結婚だと思って割り切るべきですか？

質問

こないだお見合いをしました。

とても誠実そうな方で、真面目で収入もよく、福利厚生もばっちり！と結婚にはもってこいな方でした。

頭では理想の結婚相手と思うのですが、気持ちがまったくときめかないのです・・

私は今まで自分が好きになった人と付き合ってきました。
が、好きと言われて付き合ったことがないのです。

今回もお相手の方はとても気に入ってくださり、とても好意的なのですが、メールや電話をもらう度テンションが下がっていきます。

想われて結婚するほうが女は幸せだとよく聞きますが、やっぱりトキメキというかドキドキが最初からないのって駄目だと思いませんか？

結婚だ！と割り切るべきなのでしょうか？

回答No.10

makomiko · ベストアンサー

私もお見合いしました。

私の場合、結婚相談所のようなところの会員の方からお申し込みをいただいたのですが・・・
何人かとお会いさせていただきましたが、先日一人に決めて婚約をしました。

実を言うと・・・私の決めた相手は、条件面ではお申し込みを頂いた方の中では一番最低だったんですよ。
すごく優しくて条件も申し分ない方も多かったのですが、あなたがおっしゃるように全く気持ちがときめかなかったんです。

婚約相手は写真と釣書を見た瞬間にドキっとしたんです。
今思えば、その時好きになったのかな？って思います。

＞メールや電話をもらう度にテンションが下がっていきます。
私も、婚約相手以外はそうでした。
条件がいい分、相手を好きになれない自分に対してがっかりしていたのかもしれません。

割り切りや妥協も大事だと思いますが、やっぱり質問者様が好きになれる相手じゃないと長続きしないような気がします。
私はちなみに妥協して結婚して離婚してしまい、年内に再婚予定です。

何度か会ってみてやっぱりときめかないのならお断りされた方がいいのではないでしょうか？
割り切りや妥協なんかしないで幸せになってくださいね(^－^)

お礼

え～～そうなんですか～～～

私もたくさん申し込みをされてもなかなかこれだ！って方と会えてないんです！！

自分が申し込みした人とはなかなか会えずで、ジレンマなんですが・・

やっぱりそうですよね！！
最初にこれだって思う人っていますよね！！
あせらず頑張って活動してみます！！
ありがとうございました

回答No.17

大空 二千翔（@oozora2000）

結婚するかどうかの一番の決め手はトキメキやワクワクする気持ちになれるかだと思います。
確かに「恋愛と結婚は違う」とか「結婚してから恋愛すればよい」という人もいますが、結婚は理性や理屈で割り切れるものではなく、その人とワクワクするような時を何十年も過ごせるか、又色々トラブルやハプニングが生じても、初心に戻って修正していけるかということだと思いますので、最初の時点でそういう気持ちになれないのなら、待った方がいいかもしれません。

又、人は逆境の時にこそその真価が発揮されるものだと思います。
一流会社に勤め、それなりの収入と能力と人間性を持っていたとしても、それが順風満帆に過ごしている時はいいとしても、一たび何かの理由でリストラになったり、思い通りにならないことが多くなったり、健康を損ねたりしたりした場合、その人がどこまでその人間性、特にあなたに対する変わりない愛情や信頼や理解を持続できるかだと思います。

仮にそこまで逆境にならずとも、多くの人は、外で人に接している姿と家でくつろいでいる時間帯とでは、違う顔を持っていることがあります。ですから、表面的なその人の印象だけでなく、もっと色々会話をしたりして、その人の考え方、生き方を確認する必要があると思います。私は、結婚を決める前に例えば以下のことは、相手に確認しておくことをお勧めします。

１． 夫婦は対等の関係であり、一方が他方を支配・干渉したり、考え方・嗜好・趣味・信仰などを押し付けるものではないこと。たとえ夫婦でも個人個人は別人格であり、物事の最終決定権は常に本人にあること。
(2以下は私が回答した次のURLを見て下さい。）

