男性の方、ご回答お願いします。

質問

大切な人を傷つけてしまいました。

好きな人と喧嘩をして7週間も口を聞いていません。

理由は今の彼の前に私が婚約をしており、
家に遊びに来た時にそのときに市役所に提出する予定だった古い婚姻届が、
ノートの中から出てきてしまい、そのように思っていた相手が自分にいたことが
バレてしまったことからです。

彼も私も良い歳なので（30代後半）焦らずにじっくりと、
相手の性格とかを見極めたうえでお互いの関係性を考えて行こう、と言う話になっていました。

それには彼自身がバツ一であるため同じ失敗は繰り返したくないと。
だから、お互いに正直に過去のことも話合い、
嫌な部分があっても納得行けるところまで信頼関係を築けた時に初めて
『結婚』と言う形をとろう、と言われてきました。

なので、彼は全てを洗いざらい話してくれていたのですが、
私としては、前の彼とのことは約12年前のことですし、
ある意味、自分自身の精神年齢も子供だったので破局に終わるってことは、
そんなに自分も真剣ではなかったという想いがつよくあったので、
今まで話をせずに来てしまいました。

この事がばれたとき、彼は無言で家に帰って行ってしまいました。
その日に電話をしても出てくれませんでしたし、
その後も（未だに）電話に出てくれることは全くありません。

一度だけメールで平身低頭あやまると、
『その話は聞きたくないので…』と言って断られてしまいました。

がしかし、来年の冬（1月）から3カ月間、二人で東欧を廻る予定をしています。

その時に数々の展覧会があり、それを見に行くためです。

『この件に関してはどうするの？』と尋ねると、相手は行くつもりでいるけれど、
とは言っていますが（メールで）、それ以上の返事はありません。

会って顔を見てきちんと謝りたいのですが、
そのようなチャンスを与えてくれません。

周りは私があまりにも傷心しているので、
『下らない男』－』心が狭い』‐『女みたい』‐『他の男を探せ』などなど、
色々なことを私に言って来ます。

こちらが何も話をしていない時すら持ちだしてくる上に、
その頻度も高まって来ているので心なしか、面白半分で言われてるようも
感じられてなりません。

↑この事が自分自身でもかなり苦痛になってきてるため、
先日、何もレスしてくれない彼に対し当て付けで、
『もしもお盆まで待って連絡がなかったら、東欧行きの件はなかったことにして下さい』
『チケットはキャンセル不可なので少し上乗せすれば、
他の人が行っても大丈夫なようなので誰かほかの人を誘って下さい』

と書いてしまいました。

これに対してもレスは無し。

本当にどうしたらいいのか分かりません。

こういう時は黙って誠心誠意つくすしかないのだけれど、
周りの女性たちの意見にも翻弄されている自分がいます。

こうして7週間、色々と一人で考えてみましたが、
やはり、彼の事が大好きです。

滅多に会うことが出来ないほど純朴な人だし、
飾りっけのない実直な性格が大好きです。（周りはそう思っていませんが）

ですので、通常なら彼のことを悪く言っている人たちの意見も当てはまるのかも
しれませんが、でも、彼の性格からすると許し難いことだったのかもしれませんし、
自分自身も些細なことであれ、彼にしてみれば大きなことである、
ということも、良く解ります。

