結婚って？！

質問

青臭い表題ですが自分は３２歳女。未婚です。
それなりにお付き合いはしてきました！が今だ結婚には縁がないみたいです。
今付き合っている人はいます。が結婚のほうはサッパリで。
相手から『友達』と言われ（否定的な意味ではなく）、始めはショックでしたが
だんだん私も友達・・みたいな感覚に。
誤解されるかもしれないですが、都合のいい関係ではないので。
やはり収入が無い（少ない）のが彼としてはかなりネックのようです。
考えてみても、収入が無いのに、結婚して子供をつくって・・なんて現実味ないですよね。
でも今現在、収入がかなり厳しいのに、妊娠している友達が二人います。
さすがに、そういうのが羨ましいとは思いませんが
結局なんとかなる、なんとかするものですよね。
確かに、収入があって、安定して結婚、って理想だけど
頑張りながら、ってのもアリなんじゃないか？と思うし
じゃあ、いつになったらそういう理想的な状況になるの？って思うといつになるのか、絶望感を感じてしまいます！
そのあたりの男性の感覚がちょっと分からないです。できれば教えて欲しいです。
結婚の約束は出来ない、けれども彼女としての気配りはしてほしい、みたいな事を言われます。
それって何なの？！って思ってしまいます。すごく図々しいと思うのですが
男性ってコレ普通なのでしょうか？
今の彼とは友達としてやっていって、私は私で別に結婚相手をみつかた方がお互いのためなのかな～と思ってしまいます。

回答No.13

usap · ベストアンサー

補足ありがとうございます。

>私達は友達としたら、十分な関係だと思っています。
>（お互いに）
>ただ　結婚となると、彼としては　『こうして欲しい』というのはやはりあるようなのです

これってお互いさまだと思います。
彼もそうかもしれないけど、yuki314さんにもありますよね。
完璧な理想の人なんていないと思うから。
それでもyuki314さんは彼が結婚しようって言ってくれれば結婚したいと思うほど、『結婚したい』って気持ちが熱いんですよね。彼の収入が少なくても、彼が少し頼りなくても、彼と一緒に苦労をしていくことになっても、結婚したいし、結婚すれば新しい生活や新しいしあわせがあるって思うんですよね？彼は今でも十分苦労してるのに、結婚してさらに苦労なんて、そんなこと考えられないし、自分の面倒をみるのが精一杯、そこの違いなんじゃないかなって思います。彼からしたら、yuki314さんのことは浅はかだと思っているかも。「今のあなたとじゃ結婚できないわよ。もっとしっかりして」と言ってくれるくらいしっかりものの彼女を求めているかもしれません。もちろん、yuki314さんが浅はかなわけではないだろうし、やれる範囲で精一杯やってるだろうと思うし、それをわかってくれる人もいると思いますが、少なくとも彼はわかってくれていないかも、という意味です。女性が結婚を望むのは一般的だと思います。普通です。結婚して子供を産みたい、母親になりたい、多くの女性が当然のように憧れていると思います。yuki314さんの気持ちはちっともおかしくないと思います。でも最近は結婚しない人や、子供を作らない夫婦も増えていますよね。昔は男性だってある年齢まで結婚しないと無責任だとか、変わってるとか見られたりしていたけど、今は離婚率も高いし、単身赴任もあるし、40過ぎで男性が一人で暮らしていることもめずらしくないし、世間体としてもはずかしいことではありませんね。

>私も『じゃあ　別れようか？』みたいな言葉をなげかけてしまいます
>すると彼は　『でも　私の～なところは好きだから』
>と　一応　譲歩？はしてくれているようです。

彼は、別れたいわけではないんじゃないかな？
ケンカして、どうしようもないと思ったとき、私もついつい「別れたいの？」「別れようか？」みたいな言葉を言って、問題をすりかえようとしたり、投げ出そうとしたりして、彼の気持ちを試してみたりしてしまうのでわかりますが、彼の気持ちを深読みせずに、何が問題なのか？って粘り強く、素直になってみて欲しいかなって思います。
感情的にならずに、まっすぐ素直な気持ちをぶつけられたら、相手が悪い人じゃなければ、相手も同じようにストレートな気持ちを返してくれそうな気がします。
yuki314さんの場合、「いちかばちか」みたいな感じがするんですよね。
「別れるか？」「結婚するか？」
そうじゃないと思うんです。
「彼」というより、何でも「結婚」が問題みたい。

yuki314さん自身が別れたいと思って、別れ話を持ち出したいなら話は別ですが、そうじゃなければ「別れ」は話に持ち出さないほうがいいような気がします。「その程度の気持ちなんだ」と彼に思われても仕方ないし。「結婚したい」って言いながら、「別れよう」とも言うとなると、両極端過ぎて、どっちが本当の気持ちなのかわかりづらいですよね。どっちも本当の気持ちなんだけど、彼からしたらどうなんだろうと思うかも。「オレと結婚したいわけじゃなく、とにかく結婚したいんだな」と思うと、彼も彼氏としてはやりきれないだろうから、彼自身そう思わないようにしてるかもしれないし。（彼がオトナなら、別れたいわけじゃなくて、彼の気持ちに不安で、確かめたいのかな？と察して、yuki314は一体どうしたいの？って聞いてくれるような気もするけど）
彼も彼でyuki314さんがどう思ってるのかは気にしてると思うんですよね。yuki314さんほど深読みはしていないにしても、ひとつひとつのことの積み重ねでイメージはできていくもんだと思います。
いやなことがあったら投げ出そうとするんじゃないのか？とか。

