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人生相談兼不幸自慢
これからの人生どう生きていけば良いか分からなく成ってしまいました、アドバイス等もらえるとうれしいです(不幸自慢も入っているので、そういったものが許容できない方は読まないことを進めます) 長くなりますが私の生い立ちから説明させてもらいます(私は今の現状を他人のせいにするつもりはありません、なるべくしてなったと考えています。そして私より不幸な人がたくさん居るのも知っているので、私自身が一際不幸だとかは思っていません) 倫理観の狂ったDV父と常識に欠けたメンヘラ母のもと生まれる 昼は母に甘やかされ夜は暴れる父に怯える生活を送る 引っ込み思案かつ激情的な性格に育ち、幼稚園に入るも回りに馴染めず登園拒否をし始める そして母が周囲の父兄に袋叩きにあい、結局退園してしまう その後新しい幼稚園に入るも引っ込み思案性格ゆえ休みがちになる そしてどうにか幼稚園を卒園して小学校に入るもやはり段々と休みがちに成っていく 小学2年の終わり父の仕事の都合で転校、新しい学校では周りに馴染もうと決意するがやはり周りに馴染めない 新しい学校に入って半年たった頃にただ馴染めなかっただけだったのがイジメに悪化して、それが決定打と成り完全に不登校に成り2年間引きこもる(この間特別学級みたいなものやカウンセリングみたいなものも受けました) 小学5年でどうにか学校に復帰、友達を作る事が出来たのもあり一部教師からのイジメもあったが小学校卒業までどうにか乗り切る そして中学校に入るも太っていて見た目が醜かったことや気弱だった事が影響してイジメられる 中学2年に成ったをきにイジメ怖さから明るく振舞い体を鍛え始める、そしてどうにかイジメが収まる 中学3年担任があまりにも理不尽な教師で学校が嫌に成りはしたがどうにか乗り切る そして家の近くにあるの馬鹿高校に入学する、自分よりあえてレベルの低い所を選んだ事もあり成績は学年トップを維持する、今までのトラウマから人一倍明るく振舞おうとするが見た目に引きこもり特有の気持ち悪さが残ってたこともあり浮いた存在となり、高校デビューに失敗する そして強さへの憧れから柔道を始め、ファッション誌等を読みあさり見た目には人一倍気を使うようになる、そしてどうにか面白くて気持ち悪くない自分を作る事に成功する そして高校2年になって最初の中間試験の数日前、母が以前から服用していた精神安定剤、抗不安薬、抗うつ薬、等の副作用で母の体が痙攣し始める、そして母方の祖父が娘があまりにも可愛そうだと母を引き取る そして父が自分に対し「母がこうなったのはお前のせいだ」と言い殴りかかってくる、自分が毎日殴ってた事を棚に上げ私を攻め立てる父に頭にきた私は人生で初めて父に手を上げ泣き叫ぶまでボコボコにした柔道を経験している私に難はなかった。(それいらい父とはまともに会話していません) そしてそのイライラからか学年トップをキープしていた成績が下落する、その時はまだ今回は特別で次はまた元に戻ると深く考えていなかった そして中間試験が終わってしばらくし期末試験にさしかかろうと言う時母が首をつった、そして期末試験は忌引きとなり私の成績は下から数えたほうが早くなった そして、葬式の時は祖父の手前泣いて見せていたが祖父が居なくなったとたん「あんなキチガイ死んで良かった」と悪態をつく父に憤りを覚えたが何もしなかった そして同時期に柔道もうまく行かなくなり辞める 完全に自暴自棄に入った私は学校へろくに行かなくなる(元から遅刻やサボりは多い方でしたがこの頃から一際多くなりました) そして次の試験では祖母その次の試験も祖父の葬式が重なった事もあり勉強時間が取れず成績が下落する そして周りの教師たちにお前なんか辞めてしまえと言われ続ける中、どうにか3年に上がるも成績はビリに近く単位も複数落とす そして高校3年なり、今度こそは本気を出そうと決心する 高校3年の最初の試験で「元々は出来ていたのだから本気を出せばまた出来るはず」と言う考えが唯の思い上がりだと気づく、集中力が絶望的に落ちていて勉強が手につかなくなっていた そしてまた自暴自棄にまた入り学校をサボりがちに成り、次の試験も当然の如く失敗する そして今です、正直もう色々と限界かも知れません、出席日数は限界スレスレで後２～３日休んだら欠字オーバーで学校を辞めさせられてしまいますし、成績の方でも下手したら単位未修得に成りかねません、その上担任等複数の教師に辞めちまえとうながされています。 