結婚を決めるのに重要なものは恋愛感情か経済的安定か？

質問

彼はとても優しく誠実穏やかです。でも勤めている会社は倒産するかもしれなく年齢的に再就職はかなり難しそうです。彼は私との結婚を望んでくれますが収入が不安定なのが不安で私自身が結婚に踏み切れません。そんな中知り合いに医師を紹介されました。経済的に安定してとてもまじめで優しく穏やかな人で人格、容姿も何の問題もないのです。私は収入が多いから結婚したら幸せだとは思いません。しかしその人自身とてもいい人で私の事を気に入ってくれて有難いことだと思います。私は結婚するならけして高収入でなくていいので安定した収入がある人、その上で性格も合って好きな人が理想だと思ってきたのです。今の彼は経済的な安定という点では理想とは違っていたのですが恋愛感情があります。医師をしている人にはまだ恋愛感情はわからないですが（人格的には尊敬できる）、たとえ恋愛感情がわかなくても結婚して何年かすれば多かれ少なかれ恋愛感情は家族愛に変わってしまうと言うのでそれより経済的な安定が結婚生活においては重要性が高くなるのでしょうか？今のところ私は今の彼と結婚したいと思ってしまうのですが、ほれたはれたで結婚するのはあとで後悔するかもしれないと冷静に思ったりもします。相手の収入がなかったらどんなに好きな相手でも嫌になってしまわないかと。私が働けばいい話なんですが私の収入だけが頼りというのも不安ですし。やはり収入の安定している人と結婚するのが将来的にみればいいのでしょうか？一時の恋愛感情で結婚相手を選ぶのは正しい選択ではないのでしょうか。医師も私とお付き合いを望んでいるのでどうしたらいいのか。贅沢な悩みですが、人生の大きな岐路だと思うのでかなり悩んでいます。もう少し二人と話して答えを出すと思います。二人とも人格的には問題ないと思いますのでそれを前提に結婚において相手を選ぶ決め手にするべきことはなんだと思うか意見をお聞かせ下さい。

回答No.3

sumiregumi · ベストアンサー

この人が一番いいと思ってしても、後から色んな問題が出てきて、こんなはずでは…と思うのが結婚でしょう。

何事もなく人生平穏に過ごすなんて、たぶん奇跡に近いと思います。ご両親様にも聞いてみてください。

私なら、どんな苦労もこの人とだったら乗り越えていけると確信できる人を選ぶと思います。

今は不安に思える彼でも、どんなことがあっても負けない心身ともに強さとたくましさとがあり、信頼できて愛情が豊かで、そして少しだけ運が良くてというならOKです。

お医者様の彼なら、生涯絶対に家族を裏切らないであなただけを大切にする、そう確信できる人であるかどうか、人として生きる上での志を高く持とうと考えているか、に注目します。

でも、今のままだとどちらを選んでも、あなたは将来向うの彼を選べばばよかった、なんてことになりそうな気がします…。

焦らないで答えを出された方がいいですね。

お礼

まさによく考えて納得してから結婚を決めないとどちらを選んでも将来もう一方の彼を選べばよかったと思いそうな気がします。
どんなにいいと思った相手でもいろんな問題が出てくるのが結婚なんですものね。
十分考えて焦らず答えを出します。
選ぶ際の基準が参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.6

connie212D

こんにちは。

まず、結婚する上で収入安定って気になる所だと思います。私も実際そうでした。でも、今の夫とは９年の恋愛を通して結婚。私が夫と結婚した理由はもちろん愛していたから、それから安定した収入と将来性があったこと。それから、長い恋愛を通してお互い成長していけたからこそ、人生のパートナーとして夫がいいと思いました。

結婚するって、やっぱり何かと不安です。得に安定した収入があるかないかで、上がり下がりの結婚生活で苦労したり、苦労しなかったりってあると思います。でも、もし、彼の会社が倒産するといっても、彼に将来性があるのなら、それにかけてみるのもいいと思います。でも、そういう物ももっていないとなると、やっぱり不安ですよね。。。。

