家族問題に悩む者のための解決方法とは？
- 精神的な病気を抱えながらも家族を守りたいと悩む人への解決策について考えます。
- 家族関係が複雑でストレスを感じている方へのアドバイスをまとめました。
- 幸せな家族関係を築くための行動方法について考えます。
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人生相談、家族
何度もお世話になっています。躁鬱病で４年くらい精神科に通っています。 うちは共働きで、母は仕事で今でもストレスなどでしんどい思いをしているのに父方の祖父は母をこき使い、愚痴ばかり言い、相手が家族だろうと暴言を吐き、横柄で子供ながらにストレスを感じていました。 父は不器用な人で、僕も遺伝したんですが温厚に見えて、ため込んだ末に爆発してきつい言葉が出てしまうんです。きっと父は父で、祖父が祖父なのでそういう親を見て「こういう風に父親は接するんだ」というのがわからないんだと母は分析していますし、父も若いころに祖母を亡くしたり、子供のころに苦労したからかわいそうな人なんです、きっと。 根はとても優しい人ですし、もちろん僕は家族に感謝していますが、不器用な父や、ざんざん守るべき母を守らず、今でも祖父が倒れて仕事を辞めて以来も食事時は祖父と時間をずらすそうですし、最初は両親がマンションに越すはずが、祖父が父を引き止めて、母だけが出ようにも「出て行くんじゃない」と言ったそうで、来月をめどに僕がいまあいているマンションに越す予定です。 大学を中退させてくれた母との約束で「春まで」となってましたし、負担をかけたくないですし車があるので移動はできます。 それはいいのですが、母に同情と言うか、「たぶん大丈夫だろうけど、いま借りたままのマンションは台所以外に３部屋個室があって、もしお母さんがじいさんとケンカして出て行けってなったら行ってもいい？」と。 「きっとうちを出ることはないと思うから当分は基本的に一人よ」と言ってくれましたが、なんか、「病気を持っているけど一応自分は大人だし、今までいろいろ我慢してきた母を守って助けてあげるべきか、少し甘えさせてもらって自分の病気を治すためにストレスをためない方法を取っていくか」で、どう行動すればいいんだって・・・。 アニメとか見ていると「うちもあんな風に家族団らんで、みんな歳を取って、たまにけんかとかトラブルがあったりしても仲がいい家族」って羨ましい、まさか自分がこんな辛いことばかりになるなんてって・・・。 父のことはむかつきますし、でもかわいそうですし、母はもう自分のように辛いですし、祖父もある意味では被害者ですが、常軌を逸してるんです・・・。 何をするのが得策で、何をすればみんな、自分を含めて幸せになれるのでしょうか？
- ryuga1987
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質問者が選んだベストアンサー
お母さんが残ったのは、それなりの理由があるはずです。 おじいさんと関係をこじらせた後の心配とか、お金の事とか。 お母さんが、もたないほどの無理をしているようでなければ、 お母さんの意志を尊重した方が良いと思います。 それより、病気を治す事です。(「通っています」という事なので治療中ですよね) そしてできれば安定した仕事につく事。 戦って勝つにせよ、逃げ道を作るにせよ、経済的＆精神的な力が必要です。 おじいさん(＋お父さん？)の力をまったく借りなくても、 こちらはさほど困らない、というのが理想です。 おじいさんも、自分に影響力がなくなったと分かれば、たぶん大人しくなります。 ともかく病気のままではかないません。 お母さんが無理しすぎないかが心配でしょうが、 マメに状況を聞いて、お母さんの様子を良く観察して、 それであまりにつらそうだったら、 もういいから、あきらめて自分の所へおいで、 体こわしたら先の心配どころじゃないよと 説得したらいいんじゃないでしょうか。
