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仕事、結婚、八方塞がり
yasuto07の回答
- yasuto07
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一生今のままで親元にいて、いかず、ごけに、なればよいのでは。 それも、選択の一つです。
- noname#188869
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何もかもうまくいかない時ってあるんだろうけどそのうち回復するんですか 多趣味だけど人生つまらないし一人でいると死にたくなります。 友達いないし家族はばらばら職場は仕事だけの場所、好きな人もいません。 大人は学生みたいに友達出来ないから仕方ないけど婚活しても付き合いたいと思える人がいません。相手は好意持ってくれても興味湧く人がいません。この前も2回出掛けたけどその人と行くのが楽しみではなく目的地に行くのが楽しみという気持ちでした。行く人いなければ一人でもと考えてたし。 このまま誰も見つからず年だけ取ってくのかと思えてなりません。 隣りの芝生はいつも青く見え劣等感だらけ。 周りからは明るくて面白いと思われ一人の時の姿は家族しか知りません。仕事後帰宅し数時間中に死にたいと考えてる人とは周りは思いもしないと。 不幸になることはいくらでもあっても幸せは簡単には掴めず努力しても幸せになるか分からない。 ずっと一人で人生に疲れたから荷を下ろして楽になりたいけど出来そうにないから仕方なく生きてる感じです。 前は希望や夢あったけど今はかけらもありません。世の中が見え、出来る事と出来ないことが分かるとつまらない。 それより何より身近に大事な人亡くし永遠に故人のいない人生を送ってかないとならずそこは埋まることのない空白のままなんだろうなと。 何もかも八方塞がりで生きてるのがイヤになりました。 どうしたらいいですか
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仕事、育児、家事の繰り返しの毎日です。体力的には辛くないです。 充実した毎日だとおもっています。 ただ、時々すごく不安になって、悲しくなって泣きたくなります。 部内の人たちは遅くまで残業して、チームで仕事の達成感を共有したり 飲み会でどんどん仲良くなったり。社内の話題にもあまりついて行けなくなってきてつらいです。 仕事が好きなのに仕事を頑張れば、まだ子どもが小さいのに そんなにがんばらなくてもいいんじゃない？と言われ 仕事でミスをしたり、何か意見を言ったりすれば 時短で早く帰っているんだし。立場を考えろよ。と思われて迷惑がられてそうで。 若い年齢が重宝される職種なので、32という年齢に不安を感じてもいます。 なのに、同じくらいの年の男性をみてると妻子持ちでも 今までと変わらず、仕事して飲みに行って。 仕事でもある程度、評価してもらっていて。正直羨ましいです。 家に帰れば、子どもとずっと2人っきりです。 平日は、仕事と保育園の往復で、休日はほぼ家事にあてているので 子どもを通じての新しいお友達をつくる機会を持たないからだとおもいます。 そんな自分って馬鹿だな。と思いもします。子どものためにならない様な事を なんで必死になってやってるんだろう。って。 唯一、心が前向きになれるのが朝の保育園です。 子どもと2人で登園すると先生達が笑顔でいってらっしゃい！とおくりだしてくれます。 後は、もう何だかよくわからないけれど、悲しくなる事の方が多いです。 何を言っても、何をしても、私自身が悪い様な気がしています。 どうすればいいのでしょうか。
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30歳の女です。 バカすぎて努力しても何もかもうまく行かず、疲れてしまいました。 バカすぎるというのは、 うっかりミスばかりする。 何度注意されて気をつけようとしても同じミスを繰り返す。 勘違いが多い。人と話していて、「いや、そういう問題じゃなくて…」とよく言われる。 説明通りにやって人に確認もしたのに違ってる。 時間の計画通り準備できずに遅刻。臨機応変に対応できない。パターン化しないとできない。 方向音痴。すぐ転ぶ。転んだ先に物があり、ひっくり返す。物を壊す。なくす。忘れ物が多い。 部屋をきれいにしても、いつの間にかすさまじく散らかす。どうやって散らかしてるのか謎。 優先順位がつけられない。一人暮らしをして生活が破綻する。 好きなことに集中するとご飯もトイレもお風呂も行かなくなり倒れるまでやる。 一度に二つのことが出来ない。 レジバイトをすると、目の前にお客さんが来ていたのに作業をしていて気づかずほぼ毎日大クレーム。 良いアイデアが頻繁に浮かぶのでひとりでやる作業は自分から考えて動ける。 でもみんなで協力してやる仕事は、自分は今何をやるべきか周りの状況から判断できない。 