そして学校生活でも普段は、明るく、ひょうきんで、見た目もソコソコかつ、自分勝手(不登校をカモフラージュするため)、な自分を作って友達と楽しそうにしていますが正直疲れている自分が居ます これから私はどうすれば良いのでしょうか？ 大学に入ろうにもろくな所には行けないだろうし、行った所で私の気質上楽しく通うのは絶対無理です、それにやりたい事なんて見つからない、と言うよりも何もやりたくないのが本音です 周りは努力しろと言いますが私は酒、車、家、結婚、子供、ブランド物、ギャンブル、等の一般に金がかかる物には興味が無いので努力する意味なんてあるのか考えてしまいます こんな私に何かアドバイス等もらえると嬉しいです、それと広い視野を持ちたいので皆さんの人生観や不幸自慢等書いてもらえると嬉しいです
- makamoka
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生い立ちの部分を読んで私とちょっと似てるなと思ったので お役に立つかわかりませんが回答させて頂きます >広い視野を持ちたい とてもいいことですね 自分を客観視できるようになることはツライ作業でもありますが 自分をより良く育てるためにも必要なことです >何かアドバイス等 最終目標としては「自立して食えるようになること」ですね 学校に馴染めなかったようですが、学校は人生のほんのちょっぴりの部分です 最終目標の「自立して食べて」には、そんなに関係してこないので あまり気にされることは無いでしょう (いい成績、いい学校だったら社会人としてのスタートが楽 というのはありますがそれが全てではありません) >大学に入ろうにもろくな所には行けないだろうし、行った所で私の気質上楽しく通うのは絶対無理 特に学びたいことがないなら、大学は「学歴を貰いに行く所」だと思ってください 学費が用意できるならどこでも良いので行っとくと良いと思います 前述した「スタートが楽」になるので >金がかかる物には興味が無いので努力する意味なんてあるのか考えてしまいます まずは働いて好きなご飯が食べたいですよね それと、やっぱり働くのは楽しいですよ 学校なんかと違って明確な目標や役割がありますから 学校では馴染めなかったのに、仕事は楽しいという人もいると思います(私とか) >正直疲れている自分が居ます 孤独がツライんだと思います 腹を割って話せて気が合う友達がいると だいぶ違うんじゃないかと思いますが 保健室の先生と話をして見るとかどうですか？ 保健室の人は学生のケアが仕事ではありますが 心の内を全部ゲロして聞いてくれる人でしょうか？ 親に「夏休みにカウンセリングを受けたい」と言って 行かせてくれるようならより良いと思いますが 田舎だったりするとカウンセラーが居なかったりなんてこともありますから (どこに住んでるか知りませんが)難しいかな ↓こういうところ↓に電話してみるのはどうですか？ 人と直接話すのってネットで話すのと比べて格段に違いますよ いのちの電話 ttp://www.find-j.jp/ (電話代かかりますが毎月１０日にフリーダイヤルで話せます) なんでもいいので電話してみてください。ここに書いたことを話すだけでいいと思います >皆さんの人生観 私が結構役に立ったなと思うのは心理学でしたね 人間一人一人には個性がありますが、共通の部分も多くあります 孤独になると辛くて、優しくされると嬉しくて・・・ 自分の心の構造と成り立ちを考えると、これからどう対処したらいいかが 少し見えてくるんじゃないかと思います 自分の心の醜い所を直視するとかなり辛くなるので 夏休みに入ってから読んでください (クサクサしてそのまま学校を休んじゃうといけないからw) カウンセリングサービス／カウンセラー発！すぐに役立つ心理学講座ttp://www.counselingservice.jp/lecture/lecture.html 興味を持った所から読んで、知ったことを自分の中で消化するまでじっくり考えてください (落ち込んだり腹が立ったりするかもしれませんが短絡的に考えて行動してはダメですよ) 学生の時にすごく辛くても、大人になったらその気持ちは楽になります 今はツライでしょうし、目標や目的みたいなものが見えないかもしれませんが 先できっと楽になりますから。今できることをしてみてくださいガンガレ
