結婚相手の学歴について

質問

僕は２４歳で、国立大大学院生です。
今年から有名な大企業で研究開発職として働きます。

彼女は高卒で、居酒屋の社員（キッチン）として働いてます。
２１歳。

母親に彼女がいることを話したら、特に悪い反応はありませんでしたが、彼女が居酒屋で働いているということを言ったら
とたんに、表情がくもり悪い印象を持っていました。
理由は、居酒屋で働いていることが気に食わないみたいで。

「普通の親なら、娘を居酒屋で働かせたりしない。居酒屋は水商売。結婚するなら、相手も学歴が同じくらいの大卒でなければだめ。周りに恥ずかしい。肉体関係などのめりこむことは絶対にだめ」
と親は言いました。

そんなに結婚に関して学歴のつりあいは大切なのでしょうか？
お互いの気が合うなどが重要だと思いますが、親はいくら言っても聞く耳を持ちません。これって学歴差別ですよね？
そもそも２４歳を過ぎるような男に肉体関係すらだめだというのもどうかと。

僕はちなみにまだ彼女との結婚は考えていません。付き合っている関係で。

ちなみにうちは、田舎で普通の家庭で、父　高卒　母　高卒　です。
特に母親の実家は、男女関係に厳格だったらしく、恋愛に関してはあまり好ましく思ってないようです。

回答No.11

dragonJJ

居酒屋で働いていて、何処が悪い。

つまり居酒屋を知らない人だ、ということが母親の価値観の前提であり
あなたも居酒屋を知らない人だ、と言う事が前提で相談されている。

更に「居酒屋は水商売」という発想は明治、大正の時代の固定観念で
今は個人といわず企業資本家の営業する居酒屋も経営能力がないとすぐに潰れてしまう職域で
接待客のマニアルを熟知しない派遣店員では店を任せられないと考えるオーナーが多い。

社員（キッチン）として働いている、と言う事はキッチン(料理)に精通しているという事で
母親の作る料理の何十倍の料理の調理方を会得していると思われる。

私は過去、東京の品川で居酒屋を２０年営業してきているが、賄い方も、接待方の女性の方々も
結婚されて家庭を持っても家庭の切り回しが上手で「おしどり夫婦」が多かった。
来客する多くの人々にユトリ(余裕)を与える職場での経験が立ち振る舞いに現れるのだろうと思う。
まして男は、結婚後は妻の健康管理に頼るざるを得ない。
料理は花嫁修業程度のもの、等と言うことでは結婚後すぐに男に飽きが来る。離婚の原因の９０パーセントは妻の料理の不満が元に有る。

どこの企業では幾つもの部門で様々な資本拡充のための研究開発を行っているが、開発事業はというものへの企業の資本力注入サイクルは２０年前は、その期間10年が普通であったが、今日では３年で、更にドル、ユーロの信用下落と言う海外の資本情勢の変化で今は更に短くなってきていて、職研究開発職に携わったという人々にも多く接する機会があったが、明日研究開発部門閉鎖、資本撤収などという例は暇が無いほど聞く。

小泉内閣で労働法が改正されてから、企業は正社員でも不要になれば捨てることが自由に出来るようになった。正社員を永久に保護しない。このため学歴があり大企業就職経歴のフリーターが巷に五万と溢れている。だから、学歴があり大企業就職も今は結婚の条件ではないのだ。小さな居酒屋でも開業できるノウハウと力があれば貴方が付き合う女性でも独立独歩の世界を築ける。

学歴や大企業就職などを掲げる前に、貴方が付き合う女性が、貴方自身の実力を認めてるようになりなさい。母親の戯言に左右されるようでは結婚など望むべきでないと思います。

回答No.10

chin_kii

湘南でえきしゃをしておりますが営業行為でもＰＲ活動でもありません。無料のボランテアでやっています。
告発するなら社長を呼んで来いとスタッフにお伝えください。

質問の本題に入ります。結婚と言うのは先祖同士の再会を意味するものです。
学歴などは関係ないのですが、公務員は公務員と結婚します。資産家は資産家です。
同じ境遇というのがキーワードになっているようですが、一概にいえないところがあります、たとえば、
先代が芸者遊びをしてしまい子供を生ませほったらかしにして苦しめた、恨みを返して苦しめる
目的で、異性をちかずけるばあいがあります。