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双極性障害二型で、自宅療養の２４です。 何度も質問させていただいているんですが、なかなか解決せず・・・。 今は母とマンションですが、当初は両親二人が祖父から離れるために借りたものなんです。 祖父は病気で倒れてから余計に機嫌が悪くなり、病気になる前から家族に悪態をつく人でした。 僕は「祭りごときで帰ってくるとは大学生じゃない」「DNAが狂っている」「就職するまで家に帰らないでくれ」ほか、妹や母や父、親戚にも悪口を言いました。 が、父は和解し、今度は祖父が何度も母に出て行けと言ったそうです。 しまいには鍵を変えるからすぐ出て行けといったそうです。 父は父でかばうべきなのにかばわず、出ていくなと止めていたそうで、呆れました。 引っ越した途端父は食事にやってくる。もう言葉が出ませんでした。 母は「お父さんは時々食事に来るかもしれなけど、ドアにはチェーンがあるし」と言っていたのでまさか毎日来るとは思わず・・・。 でも「話が違うじゃないか」って言えないんです。大学の学費を無駄にし、ずっと祖父のことで耐えてきて、出て行けって追い出されたんですから・・・。 それに両親とも過保護過干渉だったのに人が変わったかのように過干渉が減りましたし・・・。 「出て行けと言われた」ときいたときは自分が追い出されたかのような気持ちになり、今でも祖父への恨み、憎しみは消えません。 昔に「DNAがおかしい」と言われたときに存在を否定されたような気持ちになって以来、祖父が憎いんです。 両親へのいらだちもあるし、それと同時に憐れみ、なんにもできない自分の不甲斐なさ、まるで自分がそうされたかのような気持ち、「なんで追い出されないといけなかったのか、母は辛いだろうに」という両極端の気持ちが混じって時々わーっとなるんです・・・。 近くにカウンセラーがおらず、頼りなのは精神科の先生と親友だけです・・・。 だれしも悩みはあると思いますが、なんで病気になったんだ？なんでこんな家庭に生まれたんだ？法律がなかったら父親と祖父に罰を与えたいって思う僕は異常でしょうか？ どうすれば楽に生きられますか？
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２４の男です。 双極性障害といって、気分の波が激しい病気で、寝ても寝ても体が動かなかったり精神的にまいって落ち込んで動けなかったり、急に気持ちが大きくなったりするもので大学を留年しましたが結局厳しく、辞めたんです。 一人で病院を探して通ってたんですが、辞めるまでは家族に言っても理解されず、母も一時期欝になったのですが、そういうのもあってつい最近理解されたんです。 主治医も「すぐに働こうとせず、習い事なり、バイトなり自分ができると思ってから、焦らず動きましょう」と言っていて、いずれにせよすぐには働けませんし、実家に帰る予定だったのですが祖父が母を追い出し、僕と母がマンションに住むことになったのです。 前は「きっとあなた一人で住むことになるから」と言っていたので「話が違うじゃないか」と言いたかったですがもともと僕は家族だろうと友達だろうと本音を言えないんです。 それで自分でためこんで爆発するんです。 そのストレスで体調壊したりストレス性の皮膚病や胃痛、下痢、頭痛などが出ては家族に相談しても「気の持ちようだ」で済まされ、頼れる人がいないんです。 友人も学校や仕事で忙しいですし、たまにネットで話を聞いてもらうくらいです。 「たまにお父さんが食事に来るから」とだけ聞いていたのに父は毎日やってきて、無視しようにも話しかけてきますし、父は嫌いですが完全に嫌いになれず、僕ももっと家族に言いたいことを言えばいいのに「養ってもらってるから」「病気とはいえ働いていないから」と申し訳なさがあってそのジレンマ、親への不満、怒りで混乱するんです。 まだ母は干渉が無いですが、父のことを憎んでいますし、祖父には死んでほしいと思ってしまいます。 病気で倒れて以来、不謹慎にも「長年家族を虐げて、孫に悪口を言い母を追い出した罰だ、いい気味だ」って・・・。 心が汚れてしまっていますよね。 習い事で空手をやっていて、練習の日にはしんどくても毎回通ってるのですが、理由の一つに「家族から離れたい」「道場が居場所だから」なんていうのがあってそんなこと家族に言えません。 「無理しなくていいのに」と母に言われますがなぜ頻繁に通ってるか本当の理由を言えません。 俺はどうしたらいいんだろう？どんな人生になるんだろうって怖いんです・・・。 誰しも同居してるとストレスはあるんでしょうか？人間はストレスと常に戦ってるんでしょうか？ どうやってみんな、「もうこれはしょうがない」と割り切ってるでしょう？