答えとしては『待つ』しかないのですが、
もしも、可能であれば御回答いただける方には男性としての心理について
教えて頂きたいと思います。

本当に私の心を大切にしてくれてた人なので、申し訳ないと思っています。

周り曰く、『心なんて関係ない』‐『サラリーマンだから小心者で器が狭い』
とのことですが、何故、そこまであってもいない人間のことを言えるのでしょうね？

宜しくお願いします。

回答No.3

hightandlow · ベストアンサー

私も会ったことがないので（笑）、あくまで推察ですが・・・、

どうしても許せない、これは人それぞれですもんね。

他の誰も大したことがないと考えても、当事者にとっては？

それがたまたま、貴女の彼にヒットしたんですね。

でもね、もう彼の気持ちの中では本当はもう整理出来ています。

あとは、きっかけだけだと思うのです。

そういう意味では、最後のメールはどうも芳しくありませんでした。

要するに彼の立場からすると、引っ込みがつかない状況になっている

わけです。自分も大人げなくて悪い、でもお互い洗いざらい話そうと

約束したにも関わらず、なんで？・・・・。

あと、ちょこっと彼の背中を押してあげれば、しばらくはぎこちない

ですが、また元通りに戻ります。

二人でよく出掛けたデートスポットとかありますか？

そこにまた行きたいな、とか簡潔にメール入れてみてください。

「待つ」ことはありません。

お礼

大人としてのご回答ありがとうございます。

正に今綱引き状態だと思います。

一度は向こうを折れてくれた。

けれど、日々、『皆にどうなった？』と聞かれ過ぎてかっとなり、
相手の気持ちを試したくなってしまったのかもしれません。

彼は純朴だけど頑固一徹の人間です。

だから自分自身、間違ってない、という自負心が人一倍強いようです。

本当に大人しく、誤り続けるしかないかもしれませんね。

ありがとうございました。

回答No.10

Mokuzo100nenn

不愉快な事件があったからといって、貴女からの問いかけに７週間もシカとする男と付き合っちゃあいけません。

人間関係の基本は問いかけには応えることです。答えはイエスでもノーでも良い。無視は駄目です。
×１になった原因も判るような気がします。

残念ですが、人間関係の基本ができる男を探した方が良いですよ。
いまは辛くても、シカト男とは縁を切るのが幸せへの第一歩です。
人生は長いですから、まともなコミュニケーションができる人間を探すことです。

回答No.9

noname#188869

女性ですが、失礼致します。

質問者様は、随分とキャラを変えられましたね。
バツイチだったのでは？
それに、奔放で、男性に尽くすタイプではなかったのではないですか？

まあ、細かい事はどうでも良いですよね。
ほぼ２ヶ月も連絡がないのです。
彼はもうお別れしたい様子ですよね？
ここは、彼の幸せを祈ってあげて下さい。
何故かとっても上から目線で彼の事を見ていらっしゃったようですから、このような出来事・離婚に至ってしまった経緯を踏まえて、ご自分を省みる良いチャンスですよ。

頑張って下さい。

回答No.8

R32GT-R

大変気まずい思いをされている事とお察しします。

さて、まず貴女の周りの女友達の意見はあまり気にしない方が良いかと思います。

元来、男性の方が「恋人の過去」を気にする様に出来ています。

それは、男性には子供を生む能力が無いためなのです。

生まれて来た子供を、パートナーのセリフ通りに受け止める事しかできません。

なので、男性は自分のお腹でずっと子供を育める女性よりも
はるかに嫉妬深く、過去を気にします。
（過去は所詮過去でしか無いのに、です。）
女性は、過去よりも未来を心配します。

貴女の彼氏は、自分の過去を貴女に包み隠さず話されたとの事、
彼なりに勇気のいった事なのでしょう。

彼は前の結婚で、前のパートナーに大切な所で「うそ」をつかれて
裏切られたのかもしれませんね。

それと、今回の事を重ね合わせてしまったのかもしれません。

貴女が「彼」の事をまだ愛している事、

心無く「性急」に結論を迫ってしまった事を詫びて

貴女の本心（ここに書かれている）を手紙で訴えてみたらいかがでしょうか？

上手く心が伝わる事を祈っています。

回答No.7

Giova

＞先日、何もレスしてくれない彼に対し当て付けで、
『もしもお盆まで待って連絡がなかったら、東欧行きの件はなかったことにして下さい』
『チケットはキャンセル不可なので少し上乗せすれば、
他の人が行っても大丈夫なようなので誰かほかの人を誘って下さい』

と書いてしまいました。

一番やってはいけないことをしてしまいましたね(´・ω・`)
これでは男性側としては許せるものも許せなくなるでしょう・・
関係修復は無理になったと思います。

回答No.6

muses_c

３０代男性です。
箇条書きっぽくなりますが、私の意見を述べます。

>古い婚姻届が、ノートの中から出てきてしまい

なぜそんなものを１２年も保管しているのですか。
彼としてはそのような事実が過去にあったことよりも、それを後生大事にしまっておく神経がわからなくて混乱しているのではないでしょうか。
あるいは、彼はすべて腹を割って話をしているのに、あなたに隠し事（特に隠さなくてもいいのに）があったためではないでしょうか。

>『その話は聞きたくないので…』と言って断られてしまいました。

彼のことを本当に好きで、これからも付き合っていきたいのなら、しつこくても「ちゃんと話したいから聞いてほしい」と伝えるべきだと思います。

>東欧行きの件はなかったことにして下さい
>誰かほかの人を誘って下さい

本当はそんな気ないのにあてつけで言ってるのなら、間違いなく逆効果です。
こういうことを言われて優しい態度に変われる男っていないと思います。
じゃあそうするよとムキになり、話がこじれるだけです。
７週間と、もう長い時間が経っているので今さら難しいかもしれませんが、あなたに誠意があるのなら「話がしたい」「黙っててごめんなさい」などと、毎日のようにメールしてください。
それで折れないようならそれだけの男ですが、あなたはまだ八方手を尽くしたわけじゃないような気がします。

