女の方が高学歴っていやですか？

質問

こんにちは。
バイト先の社員さんに「付き合って下さい！！」といわれました。
私自身は、その人の事が嫌いではないので、付き合おうと思い、私の家では習慣なのですが、この人とお付き合いをする、と両親に伝えたのです。
すると両親は頑なにダメだといいます。
その理由というのは私が今の時点で大学生であり、相手は高卒であるということです。私は学歴なんて関係ないだろうと思うのですが、父親曰く、女の方が高学歴だと、付き合ったり結婚することになって一緒に生活するうちにさまざまな僻みや妬みが生まれてきて、うまくいかない、釣り合いがとれるのは私と同等もしくは私よりも高学歴の人だというのです。
それってただの偏見じゃないのかな、と思うのですが…。それに彼はそんな風に思うような人じゃないと思うのです。
ただ、うちの家系がほとんど大卒で、家族で集まった時に彼に気を使わない人がいたら傷つくのは彼なんだよ、と母親に言われたのです。
どうしたらいいんでしょうか。親に言われるがまま彼のことをあきらめたほうがいいのでしょうか。

回答No.33

coo-coo

俺、高校は名前をかけばあがるといわれる高校、その後専門学校卒、
彼女国立大学卒です。

親さんはなにをおもってそんなことをいわれてるのでしょうか？
世の中の高卒は結婚できなくなってしまいますよ。
偏見じゃないか？っていうかすごい偏見です。
学歴がものをいってくるのは就職まで。それ以降はその人本人のがんばり。
別に妬みや僻みなんてもってないですし、どちらかといえばそれをもって
いるのは大卒がもっているってことじゃないでしょうか？
気をつかわないで傷つくって彼がきずつくんですかね？別に高卒、大卒
なんて思いません。俺的に「すごいねー」だけですね。
実際、俺はその大学卒の子と冬に結婚します。
傷つくんだった貴方がどうにかしてあげてください。貴方の親族だったら
貴方だけが見方でしょうから。

回答No.32

noname#87507

私と同じような悩みなので回答しますね。
私の場合も、私は大学卒、しかも家族・親戚は大学卒（しかも結構有名どころ…）
彼氏は高卒です。

彼氏に、その点は気にならないのか?とズバっと質問したところ、
「全然気にしない。ていうか自分は馬鹿だし、むしろ、自分と同等の彼女だと馬鹿同士で困るから高学歴の彼女がいい」
とのことでした。
むしろ、私のほうが彼氏が高卒ということを気にしすぎていて、恥ずかしいです。

親は、emma1471emma1471の親と同じようなことを聞いてきましたが、1年近く付き合っていたら別段何も言わなくなりましたよ。好きならいいやってことですかね？ちゃんと仕事してますし。

回答No.31

eviko

そんな事言われても解らないし実感無いから、困っちゃうね^^;

ん～まだ若いんだし結婚とか将来とか考えて付き合わなくても良い・・のでは？逆に今の付き合いが結婚に直ぐ行く事の方が珍しい位だと思うし。
なので～実際本当に学歴が邪魔する物なのかどうか知るためにも試しに付き合ってみたらどうかな？
ご両親に言われてグラつくのは仕方ないよね、だって自分の価値観に一番大きい影響が有る人だし、その人の価値観で育ったんだもん。
子供の頃は両親が絶対の価値、親の言う事を聞いていたら間違いなく生活出来てた、それが安心感に繋がったし信頼にも関わってる。
でも大人になってくると自分の自我が芽生えてくる、親と自分は同じ血は流れてても自分ではない、他人、他人の価値観で生きると自分のアイデンティティーがおかしくなってくる、自分を構築していく上で誰かの意見を取り入れていく事はとても大事な事だし人の言う事を受け止めて咀嚼して行く事をやめたらただの頑固者、ただいろんな人の意見を聴いた上でも決めるのは自分だって事、それが自己責任。それが自分のアイデンティティーを確立させる第一歩だと思う。今貴方はその一歩を踏み出すかどうか迷ってる。
自分の一歩は自分で踏み出しましょう。

付き合っても良いし付き合わなくても良いと思う、けど最終的に付き合わなかった時に親が付き合うなと言ったから付き合わなかった、ではなくて、親の意見を参考に自分で考えて自分もそう感じたから付き合わなかった。自分が決めた。
そう思える決断が大事。

もしどうしても解らないのであればそれは体験してみないと貴方は解らないって事かもしれないからどうなのか試しに付き合ってみるのもひとつの手だと思う。
何も傷つけようとして付き合う訳じゃないし、傷つく事が必要な事も有るし断ったって傷つくし、それは解らない。
彼がもし自分が高卒で周りが大卒だと言う事を物凄く素直に受け入れられる人だったら彼に気を使う人がいなくても全然平気でしょうし、受け入れ難い人なら傷つくでしょうけど、だからと言ってそれが一番の問題点になるかどうかは解らない。それでも良いから一緒に居たい人かもしれないし。でもご両親の言うとおり、確立は高い、学歴気にする人が多い事は本当。
そこから先を決めるのは自分次第。

私は同じ様な環境で育ちましたが私がはみ出しました^^;・・人に価値観を押し付けられるのが嫌いではみ出したのですが、それでも育った環境が自分の価値観にとても影響したのか・・ぶっちゃけ過去を振り返ると仕事が出来ない男の人は好きな対象から自然と外れてました。

もし私が若い頃親からこう言われたら絶対反抗して付き合いつつ彼はどうなのか考えてるだろうなって思って笑ってしまいました^^;
色んな事体験してみないと解らない事沢山有るし、失敗しても学ぶ事は腐る程有るし、何より体験して自分の生活に波が有った方が楽しいと思うんだけど・・そこは人それぞれだから解らないけど^^

どっちでも構わないけど自分が決めた事だと言う事は変わらないので頑張って決めてくださいね!

