恋愛相談をしたら余計に落ち込んでしまいました…

質問

半年近く遠距離で付き合っていた彼氏から、一度別れようと言われました。
理由はこれから半年仕事で全く会えなくなるため、そのせいで私を振り回したくないということからでした。半年後、私が構わなければまた会いたいということでした。

このことに対して、私は彼に半年先まで待ってるとは言えませんでした。理由は遠距離に対して不安はあるし、最近ダブルワークになったため、両立出来るかわからなかったからです。
けれど半年先にまた彼に会いたいとは思っています。でも待ってると言えなかった自分に自己嫌悪を覚えてしまいました。

これを友人に相談したのですが、『間違ってるとは言えないむしろ自分だったら今後何が（仕事か彼氏か）大事か考えて別れていると思う。結局半年何があるかわからないし、良い人は周りにいっぱいいる。何か（ダブルワーク）選択をするなら、何かを捨てないと行けないと本に書かれていた。新しく関係性をを作る方が私のためになるのでは？』と言われて逆にいままでの恋愛が無駄だった様に言われて、ショックに感じました。

彼女は恋人より友人や仕事を優先するとのことで、ある意味かっこ良いのかもしれませんが、私は恋人も友人の延長線にあり、大事な人の一人だと思っています。
そんなに簡単に割り切ってしまうことが私のためになるのでしょうか？
価値観の違いや、喧嘩別れでもなくこういうことになったので、余計に割り切ることに抵抗があります。