- ks5518
- ベストアンサー率27% (469/1677)
創価学会 壮年部の者です。 「宗教の話し」ということではなくて、貴方の人生に何かしら 希望が持てればと思い、書かせていただきます。 仏教思想の中に、「業」というものがあります。これは、過去世 の行いを持って人間は生まれており、その業によりこの世の中で 様々な“報い”を受けるというものです。命に宿る事から“宿業”とも いいます。これによって人は生まれる国土や環境が決まるのです。 現代に生きる人間にとって最大の問題は、生きていく中において 「何故、人は生まれ生きていくのか?」を解決しないまま、多くの人たち が一生を終え行くのです。 ■“人間は何故生まれてきたか!!” 先にも書きましたが、“宿命の転換”にあります。今生きている環境と いうものは、実は貴方の命が“望んで”そこに生まれているのです。 貴方の人生の上に、貴方の強い意志で幸せな人生を築いていくこと なのです。人生を開いていくのです。 そして、もう一つは、貴方の周りにいる、もしくは、今後“縁”により出会う であろう、同じような悩みを持っている人を、自分の体験の上から慈悲 を持って救って行くことにあります。 ※ここでもう一つ、いじめもあったという事ですし、学校の先生の言動も 有るようですので、人間の心というものにも触れておきます。 ■中国の天台大師は、人間の心の中の作用を「一念三千」という法門に 現しました。その中で、“十界論”についてお話をしておきます。 ・地獄界 ・餓鬼界 ・畜生界 ・修羅界 ・人界 ・天界 ※ここまでを“六道”と言います。 ・声聞界 ・縁楽界 ・菩薩界 ・仏界 以上、十の境界です。これらが瞬間瞬間変化していくのが 人間の心とされていて、その心を起因して表情や言動など が現われるという事です。 通常であれば、人は六道の中を出る事が出来ずに、ぐる ぐると巡ることを、“六道輪廻”と言います。人をいじめるなど の状態は、四番目の“修羅界”の命と言えるでしょう。 また、十番目の仏界は“仏”の境界ともいい、究極の生命 状態とも言えるでしょう。 人の幸・不幸に係わらず、人間は一人一人が命の中にこの 十の境界を等しく備えているという事です。 実は、ここが明らかにならないことで、人間には“迷い”が 生じるのです。 自身の命の仏界を開き現す事を、『成仏』というのです。 本来、人間一人一人が、自他共の仏界を理解していれば、 いじめも、争いも起きないのです。 最後に、人間はこの“仏”の生命を輝かせて、人生を楽しみ ながら生き抜く事が最大の使命ではないでしょうか> >これから私はどうすれば良いのでしょうか？ これは直ぐに答えが見つからないかもしれません。 ですが、自分を大切に貴方らしく生きていただきたいと思い ます。 ※※急いで書いてしまったため、不明な点も多々あるかとは 思います。再度、説明が必要な点は、質問を建てていただけ ると有難いと思います。
- kanoeinu
- ベストアンサー率31% (6/19)
こんにちは。 辛かっただろうなぁ、と思いました。 私も事情があって父がおりません。 カウンセリングに通い始めて思った事は、幼い子供に如何に親の愛情が必要だったかと言う事です。 質問者様の生い立ちですと、恐らくかなり沢山の事を我慢をされて、今まで必死で耐えて来られたのだと思います。 集中力が無くなった事はこの過程からすれば当然のように思います。 許容オーバーだったでしょう。 何故私がこんなにも質問者様を肯定しているかと言うと、私もとてもよく似た経緯を辿っているからです。 ご両親がそのような状態ですと、当然周囲を気にして自尊心を必死で守ろうとしたはずです。 そこから成績に対する執着心が出て来たのでは無いでしょうか。 