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躁鬱病と言う病気で、よくこういった場に相談させてもらうのですが、すぐには働けないので親元に戻った２４です。 普通なら実家に帰ればいいのですがうちの祖父が厄介な人で、ずっと病気もぜず元気でしたが口が悪く、家族だろうが友達だろうが悪態ばかりついて家族をこき使い、DNAが狂っていると言い、子供のころからストレスばかり感じていました。 家族で食事をするときは彼のせいでみんなうつむいて重い空気で食事でした。 ただ、数年前に急に倒れて、げっそりと痩せ、入退院を繰り返すようになってから家族に余計に当たるようになったそうで、ずっと耐えてきた母は祖父に追い出されたのです。 なのでその実家t格のマンションに母と二人でいるのですが、両親とも僕が病気になる前と比べたらほとんど干渉しないですし、理解してくれていますが、それでも一人暮らしの時よりストレスの源はあります。 たとえば、祖父は見栄っ張りな人で「さすが○○さんの家は違うな」などと思われるためなら金も惜しまず家族に迷惑をかけてもつゆ知らない人なんです。 それで最近、もう病気で弱っているというのに「美装屋をよぶからいらない荷物はみんな片付けろ」と言ったそうです。 それで母は仕事から帰って疲れているのにまた片づけに行くのです。 もちろん僕が暇なときは手伝いますがしんどそうにしているのを見るのは耐え難いですし、父も母もイライラすることが、人間ですからありますので、つい「八つ当たりされた」って傷ついてしまうんです。 ただ単に「ええ？荷物運ぶのに鍵閉めたのか」とか「ああ、ちゃんと持ってよ」とか、まったく普通の内容の言葉でもです。 病院の先生も「こういうふうになった一番の原因はおじい様でしょう」と言います。 過去は変えられないとわかっていますが、親不幸なことですが「他の家に生まれたかった」ってたまに思うんです・・・。 馬鹿ですよね。 かといって「明日から東京に住もう」とはいきませんし、自分が大事なのはわかるんですが家族や、周りの人のことばかり気遣ってしまって気疲れするんです。 どうしたら今いる環境で、上手くストレスを少しでも発散し、過去や周りを恨まず自分と向き合えるでしょうか？ 最近特に「ああ、父親とそっくりだ」と辟易してしまうこともふえて・・・。 まとまってなくてごめんなさい。アドバイスなどお願いします。
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躁鬱病２４歳です。 吃音もあります。 調子のいい時は「近いうちにバイトできるかも」と頑張れる気がするのですが、どちらにせよバイトからリハビリしないといけませんし、「明日から実家を出よう」というわけにはいきません・・・。 両親には感謝しています。病気、つまり躁鬱病や吃音のことを理解してくれ、養ってくれて。 でも父方の祖父が母を追い出したせいで、いろいろストレスがたまって吃音も躁鬱病も、治るものも治りません。 祖父と母は仲が良くなかったですが母はずっと耐えてきて、「なんで両親は離婚しなかったんだろう」と不思議でした。 父もある意味被害者ですがなんで子供や母を守らなかったんだというのがあって父は嫌いです。 仲良さそうにしている家族連れや、マンガなどで優しいおじいちゃんを見ると羨ましくなります。 母方の祖父はとても優しい人ですが、父方はひどすぎて、殺意も覚えました。 マンションで母と暮らしていて、生活リズムって大事ですからそれがなおってきたのはいいですが、せっかく母が仕事などで出かけていても、父が祖父から逃げるためか、当初は「家を出るなんて勝手なことするな」と言っていたのにマンションにやってきてリビングで寝転がるんです。 もう、誰がどう悪くて悪くないのか、わかりません。 それに、僕もいい年なのでいろいろプライベートなことがあるのに、一人暮らしの時みたいにプライバシーがないので未だにそういうことになれず、過剰なストレスがたまるんです。 躁鬱病で信用を無くし友達もなくした、吃音で、せっかく英語が喋れるのにどもってしまって外国人の人と上手く話せず苦笑いされる、言えるのに声が出ない、家族が崩壊しつつある、病気がいつ治るかわからない。など、悔しいこと、辛いこと、歯がゆいことが前以上に増えてしまって、時々頭がおかしくなります。 どうしたらいいですか？ 一個ずつ解決しないといけませんか？ 自分の力だけでは解決できないことや、祖父のことに関しては祖父が死ぬまで変わりませんよね？ 内容がくちゃぐちゃですみませんが、皆様の体験談や解決策、皆さんが悩んでいるときにやることやアドバイスお願いいたします。