男として立てて欲しい部分もあるだろうし、甘えたり頼ったりしたい部分もあると思います。彼の願望のすべてを受け入れる必要はありません。彼がyuki314さんの願望のすべてをかなえてくれているわけじゃないのと同様に、です。
私個人の意見としては・・・yuki314さんには彼のようなタイプより、頼ったり甘えたりできるような人のほうがあいそうな気がします。

手に入れたいけど手に入らないもののために人は努力するもんだと思います。彼は今のyuki314さんとの関係だとそのチャンスがありませんよね。彼がyuki314さんと結婚したいと思いさえすれば、すぐにでも手に入る状態だから・・・。簡単に手に入れられるもののためには努力はしないと思います。逆に、yuki314さんにとってはすごく難しい・・・。

>じゃあ　やっぱり　友達がベストなのか？と落ち込みますが
>もし、どうしようもないなら　そうするしかない　という気持ちもあります

別れるかつきあうか、それだけにしたらどうですか？
別れてすぐ、「友達になろう」なんて、なかなか難しいですよ？
だって、関係的には大きな差はないわけですよね？
今だって友達みたいな関係だったりもするんだろうし。
（yuki314さんたちだけに限らず、恋人って、男と女なんだけど、友達みたいな家族みたいなって部分はあると思う）
あいまいな関係にすると、喪失感や別れのショックは少ないと思うけど、結局は自分の気持ちにケリをつけられずにだらだらしてしまいそうな気がする。
今と同じというか。
友達になるのは、自分の気持ちにケリがついて、さっぱりしてからでも遅くはないと思います。
友達になろうとか別れようとかそういうことはせずに、彼から何か反応があるまで連絡を取らないで様子を見るとか、そういう風にしてみたらどうですか？
彼が何も言ってこなければ、それくらいのものだったのねとわかりそう。言葉でで確かめるより時間はかかるけど、自分自身の気持ちも確かめられると思う。

>以前セックスレスで質問をしましたが、それを言われた時は正直ショックで
>あまりきちんと受け止められない部分もあり
>もし　まったく性的魅力を感じないのであれば　これは別>れたほうがいいと
>さすがに思うのですが　時間をかけて・・・みたいのは無>理だけど　そうでないなら出来るようなのです
>もし。それが彼的に不満であれば　別れを考えますが、
>彼はそれでもいいと言います。

二人のことなんだから、彼だけに決めさせるのはかわいそうかもしれません。yuki314さんだけが決めるのも大変だとは思うけど・・・。彼は彼で、いざ別れるってなればさみしいんでしょう。yuki314さんがどうしたいのか、まず決めて、それで彼に伝えるほうがいいと思います。

>彼の『それでもいい』が本当にどこまで真実なのか？変わらないものなのか？は
>やはり不安に感じるところです
気持ちが変わらないかどうかなんて、本人だってわかりませんよ、たぶん。変わらないと信じていても、変わってしまうことはあるし、自分でもどうしようもないことだってあるし。彼に対して多くを求めすぎているのかも。彼がそれを受け止めるだけの力量があるなら、求めてもいいと思うけど、少なくとも今のyuki314さんの彼は、そこまでの余裕はなさそうな気がします。yuki314さんが悪いってことを言いたいわけではないんですよ。彼が悪いってことを言いたいわけでもない。だって、お互いがお互いを選んで、今恋人同士でいるわけだから。お互い様のことですよね。

彼も決めなくちゃいけないとは思うけど、彼は男だし、男って優柔不断なところもあるし、決めたら動かないかもしれないけど、決めるまでに時間がかかる人っていると思うんです。女は白黒はっきりさせたい、みたいなところがあるから、「別れるの？それとも結婚するの？」みたいな、結論を急ぎすぎるところがあると思うんです。男女だけでは言い切れないし、個人個人あるのかもしれないけど、彼は彼でyuki314さんが別れようって言うならそれでいいや、yuki314さんは彼が別れようって言うならそれで、とお互い責任をなすりつけあってるような・・・。
別れってさみしいもんだと思います。
今まで一緒にいた人がいなくなって、心にぽっかり穴があいて。別れのつらさやさみしさを経験したことがある人なら、よほど相手を嫌いにならない限り、別れは躊躇するもんだと思います。

