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結婚相手の学歴を気にしますか?

偏差値60以上の大卒の人に質問です。 前に、同じような質問をしたのですがもう少し他の人の意見も聞きたいと思い投稿します。 俺は、高学歴ではないけれど偏差値60程度の大学を卒業しています。 高学歴の人は、自分の結婚相手の学歴って気にしますか? 今、彼女がいるのですが、とてもいい子です。 性格も良いし、可愛いし、とても尽くしてくれるし、仕事とかも真面目にやってるし。 ただ、1つ気になるのが専門卒ってところ。 そんなに気にするところなのか?と思うかもしれませんが そこが気になって、なんか踏み切れません。 恋愛ならいいけど、結婚となると考えてしまいます。 価値観が合わないとかじゃなくて、相手の能力、つまり現代社会で 生きていく力がどれぐらいあるかってことが気になります。 もっというと、自分の子供が社会で生きていく力があるか?って ことを気にします。今の高卒の失業率は15%程度です。将来は 30%程度になってもおかしくないし、大卒よりも給料も就職率も低いです。(客観的な統計データ)。派遣とか多いですし。 大企業に入れる可能性はほとんど0です。 偏差値60以上って言うのは単純に100人中7人程度ですよね。 この母数は大学受験を受けた人なので、高卒も入れると 偏差値60って言うのは100人に3人ぐらいなんじゃないかなと思います。 そういうことを考えるとなかなか踏み切れません。 これから付き合っていくべきなのか別れた方がいいのか とても迷ってます。

noname#107201

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  • 回答No.16

No.14です。 >上位1/3は偏差値55程度です。上位15%程度が偏差値60以上です。従って、あなただけが凡人です(笑)。上位1/3は偏差値55程度です。上位15%程度が偏差値60以上です。従って、あなただけが凡人です(笑)。 これは失礼。 ほんとですね。 1/3は確かに偏差値55ですね。 何で間違えたんだろう? 確かに僕は凡人ですよ^^ でも、たかが上位15%に入ってるくらいのことで、あなたはご自分が秀才だなんて思っていらっしゃるんですか? 本気ですか? 相当なノーテンキぶりですね(笑) いい年していつまでも偏差値なんかに拘ってると、可愛いどころか普通の女の子にも見向きもされないよ!(大笑)

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質問者からの補足

>たかが上位15%に入ってるくらいのことで、 はぁ~。 違います、一番初めに上位7%と言っています。 疲れるので、なんのためにもならない文句だけ及び無意味な回答はいらないです。

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  • 回答No.15

そんなチンマイ男、 女性の方から捨てられますよ。 全く下らないことです。 たかが日本の中堅所の大学出たくらいのことで。 専門学校と大して変わらないじゃん。

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  • 回答No.14

失礼かとは思いますが・・・ 偏差値がたかだか60程度の大学卒の方がそんな不遜な考え方をしていらっしゃるなんて、あんた何様?!って思ってしまいます。 私も偏差値60程度の大卒で並以上の収入を得ていますが、相手の学歴なんか気にしたことはありません。 もちろん実践してまして、元妻は偏差値65の国立卒で国家資格をもっておりました。 要するに向こうの方が頭は良いわけです。 でも学歴なんかで結婚生活に支障をきたしたということは皆無でありました。 恋愛も結婚も、要は相手の中身ですよ。 人間性ですね。 >偏差値60以上って言うのは単純に100人中7人程度ですよね。 この母数は大学受験を受けた人なので、高卒も入れると 偏差値60って言うのは100人に3人ぐらいなんじゃないかなと思います。 100人中の7人ですって? あなたはほんとに偏差値60なんですか? 偏差値60なんて模試の上位1/3に入れば取れるはずですよ。 大学進学率が50%ですから、高卒の方を入れても同年代の1/6ですよ。 100人に16人くらいになりますね。 たいしたことないじゃないですか(笑) 貴方も僕も凡人ですって! >、相手の能力、つまり現代社会で 生きていく力がどれぐらいあるかってことが気になります。 お相手の方がどのような分野の専門学校かわかりませんが、専門学校の方を馬鹿にしてはいけませんよ。 中途半端な大卒よりは特技を持っている分よほどか価値がありますよ。 他の方もおっしゃっていますが、学歴で相手を測ろうとする貴方は、相当な劣等感をお持ちのようですね。 そういう考え方は一朝一夕に変えることは難しいかとは思いますが、もっと世の中を広い視野で見渡してほしいですね。 現段階では、あなたはお相手の方への愛情よりも学歴のほうが気になるご様子ですので、「お別れ」のほうをお勧めいたします。

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質問者からの補足

>偏差値60なんて模試の上位1/3に入れば取れるはずですよ。 上位1/3は偏差値55程度です。上位15%程度が偏差値60以上です。従って、あなただけが凡人です(笑)。 別に劣等感はもってません。 ただ、選べる女性は1人なので、可愛くて、優しくて、頭がいい女性を見つけたいだけです。

