、良い師との関係も得られると思います。こっちの経験は学校を出てから何年も支えになっていて大きな財産になっています。

大学にいった人はこのようなことが(少しぐらいは)身についていると思います。
一方、高校までの人は、がんばって自分の努力、能力、経験、運などを駆使して身に着ければ同じことですが、中々簡単ではないと思います。

違うのは、片方がボケっとしていても何か得るものがあるのに比べ、18歳ぐらいで社会に出てから一部の相当努力した人以外はその域に達せないことが多いということです。

高校までですごい人は確かにいます。しかしながらそのすばらしさはどの視点から見てもそうなのかを考えてみてください。それを親に説得(アピール)できないのなら残念ではありますが、彼をあきらめるか、家族と距離を置くかしかありませんね。家族に理解をしてもらい、どっちもうまくいくは考えない方が良いと思います。

それと、人生は一回ですよ....

どう思うか、コメントお願いします。

お礼

コメントありがとうございます。

確かに大学行っていた方が色んな経験は出来ていたと私自身の経験からも思います。
大学行っているだけで違ってくるものって改めて考えると大きいですね…

両親とわかりあえる事は残念ですがないと思います。
しかし人生は一回なのでもう一度冷静に考えた上で後悔のない選択をしようと思います。

ありがとうございました。

回答No.16

noname#138645

学歴はあるに越したことはありません。
良い大学を出ていれば絶対に人から良く思われます。それが現実です。

私は親御さんの考え方に賛成です。

私は男性ですが、女性も学歴が高い、大卒以上の方が好きだし高卒の女性は正直嫌いです。

高卒女性は基本的に遊び人が多くて品が無い、ヤンキー風で柄が悪く言葉使いも汚い、女性らしさ、優しさ、上品さ等とにかく魅力的な人が少ないです。男性高卒者もほとんどがそんな感じで柄の悪い人が多い。

工場勤務もちょっとカッコ悪いイメージです。作業服よりはスーツでお洒落に働く男性の方が素敵ですよ！知的だし。

基本的に恋愛はルックスと経済力ですよ！
学歴が高く一流の仕事に就いて金持ち、それでスーツ着て見た目もカッコ良く仕事している男性の方が素敵ですよね！

女の子なら絶対そんな男性と付き合いたいと一度は夢見ますよ。

ともあれ、親御さんの考えをよく聞いてしっかり従った方が幸せになれると思います。
高卒作業服よりスーツ大卒の方が素敵じゃないですか？

回答No.15

noname#138368

可哀想ですが親に、自分のコンプレックスを子供に与えないで欲しいといってみてはどうでしょうか？
貴女にも失礼を承知で言いますが、小売業って大卒じゃないと出来ない仕事ですか？
高卒でも中卒でもできますよね。売ることだけなら。
本当にお母さんが子供の学歴について考えるべきなら子供を小売業に就かせることも親として甘いです。
それなのに彼氏の製造業？それとも高卒が問題なのかわかりませんが大卒でも製造業もいますしねえ。
説得については無理ですよ。
貴女の親はそれが正しいと思っている。
愚かな人ですよ。親戚もバカなオバサンだなと思って聞いているだけですよ。
では東大の父親の意見を聞いてみてはどうでしょうか？

1つだけ言えるのは育った環境の違いは確かに結婚生活において大きな壁になることも事実。でも実際、貴女の親は高卒と東大なら違いは乗り越えられるといえるのではないですか？

回答No.14

3hotsugar

私は、ちょっと書くのがお恥ずかしいのですが、両親共に高学歴、高資格、高収入、親族も医者や弁護士、大手メーカー勤務などの所謂エリート一家に育ちました。
父親も東大にこだわるタイプで（私自身、東大に入学できる頭は無いのですが）、一浪して、某有名私立大学に受かり、何とか父に入学を認めてもらいました。
そんな私が、高卒の男性に恋をしました。
彼は高校卒業後、海外放浪生活を２５歳まで続け、その後アルバイトをしていた会社の社員になって、働らくいています。
社員１０名足らずの小さな会社です。
ネクタイもスーツも着ず、毎日作業着で通勤しています。
で、現在、そんな彼と結婚して、毎日幸せいっぱいに暮らしています。
某一流大学を卒業し、某一流会社に総合職として就職したはずの私は、仕事のハードさに耐えれず、わずか１年で退社。現在、ただの主婦。
高卒で、小さい会社で働く夫は、仕事をばりばりこなし、有能で頼れる、尊敬できる素晴らしい人です。

周囲の人間が、上記の慨歴だけを見ると、「何て凸凹夫婦なんだ」と思うようですが、当人同士は、学歴なんて、全く気にならないです。
むしろ「大学出てんだろ、何でこんなことも出来ないんだよ」なんて怒られる時もしばしば・・・。
今では、学歴差のことをネタにして、二人で遊んでますが。