「私これやればいいですか？」「これ終わったんですけど次これやればいいですか？」と聞きまくり、 「いいかげん自分で考えて動け」と言われる。 自分で「これやりますね！」と言って動くようにしても、だいたい優先順位が間違ってる。 「ありえん…、今それやるか普通…？」とみんながコソコソ言うのが聞こえて間違っていたことに気づく。 などです。 自分が人より出来ないというのは周りの反応から自覚していたので、 こんなみじめな人間のままでは嫌だと思い、 自分なりに対策を考え、いろんな分野の本を読み、いろんな経験を出来るだけして、 自分の中のパターンを増やし、努力をしてきました。 そして浅く付き合う分には改善されました。 内面も外見も、相当磨いてきたつもりです。 周りの人をよく観察し、相手の立場になってどういうふうにされたら嬉しく思うか、など研究しました。 なので、仕事でも、恋愛でも、最初の印象はすごく良いです。 そんなことないんですと言っても、謙遜だと思われて、ますます評価が最高潮まで上がってしまいます。 自分で言ってバカみたいですけど、 「謙虚で真面目で気遣いができてユーモアがあって美人」みたいな扱いです。 でも、期間が長くなって付き合いが深くなってくると、 やっぱりうっかりミスは完全にはカバーしきれず、一度にやることが２つ以上になると、 周りにも気を配れないことが多く、臨機応変にも対応出来ないことが多々あり、空気読めないことも増えてきます。 「あなたのこと過大評価してました」 「買い被ってました」 「失望した。社会出て何年立ってるの？」 「そういう人間だったんだね。使えない人材はいらない」 と言われてしまい、クビになったり、他の職を探したら？と諭されたり、で職を転々としています。 恋愛でも、いろんなファッションや髪型をして欲しいと言われて、買ったりプレゼントされた 服やアクセサリーが多くなってくると、どれをきていいか選べなくなってしまい、 毎回デートに遅刻します。突然の誘いやサプライズも、パニックになってしまいます。 彼の交友関係や仕事仲間と関わる時も、気の利いたこともできず慣れない場で空気読めない言動をしてしまいます。 同棲していても、手際良く家事ができず、不快にさせてしまいます。 芸術関係の彼の作品に対しても、人と全く違う部分ばかり見て感想を言ってしまい、彼の期待した感想を言えません。 「そんなとこ見てるのお前だけだよ。芸術をわかってないんだね。俺のこと理解してくれてない」と傷つけてしまいます。 こういう場面が苦手だと割と初めから話しておくのですが、 その時は、だんだん出来るようになるよ、フォローするよ、そういうところが好きだからとか言ってくれるけど、最後は 「変わると約束するなら付き合い続けてもいいけど、いくら努力しても元がそうじゃ無駄じゃない？」 「頑張ってるのはわかるけど、できてないよね？」 「お前みたいな子供が生まれたら家の恥。障害児を産まないと約束しろ」 「バカな嫁はいらない」 と振られてしまいます。 自分がバカなことに気づいたのは、幼稚園の年中の時です。 先生に言われたことを一人だけ間違えて解釈してしまっていたり、 次に何をするか、というのがみんなわかっているようなのに自分だけわかってなかったり、 工作の時間にひとりだけみんなと違うものが出来てしまったり、 遊びの時間が終わったことにひとりだけ気づかず、いつのまにかみんな移動していてひとりぼっちだったり。 ただ、幼稚園なので、だいたい先生がなんとかしてくれるし、友達も気にする子はいなかったので、その頃はそれほど困ったことにはなりませんでした。 でも、小学生にあがったら、少しずつ困ったことが増えてきました。 まず、入学初日、初めての授業の日、学校についたらどこに行っていいのかわかりませんでした。 もう一時間目が始まってしばらくたっていて、廊下でウロウロしているところを通りがかった先生が見つけて教室に連れて行ってくれました。 体育や図工など、休み時間の間に準備して移動しないといけない授業では、何を準備して何処に行けばいいのかわかりませんでした。 いろんな答え方が出来る国語などは得意でした。あとは暗記も得意でした。 しかし簡単な計算をミスするので、算数のテストは１００点とったことがありません。 これらは中学高校でも同じでした。 通信簿でも「うっかりした間違いが多いです」「計画にそって行動出来るようになるといいですね」 「忘れ物を減らしましょう」などということばかり書かれていました。 小学６年生の時、「なぜか私はみんなより出来ることが少ない」と母親にぼやいたら、 「それは遺伝だから気にしなくていいのよ」と笑い飛ばされました。 確かに母親も、母方の祖母も、見てると私と同じような要素を持っています。 弟も妹も同じで、周りとうまく行かず、不登校になり、現在は引きこもりになっています。 私の母は、田舎の少人数の学校で育ち結婚するまで実家で働いてたので何も困らなかったようです。 でも、結婚してから同居してる父方の祖母、つまり姑に 「バカな嫁をもらった。