  • 回答No.13

質問者様の前回の質問にも回答しましたが、また違った視点が出てきましたので再度回答させていただきます。 子どもが勉強できる子になるか、勉強しない子になるかは母親の学歴には関係ないように思います。共働きでないと子どもを大学に入れてやるお金が出せない…とかならまた違う問題になりますけど。 あまり個人情報をこういった場に書くべきではないと思いますが、具体例があった方が想像しやすいと思うので書きます。 私の場合は母が高卒で父は所謂MARCHに括られる大学を卒業後一般企業に勤めていますが、私もMARCHには合格できました。結局は貴方が父親になったとき、お子さんにどういった教育をするかだと思います。 補足欄の質問にも回答します。質問者様の心のうちを彼女さんに伝える=別れ話だと思ってください。専門大学というのは一般的な短大とは違い、何かやりたいことがあり明確な意思を持っていくところです。彼女さんが自分の意思で行くと決めた以上、彼氏のために四年制の大学に通いなおすこということはありえないし、学歴ひとつで自分の人間性をすべて否定するようなことを言う男性と付き合いたいと思う女性はいないからです。 前回も言いましたが、客観的に見て(好みはありますが)別れるのはもったいない彼女さんだとは思いますが、質問者様が彼女の学歴に蟠っている以上別れた方がいいのかもしれません。そこが気になってなかなか結婚に踏み切れないならば、もし結婚されてもそのことが気になって後悔するでしょう。さっさと別れて質問者様につり合った高学歴の女性を探すほうが賢明です。 余談ですが、学歴を気にするのって昔は男性が高卒の場合女性が結婚に踏み切れるか、という話が多かったと思います。しかも女性本人の意思ではなくそのご両親が渋るんです。「高卒の男と結婚して家計に困るんじゃないか、子どもは育てられるのか」なんて具合に。今は高卒で立派に稼いでらっしゃる方も多いですし、それすらナンセンスだとは思いますけど、厳格なご両親でいらっしゃる程多いようです。 最近はそういった視点を持つ男性もいるのか、と勉強になりました。ありがとうございます。

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  • 回答No.12
  • avy-avy
  • ベストアンサー率40% (316/787)

私は短大卒ですが、彼が偏差値60くらいの大学だったはずなのでちょっと失礼させていただきました。 ちなみにその彼とは結婚予定です。 彼は、私の学歴を気にしている素振りは見せません。 しかし、実際どう思っているかはわかりませんが、結婚するかどうかを彼が考えあぐねていたことはありました。 彼もあなたと少し似たようなことで悩んでいたようです。 自分が家庭を持って大丈夫なのか、養っていけるのか、責任を持って生きていけるのか、相手が私で本当にいいのか……そんなことで悩んでいたようでした。 似ていますが、一番違うのは、彼は私の資格ではなくまず自分の資格を問うていたことだと思います。あなたは彼女の学歴を憂いていますが、あなたには学歴以外に何かありますか? 彼女に学歴が欠けているように、あなたにだって将来を憂うに足る何かが足りてないことがないとお思いでしょうか? 学歴では子どもは育てられません。お二人の愛と、そして子どもが健全に育んでいける環境を整えてあげることじゃないでしょうか。 あなたは、彼女に学歴がないことをあげながらも、それでも彼女のそれ以外の部分を非常に評価していますよね。実質的に子どもを産むのは女性だし、貴方の評価している部分って母親に大切な本質だったりしませんか。 要は……私が言いたいのは、あなたの学歴が彼女より上であるがゆえに、上から物を考えていないかということなんです。 まずはご自分を省みることが大事だと思います。 女性の立場から言わせていただくと、これだけ学歴中心に物事を考えていると、子どもに学歴を強要しないかとか、私のことを見下してるんじゃないかとか、そう思ってこちらも結婚を踏みとどまってしまいます。 おいくつの方なのかはわかりませんが、彼女が結婚を望んでいるのでなければもう少し長い目で見て付き合ってみてはどうでしょう。 いずれ、学歴より彼女の性格を気に入る方が上になるかもしれませんし、それが無理なら他の高学歴の女性を探した方がいいということになります。 彼女にも選ぶ権利もありますしね。 好きなのに別れるのは理にかなっていないと思いますよ。

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  • 回答No.11

再び失礼します。 なんか…子供を産む道具なんですね。質問者さんにとって。 別れるべきではないと思う派でしたが、そういうお考えなら「好きじゃなくなった」だけで十分でしょう。 決して「君の学歴が気に入らないんだ。子供には頭が良くなって欲しいからそこがどうしてもひっかかって」なんて口が裂けても言ってはいけません。 しかし質問者さんにはそれが絶対条件なのですから、心にしまって、別れをそれらしく伝えるということです。 性格が合わないなら直してもらうように頼めますが、あなたのエゴで大学に今から行ってもらう訳にもいきませんから、その理由を告げる行為は差別以外の何物でもありません。

