結婚相手の学歴について

質問

私（♀）は東京の結構いい大学を卒業しています。地方出身で、同級生のほとんどが地元の大学に進学する中、そんな学校に進学しました。

入学したころは優越感があったのですが、実際その環境に入ってしまうと別に自分なんてたいした事はないというのはわかりましたし、社会に出てみると、学歴よりも実力だということが嫌というほどわかりました。なので、現時点での私は学歴はまったく重視していません。ですが、母親の思いは違いました。

以前結婚したい相手を両親に紹介したときに、彼が高卒であったことに母親はかなり不満を持ちました。（両親が経済的にもがんばって）いい大学を卒業させた娘を、どうして高卒の男の嫁にやらないといけないのかと。彼は会社の同僚で、私よりも稼いでいます。ですが、母親は現在の状況よりも、彼が専門学校を中退していることに対して「やり遂げることができない人だ」といいました（確かに、目的があって中退したわけではなかったのですが）。「今は好きだという気持ちで、結婚できるかもしれないが、後々学歴がついてまわる」とも反対されました。
結局彼とは駄目になってしまったのですが、いまだに母親からは「あなたが選ぶ人なら反対しないわ。ただし大卒にしてね」といわれます。

で、思ったのですが、男の人の場合はどうなんでしょうか。彼女との学歴がつりあわないと両親は反対するものなのでしょうか。たぶんうちの母親は「いずれは旦那に養われることになる」という考えを持っているので「せめて大卒で」といっているのだと思います。養うことになる男の人の場合、そういう障害ってないのでしょうか？

回答No.16

s_f_552

私は大学生ですが、自分もいま同じような悩みをかかえています。
結婚相手というわけではないんですが、恋愛相手についてです。

やはり恋愛相手が大卒以外の方々(高卒の方など)だと両親が反対します。
しかもあまり僕自身が納得することのできない、理不尽な理由をつけてくるんですよね……。
「価値観があうわけないでしょ！」
↑なんでそんな事決めつけられるんだよ！！！

cholodenkoさんは、いい大学を卒業されているという事ですが、この様な悩みはある程度学歴のある人々なら皆経験される事ではないでしょうか？

現に自分は東大の学生ですが、まわりの同級生も同じような悩みをかかえてる人が多いです。
「なんでこんな女つれてくんの？」っ言われた友達もいました。(ヒドいですよね)

cholodenkoより年下の私にあまりなまいきな事は言えませんが、
恋愛or結婚相手が誰であれ、幸せになれればそれでいいんじゃないか？
と思う自分はまだ未熟者でしょうか？

回答No.15

q-type

Ｎｏ．１２です

>彼女との学歴がつりあわないと両親は反対するものなのでしょうか
「大切な娘」が連れて来た男が「どこぞの馬の骨」か判らない内は反対するのが当たり前かと思いますが・・・
ましてやどうでもＥ子じゃなく愛情を持って育てられてる御様子ですから尚更じゃないですかね？
そんなの有って当たり前かと思いますが、そんな時彼氏さんを励ましたり親御さんを説得するのも御自身のお気持ちの表れかと思いますが、「親御さんに言われて心折れた」と言う事はそういう事なのではないでしょうか？

前述の「肩書きでしか相手を推し量れない・・・」は親御さんへの意見ですし、自分の育てた子供が見つけた相手を気に入らないってのも「自分の育て方が間違ってた」って認めたくないんでしょうねぇ（ある意味cholodenkoさんの「人を見る目」を信用されていないのかもしれませんね）

自我を確立されて他人の話しを聞く事は良い事かと思いますが「他人の言いなり」になる事は自我が確立されていないと見えますよ

親御さんに言われるのが「しんどい」と感じるなら親御さんの決めた方と御結婚されれば宜しかろうかと思いますが、実際毎日を一緒に過ごされるのは親御さんではなくcholodenkoさん自身ですし、数年後に「親の決めた人だから性格の不一致」と仰っても御自身が署名捺印されてますので「いいわけ」にもならないというのを忘れてはならないかと思いますよ

>男の人の場合はどうなんでしょうか
他の男性は判りませんが私はあまり考えた事ないです。
逆に聞いても無いのに「○○大学卒なの」とか言われると無意識の領域かと思いますが「果たしてそれだけの過去に見合う現在の自分を持ってるか？」と厳しい目で捉えてしまうような気がしますよ
世の中には自慢するより謙遜する事の方が良い方向に働く場合があるのではないでしょうか？

回答No.14

kazeninaritai

こんにちは。
論点は「家庭を養う為には学歴が必要か？」ですね。
私の答えは「NO」です。
大卒３０歳で年収２５０万もいるし、高卒３０歳で年収６００万もいます。
同じ会社なら基本給が多少違いますが、出世するかどうかは本人の能力しだい。
管理職向きな性格だと会社に判断されれば出世するし技術的に能力が高ければ
主任ぐらいで止まるかもしれません。