恥ずかしい思いをしない為に必死で、それが他人と比較し、優劣を付けてしまいがちで、見下す原因になっているのでは無いでしょうか。 コンプレックスと言うやつだと思います。 今後についてですが、したい事が中々見つからないようであれば接客業を一度経験されてはいかがかな、と思います。 そう言う価値観で就くには、仕事としてかなりキツい部分があるとは思いますが、自分の価値観を変えるには、沢山の経験が必要だと思います。 沢山の経験の中に、更に沢山の人との関わりがあれば、如何に自分のこだわりがちっぽけだったかと思う機会が増えると思います。 これはきっと今の質問者様には必要だと思います。 後、学校の先生に対してですが、教育者と言えども器の小さな人間は沢山います。 出来るだけ高校はそのままギリギリでも卒業されたら良いと思いますが、別に後から通信とかでも良いと思います。 貴方はまだ若いので、本当にこれからです。 生い立ち云々でいつまでも縛られているには、お互い勿体無いですね。 前に進もうとする意志がある事が素敵です。 お互い頑張りましょうね。 勝手な事ばかり言って、全然的外れでしたらごめんなさいね。 応援しています。
あまり不幸に感じないのは、きっとお若いからでしょうね。 不幸が後10年続いたら、それは不幸な人生かもしれません。 私のように。 ただ、30年以上悲しい人生を送ってきた私が掲示板等で相談すると『まだ30代、人生これからだ』と言われるんですよ。 要するに、この先今までの不幸が吹っ飛ぶくらいの幸せが訪れる可能性も否定できないって事です。 私は持病があるので、あまり長くは生きられませんが。 まあ、気楽に生きれば良いと思いますよ。
- pooots
- ベストアンサー率32% (43/131)
私は身体の見えるある部分に障害があります。その形も歪でよくからかわれたり、虐められたりしました。そんな私ももう三十代半ばです。 他の質問者様はちょっと辛口ですね。私はあえて少し違う視点で言いたいと思います。 私自身の障害に苦しめられてきましたが、私の持論は「障害者は理解して欲しくば、健常者の先に立って歩くべきだ」と言うものがあります。偉く言い切りよったなぁ！って思われますか？私は、苦しんだ経験分、その痛みが分かるつもりです。だから私が生きている間、必要があればそれに関して、話を伝えたり、聞いてあげられる、何か小さいことでも出来るんじゃないかと思っています。それが私の生きている役割のように感じています。こう思うのに時間がかかりましたが、それを職業に当てはめるつもりもありません。そういう意味では金にならなくてもとの想いはあります。 私自身、時折持論に押し潰されてしまう時があります。 そんな時、有職者の言葉、倫理観、自立を促す助言、話し合いの大切さ等を参考にしたいと思うのですが、時として理屈は分かっているのに道に迷い、苦しみます。そして、疲弊します。 質問者様が何故、ご自身の不幸話を持ち出されたのか？私には深く分かりません。ただただ、情報が欲しいのでしょうがそれだけではない心の何かも求めておられるのでしょうか？ ここで、人生や身体の障害に於いて悩み前に進もうとする時、「自分の感情を切り捨てる人」と「切り捨てられない人」とに別れます。後者はとるに足りない事が大きく見えたり、単純な事を複雑に考えてしまったりと下手をすると精神を病みます。 しかしながら、質問者様は挫けそうになりながらも一歩一歩と歩踏み出されてきたし、出そうとされていますよね。それは本来の他力本願ではありません。そもそも他力本願は甘えではありません。人は何等かの恩恵があるから生（活）きていられるのです。上手くいかない時もあります。勿論、他力本願過ぎてはダメですが。私は逆に何等かを掴めたら良いなぁと遠くながらエールを送りたいです。 話を戻して、質問者様はお金に執着は無いとおっしゃっていますが、自立した生活を営む為の必要経費分は必要だと考えておられると思います。勝手ながら、、想像ですみません。 今は貯金をしてみては如何でしょうか？何分、情報が少ないのではっきり書き込めませんが。 そして、やはり自分の手でお金を稼ぎ生活が出来る方法をしっかり煮詰めていくべきでしょう。過去の事にどう受けとめて前へ進まれるのか分かりませんが、時間も必要でしょう。 今は、以上の二点は生きる上で最低限必要だと思いますよ。無理の内程度に。 少しでも参考になれば幸いです。長文失礼しました。