タイミングの問題で別れてしまった方、それでも何とかうまく行った方などいらっしゃればアドバイスくだされば幸いです。

回答No.3

blazin

自己嫌悪を感じる必要は全く無いと思う。
何故待っていると「言わなかった」のか？
それは貴方が自分をわかっているからなんだよ。
もし待っていると伝えたら。
その「言葉」が貴方自身を「縛る」んだよ。
何処かで半年先を意識した自分を創ってしまう。
でも半年先までは長い。
貴方は待っている、と伝えた以上。
彼への思いを整理しきれずに、微妙にアイドリングした状態で
半年間を過ごす事になる。
それは貴方の「停滞」を生む。遠距離なら尚更。
彼はそういう状態を「振り回す」と捉えている。
しかも半年後にまた「付き合おう」ではない。
待ったら必ず良い事があるとは伝えていない。
それは半年後にならないと分からない事だから。
ただ、彼にとっては。
心にゆとりが無い状態で付き合っているという「形」を持続しても
意味が無いと思っている。
彼は無理をしない人だから。
既に半年の付き合いの中で感じていると思うけど。
彼は恋愛関係が至上にない人。
大切なのはバランスなんだよね？
忙しい日々と、その自分と心地良く成り立っていく人間関係。
その中には会社の付き合いもあれば、友人関係もあれば、恋愛関係もあると。
彼にとっては。
常にどれに対しても～という力みは無い。
無理な時には無理をしない。
その時その時の自分が大事。
半年以上会えないなら。
その会えない状態が相手のイライラや寂しさを創る状態はケアしたいと。
ある意味貴方を知っているからこその提案なんじゃない？
貴方が割り切れない事をわかっているからこその提案。
中途半端に付き合ってる、という関係を「形」だけ残しておくより良いだろうと。
そんなに簡単に割り切るのが私の為なのか？と貴方は言う。
むしろ貴方は割り切りたくない人でしょ？
今までの恋愛の上に「今」を見ている。
その割り切りたくない貴方に対して。
今後半年間、形だけの付き合いを続けて。
私たちは恋愛関係として続いていますよいう状態を感じられない状態があって。
それが貴方の為になるのか？と。
彼はオンオフが付けられる人なんだよ。
付き合いたくても。
中身が無い付き合いを続けても仕方が無いじゃないかと。
今の二人は「お互い」に中身の充実に向き合える状態が無いと。
だったらその時期まで付き合っているという「形」にはめ込むのではなくて。
良い意味で束縛を解いて。
身軽な状態をお互いに創って。
今の目の前の日々を送りやすくしようと。
それが彼の提案なんじゃない？
彼も恋愛的なプロセスを求める貴方に気を遣わなくて済む。
会えない事を変に背負わなくて済む。
貴方も付き合いから外れる事で。
私たちは付き合っているの「だから」、私たちは付き合っている「のに」と。
そういう力む部分を創らなくて済むんだよね？
ただ、貴方の場合は。
創らなくて済む、という感覚よりも。
別れる、という状態を創る位なら。
形だけでも付き合っているという約束が合った方がまだ精神的に救われると。
そういう気持ちがあるんじゃない？
だから彼の提案に納得が出来ないんだよ。
当然好きな気持ちは残っているから。
しかも遠距離。
口約束さえ無くなったら。
本当に存在感を失ってしまうんじゃないかと。
それが貴方の気持ちだよね？
ただ、お互いに「違う」んだよね。
これはある意味価値観の違い。
お互いにとっての交際の意味の違い。
受け止め方の違い。
「中身」に対する意識の違い。
別に彼は今までを雑に扱っている訳じゃないんだよ。
ただ、「整理」が出来てしまう人。
その整理の感覚が、貴方とは同じではないと。
そして貴方はオフにする事に抵抗がある人。
彼は特別な存在だと。
仮に会えなくても。
特別な存在として「繋がっている」感覚は欲しい人なんだよね？
でも彼は貴方ほどの意識が無い。
「常時」特別だとか、大切だとか。
そういう部分を感じていたいとは思わない人。
だから整理が出来てしまう。
優先順位を自分の今に合わせて整えられてしまう。
そういう部分でも貴方と彼は「違う」んだと思う。
彼は彼なりに既に半年の遠距離の中で。
貴方と自分との「違い」を感じていて。
その状態に更に会えない時期が確実にあるとわかった時点で。
一回離れる選択を挟む事で。
お互いに気を遣い合うような関係を解く事で。
今に対しての向き合い方を整えようと。
今を大切にしていこうと。
それは彼から貴方への前向きな提案でもあるんだと思う。
貴方自身も遠距離の不安やダブルワークを抱えている。
先ずは。
お互いにあれこれ考えないで、
今の目の前の一日一日を積み重ねていく中で。
この半年を丁寧に送っていく事なんだと思う。
お互いに意味があると思う。
半年先の気持ちは。
半年先になってみないとわからない。
それはお互いに同じなんだと思う。
今の会いたい気持ちが。
半年後も心地良く持続している状態があっても全然構わない。
半年の中で。
貴方も彼も色々考える事があって。
以前とは違う感覚で向き合える状態があっても、それも真実。
それは今考える事では無いんだと思うからね。
これからの半年をお互いに大切にしていけば良いんだと思う。
友達の意見は参考意見。一つのサジェスチョン。それはそれ。
貴方は貴方。
貴方は自分自身が良いなと思える一歩一歩を大切にね☆

回答No.2

hanaq-

私は大事なものはたとえ両手がいっぱいでも全～部何があっても離さないタイプ。
仕事も遊びも恋愛も家族も全部今の私が私でいられる大切なものだから一つだって欠けることは考えられない。そのためにはできるだけの努力を惜しみません。
悲しいかな頑張りが足りなくて大事な人が離れていくことだってあるけれど、『できるかわからないからあきらめる事』を考えるより、今の状況よりきつくなるけど大事だからこそ『できるかわからないけどどうやったらできるか』を考えたほうがいいと私は思います。

回答No.1

silversmith

私の友人は、付合っていた６年間のうち
５年間遠距離恋愛をしていました。

大阪－東京（１年間）
大阪－パリ（３年間）
大阪－新潟（１年間）

この二人は、お互いがやりたい事を信念をもってやっていました。
なので、お互い尊敬し、応援しあっていました。
結果、去年結婚しました。

「会えない＝別れる」は違うと思います。

その彼氏とは、結婚は考えていないのですか？
もし、考えているのであれば、たった半年、待てるでしょう。

恋人ってなんなのでしょう。
仕事の邪魔になる存在なのでしょうか。
忙しくても心の拠所になれる存在。
そんな人間関係なら、仕事を理由に別れる事はないと思います。
だって、仕事が忙しいからって、友達と縁を切りますか？

選択肢はまだまだあると思います。
頑張って下さい！