結婚するのは好きな人？

質問

３０もすぎ役職に就き
周囲からは「まだかまだか」とせかすばかりで見合い話のひとつももってこない。
ほかにあてもなく結婚相談所に入り結婚の意思のあることだけは周りに示しはしたものの
まったく理想の相手像もみえてきません。
条件さえ整えば感情的なことはおいといて結婚生活は成り立つものでしょうか？
お見合い結婚というのは、ようするにそういうことなんでしょうか？

回答No.7

stkc

なんだか元の質問からずれていって、お見合いシステムに関する不満のようになってきましたが＾＾；

送られてくるデータはそんなに役に立たない。それは女性にとっても同じです。
私が入会していたのはツ○ァイです（８年前なのでシステムも変わっていると思いますが）。入会時にカラーテスト（性格テスト？）と年収はいくら以上がよい、又はいくら以下はだめ。身長は何センチ以上がよい、又は何センチ以下はだめ等々希望を聞かれるので、それにあてはまる人のデータが送られてくるのです。
ですからすでにふるいにかけられた物が届くわけです。私が見るのは短文だけども確かに本人による自己紹介文だけでした。あと住所は○○市までは載ってるので近い人がいいなと思いました。
写真は本部、支部に行けば見れるのですが自宅から遠いのであまり利用しませんでした。それにやっぱり写真と実物が違ったりしたので。

外でのデートと言っても初めての人と食事はしないです。喫茶店でお茶です。一番安いコーヒーか紅茶にしていました。やはり男性側がおごろうとするので。
そうですね、確かにお見合いで初めて会ってお茶代を割り勘となったら女性はその男性をケチだと思うでしょうね。男性は大変ですね。はい、すみません。

質問者さまももちろんこの場で言っているだけですよね？
そりゃ外見が生理的にダメなんて言えませんよ。言っちゃいけません。
言った方だって気分悪くなるだけですよ。
私は大体駅の改札等で待ち合わせてそれから適当な喫茶店に行っていました。喫茶店での待ち合わせだったら使えない手ですが
パッと見てダメだと思ったら「すみません、どうしても急用ができまして」というのはどうでしょうか？
念のため言っておきますが、私はそういった事はしたことはないです。

セックスがどうかというより、スタイル重視なのでは？
いいですけどｗ。
これは質問者さまの考えているように、やはり結婚しようと決めた後になると思います。

絶対に２０分は短すぎます。無理です。

それから、独身だとそんなに社会で不利なのでしょうか？
旦那さんに聞いたところ、そうでもないという答えでした。実際旦那さんの勤めている会社には旦那さん（４５）より年上で独身の方も何人かいるそうですし、ある人は独身だから経済的に余裕があるのかマンションを２部屋所有しているそうです。昔と違って離婚や独身もありの社会になっていると思います。
気が重いなら結婚しなくても大丈夫だと思うのですが。
まあ、親がうるさいのがつらいですけど・・・・・。

お礼

＞なんだか元の質問からずれていって
すみませんこの話題は別に立てなおします
ありがとうございました

回答No.6

stkc

NO.４，５の者です。
＞多分そうでない方が沢山いらっしゃると考えていた方が賢明だと思います。
これを是非おしえていただきたい。

私の文章が下手だったのですね。すみません。
上記は、女性は「条件さえ整えば感情的なことはおいてといて」という方は少ないだろうという意味です。
他の回答にもありますが、長い時間を一つ屋根の下で、もっといえば豪邸でもない限り一つの部屋で過ごすのです（居間も寝室も２つあるなら別ですが）。
空気のように余程存在感が無い人でもない限り、やはり好意を持った相手でなければ続かないと思います。

話は変わりますが、そんなに男女差のある会なのは問題だと思います。
私が入会していた相談所では、毎月条件に合う数人のデータ（家族構成、趣味、大雑把な職業、写真や詳しい住所はナシ、本人による短文の自己紹介あり）が郵送されてきて、それを見て会いたい人がいたら、相談所宛てに返信（自分の電話番号や会いたい旨を伝える文章）を郵送し、それが相手に届いて相手から直接連絡が来るか相談所から断わりの旨の郵送がきました。
ですから会えるかどうかに男女差は無く、会いたい旨を伝える返信を数多く出すか出さないかによるシステムでした。