私が育った環境と似てるし、お母さんは気の毒だったけど、育った環境が酷い割りには考えが甘っちょろい。 大学なんか行かなくて良し。死ぬ気で高校だけは卒業して、特に何の資格も要らない職場に新卒で勤めるのが吉。公務員なら大吉。高校卒業後のバイトは凶だが、止むを得ないケースも。卒業の為なら先公の靴でも尻でも舐めるが吉。 職業に貴賎なし。作業上等。仕事に夢なんか求めなくても勤まる。誰もが認める優秀な社員になる必要なし。出る杭は打たれる。好きでもない仕事を淡々とこなすのが良い社員。大事なのは自分の力で生きていこうとする自立心のみ。 自分を作る必要なし。人付き合い必要なし。他人の意見を聞く必要なし。大事なのは自分がどうしたいかだ。その為に人の意見を参考にするのは吉。失敗の経験から判断力を磨こうとするのが大吉。むしろ、そういうタフな奴の方が仲間には恵まれる。 オヤジはもうダメだから見限るが吉。誰に何と言われようが放置して関わらないのが吉。人の道よりも我が道をゆくべし。高卒程度の職場にはクズ多し、例え生涯人間関係に恵まれなかったとしても、絶対に自分を他人に預けてはならん。自力で人生を生き抜く事を生涯の目標とせよ。自立だ！自立だ！！自立だ！！！ 以上、失敗と敗北から学んだ事でした。 ちなみに、私もそれなりに頑張って高校で柔道二段を取ったけど、ウチのオヤジは当時四十半ばで空手三段のシニア現役選手だった。勝てるかそんなん。
- dsdna
- ベストアンサー率24% (308/1281)
＞アドバイス 旅にでるといいんじゃないかな。出家するとかどうだろう。何かに没頭するとかもあり。一日中ガムをかみ続ける挑戦をしてみるとか、一日の呼吸数を数えてみるとか。 ＞人生観 考えたことあるけど、結論を出せなかったので保留。死ぬときまでに出せればいいや、と思っている。死ぬときまでに出せなかったところで、あとは死ぬだけだから問題ない。 ＞不幸自慢 考えたことあるけど、忘れた。
お礼
考えすぎてもどうしようもないのかもしれませんね、回答ありがとうございました
- kazukun-z
- ベストアンサー率13% (24/175)
お金に執着がないのでしたら、ホームレスとかいいんじゃないでしょうか？ それか、無人島でサバイバル生活とか？
お礼
無人島でのサバイバル生活は税金の問題や、病気や怪我の対応などの問題で現実的には厳しいと思います。 そしてホームレスの生活はその土地の権利者や近隣の住民など色々な人に迷惑をかける事に成るので、いざとなったらやむをえないですが出来るだけ避けたいですね
- maa0210
- ベストアンサー率24% (10/41)
すみません。 それほど不幸には感じませんでした。 読んでいて不快感は覚えませんでしたが、全てが全て人のせいなんですね？ 自分が正しく、すごいとも思っている感じがあり、相手を見下している節もあります。 自分を見直したほうが良いと思います。 人のせいにするのは楽ですよ。でも、自分に本当に非がなかったのかな？ 少し冷静になって書かれた文章をしっかり読み直してみてください。 自分の非が見えないのであれば、それが非です。 勉強の件は最たる部分ですよ。授業でしっかり聞いていれば自宅での勉強は不要です。 でも、時間がない？24時間365日忙しいことなんてほとんどありません。 他人に厳しく、自分に甘くなってると思いますので見直したほうが良いと考えます。 私はあなたが5体満足でいられているだけ幸せと思いますよ。 社会に出ていないのであれば、今の状態がいやならアルバイトして生活費を作って誰も知らない場所でやり直せばいいじゃないですか。
お礼
回答ありがとうございますmaa0210さんの言ってる事は的を射てると思います 私自身、自問自答を繰り返す内にmaa0210さんと同じような答えが出ていたのですが、maa0210さん回答を読み確信に変わりました。 私は不幸ではありませんし、周りを見下しています、そして反吐が出る程自分に甘いです、そう分かっていても自分じゃどうしようもないんです、それどころかそんな自分がなんだかんだで好きだったりします。 それとmaa0210さんは私が人に厳しいと書かれましたが私は一応他人にも甘くしているつもりです、殴られでもしない限り絶対に怒ることはありませんし、たとえどんなに気に食わない相手でも話しかけられれば笑って話し相手になります 私にも生きていく上での信条みたいなものがいくつかありまして、その一つに「自分に甘く、他人にも甘く」と言うのがあります、そして世間的にも大らかで絶対怒らない人で通してるはずです
