愛されたい（男性の方回答お願いします）

質問

私は比較的良くモテる方です。告白もよくされるし、容姿も悪くないと思います。自分でよく言うよって思いますよね・・。
でもそれは単に身体目当ての場合が多いのです。それに気づき始めてから見た目もより清楚に（もともと派手な服装や髪型ではありません）、軽くみられないようにしているのですが寄ってくる人はそうではありません。
性格は見た目と違って真面目なのでいつも結果的に私が辛い思いをします。外見ばかりで中身をみようとしてくれません。
いいなぁと思う人には相手にされなかったり、結局身体目当てだったり・・。もちろん付き合うまではHしないし、付き合っても相手の気持ちを確かめるまでしないので、結局１，２ヶ月で終わってしまうのです。
性格は明るくて人見知りしないので（ノリも良い方です）、勘違いされてるのでしょうか。。最近は話し方まで気にしてしまうようになりました。
正直愛されたいです。心で好きになって欲しいです。直すべきところ教えてください。宜しくお願いします。

回答No.5

deiete · ベストアンサー

もてるのでしょう？
では　男を見る目を養ってください

愛されたいなら　愛さなければいけませんよね
あなたが愛したい男性が必ず訪れます

それまで自らを　体　心　を磨きに磨き上げてください
言い寄る男どもは　ごみだと思ってください

言いたいことは　あなたが好きな男性を見つけ　あなた自身が信じれる人を見極めることですよ

必ず　訪れますよ　素敵な男性がね

お礼

やはり見る目ないのかもしれません。
今は何でも疑ってしまうところもあるので・・・。
見極める・・・難しいですよね。
ありがとうございました。

回答No.11

DANDORI

すいません。女性です。
出会いの場所はどこですか？
例えば、アルコールが入る場所ならば
それなりの出会いになるかと思います。
...同姓と旨く付き合えていますか？
同姓の友人に意見を聞いてみてください。
「私、どんな風な服装・メイク・ヘアースタイル
が似合うと思う？」って。
あと出来れば今の悩みを打ち明けてみて下さい。
適切な答えが返って来たら、一度そのアドバイスに
チャレンジしてみて下さい。
同姓との付き合いから「この人のここが魅力的」
と勉強できますから、何か掴めるハズです。

回答No.10

hakobulu

「＞単に身体目当ての場合が多いのです」
とおっしゃっていますが、どういう場合にそう判断しますか？
「＞正直愛されたいです。心で好きになって欲しいです」
ともおっしゃっていますね。
でも「心だけで」好きになって欲しいということではありませんよね。相手の存在そのものとまるごと関わり合いたい、という感覚が愛するということですし、
「心も体も求めるもの」と考えるのが自然なように思います。

あなたは、「＞付き合うまではHしないし、付き合っても相手の気持ちを確かめるまでしない」方なので、最初は相手の「心」を感じるところから入っていくわけですよね。
でも「体」を求められた後は、最初感じていた相手の「心」は偽物だった、と思うようになってしまうという事だと思います。

何故でしょうか？
「体」というものにあなたが執着しているからだと、私は思います。そしてそれは別に不自然なことではないのに、あなたはそんな自分が嫌で、「体」はあくまで付け足しだと、理屈で思い込もうとしているのです。
その付け足しのものを、これだけ求めてくるのは「心」を何とも思っていない証拠だと感じてしまうのではないでしょうか。
また、体は付け足しだと思っているという事は、無意識に自分の肉体を軽んじている、大事にしていないということでもあります。大事にしていないものなら貰おうと考える卑劣な男を誘う結果になってしまう場合もあるでしょう。