＞紹介される女性は入会時の意見などまるで考慮されていません
私も会った人の中には、え～？この人が入会時にしたマッチングテストで私に合う人なの？という人もいましたよ＾＾；

＞ほんの２０分ほど話ただけでいったい何がわかるのか
２０分ほどというのはどうしてなのでしょうか？時間が決められているのですか？私だって２０分では見極められないと思います。
喫茶店などで会って、話が続かなくても２～３時間くらいはお話しました。
ただ、相手の男性が話を続かせなかったりすると（話下手という意味ではなく、続けようという努力がない感じ）こちらも頑張れません。
私「休日は何をしてますか？」相手「別に～・・・・・・」
何を聞いてもこんな人もいました。まあ極端な例ですけど。

１回会っただけでも「共同作業してくれなさそうな人」だとこちらから断わりましたけど、どんな人かわからない場合は、わからないので私からは何もせず、向こうからまたデートの誘いがあったら会いました（この点は不公平かもしれませんが男性は積極的に頑張った方が良いです）。やはりこの人！というのは私にはすぐにはわかりませんでしたので。

長文になりましたが、また回答が求めるものとずれていましたらすみません。

お礼

そのプロフィール
＞数人のデータ（家族構成、趣味、大雑把な職業、写真や詳しい住所はナシ、本人による短文の自己紹介あり）が郵送されてきて
が男性にとってまるで意味の無いものだと思います
相手の年収など関係ありませんし
よほどの事情がないかぎり相手の家族と住むことなどないでしょう
いつ撮ったかわからないばっちりメイクの写真で
実際に合ったとき同一人物であるのが判別できない人もいました
また自分が実際にいわれましたがネガティブな要素は自己紹介にいれるなといわれました
逆にいえば相手の女性もネガティブな内容は省かれているのでしょう
（女性はこの穴だらけのプロフィールの何をみているんでしょうか？）

結局あってみないと何もわからないということですが
外でのデートとなるとこちらもちです
（ここで「おごってもくれない男性とは結婚できない」という趣旨のアンケート結果を得ました）
写真とまるで違い生理的にダメだとおもってもまさかそこでお帰りいただくわけにもいきません
（実際ははっきり言えばいいんでしょうか？トラブルにはならないでしょうか？）

またやはり男性にとって大事なのは性生活でしょうが
資料にはスリーサイズすらのっていません
これを確かめる段階では女性はほぼ結婚が決まっているということです
（そんなことはないという意見があれば
それは大概の女性がそうなのか稀だがいなくはないのかガールズトークの秘密を教えていただければ参考になります）

２０分というのは出会いの方法のひとつで
紹介された２人が都合の良いときに会に行って話しをしてみるというものです
書いていいのかわかりませんが会はサンマリエです

回答No.5

stkc

NO.４です。すみません、補足します。
＞お見合い結婚というのは、ようするにそういうことなんでしょうか？
質問者さまがどのような相談所に入会しているのかがわからないのですが、大体の女性は相談所も「出会いの場」の一つとして見ていて、感情的なことも含めて結婚を考えていると思います。
質問者さまと同じような考えの女性もいらっしゃるかもしれませんが、多分そうでない方が沢山いらっしゃると考えていた方が賢明だと思います。

お礼

会のシステムが女性にとって扱いやすいものであるというのは
商業的な理由からやむをえないと思います

反面男性は常に受身で紹介される女性は入会時の意見などまるで考慮されていませんし
女性が断りやすいという部分だけが際立っています
イメージ的には女性のウィンドウショッピングに品定めされるマネキンのような感じです
女性の「なにか違う・・」に振り回されるだけで
ほんの２０分ほど話ただけでいったい何がわかるのか不思議でしょうがありません
女性にはたったそれだけの時間で男性の見極めができる特殊な能力があるというならそれでよしとしましょう
ならば、やはりよりよいマネキンであるようにすればいいのでしょうか？