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2868574.html

回答No.16

ogappa

ichigo55さん、こんにちは。
既婚者、男性です。
既に、多くの回答者さんからコメントが寄せられていますね。
私の話がもし参考になるようでしたら、幸いです。
私には年は離れていますが、「友人以上」の関係の女性がいます。その女性は結婚願望が強く、３ヶ月ほど前にmixiで知り合った男性と結婚することになっています。その女性は外見も華やかで、たいていの男性はその気になってしまうようなタイプです。男性経験も豊富でしたが、結婚までは至りませんでした。そして、その男性と出会うのですが、その男性は、バツイチですが、Ｔ大卒、高収入、と条件は申し分ないのですが、アキバ系で服装から、生活から、かもし出す雰囲気から冴えない男性のようです（彼女談）。簡単に云えば、「電車男」と「エルメス」の関係を想像いただければ早いと思います。最初は彼女から積極的に出たようですが、今は男性の方が彼女にハマって、結婚も急かされていて、彼女は若干、引き気味になっているみたいですが、おそらく、このまま、結婚するでしょう。私は何も言える立場にはありませんが、正直、今までの男性（私も含めて）と違い、価値観も全く合わない相手と
うまくいくのか老婆心ながら心配ですが、彼女にとって、結婚相手は「誰より私を好きで、大切にしてくれそうで、家庭的」な人がよく「恋愛」とはまったく別の次元にあるそうです。とにかく、「結婚」して「出産」して有名な女性誌に出てくるような「素敵な奥様」を目指すと言っています。
ichigo55さん、この位、割り切って「結婚」をされる方もいるのです。
ただ、ichigo55さんに「結婚願望」があまりないのなら、焦らず、楽しい「恋愛」をなさってからでも遅くはないかと思います。

回答No.15

makomiko

少しだけ補足させてください。

私は３０代半ばでバツイチなのでかなり条件的に悪くて再婚も半分諦めていたんですよ。でも、運命の相手は絶対にいるって信じてお見合いしました。

いろんな方からお申し込みがおありのようですので、たくさんの方とお会いになってはいかがですか？
私の場合は２人目の人が今の婚約者でした。
その後３人と会ったことは内緒です(^－^)
婚約者以外とは３回目以降会う気にならなくて１～２回目でメールや電話だけになって、結局お断りしました。
中には婚約相手と結婚の話が具体的に出たことを話しても諦めてくれないしつこい方もいましたので、あなたも気をつけてくださいね。

結婚を真剣にお考えなら、普通の恋愛や合コンよりもお見合いは二人の目指す方向が同じですから（結婚が前提）余計な悩みが少ないような気がします。

相手に想われて、さらにあなたが魅力的だと感じられる相手が絶対現れますので、諦めないで頑張ってくださいね♪

お礼

ありがとうございます！
ほんと運命の人はいると信じてお見合いするしかないですね！！
今3人の方に会ってて、後一人お見合いが決まってます。

私自身が申し込みをした方とは未だお見合いができてなくて、その方とお見合いができたら多分テンションあがるんだろうなぁ～って思いつつなんですが・・

想い想われの人いると信じて頑張りますね！！
ありがとうございました！

回答No.14

love3333

結婚は結婚、と、割り切っている人も確かに多いと思います。
でも、そういう人だって、頭で【理想の相手だ】と思った瞬間に、
テンションが上ってドキドキすると思います（笑）

たとえば彼が、どこかの国の王子様だったらトキメキますか？（笑）

YES！だったら、きっと彼の【条件】は理想的に思えるものの、
あなたをドキドキさせるほどではないってことじゃないかな。
NO！だったら、あなたは【条件以外】の部分に魅力を感じる相手と結婚する方が向いてるのでは、と思います☆

どちらにしても、彼はあなたにとって【何かが足りない】んだと思います。
結婚は一生のことだし、感情に流されていいんだろうか、とか思いますが、
逆に先のことなんて計算しつくせるわけもないんだから、
女のカンは重要だと思います。

結婚生活は、ときめかない相手と過ごすには長すぎると思います☆
彼にドキドキできるといいですね。

お礼

女のカンは重要！！ほんとそうですね！

ときめかない人と長く一緒にいるのはほんと大変ですね！
想像しただけでしんどいです(笑）

自分にあう人と出会えるように前向きに頑張ります！

回答No.13

bagnacauda

はじめまして。
結婚２０年超で相変わらず妻とも仲良く、子供二人にも恵まれ幸せに暮らしている５０男です。

僕は、女性に好意を持って相手に拒否されたという経験があまり記憶にありません。そして、これはある意味で「自然」なことだと考えています。
一定の年齢になり、それなりの恋愛経験を積めば、深く付き合わなくとも「この女性（男性）とは仲良くなれる」ということがわかるような気がします。