彼の気持ちは
「結婚の約束は出来ない、けれども彼女としての気配りはしてほしい」ということなので、恋愛として続けたいんだと思います。将来どうなるかとかそういう先のことじゃなく、このままがいいんでしょう。

yuki314さんとしては、彼が「結婚する気はない。だから別れよう」あるいは「結婚は考えてる。だからもう少し待っててくれ」って言ってくれたらこの問題は解決するし、楽になれるのにと思っているようですよね。彼のほうでもそうだと思うんです。「結婚のことはもういいよ」あるいは「結婚できないんなら別れる」そう言ってくれれば、と。

ところで、性の不一致ですが、離婚の理由にあがるほどだから、そういう人にとってはとても重要な問題なのかもしれません。でも、SEXだけじゃないとは思います。
yuki314さんに問題があるわけではなくて、彼自身の心の問題かな、と。最近多いみたいですよ、SEXレス。ストレスとか。私の友人（男）では、疲れるからいやだ、自分で一人でするほうが楽でいい、という人もいます。SEXがストレス発散になる人もいれば、疲れすぎてて、ゆっくりしたいと思う人もいるようです。入れて出してはい終了、のような自己中心的なSEXされるよりは思いやりがあるような・・・。汗
EDって病名があるほどだし、治療薬のバイアグラなんかはとても有名だし、男の人の性欲もデリケートなのかも、なんて。（私は女性ですが性欲がなくて困ってたりで。汗　食欲がないときってありますよね？性欲もそんな感じだと思ってみては・・・。）
ちなみに私はSEXするよりいちゃいちゃしてるほうが愛情を感じます。

彼のほうから別れを切り出してこないのであれば、彼にとってはそこまで問題じゃないのかも。いやなら別れを切り出すんじゃないかしら。

とにかく、どっちにしても、yuki314さんが決めることだと思います。彼がどう思っていようと、です。yuki314さんが別れたくなくて、彼と続けたいと思う気持ちがあれば、彼のひとつひとつの言動を「結婚は考えてくれている」のように前向きに捉えるだろうし、yuki314さんが別れようって思うなら、彼がどう思っていようが、「結婚の約束ができないなら」って別れて構わないと思います。

彼と別れたらまた誰かと一からはじめなくちゃいけない、また誰かに出会えるかしら、またひとりぼっちになるのかしら、いろんな不安があるとは思いますが、現状でも不安はあるので、どうやったって不安はつきものなんだと思うしかないと思います。

私、28歳で、yuki314さんより4歳年下のくせに生意気をすみません。28歳で未婚で独身で、彼氏もいませんが、一人は一人で楽しいですよ。気になるのは世間体くらいですかね。本人は気にしていないのに周りはうるさいんですよね。元彼氏とつきあっていたときのいろんな問題から解放されて、一時はホントにすっとしていました。今は秋だし、さみしいなって思うときもあるし、誰かそばにいれくれたらと思う夜もあるけど、彼氏がいたときだってそんな日はありました。お金も時間もまだまだ余裕がないし、今のところ現状に満足しています。

何でもかんでも恋愛のせいじゃないだろうし、彼氏のせいでもないだろうし、死ぬまで悩みがなくなることはないから、と開き直ってしまえば少し楽になれるかもしれません。彼氏の一挙一動に反応してたら疲れませんか？ああ言った、こうした、周りはああだこうだ、仕事はどうだ、収入、生活・・・ひとつひとつチェックしてたら彼氏も疲れると思います。ずっとその調子だと思われたら、結婚したいとは思えなくなるかもしれないので、ある程度はうけ流したり、自分の中で解決していくほうがいいかも。（・・・と私も思っているところです。笑　）

長文駄文ですみません。

お礼

＞「彼」というより、何でも「結婚」が問題みたい。

そうですね、そういう部分もあるのだと思います。

＞両極端過ぎて、どっちが本当の気持ちなのかわかりづらいですよね。

言われてみればそうですね　苦笑

＞私個人の意見としては・・・yuki314さんには彼のようなタイプより、頼ったり甘えたりできるような人のほうがあいそうな気がします。

うんうん。そうですね。知人にもそれ言われたことあるかもです。笑

＞彼がyuki314さんと結婚したいと思いさえすれば、すぐにでも手に入る状態だから・・・。

うう。。実は今回話して　これを感じてしまいました。
私は安い女でかまわないけど　私のこうして欲しい！を少しは聞いてくれないと
やはり　悲しいですね

今回色々考えてみて

もし友達ということなら、セックスの事も結婚ももう関わらなくていいんだ！と
思ったら　なんだかとても魅力に思えてきて。。。汗

私だって、そういうのいい加減に考えてきたわけではないし、ただだからこそ疲れてしまったというのもあって～
もちろん　私だけが頑張ってきたわけではないですけど。。

やはり　彼的には　消極的なのかもしれないけど
もしかしから、ガっといきたいのかもしれないけど。。深読み過ぎかな？これは

私もあまり言うのは可愛そうと思うので　やっぱり全開でいけてないのかも

ただ今の状況はやはり　あまり良くないと思うし
もう私が決めちゃっていいのかな？って思ったりです。

結局私の努力はスルーなのか？と思うとやっぱり悲しいですね　笑

＞彼の気持ちは・・・このままがいいんでしょう。

ズバリ　そうなのかもしれないですね。そんな事言ってたような。。
でも今の気遣いを無制限で出来るって性格では私はないので
いつか（すでに？）電池切れちゃうでしょうね