それから、知り合いに医者を紹介されたようですが、でも、医者にもよりますよね？収入が安定している医者もいれば、そういう医者じゃない医者もいる。医者にもいろいろな医者がいます。ですから、ちゃんとした医者であるのか、確認はされるほうがいいと思いますよ。後、私の友達は医者の娘ですが、やっぱり医者というのは、家にいないことが多いですから、彼女は、家庭環境ではあまり恵まれないことが多かったみたいですので、医者というステータスは社会においては、尊敬しているみたいですけど、ただ医者という仕事をしているひとは好きじゃないみたいです。

それから、医者は結婚してからももてますから、そういう意味では、浮気のこととか心配になると思います。得に看護婦さんとの間での浮気は結構あるそうです。でも、sakura-2005 さんのその知り合いの彼がそういう人であるとは分かりませんけど、医者と結婚することはやっぱりそれなりに心をどーんと構えてないとやっていけないと思いますので、経済的安定はそれなりに出来ると思いますけど、でも、精神的にはかなりきつい生活を送ると思います。

結婚に大事なのは、もちろん安定した収入があればあるほど、生活は楽です。で、それにプラス、安らぎのある愛情がなければ、長い人生を共にしていく上で、精神的に大変になりますから、やっぱりある程度の愛情があるのも条件だと思います。それに、結婚相手に将来性があるかどうか、またお互い、精神的にも成長し合える仲なのか。。。ここら辺をよく考えてみることだと思います。安心出来る生活。それから安らぎのある愛情。この二つは結婚生活において大事な点かなって思います。

彼と医師のどちらかを選ぶのは、それはsakura-2005 さん次第です。恋愛と結婚は違いますから、sakura-2005 さんの理想的な結婚生活像に近い生活力を与えてくれそうなひとと結婚をすることで、経済的、精神的に安心出来る結婚生活を送れると思います。ですから、そこのところを冷静によく考えて結婚相手を決めてみてください。

お礼

どの人を選ぶかは結局私次第ということなのですよね。
書いて下さったアドバイスを元に彼の将来性、医師の安らぎのある愛情、など冷静によく考えて決めますね。
ご自分の経験も踏まえていろいろアドバイスしていただいてありがとうございます。

回答No.5

noname#17334

>彼はとても優しく誠実穏やかです。でも勤めている会社は倒産するかもしれなく
>年齢的に再就職はかなり難しそうです。
>彼は私との結婚を望んでくれますが収入が不安定なのが不安で私自身が結婚に踏み切れません。

やめておいたほうがよさそうです。

>そんな中知り合いに医師を紹介されました。・・少なかれ恋愛感情は家族愛に変わってしまう
>と言うのでそれより経済的な安定が結婚生活においては重要性が高くなるのでしょうか？

あなたが、人生に何を求めるか・・という問題です。経済的な安定・・というのは年齢が高くなるに
つれて、水準があがっていくからやっかいなのです。
若い頃は、周囲がみなそれほど経済力がないから、賃貸のアパートに住み、国産車の中古に
乗り、安いペンションに泊まって休暇をすごしてもそばに好きな彼がいてくれたら幸せだと感じる
のは、それだけ魂が純粋だからですね。

でも、人間は自分の若さや生命力が衰えると、それを経済力で補って、満足しようとするのですね。
４５歳で、借家住まいでは、ちょっと恥ずかしい。６０過ぎても家賃を払い続けるかとか・・
年齢相応の贅沢な服をまとい、それなりの美食をたのしみたいと思います。

なぜか？

若いころの楽しみには、次第に慣れて、飽きるからです。
それと、二人で生きていくためには、経済的な成長・・暮らしのレベルのアップは、共通の
目標になりうるからです。

はっきり言えるのは、経済力のない相手は恋愛にはいいですが、結婚にはむきません。
それで不幸になったカップルを幾人も見てきています。
あなたは、平気でも長い間に、男がグレます。僻みます。
男というのは自分の経済力で、妻子を支えることに生きがいを感じる生き物なのです。
それと、世の中いつまでたっても男社会です。というか男が出産できるようにならない限り
その役割分担はかわりません。
ですから、逆にあなたにたよりきって自分で経済力を伸ばそうとしない男は、男として欠陥商品です。