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僕は今２４歳で、大学に行くために実家から１時間半のところに一人暮らしでした。 通うのに時間がかかるのもありましたが社会勉強のためや、父方の祖父と関わらないためもありました。 祖父は傲慢というか、違う意味で頑固と言うか、家族みんなが嫌っています。 父は父で仲がいいのか悪いのかわからず、僕が小さいころから大声でケンカしてました。 僕にはＤＮＡが狂っていると言ったり、僕や妹の前で母の悪口を言ったり、食事中は家族や親せきの悪口をたたいていたので毎回みんなうつむいて重苦しい空気でした。 少し前に祖父が倒れてから入退院を繰り返していますが、余計に口が悪くなったので両親が実家の近所に移る予定だったんですが父が寝返って（？）、今は母が一人マンションです。 どうも１週間前までは父が「勝手なことするな」と引きとめていたらしいのですが祖父に「鍵を変えるから出て行け」と言われたそうで、一時期は僕がそこに一人で住む予定だったんですが来週から母と暮らします。 今の下宿先だと遠いですし、いろいろ家計も火の車ですし大学は辞めててお金がもったいないし僕が病気なので近くに住めとのことなんです。 もちろん、母は母で「もし二人でマンションに住んでも干渉しないから」と言ってくれてますし、部屋が分かれていますし僕も一応は大人ですし車があるので自由ですが、環境ががらりと変わるので怖いというか、なんか時々胃腸が痛くなるんです・・・。 「なぜ父親は母親をかばわないのか？」「なぜうちのじいさんは病気で倒れたとはいえ自分勝手で嫁を虐げるのか？」「なぜ母親は離婚しなかったのか？」「ただでさえ病気でストレスは大敵で主治医もできれば一人でいましょうと言ってるのに祖父のせいでこんなことになったのか」などいろんな要素が絡んでストレスになってるんです・・・。 でも「別に死ぬわけじゃないし、家族と同居してる同年代の人はたくさんいるし」とプラスに考えるべきでしょうか？ なぜ人生ってこんなにつらいのでしょうか？ どうしたらいいの？！ ご理解のある方、ご回答願います。
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２４の躁鬱病です。 僕は今母と住んでいます。 主治医の言うように今は波も落ち着いていて薬こそ飲んでいるものの、病的なものではない気がします。 今までの環境によるもの、もしくは性格的なことが大きいようで、 祖父は僕にDNAがおかしいだの言い、母を奴隷のように使い、家族の前で家族や親戚の悪態をつき、母を追い出しました。 父は父で当初は両親が家を出るとのことで、それでもショックだったのに、父は祖父と和解し、父は母に出ていくなと言ったのにいざ出て言ったらマンションに食事にやってくる・・・。なんて虫がいいんだって。 でも父が寂しい気持ちもわからなくはないんですが・・・。 母はきっと寂しいのよと鬱陶しく思ってる反面父をかばっていて・・・。 、 今日、父がやってきて書類がどうのこうのって母を責め、結局は父本人の間違いだったのですが、さんざん「あれどこにやったんだ」とキレておきながら自分のミスだと気づき、「はいはい、すんませんでした」と笑ってごまかしていたのです。 僕の部屋にまで怒鳴り声が聞こえていてストレスを感じ、今まで溜め込んでいたものが爆発してしまい、「うるさいんだよ！あと、先生に言われたんだけど、『お父さんとは離れてください』ってさ。前々からストレスが貯まってたんだよ、だからマンションに来るな」と言ってしまったのです。 すると父は苦笑いしながら「はいはい、わかりました」と答えたのですが、何時間経ってリビングにいたので、もう一度自分の気持を伝えたのです。 「ストレスになるから、悪いけど帰ってくれ。もう来ないでくれ」と。 すると父はテレビを見たまま不機嫌そうな声で「「ええ？ああ・・・」とつぶやいただけでした。 母は何も言いません。 父も被害者なんです。あんな理不尽な祖父に育てられ、祖母は父が若い頃に亡くなり、アダルトチルドレンと言えば大げさですが、両親は大人になりきれていません。 特に父は悪気がなくても自分を棚にあげて人を責めてしまったり傷つけてしまい、何かに頼るのが下手くそで当たってしまう人です。 まさに僕もそれを受け継いでしまったようで、自分を抑えては逆境からの脱出方法や人への頼り方がわからない人間です。 僕が精神科に通っていなければ、余裕があればもっと別のことができますが、今の僕には父は重いんです。 父は少し怒ったふうにマンションから出ていきましたが、きっと当分は今まで通りうちにくると思います・・・。 そもそも祖父が悪いんです。 早く自立したい、でも難しい、心を休めたいのに母も祖父に追い出され、父は不器用で、みんな頼り頼られで、このままでは共倒れです・・・。 もっとバカになりたい。 どうしてこんな家に生まれたのか？