自信を持って全身でぶつかっていけると思える人と出会えますように。
過去の自分を克服して現在の自分を信じましょう。あなたの前には未来しかないのですから。

回答No.9

nakaikundaisuki

女です。

自分から愛さなければ、相手からも愛されません。
でも愛したからといって、必ずしも愛されるとは限りませんせん。

これは自分の経験ですが、
ダンナを含めて、「愛されている」と深く実感した男性はすべて、自分が「素でいられる」相手でした。
一緒にいても余計な気を使わず、自分の意見も主張でき、自分が自分らしくいられる相手でした。
逆に長続きしなかった相手に共通しているのは、自分らしさを出せなかった相手です。
「嫌われたくない」気持ちが先行して、言いたいことも１００％言えず、いつも相手に合わせていました。
もちろんワガママだって言ったことないです。
そういう相手とは長続きせず、いつもフラれていました。

あとあってすぐに身体を求めてくる＝身体目的だとは思いません。
身体の関係から始まる（本気の）恋愛だってあります・・・。
要はそこを見極める目を養うことなんですよね。
だから出会ってすぐに身体を求めてくる人が全部身体目的なんだ！という考えはすこし変えてみてください。
男性の方の思いが突っ走ってそういう行動にでる場合もありますよ。

きっといつか愛し愛される相手が現われますよ！
それまで内面もしっかり磨いていてください。（気負いすぎはダメですよ！）

既婚のオバちゃんからの意見でした。

お礼

＞あってすぐに身体を求めてくる＝身体目的だとは思いません。
身体の関係から始まる（本気の）恋愛だってあります・・・。

これ、何度そう思いたかったか・・・私には無いので
信用できないし、あるとしてもそんな低い可能性を信じられるほど若くないです。でもほんとは考え方も変えないのではなく、本気であってほしいと未だに思ってるくらいです。
でも裏切られてるので疑う気持ちの方が大きいです。

＞きっといつか愛し愛される相手が現われますよ！

でも傷ついてもやっぱり誰かを好きになりたいって思ってます。
気負いすぎず・・・・頑張ってみます。
ありがとうございました。

回答No.8

tukimayu

＞正直愛されたいです。心で好きになって欲しいです。直すべきところ教えてください。

ここが直すべきところです。
愛されたいという気持ちが、いくら体裁を繕っても、男性から見れば物欲しそうに映るんだと思います。

自己愛が強いんじゃないのかな。
自分だけじゃなく、もっと人を見て、人を愛したほうがいい。
愛さなければ愛されません。求めてばかりでは本当の意味では求められません。
相手は自分の鏡ですよ。

お礼

物欲しそうに見えるかぁ～キツイですねぇ・・。
でも、求めてばかりでは決してないです。
愛してもらいたいと思うからこそ相手の気持ちを考えていつも行動したりしています。
結局都合の良い女どまりってことです。
そこをそういう風に見てほしくないだけです。

回答No.7

Jameskusa

直すべきところですか・・・よく分かりませんね。別にあなたに非があるわけでもないし、軽い女でもないというわけだし。
ただ気になったのは、外面を気にしすぎてないでしょうか？言い寄ってくる男性が身体目的だって言っても、そういった人は相手にしなければいいだけの話です。愛されたいなら愛せる人を探しましょう。あなたが身体目的だと思っていた人の中にも、実は違ってたかもしれませんよ。ちょっと迫られただけで身体目的だと疑うより、先入観をなくしましょう。ほとんどの男はかわいかったら誰とでもエッチは出来ますよ。でも断ることができるのだから、断ったあとの反応で本気かどうかも分かると思います。被害妄想的な思考を持つより、あなたに迫ってきた人の中でも誠実な人もいたはずです。恋愛経験のあまりない男は、二人が結ばれることが一番大切だと勘違いして求めることもあります。
まあ、一番早いのは好きな人を見つけて愛してもらうことですかね。簡単なことではないですけど。

お礼

＞言い寄ってくる男性が身体目的だって言っても、
そういった人は相手にしなければいいだけの話です。

そうなんですけど、アプローチされるにつれいいなぁと思うようになる人もいますよね。で、だんだんこっちの気持ちが高まってきて・・・誘われて断った時の反応であれ？したいだけだったの？みたいな。