ま、私から言わせると「学歴なんてくだらない」です。
学歴に関係なく、仕事出来る人は仕事できます。
高学歴だろうが、人間として最低な人はたくさんいます。
反対に、学歴が無くとも、素晴らしい人もまた、たくさんいます。
学歴ばっかりに目を奪われていると、人生損をします。

今の世の中、大卒だろうが、大手の会社だろうが、失業することも珍しくありません。
大卒で大手に就職したのに、怒られたりミスするのが嫌になってニート化って人も知り合いにちらほら・・・。
大切なのって、学歴じゃなくて、「生き抜いていく力」だと思うんです。
高卒の製造業って、若いうちから技術を叩き込まれるので、むしろ珍重される傾向にもありますし。
手に職持ってる限りは、職にあぶれて路頭に迷うこともないですしね。
（あなたのお母さんは学歴ばかりに目が行って、現代社会の動向が分かってらっしゃらないようですので書いておきました）

あなたのお話を読んでいる限り、彼はとても真面目で誠実そうな人に見えるのだけど、あなたはそれだけじゃ嫌ですか？
どうしてもお母さんの許可が欲しい？
あなた自身、彼とのお付き合いがまだ浅いから、彼の良いところも悪いところも、まだ分からないわよね？
そんな状態で、お母さんや家族に「彼はこんなにいい人なの」って説明することも難しいわよね。

どうしても彼とお付き合いしたいんなら、お母さんには黙っておきましょう。
彼との関係が深まって、話すべき時が来たら、話せばいい。
それまでは、余計な荒波は立てない方がいいでしょう。
何か言われたら「今は付き合ってない。友達として」でも何でも言葉を濁しておけばいいんです。

私の母は、学歴に執着しない人間ですが、父が学歴主義なので、私たちの結婚を話した当初、ちょっと心配されました。
でも、私が「彼は素晴らしい人だから結婚するの。彼以外は考えられない」と話すと分かってくれ、母は結婚を応援してくれました。
親って、子供の決意とか、分かるんですね。

もし、彼と結婚することになったら、もしくは、付き合いを認めてほしいと思ったら、まず、家族の中で一番仲が良く、話やすい人を味方に付け、彼と会ってもらいましょう。
その後も、話やすい人の順番で家族を一人一人味方にしていきましょう。
正面からぶつかってダメな人は、周りからの囲い込み作戦よ。
私はこの方法で、姉夫婦→母→父の順で落としていきました。

ま、最悪、理解してもらえなくても、強行突破ですね。あなたも、もう大人なんだし。
あなたが彼といて、幸せそうにしていれば、いずれ親も折れますよ。

回答No.13

a_pa558523

以前，２０代のころ，２歳年上の女性とおつきあいをし，彼女の両親が同じような意見をもっていて，大反対されました。
結局私の学歴や仕事のことで，両親の説得に納得した彼女と別れることになりました。

反対を押し切って結婚することも考えていましたが，その場合は「彼女の両親との絶交」となることが必須でした。
（そう宣告されたらしい）
これが決定打となり，何が彼女の幸せになるかを考えた結果，別れることに納得した次第です。

同じような学歴の女性と結婚し子供も設け，妻の家族とも仲良く付き合いができている現状を考えると，あながち「学歴」にまつわる”条件”も無視はできない事柄だと考えます。

いまはある一面をとらえて「関係ない」といえる時期だと思いますが，深く付き合うようになって，いろいろな局面に対応する際の「考え方」「とらえ方」が同じか違うかを見ておいたほうがいいと思います。そのとき「学歴（というか，”何を学習してきて，何を知恵としているか，頭の回転はどうか”）」が自分のそれと”合っているかどうか”だと思います。

実態がわからない人から見ると，「学歴」が一つの尺度になっていると感じます。
「人がいい」だけでは，評価としては弱い。ということですね。
積極的に本人をアピールして解消することを進めます。
（まずはご自身の目で彼氏を見極めることがそもそも大事ですけどね）

回答No.12

hkinntoki7

付き合って１週間なら別に結婚の約束があるわけでもないだろうしどうでも良いような気もするけど。
　今は男女逆転の時代、あなたが彼氏と子どもを養える経済力を持てばいい。でも、大卒とは言え小売業なら大した年収じゃないね？そして、高卒の工場勤務が大黒柱じゃ経済的に苦労するのは目に見えてます。それでも一緒になりたいのなら結婚したらいい、自分の人生なんだから。でも、子どもに満足な教育を受けさせてあげられない、家を買えない等、我慢しなきゃならないことは沢山ある。自分たちが惨めな思いをするのは自業自得だけど、子どもに我慢させるのは親としては辛いと思うよ。
　将来、彼氏（夫）が大化けすればいいけどね、可能性はどうなんだろ？