＞多分そうでない方が沢山いらっしゃると考えていた方が賢明だと思います。
これを是非おしえていただきたい。

回答No.4

stkc

はじめまして、既婚女性です。
質問者さまの考えと違うと思いますが、私も結婚前は結婚に消極的でした。
正社員として自活できていましたし、自分の両親をずっと見てきて結婚がいいものだなとあまり思えなかったからです。特に両親の仲が悪かったとかではなく、支え合っているという感じがしなかった。他人同士が一つ屋根の元暮らしているだけのような、これなら一人で生きていくのも変わりはないのではと（でも当人達の思いは違ったかもしれませんが）。
しかし母がどうしても結婚して欲しいと、私の偏屈な性格を知っているのにそれでも（両親が亡くなったあと）一人は寂しいからと、積極的に結婚相談所に入会させました。相談所のシステムはとても合理的だし、自分のペースで活動できるので楽でした。

私は結婚に夢をあまり持っていないという程度で、質問者さまほどには結婚したくないという考えではありませんでした。
ただ自分の性格はわかっていたので好きでもない相手、ちょっと違いますね、NO.２さんの回答の結婚とは、相手を～　のような相手とでなければ結婚は無理だとわかっていました。
自分が全幅の信頼を寄せられる相手、そんな人は存在するのだろうか？

仕事も忙しかったし、積極的に活動しなかったので８年も（笑）相談所に在籍しました。そして相手を見つけました。
いました。信頼し合える人、これからを共に生きていきたいと思える人が。
私もどんな人という理想像はなかったです。考えてみれば今まで会った事が無い人なのだから自分の頭の中で創造するのは無理なんです。
その人と何回かデートして、ああ、この人が自分にとっての理想の人だなと思いました。
そして結婚して８年経ちましたが、結婚してとても良かったと思ってます。具体的にはいっぱいありすぎて書けませんが。

＞条件さえ整えば感情的なことはおいといて結婚生活は成り立つものでしょうか？
私の偏見かもしれませんが、男性側は可能なような気がします。女性と比較すると。
悪い意味ではなく、男性の方がその辺りは寛容というか。

＞お見合い結婚というのは、ようするにそういうことなんでしょうか？
私の入会した相談所は双方が一度会ってみたいと思えば最初の待ち合わせの連絡等も自分達でします。会うのももちろん２人だけでです。それから先もまた会うのか、今回だけにするのかも当人が決めます。
条件だけで２、３回会って結婚を決められる方もいるでしょう。
私は今の旦那さんとは1年ほど付き合いました。普通の恋愛と変わらなかったと思います。

回答No.3

forever116

３０代♂です。

いくらお見合いであっても、出会い方の一つであって
友達の紹介や、仕事先での出会いやなどと何ら変わりない
ものなのです。
条件だけで決めれば、いつか破局する可能性は高いですよ。
昔の日本では、親の決めた顔も知らない相手といきなり結婚
という流れが普通な時代もあったと聞きます。
でもそれはその当時の人達の心の成熟があってこそ出来る
ことなのです。
相手の嫌な部分、価値観の違いは１００％あるのですから、
そうした場合どうやって乗り越えるかは、やはり相手を
思う気持ちでしかないと思います。
お見合いというのは、お互いが結婚という目標を持ち真剣に
考えるから良いのであって、出会ってからも交際期間を
経て、結婚にいたるのです。
お見合いだろうと、素敵な出会いはありますから(^.^)

お礼

＞でもそれはその当時の人達の心の成熟があってこそ出来ることなのです。

逆説的に今の人達は未熟で身勝手だということでしょうか？
私から見て女性（男だってそうなんでしょうが）とはまさにそういうイメージなのです。
なのでなにも期待できないし関わるのが面倒なのです。
それでも会社での立場や親の事を考えると避けるべきではないと思うのです。
仕事の内と思ってなんとかするつもりですが、
かなり気が重いです。