ご指摘のとおりに　彼だけが問題では無いと思います
私自身　問題は山盛りです。あっちもこっちも出来ないから
もっとシンプルな関係になりたい（あまり会えないという点でもうそうなもかもしれないけど）という気持ちもあります。

どうすればベストなのか？をもっと考えたほうがいいのかな

私も最近余裕がなくなっちゃって。。××よくないですね

心をお休みさせないと　いけないかも

補足

色々言ってもらえて　涙ぐみそうになりました

実はもう別れようかと思ってしまいました

私がかってにやったにも関わらず、なんだか自分自身に疲れてしまいました。（苦笑）

もう相手に対する要望とかでなく
ああ自分がダメなんだな～と悲しみになってしまって。。
こんな気持ちは始めてなのですが

実はギブアップなのかもしれません

でも後悔しないように　言われたことを色々考えてみたいとおもいます。

長文　ありがとうございました

回答No.12

usap

お礼ありがとうございます。

彼は彼自身の仕事をがんばることについて、「結婚」ということを目的にしていないような気がします。「結婚」のためにがんばる、というより、「彼自身」のためにがんばっているような印象を受けました。彼は「彼自身」について必死で、それ以外を考える余裕がないのかもしれないとも思いました。

yuki314さんのほうは「結婚」のために情熱を傾けているように思います。二人の気持ちは少しすれ違っているような感じですよね。

結婚ってよく「タイミング」って言いますよね。
「しようしよう」と急かされても、「結婚させられる」のように感じかねないとも思うし、男のプライドとしては「結婚しよう」と自分から切り出したいと思うかもしれません。「自分で決めた」というカタチにしたいというか。
主導権を握るのは「オレ」と言う感じに。
男の人って、どこかそういうところがあるような気がします。男を立てて欲しいみたいな願望。

「この人なら間違いないわ」って確信があるとしたら、yuki314さんも不安にならずに黙って待てると思うんですよね。でも現実はそうじゃない。何が理由かはわからないけど、彼に対しても、二人の将来に対しても、不安なんですよね。だから彼に確認しようとしているんですよね。

言葉じゃなくても、何か違うことで確かめられると思うんです。勘とでも言うか、この人以外は考えられないみたいな、そういう信頼関係みたいなもの。お互いがお互いを必要としていて、お互いに「彼（彼女）がいない人生なんていやだ」とか「彼（彼女）にはいて自分が必要」みたいな、そういう関係自体の安定や安心みたいなものか、出会って間もないときみたいな勢いとか情熱、そういうのがないと結婚へ発展させるのはなかなか難しいのかなって思いました。

結婚をすれば、そういう信頼関係が勝手にできあがるわけではなく、信頼関係があるから結婚に発展するように思います。お互いに「この人なら大丈夫」「この人とならやっていける」「この人しかいない」そう同時に思ったとき、勢いも手伝って、「よし！」と結婚に踏み切るんじゃないかな、なんて。

先のことを考えすぎずに、まず、現状での二人の関係を見直すほうが良さそうな気がします。

結婚できないなら別れたいのか？
結婚できなくてもつきあいたいのか？

彼とつきあうのは結婚だけが目的じゃないはずです。
一緒にいて楽しいとか、いてもらわなくちゃ困るとか、
他の人じゃだめなんだとか、
・・そういう気持ちってあると思うんです。
逆に、彼もyuki314さんに対してそういう気持ちがあるのかどうか。ひょっとしたらそこがyuki314さんの不安の種なんじゃないのかなと思いました。

もしあったとして、それが確信できれば、yuki314さんの気持ちにも余裕ができそうな気がします。
「彼は私の気持ちをわかってくれているんだろうし、
彼に任せておけばいい」
そう思えるような関係になって結婚するほうがしあわせのような気がします。わかりあえてもいないし、信じてもいないのに結婚はつらそう。先々どうなるにしても、結婚したいと思うときくらいは、信じられる人のほうがいいんじゃないかなって思いました。

彼と別れたからって、すぐにステキな人に出会えるとは限りませんよね。1年か2年予定がずれたくらいいいいやと覚悟を決めてみては？今は急がば回れだと思いますよ。
もし彼と別れるとしたら、今度おつきあいをする相手には「結婚を前提におつきあいして欲しい」とはじめから伝えるほうがスムーズに行きそうな気がします。

お礼

書き込みが前後してしまいますが。。No.9の方の補足で結果報告しました

＞yuki314さんの場合、「いちかばちか」みたいな感じがするんですよね。

そ。そうですね。耳が痛い言葉です

＞「彼」というより、何でも「結婚」が問題みたい。

そうですね。私はそれが普通になってしまっていて
それがわからないならもうええわ　ってなってしまいます
私だって　結婚結婚言いたくなくて　自然にって思うんだけどな笑
じゃあ　どうればいいんだろう。。って難しいですね