回答No.11

pon_chan_poo

ご両親は、何をするために、学歴が有効であると考えているのでしょうか。
また、あなたは何に役立つとお考えでしょうか。

学歴を得ることは簡単ではありません。
その過程で、知力そのもののみならず、忍耐や努力することの大切さや、
同じ苦労をした高い思考レベルの学友がいることの心強さなど、いろいろと
肯定する点がありますが、それがないことが、あなた「たち」の人生に、どう
影響するのでしょうか。

　一方、学歴の無い彼が、もし上記の点が学歴を得る過程で得られず、自制心や
パートナーの苦労を斟酌する知力に欠け、これから起こりうる困難に対して対処
する能力に劣り、また、自らの自制を怠って堕落するなど、家庭を維持することが
出来なければず、結果として、その出会いが、あなたにとっての不幸の入り口になる
可能性が高いという予測も成立するのかもしれません。

　また、一方では、学歴が万能であるとの価値観が、それがない他者を理由無く
否定し、その人生の可能性を狭めることになることもあります。
あなたの御両親は、あなたにとって、このタイプなのかもしれません。

　親は　あなたのことを心配しているのか、もしくは、自らの持ち物としての、また、
自らの創造物としての「あなた」の失敗は、それは自分の失敗であり、認めたくない
のでしょう。

　しかし、親は、あなたの人生を代わりに生きてはくれません。
一方、親の言うことを受け入れず、みすみす失敗することを恐れているのも、
あなたでしょう。
付き合いだして一週間そこそこで、こんなところで他人の意見を聞こうとする
あなたを見れば、親の心配は、必ずしも的外れではないのかもしれません。
また、何を以って付き合いだしたというのかは分かりませんが、十分な考えも
無く肉体関係に陥った末に、「付き合った」としているのであれば、思慮浅薄
でしょう。

　以上の、さまざまな切り口や価値観を、あなたの人生観の中で、どう評価し、
決断するのかを、具体的に、あなたの中で吟味して結論を出すべきでしょう。
結論を急ぐべきか、急がざるべきかも含めて。

ちなみに、人間は、あなたも含めて、成長する可能性を十分に秘めています。
そして、成長しない人も、多数存在することも事実です。
このことに答えはありません。
推理を尽くして、懐と相談しながら、馬券を買うようなものです。
私の馬券は、ちょっとだけ外れましたけど、そこから得るものもありました。

回答No.10

naganeko007

昔の人は高卒でも、一軒家があり車・テレビ・エアコン・パソコンなどお金持ちが持っているものも持っています。

しかし今の高卒で製造業勤務だと低収入だと思います。（高卒でも営業で成績を上げれば給料を貴方のお父さん以上稼ぐ事が出来ます。）

あなたは一時の感情で彼と結婚していい気分でしょう。（もし今別れても新しい彼氏が出来れば１年もすれば今の彼の事など思いださないと思います）

しかしあなたの子供の事を思ってみてください？

低収入ですと友達が不良なのであなたの子供も不良になります。

不良は勉強をしないので結果低学歴で低収入の大人になってしまうのです。

それでも自分の気持ちを優先するのでしたら低学歴で低収入の彼氏と結婚して、低学歴・低収入の不良の子供を産めばいいのです。これは良い悪いではなく受け入れれるかどうかなだけです。あなたの親は低学歴を受け入れられない狭い心なだけです。

彼氏の手取りの月給を聞いてみて、一度、家賃、光熱費、食費、娯楽費など家計を計算してみてください。どんな結婚生活を送るかだいたいわかると思います。ちなみに大卒で高給の人の場合も計算してみれば比較出来ると思いますよ。

人間は本当の事を言われると腹が立ってしまう事はわかって書かせて頂きました。

低学歴・低収入を受け入れる事が出来るのでしたら親の言う事など聞かず親と絶縁して結婚すればいいと思います。

どんな人生になろうともたくさん子供を産んで幸せになってください。

応援しています。

回答No.9

remonpakira

あなたの質問の仕方だと学歴がなくても、、、
という回答になってしまいますよf^_^;
実際そうですしね。
ただ、日本が学歴社会なのは事実ですから学歴が低いと人生の難易度は平均的に上がるため
ご両親としては娘に苦労させたくないんでしょうね。

何が正しいという話ではないでしょう。

20才超えたら、大人です。
あなたがあなたの責任で決めましょう。

両親の反対を押し切り彼氏とつきあうか
両親の意向にそうか

答えはないですよ。