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２０代前半です。 今は躁鬱病で大学を辞め、主治医からもできればひとりでいるほうがいいと言われています。 ただ、実家のほうでいろいろあって・・・。 父方の祖父ですが傲慢で自己中で家族だろうと親戚だろうと友人だろうと悪口を言い、気に食わないと暴言を吐く人なんです。 僕が小さいころからしょっちゅう父と祖父は大声でケンカしていて、高校の時などはご飯時になっても父はわざと祖父と顔を合わせないよう時間をずらしたりで、なぜかその親子喧嘩のとばっちりを母が受け、「家を出て行け」と言われたそうなんです。 最初は両親二人が実家近くに引っ越す予定が、なぜか父が祖父と和解したもので、何度も父と祖父が、母に出て行けと言ったようです。 子供のころから、特に昔は両親も夫婦げんかが絶えず、上記のこともあって母は辛い思いばかりしているのになんで離婚とか別居しないんだと不思議でした、そうしたほうがみんなにとっていいと思うし母も楽になれると思ってたんです。 当初は母が住む予定だったマンションに僕が一人で住む予定でした。 やはり病気のこともありますし実家に近いほうがいいからです。 しかし、さっき母から連絡があり、祖父が「今週末までに家の鍵を変えるからお前は早く出て行け」と言ったそうなんです。 ただでさえ今の僕にはストレスは大敵なのに急に目の前が真っ暗になって、頭をガツンと殴られた気分です・・・。 それで引っ越すにも荷物を運ぶのが大変だから手伝いに来てくれないかって。 今週はなにかと忙しいほうですし、気分が乗らないと言ったら親不幸ですが、母の顔を見るのは今は辛いんです。 「まあ、無理ならいいから、とりあえず出ていくかもしれないってことだけでも知っといてね」と。 それから電話を切るときにすごくつらそうな悲しそうな声で「じゃあ」と言ったのがもう心が痛くて・・・。 こんなこと言っていいのかわかりませんが祖父は数年前までピンピンだったのが病気で倒れて入退院を繰り返してるのにしぶとく生きてることが憎いんです。あの世に行って欲しいです。 父も父ですがある意味被害者です。 母を傷つけ、それだけじゃなく家族だけじゃなくまわりを傷つけて・・・。 「もし二人でマンションに住むことになっても干渉しないから」と母は言ってましたが、もし二人で住むことになったら気まずいですし・・・。 なんでこんなに辛い思いを・・・。 もっとまともな家庭に生まれたかったなんて親不幸、罰当たりなことも思ってしまいます。 母方の祖父母、特に祖父はかなり若い頃苦労したにもかかわらず、脚が痛くて辛いにもかかわらずひねくれずすごく性格がよくて人格者で優しくて、なんで同じ世代で戦争も経験してるのにこうも違うのかって・・・。 子供のころはまさか家族がこんなになるなんて・・・。自分がこんなにつらい目にあうなんて・・・。
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- 家族、プライバシー、プライベート
２４の男です。精神病で自宅療養といいますか、大学を中退して地元に帰ったんです。 ただ、母と父方の祖父が前々からトラブっていて、祖父が母を追い出したんです。 それで、僕も祖父には「DNAが狂っている」「祭りごときで帰ってくるとは大学生じゃない」「頼むから就職するまでは家に帰って来ないでくれ」など理不尽な小言を言われていて、医者にも「おじい様が病気の大きな原因でしょう。できるだけ離れてください」と言われていたので母とマンションに移ったのです。 家族も病気のことを理解してくれ、過保護、過干渉だった両親も最低限しか干渉せず、とてもありがたいのですが、やはり５年間も一人暮らしだったのでいろいろとストレスが溜まるのです。 まずは、父はとても優しい人ですが不器用な人で、「なんで自分の親なのにじいさんから家族を守らなかったの？なんで勝手なことするなって言ったくせにいざ引っ越したらのこのこと食事時にやってくるの？」って腹がたってしまうんです。 