>相手の収入がなかったらどんなに好きな相手でも嫌になってしまわないかと。

お金のない生活を具体的にイメージしてみてください。
世の中に、貧乏な生活の事例にはことかかないです。４０過ぎて子供が３人、狭いアパートに
あなたは、しょぼいカーデガンを着て、朝食を作って夫を送り出します。中学生の娘は、
どうも近所の暴走族の男の子とつきあっているらしく、帰りが遅いです。とにかくお金がないから
教育環境のいい場所に住もうと思っても、こんな雑然とした工場地帯の川っぷちのボロアパート
からぬけだせない
・・・いくら愛があっても、あなたの人柄がよくないと耐えれない話ではないですか？
相手の人柄だけの問題ではないです。

>私が働けばいい話なんですが私の収入だけが頼りというのも不安ですし。
>やはり収入の安定している人と結婚するのが将来的にみればいいのでしょうか？

逆にお金があれば、幸せかどうか・・それはわかりません。お互いに愛しあえたらそれは幸せに
違いないですが、医師の妻になったあなたが、昔の彼にいつまでも惹かれているようだと
こんどは、心に北風が吹き始めるでしょうね。
彼を忘れる決意がつかないなら、結婚したらだめだと思いますよ。
結婚は、頭で考えて納得できたらするというものではないです。

彼と知り合えたのも幸せですが、医師と知り合えたのも幸せ。
幸せを天秤にかけると両方とも不幸に変わってしまいますよ。

あなたが、今の彼に満足できなくて医師を紹介された時点で、あなたのなかでは、もう
方向は定まっているように思えます。
医師が先で失業しそうな彼があとなら、意味は全く異なります。
迷っていると両方失います。
どちらか一本にきめることがとても大切で、どっちに決めてもいいですが決めたら
一方を完全に忘れないと、あなたは幸せな結婚はできないと思います。

>結婚において相手を選ぶ決め手にするべきことはなんだと思うか意見をお聞かせ下さい。

一番大切なのは、あなたのなかの決意です。
この人を選んだらこの人にすべてを賭けるという決心。
それがないと、この先もっともっと迷いますよ。
どっちと結婚してもあなたの中に、自分が不幸になった時の逃げ道として
もしもこの人でなくてあの人と結婚していら・・・そういう思いにとらわれることが
本当の幸せを感じ取る感覚を鈍らせます。

はっきりしてるのは、今の彼さえいなかったら
医師の彼を好きになっていたはずです。

問題は、どっちをとるかではないです。
失業しそうなかわいそうな状況にある今の彼を
どうやったら捨てることがきるか・・そういう問題
です。

あなたが主体的に今の彼を捨てる意思がないと
それはできません。
今の彼とどうやって別れるか・・それこそが
問題の本質なのではないですか？

お礼

結婚において「一番大切なのは、あなたのなかの決意です。」とありましたがその通りですね。
まだ私は迷っいてどちらともその決意がないのでこれからよく考えて強い決意の元に結婚したいです。
たくさんのアドバイスありがとうございます。

回答No.4

mamasou

私は医療関係者ですが、医師はとてもモテます。
外見どうこうでなくても・・。
経済的な安定や名声だけで結婚すると大変かと下記の回答者にもある様に私も思います。
私も彼の方が安定するのを待って決めても遅くないと思います。おつき合いは結婚前なので二股という形でも恋愛ならば自由です。結婚後はそうはいきませんので。
でも、相手の方に少しでも恋愛感情というか、居心地が良いと感じる相手ではないと長い人生を共にするパートナーなので大変かと思います。これもまた下記の回答の方にある様に話し合いの出来る相手というのは大事だと思います。私は一度結婚に失敗していますが、共に話し合いが出来ない、向き合う事が出来ないといった感じでした。
相手に押し付けるばかりではなかなか結婚は難しく、お互い考え方も生きてきた環境も価値観も違う者同士が上手くすり合わせていかないと本当に続けるのは難しいなぁと思います。
どちらにせねばと今はまだ婚約とか正式にしている状況でなければ、あせらずに見極めても良いと思います。

お礼

相手に少しでも恋愛感情や居心地の良さを感じないと長い人生を共にするには大変かとのこと。参考になりました。
ご自分の経験からいろいろ書いて下さってありがとうございました。
今すべきことは焦らず見極めることなんですね。