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私は、自分の話しをすることが苦手です。 誰も知らないここで、私の人生が、不幸か幸せか、教えて頂こうと思いました。 販売をしている30才、独身、実家暮らしです。 小学生の頃、明るく優しかった母は、糸が切れたように暗くなりました。朝も昼も布団の上で過ごし、父に「もう死にたい…」とつぶやきました。父は、面倒くさかったのか、「そうか」と言い、心配している様子はなく、母を避け、休日は一人で出掛け続けていました。私は、母の死に怯えました。誰とも遊ばず、毎日学校を走って帰り、何もなかったかの様に母に声をかけました。母は、時間と共に、少しずつ元気を取り戻していきました。 中学生では苛めに合い、2年で部活をやめました。この時、好きな異性から告白され、苛めがエスカレートしていきました。またこの頃から、学校の男性からのストーカーが始まり、怖い思いを何度かしました。結局、５年くらい続き、警察沙汰になって、ストーカーはいなくなりました。 高校の時、担任から好意をもたれ、この件で私はクラスを移動する事がありました。 私は、嫌なこと、全部忘れたいと思い、受験勉強をすることにしました。予備校と塾に通い、暇をつくらなくしていましたが、いつの間にか、夜眠れなくなりました。学校でも話すことが面倒になっていきました。受験は、短大以外はすべて落ちました。 短大では、何故か、更に眠れなくなり、毎晩涙が止まらなくなっていました。自分では、楽しくないなあ…としか思っていませんでした。 大学へ編入後、私は暗くなりました。通学の電車では息が苦しくなり、精神的に不安定でした。就活はしませんでした。 卒業後、2度就職しましたが、現在アルバイトです。 年収2000万の父は、隠れて酒を飲み、休日は朝から酔っぱらっています。 母は、趣味や美容に明け暮れ、楽しそうに暮らしています。 私は、誰にも自分のことを話すことができず、いまも一人で生きています。 私は、幸せになりたいです。
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- 人生相談
- 人生相談、家族
何度もお世話になっています。躁鬱病で４年くらい精神科に通っています。 うちは共働きで、母は仕事で今でもストレスなどでしんどい思いをしているのに父方の祖父は母をこき使い、愚痴ばかり言い、相手が家族だろうと暴言を吐き、横柄で子供ながらにストレスを感じていました。 父は不器用な人で、僕も遺伝したんですが温厚に見えて、ため込んだ末に爆発してきつい言葉が出てしまうんです。きっと父は父で、祖父が祖父なのでそういう親を見て「こういう風に父親は接するんだ」というのがわからないんだと母は分析していますし、父も若いころに祖母を亡くしたり、子供のころに苦労したからかわいそうな人なんです、きっと。 根はとても優しい人ですし、もちろん僕は家族に感謝していますが、不器用な父や、ざんざん守るべき母を守らず、今でも祖父が倒れて仕事を辞めて以来も食事時は祖父と時間をずらすそうですし、最初は両親がマンションに越すはずが、祖父が父を引き止めて、母だけが出ようにも「出て行くんじゃない」と言ったそうで、来月をめどに僕がいまあいているマンションに越す予定です。 大学を中退させてくれた母との約束で「春まで」となってましたし、負担をかけたくないですし車があるので移動はできます。 それはいいのですが、母に同情と言うか、「たぶん大丈夫だろうけど、いま借りたままのマンションは台所以外に３部屋個室があって、もしお母さんがじいさんとケンカして出て行けってなったら行ってもいい？」と。 