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  • 回答No.10

私は女ですが少しは気にします。 でも性格、相性、経済力、価値観、将来の考え方、仕事能力、家庭環境、誠実さなどトータルで考え結婚したいなら、専門卒でも高卒でも結婚します。 社会にでたら結局学歴よりも、仕事の能力。女々しくプライドばかりで仕事できない高学歴より、頼りになって頭のいい高卒の起業家のほうがずっといいです。(両方知り合い) 彼女の人柄が良いとわかっていて、結婚で学歴を気にするのは、むしろ自分に自信がないからでは? 周りにわかりやすいレッテルで彼女を評価してもらうためではないですか。 だれでも「優秀な奥さん、旦那さんなんですね」と言われたいもの。 生き抜く能力って、結婚後に共働きの収入が少ないと心配? 例え高学歴卒でも、結婚して仕事をやめたら、手に職がなければどっちみち厳しいですよ。 私は偏差値64~67の大学、一度働きまた専門にいきました。 でも大学名や、専門というとイメージが全く変わるらしく、ばかみたいと思います。 結局学歴はただの指標、受験時どれだけの努力をできるかであって、人間の能力なんてはかりしれませんよ。 彼女を専門卒だからこの程度…と思っていては可哀想。偏差値で人間の頭の良さまではかれますか? 偏差値60が100人に3人…?私の印象ではちょっと努力すれば誰でもの範囲。(ごめんなさい) 彼女は手に職をつけたい、やりたい仕事があって、専門に進んだのではないですか? 偏差値60の大学を「受けなかっただけ」かもしれません。 もちろん、親と同じ学歴、収入、家庭環境にすすむ子どもは多いでしょう。それは、あなたのつくりあげる家庭環境しだいです。 質問をよんで感じたのは、あなたは人に自分は特別、優秀だと思われたい。 彼女もわかりやすく優秀な大卒だったら結婚しても自慢できるのになーという劣等感の裏返しな印象をうけました。 遺伝子とかそんなの大学全入時代に、もはや変わりませんよ。東大、京大現役ならまだしも…と思ったりして。 表面ばかりみて判断していたら、大切なものを失います。 結婚相手にはむしろ手に職があって優しい気だてのいい子のほうがいいと思いますけどね。結婚生活長いです。結婚式くらいじゃないですか、鼻高々になれるのは。

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質問者からの補足

なんども書いてますが、「俺は人の目なんて全く気にしないしどう思われてもいい」です。重要なのでもう一度言いますが、周りなんてどうでもいいです。 今、日本で結婚しない人達がどんな人達の集団か知ってますか? >遺伝子とかそんなの大学全入時代に、もはや変わりませんよ 逆です。これからの時代、さらに洗練された人だけが生き残れる 時代になってきます。 優しさ、可愛らしさ、高い論理的思考能力、コミュニケーション能力、それを兼ね備えた女性がいいのかもしれません。

  • 回答No.9

偏差値60以上の大卒者ですが、社会人になってから大学に行きましたので、高卒の時は不明です。 学歴は家庭の事情もあるし、将来の希望や、回りにいるお友達に影響を受ける事もありますので、お付き合いしている彼女が専門卒であるから、賢くないとは言い切れないでしょう。 特に女性は学がないほうが可愛いなどどいう輩もいますしね。 社会順応力等の能力の有無については、付き合っている貴方が判らない事のほうが不思議です。そんな事も判らないなら、失礼かとは思いますが、質問者さんはIQは高くともEQは低そうと推察します。 学歴が気になるのは、将来彼女に食べさせてもらおうとか思っているのでしょうか? 主夫希望ですか? 子供にしても、偏差値の高い学校に行けるかは、遺伝だけではないはずです。質問者さんが主夫になるなら、しっかり勉強を見てあげれるはずですね。 もし、自分が将来をつくって行く!とは思えず、遺伝や、学歴が気になるなら、奥さんになる彼女は不幸です。別れてあげた方が親切でしょうね。

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  • 回答No.8

学歴を云々するのは好きではないのですが、参考までに答えます。 一般的な傾向として学歴がある男性は女性の学歴を問わず、逆に学歴が低いと女性の学歴を問う事が多いと、良く聞きます。 もちろん夫婦揃って高学歴のカップルもおられますが。でも案外とそう言うカップルは不安定な様ですね。 修士を終了した若い男性が言ってました。修士、博士の女性とはお付き合いしたくない。結婚するなら高卒の可愛らしい女の子が良いと。 高学歴の女性を貰ってしまうと、自分よりも収入が高くなる場合があり、 「あなた会社辞めて主夫になって。私が働くから。」 と言われるのが嫌だと言ってました。 2つ目はかの有名なアインシュタインの妻です。最初の妻は同じ研究者だったそうです。しかし離婚して親類筋の学歴がない女性と再婚した話は有名です。

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  • 回答No.7

専門学校卒業だと社会で生きていく力がうすいのでしょうか? 彼女が自分の理想に比してぼーっとした人であるとかならともかく、 ただの学歴でそう判断されるのはかわいそうです。 私も大学を卒業しています。 大学の偏差値がいくつであるかは知りませんが。 (偏差値なんか受ける模試で全然違いますし) 後に夫となる人と付き合いだすとき、きっとこの人と 結婚することになるだろうと思いながらのスタートでしたが、 相手の学歴などちっとも気になりませんでした。 私は国立大学の6年制の学科に在籍していましたが ちなみに当時の彼の学歴は高卒。フリーターでした。

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