なんでこんなこともわからないのか」と毎日ひどくいじめられていました。 祖母は私のことは可愛がってくれて、勉強を教えてくれたり、 「心の勉強をしなさい」といろんな分野の人と会わせてくれたり、いろんな芸術作品に触れさせてくれました。 でも、私が簡単なことを理解できなかったりすると、びっくりした顔をされ、 「こんなこともわからないなんて！」と心底がっかりされました。 中学になると授業によって教室を移動する機会が増え、それがなかなかうまくいきませんでした。 いじめられてたので頼る友達がいなくて困りました。 私の言動が笑えるみたいで、休み時間は私のモノマネで大盛り上がりでした。 私の作文とか創作物が変みたいでそれもネタにされたり壊されたりしました。 でも弟も妹も不登校だったので、自分だけは学校に行っていました。 しかし、こんなことしたらどんな反応するかと興味を持たれ、いじめはだんだんエスカレートしていき、 毎日自殺の練習をやらされて死にそうだったので不登校になりました。 高卒後は２年間の引きこもり生活を経て自力で社会復帰し、この１０年間自立するためプラス思考を心がけ頑張ってきました。 本当の自分を見せると嫌われることは十分経験したのでしっかり者を演じましたがものすごく疲れます。 その割には完璧に演じられません。でも演じないと受け入れてすらもらえません。 これが遺伝なら今まで付き合ってきた人たちが言うように、何しても変われないだろうしもう頑張っても良い事ないと思います。 ただ普通に生きたいだけなんですけど何をやってもうまくいきません。 もう頑張る気力がないし、自分なんかどうでもいいとも思います。 小さい頃は、大人になったらみんなと同じように頭良くなっていて、幸せに生活するんだと思っていました。 でも３０代になり、相変わらず馬鹿で、そろそろ焦りもあります。 みんなのように結婚して家庭を持って子供も欲しい。一人前に暮らしたいです。 でも子供に遺伝させないなんて約束できないから、私との子が欲しいという人はいないだろうし、第一、夫を支えられる能力がありません。 遺伝したら子供はやっぱり苦労してかわいそうなんだと思います。 のびのびと育ててあげたいと思いますが、自分が解決できてない今のままでは無理だと思います。 得意のうっかりミスで子供をうっかり死なせちゃうかもしれません。 もう一ヶ月も仕事してません。もう二十代も後半の兄弟３人とも引きこもりです。 母はこの状況ががおかしいことだとわからないようです。みんなが家にいるのが嬉しいようです。 父親は社会に適応出来なかった経験がないから、そういう人の気持ちがわからないので自分がどうこういう問題ではないと言います。 貧乏な家なので精神病院みたいなところにはいけません。貧乏だから働かなきゃいけないのに仕事が続きません。 家に居たくないです。外にも出たくないです。もう何もしたくありません。でもなんとかしなければ。誰か助けてくれと思います。 こんな長文読んでくださってありがとうございます。誰にも相談できず、どこかに吐き出したかったです。 バカな人間で本当にごめんなさい。この状況を抜け出したいです。アドバイスやなにか一言いただけたら嬉しいです。
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はじめて質問させていただきます。 長いのですが、最近煮詰まってしまっている為、 色んな方のアドバイスやご意見など、お聞きできたら・・・ と思い、質問することに致しました。 私26歳 会社員(販売職) 彼氏25歳 フリーター(今からでも、料理人になりたいらしく、キッチンでほぼ毎日、一日働いています。) 大阪と東京と遠距離で1年半付き合っています。 遠距離は寂しいですが、月一度は会いますし 連絡も毎日とっていて、いい感じではあります。 普通に仲良しですし、いままで出会った人のなかで、一番大好きだし、 私の内面を理解し、受け入れてくれているので、一緒にいて落ち着ける人です。 最近、もう私も26歳、結婚も意識する頃になってきました。 彼氏とは、結婚したいなぁ、と漠然と考えています。 まずは、1年後くらいに、私が転職なり、異動希望を出すなりして 彼氏のもとへ行き、一緒に住もうね、という話にはなっています。 彼氏はフリーターです。 高校を卒業して以来ずっとフリーターでフラフラしていたみたいで、 特に何のスキルも無いですし、今更普通の企業に就職はムリ、と決め付けていますし、 まぁ本人は料理が好きみたいなので 今の職場でもうすぐ二年働くと、調理師免許の試験を受ける資格ができるみたいなので、免許をとり、本格的に料理の勉強をしたいと言っています。 将来の夢は、自分の店を持ちたい、あくまで夢のまた夢だけど、と言っています。 私は、応援してあげたい気持ちはあるのですが、そんなにうまくいくのかな？と思ってます。 こんな状態なので、将来的には、もし彼氏と一緒になるのでしたら 不安な状態です。 私は、大学を卒業して以来、今の会社に入社して、アパレルの販売職です。