セックスの問題は実はあまり深刻ではないのです
でも何が　彼の障害になっているのか？それが心配です
彼が淡泊なわけでも　私とのセックスに不満があるわけでは無さそうで
（チュウは問題なく出来るらしい）
ストレスなのかな？　と思います
私が好きとか嫌いとかそういうのでも無いみたいだし。。。

やっぱりお金や時間の余裕がないせいかな。。。
という感じがします。
私の要求に応えられないことが。。実は申し訳なく思っているかもしれません。。

とりあえず　ひとつきぐらいは　電話はしないようにしようと思っています
距離を置いて　改めて考えてみたいと思っています

補足

ありがとうございます！うんうんと思いながら読ませていただきました。

＞男の人って、どこかそういうところがあるような気がします。男を立てて欲しいみたいな願望。

そうそう。そういうのはあるみたいです。
私はそういうの疎いみたいで。よくないのですが
そのあたりの私に対する不満みたいのはあるみたい。
もしアドバイスいただければ助かります。

＞彼に対しても、二人の将来に対しても、不安なんですよね。だから彼に確認しようとしているんですよね。

そうですね。そういう事なのだと思います。

＞「彼は私の気持ちをわかってくれているんだろうし、 彼に任せておけばいい」

という気持ちも　もちろんあります。
でも　まだまだ　成長したり　話す必要がまだまだあるのだと感じています。

＞1年か2年予定がずれたくらいいいいやと覚悟を決めてみては？今は急がば回れだと思いますよ。

そうですね。確実ではないですが、２年ぐらいは頑張ってみたい気持ちがあります。
それでうまくいかなくても仕方ない・・という感じで

＞今度おつきあいをする相手には「結婚を前提におつきあいして欲しい」とはじめから伝えるほうがスムーズに行きそうな気がします。

ほんと　そうですね～。私が甘いのですが、ここまで気苦労するとは思っていませんでした。
以後　そうしたいです。

それと質問からはずれるかもしれませんが

私達は友達としたら、十分な関係だと思っています。（お互いに）
ただ　結婚となると、彼としては　『こうして欲しい』というのはやはりあるようなのです

そういうのが払拭されれば　いいのですが。。。状況的にそれは厳しいようで

私も『じゃあ　別れようか？』みたいな言葉をなげかけてしまいます
すると彼は　『でも　私の～なところは好きだから』
と　一応　譲歩？はしてくれているようです。

じゃあ　やっぱり　友達がベストなのか？と落ち込みますが
もし、どうしようもないなら　そうするしかない　という気持ちもあります

以前セックスレスで質問をしましたが、それを言われた時は正直ショックで
あまりきちんと受け止められない部分もあり
もし　まったく性的魅力を感じないのであれば　これは別れたほうがいいと
さすがに思うのですが　時間をかけて・・・みたいのは無理だけど　そうでないなら出来るようなのです
もし。それが彼的に不満であれば　別れを考えますが、
彼はそれでもいいと言います。

彼の『それでもいい』が本当にどこまで真実なのか？変わらないものなのか？は
やはり不安に感じるところです。

わかりにくいと思いますが、そのあたりどう思われますか？

回答No.11

usap

おひさしぶりです。

彼にとって「結婚して家族を持つこと」は興味がないか、人生で絶対しなくてはいけない（あるいはぜひしたい）ようなことではないんじゃないかなと思いました。逆にyuki314さんにとって「結婚」は「人生で絶対しなければならないこと」（あるいは「したいこと」）のひとつだと思っていますよね。

「結婚」に対しての、二人の価値観が違っているんじゃないかなと思いました。
たとえば、大学進学をする人しない人、仕事よりも趣味や家族に生きがいを感じる人、それぞれ個人個人、理想というか「こういう人生にしたい」のようなビジョンがあると思うんですが、もしかしたら二人の目指している方向は違っているんじゃないかな、なんて思いました。

価値観がまったく同じなんてことはありえないので、たいていはお互い歩み寄って、お互いの違いを認めながらやっていくのが理想と言えば理想ですよね。yuki314さんカップルの場合、彼は「結婚」に関しては歩み寄る様子がないのでyuki314さんは悩まれてるんですよね。彼の気持ちをどうやったら変えられるか？と。彼の気が変わるのをのんびり待ってはいられない、と。

彼にはっきりして欲しい、と他の方のお礼に書いてあったのを見て思ったのだけど、彼は現在のところ「結婚の約束はできない」とはっきりしていると思います。
彼がyuki314さんに望むことははっきりしていますよね？
yuki314さんは彼に何を望みますか？
彼の言いなりになる必要はないはず。

今後どうなるのか、それは未来になってみるまでわかりませんが、彼を信じて待ってみるのか、他の人を探して結婚するか、それは彼じゃなく、yuki314さんが決めることかなと思います。