回答No.30

petit_chocolat

今の時代、新卒の大卒女性で、正社員で雇ってくれるところなんか少ないと思いますけど。

昔だったら、たいしたことない大学卒でもどんどん正社員になれたのにね。

バイト時代に社員をゲットできるなんて、あなたは幸せモノです。

同い年の大卒男性で、有名どころの正社員になれる人の方が少ないと思いますよ。

大卒のフリーターと、高卒の社員だったら、後者の方が絶対お得ですよ！

ご両親にも【学歴】じゃなくて【収入・身分】をみてもらわなっきゃね。

回答No.29

__strict__

同じような家庭で育ち、昔の私と同じような立場のようなので回答を。

最初はお互いにない部分を尊敬しあって、
とてもうまくいっていました。

でも、まさしくあなたのお母様が懸念されている内容で
彼との仲が決定的に壊れました。
だから、お母様のおっしゃっていることは現実にありえることです。

彼が学歴を全く気にしない人であれば問題ないでしょうが、
少しでも気にしている人ならば些細なことでも何か起こった時、
決定的に仲は壊れます。

ちなみに私は彼から上記の出来事の後、
「大学なんて遊んでるだけだったくせに」
と、勝手なイメージで罵倒されました。
その瞬間、彼への愛はさめました。

回答No.28

noname#13103

初めまして２２歳の女です。
私は短大卒、婚約者は中卒ですが、今では社長として立派に働いています。
本当に学歴なんて関係ないですよね。
大学に行っていないだけで頭のいい人は沢山いますし、
高学歴＝将来高収入ではありませんしね。

たしかに、結婚して親戚で集まった時には彼は嫌な思いをすることになるだとろうと思います。
交際中に嫌な思いをして苦痛で逃げていくかもしれません。
結婚を前提に本気でお付き合いをしていくなら
あなたが守ってあげるしかありません。
そして学歴どうこうという問題ではないことを両親や家族に理解してもらわなくてはならないと思います。
あなたばかりが親に言うよりも、彼がしっかりして
この人なら娘を幸せにしてくれるだろうと思わせるようにならなければ。

諦めれる程度なら諦めればいいと思います。
家族が大事か、好きな人との結婚が大事なのか考えてください。
いざこざを起こさず皆に祝福してもらいたいなら
親の決めた人にすればいいと思います。

回答No.27

miumiuyuu

まだ、お若いのだからお付合いイコール結婚と考えるのは早すぎるのではないかと思います。

私の主人は付き合いだした当初は中卒でした。
結婚をお互いが意識し始めた頃、私の母から「この子には同じような学歴や家庭環境の人と結婚して欲しいと考えていた」と言われてからの主人は考え方も変わったようでした。

私の両親は共に国立大を出ており、私は、幼稚園から私学で短大を出ています。主人は私にとって尊敬できる相手でしたし、学歴には何の抵抗もありませんでした。

母の発言に私が１番驚いたと思います。
しかし、主人はそれから通信高校に進学し、結婚した当初は会社員と学生の両立をしていました。
その後、大学の夜学にも通いだしました。仕事の関係で大学は中退することにはなりましたが、主人には私の両親の意向も汲んでくれたことにとても感謝しています。

学歴は結婚するかしないかには直接は関係しないと思います。
それに恋愛してみなければ、結婚するに相応しい相手かどうかさえ判りません。
ご両親の言いなりになるかならないかはemma1471emma1471さんに判断です。
もう、ご自分でなんでも決めれる年齢ですよね。
後悔のないようしてくださいね。

回答No.26

583

他の皆さんが回答されていますが、彼とあなたの学歴に対する考え方次第ですかね。

私の場合・・・元彼との間で、以下のような状況でした。
私⇒それなりに名の通った大学卒。でも就職して、学歴の無意味さに気づいて自信喪失。
元彼⇒専門卒で学歴にものすごくコンプレックスを持っているが、その悔しさをバネに昇進・転職。
こんな感じで、学歴とそれに対する考え方の方向性が正反対でした。

私は元彼のこんなバイタリティあふれるところを尊敬していたけど、やっぱり自分の学歴に対するプライドも完全には捨てきれず、彼の学歴コンプレックスをちゃんと理解してあげられてなかったなと、今では反省しています。
さらにもし将来結婚するとなると、子供の教育方針などのところで、この辺の意見の食い違いが発生する恐れがあります。
もちろん別れた理由はこれだけではなかったですが、こんな例もありますという参考までに。

質問者さんのご両親は、このようなことを心配されているのかもしれませんね。
でも、当人同士のその考え方が平行線にならず、ちゃんと理解しあえるのであれば、その旨を説明し、心配する必要ないということをご両親にわかってもらいましょう。

回答No.25

j_in_mk

ご両親の言うことはすごく理解できます。
今はもう学歴社会じゃないと言ってもやっぱり完全には消えてませんし
学歴で人を見る会社などもまだまだあります。

夫婦で男が学歴低くてもうまく行く人ももちろんたくさんいますし一概には言えません。
付き合ってみてあなたと彼が学歴の差があることに対して違和感や
もつれが見えてこなければ大丈夫だとは思いますが・・・
私は20代前半ですが、うちの親もあなたのご両親と同じ考えのようです。

回答No.24

now77

両親に反対されて揺らぐようならば、付き合わない方が良いのでは
ないでしょうか。相手の方に失礼だと思います。

多くの方が仰っていますが、学歴云々というのはやはりご両親の偏見でしょう。
そもそもまだ学生の身分ならば、結婚を想定するよりも学生らしい自由な
付き合いをした方が健全に思います。