たとえば、僕は無学で下品な女性は嫌いです。
見た瞬間「こりゃ～ダメダ！」オーラを出しますし、こういうことは相手の女性もその知性の低さと関係なく感じ取るでしょうから、恋愛感情というものが発生する余地がありません。

そういう観点から考えると、貴方の見合い相手はそういうことについて経験が乏しくて鈍いか、若しくは「断られるかも…」と察知しながらも、「男から断るのも失礼か…、まあ、少し付き合ってみるか…」程度であるから逆にフレンドリーな態度を示しているように思えます。
普通なら、貴方のテンションの下がっていることぐらいわかります。
もしも、貴方の気持ちを全く読めない男性だとすると、別の意味で怖いですね。（笑）

結婚生活を送っているウチに貴方が彼のことを好きになれず、それに彼も気が付けば、彼も貴方のことを好きではなくなるでしょう。むしろ、嫌いになったり憎んでも不思議ではありません。
男と女ってそういうものだと思いますよ。

そうはいっても、性格がよく経済的にも安定している男性を本気で好きになることが出来れば、貴方は幸せの条件を一つクリアーできる訳ですから、彼のことを好きになれるかどうか、もう一度考えてみたら如何ですか？
今後、貴方に近づいてくるのは学歴も経済力も将来性も何もない男ばかりでも後悔するでしょ？（笑）

因みに僕の妻は、僕があまりにも「好きだ、好きだ」いうので「仕方が無く」結婚したと今でも言っております。（笑）
僕は「そんなことはないだろ～～（笑）」ということを知っていますが、今でも建前上はそういうことになっています。^^
「女は好かれて結婚したほうが幸せになれる」ってそういうことだと思いますよ♪

お礼

回答ありがとうございます。

すごい読んでて納得しました。
私は興味がない話も、うんうんと聞いてしまうくせがあり、というのも相手に不快な思いをさせたら駄目だなぁ～って思ってしまってて・・
興味あるようにしてるのが、相手をその気にさせてしまってるんだなぁ～って思いました。
きちんとした線引きを自分でしておけば、ここで悩まずすんだのかもしれません！

みなさんの意見でもやもやしてた気持ちが軽くなりました！！
ありがとうございます！

回答No.12

dan7

40代の男性です。　辛口ですが聞いて下さい。

ご質問の内容からは、あなたの年齢は分りませんが、かなり落ち着いた女性なのだろうと想像しました。　私は男性ですが、あなたの気持ちはよく分るような気がします。　折角お付き合いするのだから、折角結婚するのだから、自分がこれだと思おう人が良いに決まっています。

でもちょっと冷静になって考えて下さい。　ご質問の内容からは、今までに何人かの男性とお付き合いをされたことがあると読み取りましたが、もしそうなら、なぜ、そのような方と結婚に至らなかったのでしょうか？　断定して恐縮ですが、結局は、段々熱が冷めたからだと思います。　

良いところにひかれる　→　付き合う　→　アラが見えてくる　→　醒める。

こんな事の繰り返しではありませんでしたか？

今まで、男性のどんなところにときめいて来たか、思い出して下さい。　そのようなときめきは、生涯共に暮らしていくのに不可欠な要素だったでしょうか？　

ここで結論です。　今回あなたが見合いをされようとした理由の一つに、今までの男性とのお付き合いに限界を感じたと言う要素が少しはあったと思います。　その限界こそ、ときめきでは一生添い遂げられない、という発見ではなかったでしょうか？　普段あまり意識されていないと思いますが、選択を迫られた時、ふと頭をもたげる気持ちだと思います。　

今後どうされるかは、勿論あなたの選択です。　しかし、遊び友達が良い亭主とは必ずしも言い難いのではないか、というのが私のアドバイスです。

お礼

回答ありがとうございました。

私は今まで自分が好きになり、あらが見えて冷めたことは一度もないんです・・実は(笑）
私の愛情が重すぎて、結局だめになる・・ってパターンだったのです・・
そのたびにいろいろ学んで自分の気持ちを相手に押し付けてにならないようにしなきゃってのは学んできたつもりです。

お見合いをしたのは、これも一つの出会いかなと思ったからしました。
コンパなど既婚者の混じってる可能性のあるものより、結婚を真剣に考えてる方にはじめからであったほうがいいなぁ～って思ったのです。