>答えとしては『待つ』しかないのですが

言っておきますが時間が空けば空くほど、相手のあなたへの気持ちはどんどん冷めるでしょう。
謝りたい、お付き合いを続けたいと本気で考えているのなら、ダメ元でももっともがいて、あなたの思いの丈をアクティブにぶつけないといけません。

それとも過去の婚約に関して、さらに深く突っ込まれたくない隠し事が、まだあるのですか？
もしそうだとしたら、たとえなにがあったとしても、相手がちゃんと話してくれているのにあなたに隠し事があるのはやはり不公平です。

周りの方がおっしゃるように、彼はたいした器じゃないのかもしれません。
しかしあなたの文に彼のすべてが表現してあるわけではないとも思うので、行間にほかの要素が原因として存在していたため、現在の状況になっているような気がします。

あなたはあなたなりに、もっともがいてもがいて、しがみついて、恥や外聞を考えずに、自分のできうる最大の努力をしてみてください。

それでもダメなら、まあ、やっぱりそれなりの男ってことなので、結婚しなくてラッキーだったじゃん！ってことになりますよね。

回答No.5

24saijin

こんにちわ
私(男です)の意見です。

まず、お二人とも30代後半なんですよね?でしたらそういった婚約とかって過去があってもおかしくないと私は思います。
それは男性もある程度は覚悟していたんじゃないでしょうか?ただ、男性のバツ1・・・どのような経緯のバツ1でしょうか?前妻が嘘をついて不倫・・・などでしょうか?もしもそうであれば男性は人一倍「秘密」「嘘」「内緒ごと」には敏感かもしれませんね。
今回の事って質問者さんが男性に黙っていたから怒った・・・って事ですよね?ただ、30代後半の男性にしては心が狭い・・・気持ちにゆとりが無さすぎる・・・というのは質問者さんの周りの方と同様に感じております。
この点は男性の離婚がどれほどクリティカルに男性を傷つけたか・・・の問題でしょうね^^;質問者さんからしてみると私と彼の問題事じゃないからそんな事言われても・・・って問題だと思いますが、人の過去の傷は生涯を共にする立場の人は必ず気を配ったり受け止めてあげないとふとした油断で古傷を触ってしまうものですので><。

男性の心理・・・としては大分質問者さんとの将来を有力と感じていたさなかの出来事・・・だったんじゃないでしょうか?男性としてはその婚約届を見た瞬間「またか」「●●も秘密を持つのか」「俺は全部話してきたのに」という心境でしょう・・・。
この点はどうにも出来ない男性の傷ですし、質問者さんが会って話たくでも男性が会わないならば・・・このように言うのは失礼かもしれませんが男性が将来に進む努力・覚悟が足りません。
その覚悟を持てなくなった原因の大きさを分からずに言っている事は承知ですが、質問者さんの年齢などを考えても「次」を早々楽観視できるお二人では無いと思いますので><

>『この件に関してはどうするの？』と尋ねると、相手は行くつもりでいるけれど、とは言っていますが（メールで）、それ以上の返事はありません。
事が起きてから7週間・・・って2か月になるんですね^^;
正直1か月でも大分精神的に問題があるんじゃ・・・って疑ってしまいますが2か月ともなると男性との将来は確実に石橋を叩いて渡るような注意が必要な生活になってしまうんじゃないでしょうか?
今まで質問者さんが7週間も頑張って対応してきただけでも奇跡に等しいと私的には思ってしまいます。

>周りは私があまりにも傷心しているので、・・・
質問者さんが何も話していなくても傷心している雰囲気が見受けられれば心配するご友人は「忘れなよ」「良い男いるって」などと励ましたり、男性を否定して質問者さんが悪いわけじゃない、おかしいわけじゃない・・・と言ってしまうのは普通だと思います。
私も友人が質問者さんのように傷心していれば「もっといい女いるって」「メソメソと引きずっても・・・」と声をかけると思います(私が男なので友人も男としての話です)

>答えとしては『待つ』しかないのですが、
>もしも、可能であれば御回答いただける方には男性としての心理について教えて頂きたいと思います。
直接男性を知りませんし、あった事も無く、質問者さんからの情報のみ・・ですが。
本当に男性が質問者さんを許すのは、バツ1となった原因の前妻?との問題を許す・・・ぐらいの覚悟と勇気が必要なのかもしれません。
質問者さんは男性と前妻との別れの原因を知っているんですよね?その男性の失敗経験と後悔の重さ・・・が今回の中が修復するかどうか・・のキーなんじゃないでしょうか?