自分の人生だから、後悔しない決断を。
時間をかけて、悩みに悩みぬいて決める価値はあると思いますよ。
「待つ」って決めたらとことん待ちぬこう、
「別れよう」って決めたら後悔しない、
そうやってどこかで自分の中で踏ん切りつけないと
この問題は解決しないような気がします。
決断には自分で責任を取る、そのくらいの気合で考えてみてください。
応援しています。
参考までに。

お礼

ひさしぶりです～。
最近忙しそうであまるお目にかかりませんね。

正直悩んでますよ

相手気持ちは『結婚したい気持ちはある』『でも今は考えることが出来ない』で

私は『相手の気持ちはわかる』『もう結婚は無理かもって気持ちがある』って感じです。

彼の事は大好きだけど、もう無理かもなあと思う時が多くなりました。

好きな人と別れるのは辛いけど、仕方ないのかなあと。

別れる自信は今まったくないけど、切り出さないといけないのかな～とか。

なんかダメダメですね。。。。

ずっと待っている、というのも一つの選択だし　私がもっともっと強ければ出来るかも・・・と思うのですが

会った時に、別れ話が出来ればいいのにと思いますが、会うと言えなくなっちゃって。。。

話をするべきかもしれません

回答No.10

todoron

甲斐性と安定性というのは、男にとって永遠のテーマかもしれません。彼氏の立場がわからなくもない３０歳男です。あなたに助言する立場として回答させてもらいます。

ところで、本当にお付き合いされているのでしょうか？

＞誤解されるかもしれないですが、都合のいい関係ではないので。

彼氏があなたを都合のいい相手にしているのではなく、あなたが彼氏を都合のいい相手にしているような気がします。「とりあえず彼氏がいる！」といったニュアンスを含めながら「私は天涯孤独ではない！」ということをアピールしたい…

まずは、あなたが彼氏に何をしてもらいたいのかをハッキリさせた方が良いかもしれません。あなたがもっと図々しくなってください。

＞結婚の約束は出来ない、けれども彼女としての気配りはしてほしい、みたいな事を言われます。 それって何なの？！って思ってしまいます。すごく図々しいと思うのですが
男性ってコレ普通なのでしょうか？

心配しないでください。そんなことはありませんよ！
彼氏のことを言っておられるのかはわかりませんが、相手がそんな考え方をしておられるのは不運なことです…女３０代未婚の足元を見ているのかもしれません。

お礼

＞あなたが彼氏を都合のいい相手にしているような気がします。「とりあえず彼氏がいる！」といったニュアンスを含めながら「私は天涯孤独ではない！」ということをアピールしたい…

というのがよくわかりません。
天涯孤独のどこが悪いのでしょう？？？

＞まずは、あなたが彼氏に何をしてもらいたいのかをハッキリさせた方が良いかもしれません。

はっきりして欲しいです。

＞女３０代未婚の足元を見ているのかもしれません。
そういう人間ではないし、もしそうなら別れます。

＞ところで、本当にお付き合いされているのでしょうか？
やることしてます。

回答No.9

myu-03

こんばんわ。
男性は、ある程度収入が安定してから結婚・・と考えるものではないでしょうか？
妻子を養っていくという、自覚と責任の表れだとおもうのですが。
そう考えると、彼はあなたとの結婚について視野には入れているけれど、具体的に「いつ」かがみえてこない。安易に何年先なんて約束はできないでしょうから。
だからと言っていつまでも待たせるわけにもいかないだろうし。
収入面だけがネックならば、一緒に頑張ればいいことなんですけどね。
彼はどうなんでしょう？
一緒に頑張るんでなくて、自分ががんばる！ってひとですか？

経験からですけど、結婚てある意味勢いだと思う。
いろいろ考えはじめちゃってたら、私結婚しなかったかもしれないなーと思うときありますよ。
収入も少なかったけど、わかってて結婚したから不満にも思わなかったし、子供もなんとか育ててこれました。
誰もがうらやむような条件で結婚したとしても、それがずっと続く保障なんてないとおもいませんか？

あなたは彼と結婚したいのかしら？質問からは見えてこないですよね。御礼を読んでたら以外にはっきりした人なのかな？思えましたけど。
まず、自分がどうしたいのか気持ちを整理してから、彼の考えを聞いて話しあったら、新たな展開があるのではないかと思いました。

がんばってください！

お礼

＞男性は、ある程度収入が安定してから結婚・・と考えるものではないでしょうか？

そうだと思います。そう言ってました。

＞一緒に頑張るんでなくて、自分ががんばる！ってひとですか？

今は　そうしたいのだと思います。

＞誰もがうらやむような条件で結婚したとしても、それがずっと続く保障なんてないとおもいませんか？

私もそう思いますよ。

＞あなたは彼と結婚したいのかしら？
そりゃ　そうですよ。でも迷いもあります。
相手の気持ちが分からないから。

色々はなしを聞いて思ったのですが

結婚の気持ちの無い相手に、『結婚をどう思っているの？』と聞くのは難しいことではありません。

けれども、相手が考えている、考えすぎている場合は、とても言いずらいです。
とても　気まずくなりますし

前にケンカになった時に
『友達になっても気持ちは変わらない、ずっと側にいる』と言われたことがあります。
なんてわけのわからない事を言うのだろうと思ったのですが　笑