仮に会社が学歴主義で相手の方が出生しても仕事が忙しかったりしたら、
家庭の事に手を出せなくなる事だってあります。
どんなに給料をもらっても家庭を犠牲にされたらね～。
それこそ苦労するのは女性です。

もう一つの質問の男性の場合の彼女との学歴ですが、全然問題になりません。
男性は子供を生めないので会社を辞めたり休暇をもらったりはしませんからね。
仮に金にうるさい親でも、女性の方が給料良かったら「がんばって稼げ！」
って言われる程度かと・・

最後に、婿をもらうのではなく、嫁に行くんですよね？
婿をもらうなら両親にとって頭がよさそうで出世しそうなイメージの高学歴は
譲れないのかも・・

回答No.13

pastasp

あのねぇ。貴方と彼との付き合いがダメになった理由はさ、学歴にある訳じゃないんだよ。
学歴で反対された時期に、貴方が彼を地道にフォロー出来なかったんでしょ？
彼の味方となるべき貴方が親の言葉で敵になった。其処に問題があったんだよ。

貴方にくれた親の言葉はさ、貴方に試練を与えてソレを試してるだけなの。
学歴への拘りを親のせいにして、貴方は手を汚さず間接的に彼を責めてた‥って現象には気付いてないのかな。
親以外でも誰かに反対されてダメになる付き合いなら、これからの更に長い道程を二人で歩いては行けないよ。

いつの世代でも、親ってのは、反対するのが仕事なの。
どんなに条件のイイ人を連れて行っても、必ず反対するんだとは、貴方も知っててね。

ちなみに。そゆタイプの親の気に入る人って、自分の次に素晴らしい人ってのが条件なの。
だって思うがままに楽に操縦出来る子供を手放すのは、そゆタイプの親は嫌がるから。
若し親のお眼鏡に適う人を候補にしたいなら、その親の勧めで見合いをしたら？それなら確実だから。

回答No.12

q-type

結局彼に対してその程度（親御さんを説得できない）の愛情しか持ち合わせて無かったんじゃないのでしょうか？

>「あなたが選ぶ人なら反対しないわ。ただし大卒にしてね」
こんな事言われたら逆に「自分が反対してる事に気付いてないの？」と問いただしてしまいますが・・・。
双方とも上辺だけ綺麗事で済ませようとして根本的な話し合いができてないんじゃないでしょうかね？

cholodenkoさん自身良い大学を出ていらっしゃるのかもしれませんがこのやりとりを伺うと「自我が確立できてない」と見えてしまい「４年かけて何学んでたのか？」と感じてしまいますよ

肩書きでしか相手を推し量れないという事は自分自身の「人を見る目の無さ」を公言してるのとさして変わらないかと思いますが・・・。

手厳しいようで申し訳無いですm(_ _)m

お礼

ご意見ありがとうございます。
ちなみに私の考えとしては
「現時点での私は学歴はまったく重視していません。」
で、質問内容は
「彼女との学歴がつりあわないと両親は反対するものなのでしょうか。」でした。

回答No.11

noname#6382

「学歴」が障害になると考えるような男なら、最初から結婚しない方がいいです。
なにしろ、そんな自信のない男が家族を養っていけるはずないですから…。
ですから、最初から堂々と貴方の学歴を相手の男性に披露して
それで臆するような相手なら、最初から切った方がいいですよね。

社会に出ると、学歴よりも何より技術・実力・能力がなければしょうがない
ってことは質問者様もよくお解りでしょうし。
学歴に頼るような男は、所詮は実力がないってことですからね。
だから、回答としては、能力のない男にとっては女性の学歴が問題になる。
社会でそれなりの地位を築ける男にとっては女性の学歴は問題でない。
ってところではないでしょうか。

親が口出しするという部分も、実際に学歴がなくても年収が１０００万あれば
（あくまで例え…ですが；苦笑）文句はないはずじゃないですか。
学歴は年収を保証してはくれませんから、学歴があるっていうだけでは
あまりにピンキリすぎます。
世間を知っている親なら、そこのところを理解してくれると思うのですが。

実際、私は自分より学歴が上の人とは付き合ったことないですが（友人も含め）、
私にはない技能・実力・魅力を持っているので、学歴が障害になったことなんて
ありませんし…。
むしろ学歴がある人の妙なプライドは障害になることがありますけどね…。

回答No.10

syoutan

私は短大卒、彼は中卒です。きっと結婚となれば親は反対するでしょうね。私の親は頭が堅いので公務員とか営業マンみたいな人を見つけろ！っていいますが、彼は現場関係の仕事しています。結構、何でもこなせて尊敬しています。私が社会人になって思ったことは、いくら学歴があっても要領が悪く仕事ができないなら意味はないということです。学歴がなくても、頭がキレて仕事をこなせる人の方が魅力的だと思いますから。世間一般の常識がわかり、真面目に仕事ができるのならいいのではないですか？ちなみに大卒の人は結構プライドが高い人がいて苦手です。学歴を自慢したり。