>周り曰く、『心なんて関係ない』‐『サラリーマンだから小心者で器が狭い』
>とのことですが、何故、そこまであってもいない人間のことを言えるのでしょうね？
なぜ言えるか・・・それは質問者さんが傷心時に男性の話を口にしてしまったから・・・です><。
他人は友人が口にする交際者の悪口は「まぁ言いたいだけ言わせてやろう」とか「愚痴りたいんだな」と認識しますし、ベタ惚れ話をされれば「まぁ聞いてやるか」「たまには良いか」と聞き役になるでしょう。頻度が多ければ「は～^^;」って溜息をつくでしょうが・・・。
そして今回のような話を相談され、質問者さんが傷ついていれば相手の評価を蹴り落としてでも「質問者さんは悪く無い」という立ち位置を設けます。質問箱の他の質問を読んで頂くとわかるかもしれませんが、「なんでこんなに相手の事を悪く言うんだろう?」って回答者・・・結構多いですよ^^;
それほど「自分は悪く無い」と思わせてあげようって心理が働く人は多い物です。

私も上記の通り男性の評価は「心が狭い」「気持ちに余裕が無い」と書いておりますが質問者さんに対しては「なんで婚姻届なんてまだとっておいたの?」と正直に言えば書けます。でもここまでは書きませんでした。それは質問者さんが凹んでるからです。
12年前の・・・とか関係無に元カレとの物をどんな形でも保管されていれば嫌な気持ちになる交際者はいますので・・・。

参考になりましたでしょうか?何か補足必要でしたらご質問下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

婚姻届に関しては本当に忘れていただけです。
おない歳の彼だったのですが、引っ越しをする直前に届を渡され、
新居に移ってからすぐに話が破談になったので、
そのままにしてしまったのだと思います。

＞本当に男性が質問者さんを許すのは、バツ1となった原因の前妻?との問題を許す・・・ぐらいの覚悟と勇気が必要なのかもしれません。

そうなのかもしれません。
人に対して心を開く方ではない性質ですし、要約、数年かけて
ここまでの信頼を築いてきたので、正にゼロの状態に戻ってしまったのだと
思います。

＞質問者さんは男性と前妻との別れの原因を知っているんですよね?
知ってます。彼女に裏切られた、という形ですね。
子供を置いて出て行ってしまった。
今は再婚して彼女が引き取ったとのことですが、
一番仕事をしたかった時期に1歳に満たない子を置いて出て行ってしまったので、本当に大変な思いをしたそうです。

＞その男性の失敗経験と後悔の重さ・・・が今回の中が修復するかどうか・・のキーなんじゃないでしょうか?
そうですね。

あと追記ですが、友達には愚痴など一切言っていません。
ただ何があってもお互い様だからね、くらいでとどめているのに、
しつこく聞いてくるので、それが非常に重荷なのです。

ありがとうございました。

回答No.4

z153

申し訳ないですが、彼は心が狭いですね。
１２年も前の事に何でこだわるのでしょうか、誰も過去に婚約までも行かないとしても
お付き合いしていた人がいると思うのですが。もしこの彼と一緒になったとしても、
何かあった時にまたこの話を持ち出す可能性が高いです。

本当に私の心を大切にしてくれてた人なのでとおっしゃっておられますが、
ちっとも貴方の心を大切にはしていないですよ。
大切にしているのであれば、　こんな事（すみません）にこだわらないのではないでしょうか。

回答No.2

shubal

彼は前の結婚で相当に傷ついているのでしょうね。彼も成長するとは思いますが、彼との結婚生活はきっととても窮屈なものになりそうです。それでも好きなのならお付き合いを続ければいいと思います。

お礼

ありがとうございました。

回答No.1

sadakoma

はじめまして。貴女と同世代の独身男性です。

それにしても１２年前の婚姻届が未だに破棄されていなかったのが、
正直ちょっと驚くよね。まぁただ破棄し忘れただけのかも知れないが。

彼が実際に貴女のことを今どう思っているかなんて、第三者には到底
わかるはずもない。仮に自分を彼に置き換えても、正直わからないね。

ただ７週間も音沙汰無しでいながら彼に未だ期待しちゃってる貴女も
貴女で問題ある気がする。周りの意見もまんざらじゃないってことだよ。

恋愛って単純に相手に期待をし続けられるか否かだけとも思える行為
だから彼の中で貴女に対する淡い密かな期待が崩れ去ったのかもね。

特に私ぐらいの３０代後半で未だ独身なんていうのは男女関係なくて、
ほとんどがもう恋愛とか異性関係とかすっかり冷めてて期待し続ける
方がとにかく難しい年齢なんじゃないのかな。男性は特にそうでしょ。

ましてやバツイチともなれば、相当慎重なんじゃないのって思うけど。
待つのも諦めるのも貴女次第だから、自分の意思を尊重してみたら？

お礼

ありがとうございました。