いつもではないですし、ケンカするわけじゃないですが時々「なんでこうなんだ」って腹がたつんです。 きっと父も子供の頃から祖父に悩まされて来たので、少しでも離れたいということで休日はしょっちゅうマンションに来るんだと思います。 しかし、車の保険、修理代、それだけでなく家族のために働いてくれていますし、昔「本当なら卒業して働いてるんだぞ」と言われたときは辛かったですが病気になった僕が悪いので強く言えません。 母も父と同じで束縛はないですし、本当に用があっても部屋の外から声をかけるかノックして僕が開けるまで待ってくれています。ただ、麩なので音が漏れますし、鍵がないので、言い難いのですが性的なことができないのです。 僕だって一応は大人なので性欲があります。 寝静まってからもイヤホンをつけると開けられた場合マズイですし、起きてる間も音がしますし、落ち着いてできません。 休日は母は出かけますが父がリビングで寝っ転がるのですが、まさか正直なことを言えるわけがありませんし、帰ってと言えないんです。 「したいのに、なんでそういうのに限って熟睡してるんだ」ってイライラしてしまうんです。 家族と同居している人って、性的なことに限らず、こういったストレス、悩みを抱えるものなんでしょうか？ 慣れるでしょうか？
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- 人生相談、家族との関わり
躁鬱病という病気で、と言っても最近は「そこまで病的じゃないですね」と言われていますし、薬は飲んでいますが症状も落ち着いています。 ただ、性格的なものもあるんですが気分の良い時と悪い時の差が激しくって、父も機嫌の悪い時は嫌いじゃなくてもあたってしまう人で、まさにそれを受け継いでるんです・・・。 無理やり病気に当てはめると躁状態というのですが、気分がハイになって体はしんどくても頭が活性化しちゃってる状態なんですが、同居している母に対しても好意的と言うか、機嫌がいいのですが、反対の欝状態などではイライラしたりしてしまって母が愛想よく話してくれても顔を見ず「んん」と暗い返事もしくは「ああ、はいはいわかってる」みたいにそのイライラをぶつけちゃうんです・・・。 医者からも「一応、自分でできると思うまでアルバイトなり、少しずつ社会復帰しましょうね」と言われていますし、でも子供の頃から家族にあたってしまうことはあったんです。 家族は過保護で、褒めることはなくほとんどは否定し、抑えられてきたので今になって昔は誰かに文句をつけたりキレることはなかったのに接客に対してクレームを入れたり、気にくわないことがあると例えば父などに怒鳴ったりで自分でも怖いんです。 家庭の事情で、祖父が母を追い出したんですが、僕と母が実家近くのマンションに住むことになり、母は最初は「きっとあなた一人暮らしになるから」と言ってましたが「ごめんね一人暮らしにできなくて」と一緒にいます。 父も母に勝手に出ていくなと言っときながら食事毎にうちへやってくるので殺意を覚えるんです。 もう父が入ってくると無視しようにも不器用に話してくるんで無視しにくいですし、医者も「お父さんとは離れましょう」と言うのに、両親は聞く耳を持ちません。 「家族が鬱陶しい。でも働いていない俺は何も言える立場じゃない、でも腹立つ」って葛藤があります。 それで気分が落ち着いているときはそういった憎しみはなく普通に接せれるんです・・・。 人生ってなんでこうも複雑で、面倒くさいんでしょう？ 空手を習っていますが、フルで稽古に行く理由の一つは家族と離れられるからなんです。そういうのもあって頻繁に道場に行きます。 門限はないですが夜帰ると母の目の前を通らないと部屋に入れない、夜中に電話できない・・・。 贅沢ですよね。 もう２４なのに情けないです、こんなに人とのコミュニケーションが下手で、すぐキレるなんて・・・。 ついつい、「ああ、母さんにあたってしまった」「疲れてるのに、もっと愛想よくリアクションするんだった」とか、それで時々、普段は母が食事を作るのですが、僕が夕食を作っておいたり、母の好きな音楽のCDを作って渡したり、大量の洗い物があったら何も言わずに洗っておいたりするんです。 するととても喜ぶんですが、家族だろうと友人だろうと、「なんでもっと笑顔で答えなかったんだ」とか後悔するんです・・・。
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ありがとうございます、そうですねまずは病気ですね。