必ずしも縁があるから付き合っていいんだ出はありません。
恐ろしく怖い因縁もあるのです。
興信所で付き合う前に調査すべきです。
彼女と肉体関係を盛ったなら、血液検査もしましょう。

お母さんの言うことは正しいと思います。

回答No.9

mimi_lucia

一流企業で、研究職ですか。
もし、結婚を考えていないのなら、十分に気を付けてお付き合いした方がいいと思います。
大学のお仲間や職場などで出会う自立した女性たちとは違い、質問者さんの今のお相手（と家族）にとって、質問者さんは「玉の輿」であることをお忘れなく。
なかなか離してはもらえませんよ。

質問者さんのお母様がおっしゃった言葉というのは、学歴の釣り合いが云々と言うよりも、お互いの生まれ育った環境が違っていて、今後、モメごとが起こることを懸念しての発言ではないでしょうか。

> 普通の親なら、娘を居酒屋で働かせたりしない。

全く同意見です。
娘を高卒で居酒屋に就職させてそれでヨシ、と思っている親ってどうなんでしょう？
経済的事情で大学に行けないということがあったとしても、職業はたくさんあります。ましてや娘さんなのに、レストランでも喫茶店でもなく、なぜ酔っ払いの集まる居酒屋なんでしょう？そういった助言ができない家庭ってどうなんだろうと思います。
質問者さんのご両親は、ご自身の経験から「学問は大切」「学んだ知識は財産」「やりがいのある仕事を見つけることは重要」ということを強く感じ、質問者さんを大学院まで行かせて下さったのでしょう。違和感を感じて当然だと思います。

一例ですが、
「大学？はぁ？高校で十分。大学なんて金を使うばっかりだけど、うちの子は高校出たらすぐ働いてるから、４年分先に稼いでるしな」
と勝ち誇ったように言う人を実際に見たことがあります。10年後、20年後のことを全く視野に入れていない、目先だけの人だと思いました。
その割には「大卒？学者さまのような顔してこっち見下してんのかよ」という被害妄想も持っていました。
万が一、こんな家族だったら、結婚後は付き合いにくいですよ。

付き合っているだけなら当人同士の仲が良ければよいですが、結婚となったら、相手の親とも親子になるわけですし、親同士も親戚となるわけです。その場合はなるべく近い感覚を持った家族の方が、何かといさかいも少ないと考え、ご両親はご心配されているのです。

これから質問者さんは、「大きな企業」に就職されるとのこと。

日々、バリバリと働き、大きな成果を上げ、経済誌をにぎわすようなプロジェクトに関わったりなど、精力的に仕事をする質問者さんに対し、彼女さんの方はそんな仕事の話を「わけわかんないし」と感じ、遠い存在に感じて離れていくかもしれません。

でも、もしかしたら、そんな仕事の重圧に心身ともに疲れた質問者さんにとっては、逆に知識も何もない彼女さんこそ気楽にいられる存在となるかもしれません。

職場の先輩や、取引先の方たちとの多くの会話を通して、ご自身の価値観も変わっていくでしょうし、生活も変わったら付き合いたい女性のタイプも変わってくると思います。

結婚するつもりがないのなら、お付き合いは慎重に。

回答No.8

noname#56658

まぁ、質問者さんが一番言いたいのはここなのかな・・・と思いました。
＞＞国立大大学院生です。
＞＞今年から有名な大企業で研究開発職として働きます。

お礼

そのような人（大企業）は世の中にたくさんいるわけですし
特に意識して書いたものではありません。

たとえば電機や車メーカーなら、１つの会社でも新卒の技術系を何百人という単位で採用するので。

回答No.7

surinrin

学歴は本人たちが気にしなければいいと思いますけれど、あまり差があると大変だと思いますよ。

私は以前、研究機関で働いていたのですが、そこには
1)同じような研究員同士の結婚
2)音大卒のようなお嬢様と結婚
3)高卒の事務職の女性と結婚
と３パターンがありましたけれど、同じような学歴同士の結婚でもうまくいかないときもあります。「やすらぎ」を相手にもとめる男性もいれば、「相談相手」を相手にもとめる男性もいます。高卒で居酒屋勤務だと自分の仕事に対して理解してくれる、アドバイスをくれる、ということは期待できませんが、自分の知らない世界をいろいろ知っているでしょうから、それはそれで楽しいと思いますよ。