『あまり　考えすぎるな』と言いたいのかもしれません。

もっと気楽に考えていいのかな？と思えてきました。

もちろん年齢的にのんきな事は言ってはられないのですけど　苦笑

確かに　今の状況は楽ではありませんが、もっと強くなろうという気持ちもあります。

自分の気持ちをもっと考えてみます。

補足

結果報告をします。

別れました。でも友達としてまたスタートをしようという事で
お互い納得しました。

今までも　こういう話は何度もしたので　ほとんど快諾でした

別れた彼氏と友達にってのは経験が無いので　まだ実感みたいなのはまるで無しなのですが。。。
今まで会うのが月イチだったので　ほとんど変わらないかもしれませんが
でも私からは電話はしないつもりでいます。（用事がない限り）
でないと　別れた意味がないので

彼氏は今までと同じような関係を望んでいるようですが（体の関係はもちろん無しで）
私はもちろん抵抗感はあるので　家に遊びに行っても絶対に泊まらないとかするつもりでします。

また別スレッドで相談するかもしれませんが　
よろしくお願いします。

回答No.8

daina_man

ちょっとキツイこと言いますが。

きっと彼はあなたとの結婚を現実的には考えられないのではないですか？というか結婚そのものを、といった方が良いのかもしれませんが。

僕も前はそんな感じでした。結婚すると大変だし、自分にはまだ無理かな？と。
今は確かに責任とか大変なこともあるだろうけど、彼女と居たい、結婚したいと思いますよ。もちろん、自分が頑張って彼女を食べさせたいと思います。

＞結婚の約束は出来ない、

これに彼の気持ちが現われているように感じました。
結婚することを優先するなら別の方との出会いも考えた方が良いかもしれません。
かなりきついこと書いてすみません。

お礼

重々　理解の上です。

回答No.7

sakurashunin

もうワンランク上のレベルの男性、改めて探してみては・・・？

いい相手、捕まえて下さいね・・・心配。

御節介だったら済みません、汗。

お礼

・・・という手もありますね。

あきらめてませんよ！ふふふ＠

回答No.6

KIMV

貴方が　いずれは結婚し家庭を築くことを希望するのでしたら，
すぐに別の人も結婚の対象としてつき合いをしていくことを勧めます。
その時に彼が傷害になるようでしたら，今すぐきっぱり別れるべきですね。
特に貴方が子供を必要と思うのでしたら尚更ですね。
※子育ては体力的にも大変です。　
　体力の有り余る若いうちの方がまだましですよ。
　一般的に３２歳と言えば初めての子育てをするには遅めです。

彼は結婚し家庭を築くことに魅力を感じていないのでしょう。
又結婚することにより，現在の自由が制限されることは確実です。
家庭を築く魅力より現在の自由の方が魅力的なのでしょう。

お金の問題を言われてますが，自分の生活レベルを錯覚していませんか？
収入が少ないと言うのは抽象的です。（それを理由に結婚から逃げているだけ？）
家庭での衣食住以外は全て贅沢に分類されると思ってください。
お酒を飲みに行くこと自体が贅沢になりますし，それをつき合いと誤解していませんか？

彼にその辺の意識改革がない限り，ずるずると引っ張られるでしょう。
男は年を取っても家庭を築き子供を設けるチャンスも可能性もありますが，女性はどうでしょうね？
極論を言えば，彼は今貴方と無理をして結婚しなくても良く，将来お金を持てたら若い女性と結婚すれば子供も作れ家庭を築ける。
と言った所でしょう。

思いつくまま，きついことを言って申し訳有りません。
彼はそこまで意識していないと思いますが，結局は上記のような事もあり得ると認識してください。

お礼

失礼ですね！と言いたいところですが
私を心配してでのお言葉だと思うので。

＞彼は結婚し家庭を築くことに魅力を感じていないのでしょう。
きっと　現時点ではそうでしょうね。

＞彼にその辺の意識改革がない限り，ずるずると引っ張られるでしょう。

本当、そう思います。

私は今すぐ彼氏と別れて、結婚相談所に入って結婚しようという気持ちは無いです。

別れたとしても　しばらくフリーでいる気持ちです。

あわてて結婚する気持ちは無いです。

けれども　諦めるつもりもないです。

例えば、いい人がいて、彼氏がいるから相手にしないではなくて
まずは友達という感じで仲良くなれれば。。という気持ちはあります。
二股するつもりじゃないので、きちんとするつもりです。

結果的に、結婚できなくても出産できなくても
誰をせめるつもりはなく、自分の責任だと覚悟しています。

極論を言えば、結婚・出産が幸せとは限らないので

自分の責任は自分でとります。

回答No.5

noname#6123

yuki314さん自身は結婚願望ってどうなのでしょうか？
そのあたりがはっきりしてないのでなんともいえませんがもし結婚願望があるのだったら今の彼には見切りをつけて別の方を探したほうが懸命だと思います。結婚はどうでもよくて一緒にいたいのであれば今のままの関係でいてもいいと思います。