「きっとうちを出ることはないと思うから当分は基本的に一人よ」と言ってくれましたが、なんか、「病気を持っているけど一応自分は大人だし、今までいろいろ我慢してきた母を守って助けてあげるべきか、少し甘えさせてもらって自分の病気を治すためにストレスをためない方法を取っていくか」で、どう行動すればいいんだって・・・。 アニメとか見ていると「うちもあんな風に家族団らんで、みんな歳を取って、たまにけんかとかトラブルがあったりしても仲がいい家族」って羨ましい、まさか自分がこんな辛いことばかりになるなんてって・・・。 父のことはむかつきますし、でもかわいそうですし、母はもう自分のように辛いですし、祖父もある意味では被害者ですが、常軌を逸してるんです・・・。 何をするのが得策で、何をすればみんな、自分を含めて幸せになれるのでしょうか？
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自分にとって不幸なこと 私の祖父は４年前インフルエンザにかかり亡くなりました。85歳でした。 翌年には、父が肺ガンで亡くなりました。56歳でした。 私は、二人とも、もっと長生きするものだと思い込んでいた分亡くなったショックは大きかったです。 皆さんの想定外の不幸の出来事を教えて下さい。
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私の話を聞いて下さい。 長いですが、よろしくお願いします。 まず、家族のことです 父はもともと遠い場所で別居して生活しています。父は厳しく、兄や私のことをよく打つ父で束縛も半端ないのです。私は父が嫌いです。 母は私を小学6年くらいから1人で育ててくれています。仲は良いですが、人の話を聞いてくれない人です。 兄は3つ上で高校は父の就職している高校へ行き、寮生活をしていましたが、卒業し、自宅へ帰ってきました。一般的な兄妹よりは仲は良いのですが、最近喧嘩が多いです。 兄が家に帰って来てからというもの、母は家事をやらなくなりました。 兄の面倒が大変だからだそうです。 掃除もせず、料理もせず、ゴミも出さず。 私は高校生でしたので、大掛かりな掃除を1人でできる余裕はありません。 なので母と兄に掃除しようと訴えても、面倒だから嫌だの一点張り。 今ではテレビに出るようなゴミ屋敷です。 夏はゴミ袋にコバエが何十匹もたかっているし、風呂場はカビだらけ。 もう、1人で片付けを出来るレベルを超えています。 私は今専門学校へ通っていますが、親に行けと言われた学校で、勉強に興味をもてないし、学校の雰囲気も合わないし、クラスメイトもすごく苦手です。正直学校も辞めたいです。 家に居たくないので、なるべく家にいる時間を減らしていますが、もう家を出てしまおうかとも考えています。 私は悩んでばかりいて、口だけで何も行動に移せないクズです。 生きていてもしょうがないんじゃないか、死んでしまいたいとも思います。 でも、そういうと彼氏がそれはだめと止めます。 私はどうしたらいいのですか。 誰か助けてくれませんか。
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「台湾の大学に進学しなさい！」「アルバイトして養いなさい！」「独立しなさい！」 私は六月に高校を卒業したばかりの高校生です。現在父と母と自分含め三人で台湾に住んでおります。父は会社員で日本人、母は主婦(家事もしない、平日はぶらぶら外をほっつきまわる)で台湾人です。 三年前、私が中学校卒業と同時に父の仕事の関係で台湾に移転し行きたくもない台湾の高校にも入学させられ、全く日本と違う環境で全然慣れませんでしたがそれでも文句を言わず三年間通い通してきました。本音を言うとすごく日本の高校に入りたかったです。 高校生二年生の際に日本へ一時帰国がした際に大学の資料(私が取り寄せた)を見ていると母が「日本の大学は高い！台湾の大学にしろ！日本の大学にしたら授業料は自分で払いなさい！」と言われ日本の大学への道は閉ざされました。父も最初私の意見を聞いて日本の大学への進学に関心を持ってくれましたが、うちの家族では母が昔から何でもかんでも主導権を握っており誰も母には逆らえませんでした。 日本の方台湾は親日国として好感度を持っているようですが、私は正直台湾が苦手です。