ただ、注意しなくてはいけないのは、研究職は政治家といっしょで、奥様同伴での席、というのもけっこうあります。海外にとばされてしまうと奥様の出番がとても増えます。そのときに堂々とした立ち居振る舞いができるか、機転のきく会話ができるか、そういったことが自分の将来に少なからず影響を与える、ということは否定できません。

まぁ、まだ結婚は考えていないということなので、それほど考えなくてもいいかもしれませんよ。でも、肉体関係は要注意です。「できちゃった婚」にでもなったら、質問者さん・質問者さんのご両親の立場がとても悪くなります。居酒屋で働くような家庭に頭をさげる、というのはおそらく質問者さんのご両親にはできないと思います。

回答No.6

kenji04152004

＞そもそも２４歳を過ぎるような男に肉体関係すらだめだというのもどうかと。

そもそもそんな母親の言葉を真に受けるのもどうかと思いますよ。
24歳。いい大人ですよ。
まだ学生だから大人としての自覚がたりないんじゃないですか？
結婚は考えていないようですが、正解です。
今の彼女とは別れて、高学歴の同じ職場の方とでも付き合いましょう。

回答No.5

noname#81954

一度、同じ大学の学院生でめちゃくちゃ勉強できるけどネクラで愛嬌も何もないブス～っとしてる子を家に連れて行ったらいいんですよ^^
それで文句言われたら
「だってお母さんは学歴が同じなら認めてくれるんだろ」って。
「ほんとの彼女は高卒だけどすごく愛嬌もあっていい子で、でもお母さんは大卒じゃないってだけで認めてくれないんだから仕方ないよ」って。

回答No.4

noname#63315

個人同士であれば学歴は関係ないでしょう。

ただ、結婚となると、貴方たちたぢけでなくそれぞれの親族との関係が発生します。
あなたの両親と、彼女の両親が直接関わることが発生する中で、頑固な固定観念をもった方々を説得していく心積もりは必要ですね。

回答No.3

noname#166310

学歴というより、家庭環境などのつりあいは非常に大事だと思います。

私の話ですけど、うちは母子家庭で以前に伝統産業の自営業をされている家庭の方とおつきあいをしていました。
結婚を意識していましたが、お互いの性格上の理由でわかれました。

わかれてから周りの人には「結婚しなくてよかった」といわれました。
嫁ぐと大変だからです。

私も今となればその意味がわかります。

家の格があわないと、格下のほうの家庭が卑屈な思いをしたり遠慮したりしますし大変だと思います。

また親御さんがおっしゃる「お酒を提供する店で働く」というのは親世代では普通の考え方だと思います。

お礼

やはり、そういう考え方が普通なのですね。
お互いの家同士の相性も重要なのですね。まだそのあたりを社会経験不足で、理解していないので

回答No.2

sicco

>そんなに結婚に関して学歴のつりあいは大切なのでしょうか？

逆です。
つりあいが取れていない方が、むしろ安定した関係になります。
お互いを補い合えますからね。
あなたのように頭脳労働する人には、理屈っぽくない、ラクな女性がいいと思いますよ。

きっと、親御さんは理解してくれないでしょうね。
苦労して大学院まで行かせた息子を、なんで高卒の女なんかに・・・って思うでしょう。
でも結婚して、仲良くなり出すと、評価はコロッと変わりますよ。

補足

そうですよね～
特に相手に学歴は求めていなく、相手に思いやりの心、マナーなどがあるかが重要だと思うのですが

両親とも、よってたかって反対。結婚まではとうてい無理そうですね。
今は付き合っていますが、いずれ別れることになりそうです