回答No.2

cherrybunny

医師妻です。医師というのは経済的には安定しているかもしれません。

しかし実際命を預かる仕事ですから、そのストレスは凄いです。最近は患者やその家族が医師に求めることもとても多く、医療ミスなども騒がれていてそのプレッシャーは想像の範囲を超えます。

２４時間呼び出される主人はいくら家庭的でも、子育てには協力できず、一緒に過ごしていても、いつ呼ばれるかとどきどきしながら外食したり、市内からでることは３６０日許されなかったりと、家族もとても辛く、ストレスがたまります。出かければ患者さんの家族に発見されたり。昨日なにかってたんだってーとチェックされたり。。

私は主人と恋に落ちてとってもとっても好きで結婚しましたが、この生活は思ったよりきついです。。アメリカに留学したご主人についていった友達は毎日泣いています。

医師だから結婚したというところは家庭崩壊がしがちです。周りに女性も多いですし、仕事のプレッシャーからつい女性に甘えたくなる気持ちもよくわかります。離婚率、浮気率とともに高いのは残念ながら事実です。

家族にも収入にみあった？ストレスがあります。。

質問者さまは文面からとてもしっかりしているように感じられました。愛する人と幸せになれるのではないですか？
結婚して５年たち、子供もいますが、家族愛というよりも
まだまだ主人に恋愛感情で接しています。そうでなければ一緒にいられません。

毎日愛する人の腕に抱かれて眠る瞬間がなにより幸せだと思います。
　でも全く収入がないのは現実的には辛すぎますね。。
彼の就職が決まるまで両方に待っていてもらったらどうでしょうか？

お礼

医師やその家族には収入にみあったストレスがあるのですね。
結婚後5年たっても恋愛感情で接しておられるとのこと。やはり強い愛情があってこそ結婚して大変なことも乗り越えていけるんでしょうね。
経験上のアドバイス、参考になりました。ありがとうございました。

回答No.1

ddeenn

誠実な彼はご自分の収入について、どう思われているのですか？
低い事（どの程度なのかわかりませんが）をわかっていながら「何とかなる」と漠然と考え質問者様との結婚を望んでいるのだとしたら、それはとても無責任です。
私から言わせて頂くと、とても誠実とは思えません。

もう少し彼と結婚生活や将来について話し合う必要があるのではないですか？

質問者様が言うように結婚生活は愛だけでは難しい面があります。
でも１番大切なのは「お金」でもありません。
「話し合い」が出来る信頼関係があるかどうかです。
気持ち・考えを素直に話せないなら、いくらお金があっても結婚生活は続いていかないでしょう。

育った環境が違う者同士が一緒に生きていくのに、考え方のズレがあって当然です。
それを理解しあったり、修復したりしてより良い生活にしていくのです。
その為には「話し合い」が大事です。
相手が、自分が、人の話を聞ける人＆自分の考えを話せる人かどうかは重要です。

質問者様もまずは彼と向き合うことをして下さい。
医師の彼とはその後です。
そうでなければ、質問者様も誠実な人間ではなくなります。

質問者様は誰と一生一緒に生きていきたいのですか？
「結婚がしたい」気持ちばかりが前に出てしまうと大切なものを見失ってしまいます。
結婚生活と人間関係は不可欠です。

誠実な人間には条件も自然と整うものです。
だからまずは人と向き合うことをして下さい。

お礼

さっそくの回答ありがとうございました。

>相手が、自分が、人の話を聞ける人＆自分の考えを話せる人かどうかは重要です。

そうですよね。彼とは毎日のように将来の話をしています。私が何度も同じ質問をしてもいつも懸命に答えてくれるのでその点は誠実だと思います。
でも会社が倒産してその後仕事が将来あるかどうかは話してもわからないので結論は出ないです。
仕事の仕方もやはり私と彼では考え方が違うのでずっと話し合いは続いています。
でもおっしゃるようにこうして何でも話し合える関係でいられるのは結婚生活において重要なことなのですよね。
私は誰と一生一緒に生きていきたいのかということを考えればおのずと答えは出てくるのかもしれませんね。
回答者様に言われて改めて気づかされました。
ありがとうございました。