お礼

ご意見ありがとうございます。
>ちなみに大卒の人は結構プライドが高い人がいて苦手です。学歴を自慢したり。
たぶん、そういう人はそれしか拠り所がないのだと思います。

回答No.9

noname#161731

きっとあなたよりも少しばかり下だと思うのですが言わせて下さい。

世の中学歴が全てではないです。
私は、事情があって高校は養護学校（障害や体の弱い子をが行く学校）に行きました。（義務教育は市立）
今、イラストレーターか美術の教員になろうかと思い勉強中です。
現在結婚したいなぁ～っていう
彼氏がいるけど、はっきり言って貴方やあなたの両親から見ると「はぁ！！？」って言うような学歴ですよ。でもね、真面目にお仕事してちゃんと収入えてますよ

でも、世代間のギャップなのかもしれません。学歴って
私らの世代は「学歴なんて関係ないじゃん？中卒だって真面目に浮気や暴力せず働いて家にお金入れてくれればねぇ～」
でも世代がちょっと昔になると「大学卒でたくさん資格持ってて…人格が真面目で中卒、まして高校や専門中退だなんて！」って人も出てきますね学歴だけで物を見る人。
もうこれは、互に少しずつ譲り合うより他ないと思いますよ。

ちょっと話はそれるけど
だって、田中角栄だっけかあの人がいい例じゃないですか小学校だか中学だかそこらの学歴で総理大臣やったんでしょ？
あの人が身を持って証言してるじゃないですか。
良かったかどうだかしらないけど…

回答No.8

summer_natsu

私（♀）は大卒ですが、まさに夫は高卒です(^^ゞ
もちろん母親からはずいぶん言われましたよ。
大卒じゃないから悪い人とは思ってないようですが、やっぱり男の人って会社で出世をするにあたって学歴は重要視されがちです。
もちろん今の日本もだいぶ実力社会にはなってきましたが、今でも「学閥」という言葉は根強く残っていますし、高卒（専門卒）では現場の長どまりだけど、大卒はエリートコースへの道が存在する会社も多いです。
その中で『高卒』というだけで、かなり将来が狭められている人と結婚するのはどうかと思うという論法でした。更に自分が大卒であればそういう状況にイライラすることもあるだろうし、かと言って学歴ばかりはどうになるものでもないから・・・とのことでした。

親の言わんとしていることはわからなくもなかったけど、そのまま彼と結婚しちゃいましたね。
別に結婚5年目普通に幸せな生活を送ってます。

私は女性の学歴＞男性の学歴でも構わないとは思うのですが、それは男性が学歴コンプレックスがない場合に限ります。

私の友人（大卒・女性）も高卒男性と付き合っていますが、その彼は学歴コンプレックスがあるみたいで、学歴以外の面ではうまくいってるカップルなのですが、彼女が大学時代の話をすることはタブーとなっているようです。
なんかすると「自分が大学出てるからって・・・」みたいなことを言うようです。
もちろん大学時代の友人というのもタブーですし、そんなんでは結婚してもうまくいかないだろうな～と思うからです。

cholodenkoさんも素敵な男性が見つかるといいですね♪

お礼

ご意見ありがとうございます。
>かなり将来が狭められている人と結婚するのはどうかと思うという論法でした。
そうです、意外と母親は理詰めでくるのです（笑）
summer_natsuさんは素敵な旦那様を見つけられたのですね。うらやましい限りです。
学歴とか関係ないくらい素敵な人を見つけられたらと思います。

回答No.7

pearl17

理想としては、学歴も家も財産も育った環境も関係ない、好きになればそれがすべて、なのでしょうが。

結婚とは何十年の生活をともにすることです。
学歴は、男性のほうが女性よりも高いほうがうまくいく確率は高いと思います。

今後の夫婦関係がどうなるかはわかりませんが、現在の日本では基本的に、夫が妻を養う（共働きにせよ、夫の収入の方が高い）場合が多く、多くの男性がそれを当然のようにして、一種のプライドを維持しているといえます。
妻の収入のほうが高い場合、離婚につながることもよくあります。

それと同じく、学歴がつりあわない場合、仕事がうまくいかなくなったときなどに、男性は妻が自分を見下していると感じるようになるのではないでしょうか。
くだらないことですが、男性にとっては、自分のプライドを維持することは大切なことのようです。

ですから、女性の学歴が低い場合は、男性はつねに優位に立てるわけですから、逆の場合ほど問題にならないでしょう。

これからの若い人たちの考えがどうなるかはわかりませんが、そうした価値観に縛られる人は、まだまだ多いと思いますよ。
これまで下とされていた女性が、対等をめざそうとするのは簡単ですが、これまで上にいたつもりの男性が、対等もしくは逆転を受け入れるのは、ものすごく大変ですから。