考え方は日本人と違うし、何でもかんでも適当だし、親日っていうけど尖閣諸島問題がも持ち上がったら中国人同様に反日モードになるし、一部の外省人(昔中国から移住者してきた人達)などは鼻から日本の事が嫌いなのです。 私が三年間台湾に住んできて思ったのは「台湾は観光目的でくるのにはいいのだけれども、住むのは勘弁。」ということです。これは個人差があると思います。台湾に住んでいて良いと思う日本人の方も当然いらっしゃると思いますが、私はそうは思いませんでした。 そんなこんなで私は六月に大っ嫌いだった台湾の現地校を卒業しました。現在は七月末の大学成績振り分け入学を待っていて普段は家にいてテレビも見たりインターネットを徘徊などしています。そんな中、母がこんなことを言うのです。しかも毎日。 「バイトしなさい！私を養いなさい！」 家の家計まあまあだと思うのですが、私としては将来への慣れや小遣いぐらいは自分でと思いバイトして見たいとは思うのですが、台湾のアルバイトの平均時給は95元、日本円でたったの300円なのです。いくら台湾の物価が安いからと言ってもこれではアルバイトへ行く気もなくなります。ちなみに台湾の炭酸飲料は25元、マクドナルドのビックマック120元。一時間働いてもビックマックすら買えない。 「独立しなさい！私はあなたの年で独立したのよ！」 知りません。あなたはあなた、私はわたし。あなたとは違うんです。 ちなみに母は高卒です。高卒だから私の年で独立したんだろうに。 以上の現状を踏まえそこで皆さんに質問です。 ・こんな母を皆さんはどう思うか ・台湾での生活へのアドバイス ・うるさい母を黙らすにはどうすればいいのか ・私はこれからどうすればいいのか 長文申し訳ございません、回答をお願いします。
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俺は、実を言うとそんなに悩みなんてないんだよね。身体的には健康だし、成績もまあまあ、小遣いもたくさんもらってるし、必要なものがあれば何でも買ってもらえる。 ネットでわざわざ相談するほどの不幸なんて抱えてないと言えばそうかもしれない。ただ一つ不幸があるとすれば、それは彼女がいないこと。女友達ぐらいはいるけど、付き合えるほど親しくはない。周りに付き合ってくれるような相手もいない。そのことが、自分の人生に暗い影を落としてる気がする。どんなにお金があっても、美味しいものを食べても、友達と遊んでも、ずっと満たされない欲求と孤独感を抱えてる。そのたった一つの不幸のせいで、自分の人生全てが不幸に思えるような。俺は不幸なんだろうか？
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・健康だった父に癌が見つかる（手術→失敗→なんとか一命を取り留める） 一度、転移。再発の可能性もあります。 ・1年付き合った彼に1ヶ月前に振られる ・親友に彼の悩み相談をしすぎたせいで、絶縁される ・痴呆で怪我をしたことにより、病院で寝たきりになってしまった 祖父の容態が急変（そんな状態からもう6年です） この1年で食事をきっちり取っても8kg痩せました。 蕁麻疹も出るようになりました。 睡眠薬を飲まないと眠れなくなりました。 親友の件は私が悪いのですが これだけ辛い事が続くと、しんどくて仕方がありません。 毎日を最低限にこなすのに精一杯です。 誰にも会いたくないし、何もしたくないです。苦しいです。 何より母が壊れてしまわないか心配です。 父の看病疲れ、私への心配、祖父（母の父）の事… 祖母は7年前に他界し、それ以降、母は睡眠薬を飲んで眠る毎日です。 こんな状況をどう乗り越えていったらいいのか分かりません。 私がしっかりしなければいけない事は分かっています。 明けない夜はない、止まない雨はないと言いますが、もう先が見えません。
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お礼
確かに私の考えが甘っちょろいのかも知れませんね、人は一人で生きていける、仕事にやりがいなんか求めちゃいけない、人の評価なんかどうでも良い、自分やりたいようにするのが大事、それら全部自分では分かってたつもりだったんですけどね、なかなか難しいです