販売職はむしろ嫌いですが、何も考えずに、入社したので 嫌だ、早く辞めたいと思いつつも続けている状態です。 このところ、仕事がうまくいかない、、というか 売り上げも悪く、やる気がおきません。 彼氏が、自分も仕事後疲れているのに、せっかく電話してくれても 私は仕事の愚痴しか言えません。 本当に、近いうちに一緒に住むことなんてできるんだろうか、 結婚できるんだろうか、もう26だし・・・ 彼氏はいつまでフリーターなんだろうか。 大好きだけど、ずっと一緒にいたいけど将来が不安・・・ ということが頭にいつもあり。 私も仕事で上に上がるのは難しい状況だし 自分自身の生活も不安。。 若いうちは、恋愛ならその悩みだけを考えていればよかったのですが 26になってくると、 恋愛と結婚とを繋げてしまい、 そこに相手の仕事、自分の仕事などが絡んできて、憂鬱な気分になってしまいます。 そういう話も、仕事の愚痴と共にしてしまいます。 彼氏は、 「フラフラしている間にもう25になってしまったし、 今更どこか他の会社へ就職なんて、とってくれる会社もないし、普通に企業とか俺はムリ でも、25歳だから、これからはいい加減なことはしていけない。 地道に、手に職つけていくしかない」 と、言ってます。 一緒に住む為のお金を貯める為に、ほぼ毎日仕事入れて、頑張っています。 でも、不安・・・ 彼氏には 「結婚とか仕事がとかは、28歳位になった時に、俺がダメだったらうるさく言ったらいい、今は今できるだけのことをしてるんだから。」 といわれます。 でも、28歳になった時、それなりに安定している状況になれるとは限りません。 それを考えると不安で仕方がありません。 彼氏はかなり冷めた性格なので、自分のことも、淡々としています。 ここまでマイナス思考の私に対して 「もう少しプラス思考になりなよ」 くらいで、本当に、いつも淡々としている感じです。 あまり愚痴を言い過ぎた時は、イラっとさせていますが・・・ 彼女なのに、彼氏を癒してあげたり、元気わけてあげたりできないなんて、付き合っている意味がない、 ひとつも彼氏のプラスにならない。 別れたほうが、いいんじゃないか。。。 と、ネガティブになっている時はそこまで考えてしまいます。 言ってしまう時もあります。 こういう状況になったことがある方、どうやって乗り越えましたか？ また、どうするべきなんでしょうか。 毎日ぐるぐる、同じことばかり考えて。 彼氏のことは大好きで、一緒になりたいのに。 でも、最近、大好きという気持ちより、不安のほうが大きいです。 どうすれば、どういう考え方をすれば、乗り越えられるでしょうか。 このままだと、ダメになってしまう予感がします。 私のせいで。 どんなご意見でもいいので、お願い致します。 本当に読みにくい文章で、申し訳ありませんm(_ _)m
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最近働き始めまして、もうすぐ一ヶ月になるものです。 会社なのですが、仕事でミスが多く向いてないので辞めたいです。 私はかなりのどじで注意欠陥気味なのですが面接でやたらアピールしたため正社員に受かってしまいました。 で、今見習中ですがまず面接してくださった係長に残業代や仕事のことをきいたら次の日に「挑戦的で生意気」とかなり怒られました！ 今働いてる店でもマイペースとかやる気があまりという評価で、主任からは私がミスをするたびに叱責の電話があります。 今日も予約の打ち込みをしたのですが、まだわたしも不慣れで二重打ち込みをしてしまったようで データが狂い店の方は優しかったのですが主任に激怒され、シフトの休み希望にまでケチをつけられました もうやめるべきですか？
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実家に帰りたくなく援助交際をしていた彼女と付き合い始め、２度ほど援助交際未遂をされかけたので、同棲をはじめ、家賃、食費、携帯代、光熱費など、すべて自分が負担していましたが、気づいたら借金が７０万まで膨れました。 一緒に暮らしていても何故自分がこんなことしなくてはいけないんだ、 ろくに愛情表現すら感謝すらされず、毎日が息苦しい。 自分でも彼女が好きなのかどうか分からない、ただ、 そうしなければ自分の価値すらないと思えるほどに共依存している。 分かっていてもやめられない、僕が手放したら今までの苦労はなんだったのか 無駄にしたくない、いつかいつかと心は磨り減るばかり、 ついに仕事をばっくれてしまい、今はもう何もする気が起きない。 なんでこんな自分は駄目なんだろう、弱いんだろうと、 もうなにもしたくない、けど手放せない、手放したいのに手放せない、 彼女にいったところで うんわかった で終わるだろう、 いったい僕は何に対してこんなにも努力していたんだろう、 どうすれば心が楽になるのだろう、
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ありがとうございます。 それも嫌です涙。