でもいい人だなぁ～って思ってもこれだけ悩むってことはやっぱり駄目なんだなぁ～ってみなさんの回答をもらって思いました！

もっと自分が合うな～と思える人を探してみますね！

回答No.11

decopon555

お見合いの場合って恋愛のようにある程度お互いのことを知ってから結婚のことを考えましょうというわけにはいかないところが難しいですよね。。
格差社会の中で経済的に恵まれていることは確かに魅力だとは思いますが、お見合いしてみて質問者様がテンションが下がるのであれば早めに、お断りしたほうがいいと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
そうですよね！
条件だけで結婚してもうまくいかないなぁ～ってみなさんの回答を見て思いました。
きちんとお断りしようと思います！

回答No.9

tappet

もし、彼の会社が倒産して収入がなくなっても、
質問者様は、彼と苦労をともにして生きていけますか？

もし、彼が交通事故で障害者になったとき、
質問者様は、仕事をしながら彼の介護を死ぬまで続けることができますか？

後者は私の友人が遭遇しました。
彼女は結局離婚しました。

結婚に対する価値観は、人それぞれ違います。
質問者様は、どうして結婚したいのか、
質問者様にとっての結婚とは何なのかを、
もう一度じっくり考えて見てくださいね。

お礼

正直無理です・・・

前に結婚しようと決めてた人は倒産という状況にあったのですが、私が稼ぐよ～って頑張れました。
彼が怪我をしても寝たきりになっても私がついてるよ！って思えてました。

でも縁がなく結婚にはいたりませんでしたが、そう思える人に出会えるまで頑張ります！！

ありがとうございます。

回答No.8

dorce0000

30代の主婦で結婚歴10年以上です。おいくつでしょうか？正直、ご自分にとっての結婚という意味が、まだはっきりしていない上でのお見合いのような気がします。類似の質問が過去にもありましたが、その時の私も含めた既婚女性の回答は、以下のようなものが多かったです。

人生はとても長く、親戚の財産やその方の職業、勤務先の会社、福利厚生などもいつ変わるか（なくなるか）わからないのです。いい時はいいですが、ハッキリ理解しておかねばならないのは「肩書きと結婚するのではない」という当たり前のこと。肩書きがなくなったり、場合によっては借金を背負うことになった時も「その人」と人生をともにするという意味での結婚です。
教会で誓う言葉にもありますね？病気の時も、貧乏の時も、無職になっても…　うちの人は大丈夫よなんて、本筋から目を逸らした考えではダメです。たとえ公務員であれ、どんなに安定した会社の社員であれ。親戚との争いも、会社の倒産も、他にも途中で条件がどんな理由で変わるかわかりません。

「『その人』と結婚したい」と思っての結婚でしたら、多少条件が変わってもあまり苦労に思わないでしょうが、そうではないのなら「計算違い！」と思うとちょっとのことでも苦痛になります。

ドキドキを感じるのでも癒し系でも、尊敬できる人というのでもいいと思いますが、子供ではないのだから後で「手取り○○○万だから結婚したのに」なんて愚痴をこぼしても誰も力になってくれないし話も聞いてくれないと思いますよ。長い人生では、人の考えも暮らしも絶対に安定しっぱなしということは有り得ません。ちょっとしたことが変わっただけで自分の家庭に嫌気がささないように。少なくとも「条件と結婚」ではなく「その人と結婚」これだけは忘れないほうがいいですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
私も３０代なので結婚というものを考えてお見合いはしています。
そして条件だけでないんだって事もわかっています。
ただ、自分にあう、自分がときめく相手に出会えるという自信がないのでこのような相談になったんだと思います。

でも、自分自身納得いくまで頑張ったほうがいいんだなぁ～ってみなさんの回答を見て思いました。

ありがとうございました。

回答No.7

hanahana34

既婚者・女です。

もし、その収入が無くなった時にどうしますか？
質問者様ががんばって働いて、あなたの分も稼ぐわよ！！
って胸を張って言えますか？

確かに、トキメキ大事です。相手に想われる事も大事だし
相手を想う事も大事です。
けど、やはり結婚は生活ですよね。
何か困った事が起こった時、越えないと行けない壁が出来た時
一緒に超えて行ける相手と結婚するべきと私は思いますよ。