回答No.2

rtgzwt

まず、今の“お見合い”について、誤解があるようです。
現在のお見合いは、合コンやナンパ、職場での出会いと同列の、
異性と出会うきっかけに過ぎません。

出会って、即、結婚に至るワケではなく、
その間には、長ければ１年以上もの“お付き合い”の期間もあります。
しかし、出会う両者とも、結婚が前提なので、
フィーリングが合えば、数ヶ月で結婚という例も少なくはありませんが、
逆に、結婚を視野に入れた選別でもありますから、
単に気が合うとか、ルックスが好みとかだけで突っ走る恋愛とは違い、
経済性、人間性、生活環境など、具体的な条件をシビアに見るので、
安易に決められないコトも多いようです。

白馬の王子を待つ姫君のように、
または、ジュリエットとの出会いを求めるロミオのように、
“運命的な出会い”を夢想されてるとしたら、
それは、あまりに幼稚な錯覚です。
結婚式場のCMで、「何億分の１の出会い」みたいなデタラメを歌ってますが、
実際には、花嫁（花婿）候補として、
何億はおろか、何百人すらも異性とは出会っちゃいないのが現実です。
職場が異性に囲まれた環境でも、多くて数十人レベル、
その中で好きになれるタイプとなれば、10人でも多いぐらいでしょう。

人の出会いの数なんて、高が知れているのです。
その出会いのチャンスを増やす手法の一つが、お見合いです。

＞条件さえ整えば感情的なことはおいといて結婚生活は成り立つものでしょうか？

法が定める“結婚”という形式を維持するなら可能でしょう。
私の知り合いの女性は、男性の持つ生活力だけを求めて、
好きでもない随分年上の男性と結婚し、二児をもうけましたが、
その後、10年以上、男性との接触を拒み、寝室も別で、
旦那に内緒で他に恋人を何人も作って、心の飢餓感を癒してますが、
結婚という体裁は保っています。

これが幸せな生活と呼べるなら、そう言う結婚も可能かも知れません。

しかし、私の経験上、好きでもない相手と生活を共にするのは苦痛です。
苦痛は憎しみに代わり、
大抵は、家庭内は徐々にギスギスした居心地の悪い環境になります。

＞まったく理想の相手像もみえてきません。

それは、無理もないコトだと思います。
結婚生活を具体的にイメージできなければ、
理想の結婚相手など想定しようがないからです。

結婚とは、相手を愛おしく思う感情に加えて、
一緒に泥にまみれて、生々しい生活を共にできる相棒でなければなりません。
それには、互いに信頼を裏切らない誠実さと、
社会生活に適応できる良識と、相応の勤勉さ、
経済観念の確かさ（浪費癖が無いなど）
そして、自分と価値観の似通った道徳観など、
様々な要素が必要です。

簡単に言えば、正直にどんなコトでも話せる、
信頼できる友達であり、同時に最愛の恋人でもある、
そんな異性が理想の結婚相手となりますが、
そう言う相手と巡り会えているカップルは多くはないようですね。

お礼

やはり私の漠然としたイメージどおり
結婚なんかするもんじゃないと良くわかりました
ありがとうございます

回答No.1

noname#76642

お見合い結婚は私には理解できないのですが
現在でもお見合い結婚で幸せに暮らしている方はいらっしゃいますね。
経済力重視や気持ち重視や家柄重視など個々に考え方は違うものですし
どれが正しいという事柄でもありません。
貴方の中で折り合いがつく方向で考えられたら良いと思いますよ。

気持ちも相手から好かれていれば自分に気持ちがなくても良しとする人もいます。
まずはご自分がなにを本当に望んでいるのかを見極められたら如何でしょうか。

お礼

＞気持ちも相手から好かれていれば自分に気持ちがなくても良しとする人もいます。

私もそうおもっていました。
私は好きな相手でなくてもどうという事はないだろうけど
相手はそうはいかないだろうと思ったもので・・。

ありがとうございます。