＞やはり収入が無い（少ない）のが彼としてはかなりネックのようです。

これから先に彼に収入が増える予定があるならともかく、年功序列も期待できない不景気の今は安定して結婚を夢見るのでなく「頑張りながら」を優先しないといけないと思いますよ。お金で得る幸せを求めるあまり子供をあきらめざるを得ない状況にはならないよう。結婚には賞味期限はありませんが、出産、育児には限界があります。私は妥協が必要なときもあるなと思います。まず自分の気持ちを一番に優先させてください。
私はyuki314さんがおっしゃる「羨ましくない結婚・出産」をしています。でも不幸だとは思いません。もちろん私も他人の芝生は青く見えますけどね。人間ってそんなものだと思ってます。

お礼

＞私はyuki314さんがおっしゃる「羨ましくない結婚・出産」をしています。

いえいえ！ある意味羨ましいです！
出来ちゃった結婚にならないかな～ってたまに思いますもの。

＞「頑張りながら」を優先しないといけないと思いますよ。

私もそう思います。

ただ、やはりタイミングがあると思うので
あせって　どうこうという気持ちがないだけです。

彼が変わってくれないのであれば、別れるしかないのかな。。
と思うと正直悲しいですが　決断する日がやがて来るのかもしれませんね

そのあたりは、きちんと考え、答えを出したいと思います

私の都合で、別れることが悪いことだとは思っていません

私の気持ちから好きという気持ちを追い出せないだけです

辛いですが　向き合わないとダメですね。

回答No.4

wakaranjin

友達と言われているなら、あなたが別の人を好きになっても一向に問題はありませんよ。
このまま友達関係を続行し、結婚前提の恋人が出来ても彼には何も言う資格はないと思いますよ。

彼は自分のことしか考えていないようですが、気配りして欲しいなら自分からも愛情表現しないといけませんよね。
友達だと言っておきながら、そこまで要求するのは自分勝手な人ですね。
こういう人は、もし結婚してからも亭主関白で自分の思い通りに支配するので苦労すると思いますよ。

今のあなたの正直な気持ちを通していいと思いますよ。
それとも、あなたは彼と結婚したいほど好きだけど、期待の言葉がないので不満というだけかな？
もしそうだとしたら、このままずるずるといつまでも前に進めませんね。

お礼

ありがとうございます！

今は気持ち板挟みという感じでしょうか。

友達というなら、ベストな関係だし　でも恋愛となるとちょっと。。。という感じでしょうか？

むしろ一人のほうが　気が楽？　頑張れる？　と思うことも。

＞友達だと言っておきながら、そこまで要求するのは自分勝手な人ですね。

やはり　そう思われますか？　毎度　強要されるわけではないんですが
結婚したいんだったら・・・みたいな言い回しをたまにされる時もあります
そういう甘えが１００％嫌ではないですが、腑に落ちない時もあるので。

好きは好きです！
でも　コレって・・・みたいな。　汗

１００％友達でいったほうが　いいのかなあ～

回答No.3

noname#5973

こんにちは。

「結婚の約束はできない　いつするかもわからない」，というのと，
「これから５０年？４０ねん？いっしょにやっていく相手は君だよ」、
といわれるのでは，同じ結婚してない状態でも
えらく違うと思います．

今が一緒にいれれば、いまが楽しいから，それでいいと
２人ともが，いうのなら、全く問題がないと思うのですが，

これから先も，ずっと、２人でやって行けたら，という気持ちが二人にあれば，結婚しているか、いないか、は
入れ物だけの問題かと．．．

知り合いに，女性の方が働いてて、「どっちかが働いて２人がたべられればそれでいい」という人も　数組います．

結婚は，一生の保証でもないし，
それで釣っておく餌でもないと思うんです．。。。。。

こちらこそ青臭くて．．．

納得の行く答えが出るといいですね．

お礼

そうですねえ。
『私はいつまでも待ちたくない』『いつまで待たせるとかは出来ない』
という話をしました。
でも現実的は待ってしまっている・・・これって矛盾ですよね？
彼はどう考えているんだろう！爆

＞今が一緒にいれれば、いまが楽しいから，それでいいと
＞２人ともが，いうのなら、全く問題がないと思うのですが，

そういう部分ももちろんあるんです。
５０％がそれで
５０％がが、これからどうなるの？っていう不安です。

＞これから先も，ずっと、２人でやって行けたら，という気持ちが二人にあれば，結婚しているか、いないか、は
入れ物だけの問題かと．．．

そうですよね！入れ物なんだけど、入れ物は欲しい！って　頭悪いですね。すみません。

＞知り合いに，女性の方が働いてて、「どっちかが働いて２人がたべられればそれでいい」という人も　数組います．

私もそれでいいです

＞結婚は，一生の保証でもないし，
本当そうですよね～。心にしみます。
結婚なんてどうでもいいじゃん！って太っ腹な時もあるんだけど。。
器が小さくて　悩んでしまいます。。