＞あなたが身体目的だと思っていた人の中にも、実は違ってたかもしれませんよ

してしまった人は結局体目当てだったように思われます。違うって思いたいくらいでした。だから今は先入観はそうなくなりません。

本当に恋愛は難しいって思います。
ありがとうございました。

回答No.6

toncho

専門家ではないのですが。
アタマで思っている願望とは別に、心の奥底の思い（潜在意識とかいうやつでしょうか）にそれを邪魔するものがあると、いくら頑張ってもうまくいかない、ということが起こることがあるらしいです。
すごく反省したり努力したりしているつもりでも、気づかないうちに正反対のことばっかりやってる、みたいな事ですかね。
人に好かれるように、笑顔で接するのだ！と心掛けても、奥底に「でも、今までいっつも嫌われてきたの・・・裏切られたし・・・」みたいな思いが抜けきっていなければ、笑顔がひきつってしまう、それを見た人はどうでしょう、本当に好きになってくれるかな？っていう例えで、どうでしょうか？
専門家じゃないので、うまく説明できません。
専門家を頼るとすると、カウンセリングになると思いますが、カウンセリングにもいろいろと流派があるようだし、カウンセリングを標榜するヘンな団体もあるかと（カルトまがいとか）思うので、幅広く調べて、まっとうなものを選ぶことをお勧めします。
恋愛とか、成功とか、自己変革の本も多数出回っていますが、本だけで自分の心を探るのは、カナリ大変だと思います。良いことばっか書いた本も多いし。
ルックスも性格もいいのに幸福な恋愛ができなくて悩んでいる人って、男女ともに結構いるようです。あなただけオカシイんじゃないと思いますよ。あせらず、いろいろ勉強していみてはどうでしょうか？

お礼

そういうこともあるかもしれませんね。
焦らずいきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

rrs777

色んな人に見てもらう事が必要かなと思いますが。
また中身を見る前に体を求められそれに流されて
しまうなどありませんか？またキツイ思いしてまで
付き合う事も必要無いかとも思えます。
外見的やその他色々をどうしても変えていきたいと
思いましたら相談にのってくれるところもありますので
1度ご相談されてみては?

参考URL：

http://web.hpt.jp/lpjp/

お礼

そうですね。好きになった人に求められてつい
雰囲気に流されて・・・後で後悔というのもありました。
参考URLありがとうございました。

回答No.3

NAIROBI

いや、結局軽い様な気がするぞ。
告白されればとにかく取り敢えず付き合ってみる、みたいな雰囲気が
文面から漂ってる。
貞操観念のことではなく、何というかもっと根元的なところで。
「相手の気持ちを確かめる」ってのはどういうレベルの話？結婚して
一生添い遂げる気があるかどうか？冗談じゃない。それとも真剣に愛
してるかどうか？そんなことどうやって口先だけではないと証明する？
愛ってのはね、もっと原始的で単純なものなのよ。乱暴な話、相手の
気持ちを斟酌している様ではまだまだだね。しかもその分不純。お子
様。自分の本能（魂）を横に置いて「私のことを愛してくれるなら付
き合う」って感じが俺の言う「根元的に軽い」って言う意味。
まあ心配しなくてもホントの愛って自分ではコントロールできないか
ら。もうちと待ってみたら？

お礼

告白されてとりあえず付き合うみたいな事はしていません。
相手の気持ちを確かめるというのは、結婚や愛されてるか・・ではなく、体目的じゃないかどうかです。
私のこと愛してくれるなら付き合うなんてそんな上から見てません。でも相手のことあれこれ判断するくらいならほんとに好きになってないのかもしれませんね。根本的に軽い・・の意味は理解できています。
そうかなって私も思うんですけど・・・ありがとうございました。

回答No.2

mal_dive

直すと言っても、悪い所はないような感じが・・・

変に愛されようと装っても、それは本来の自分じゃないから、後ですれ違いが生じるんじゃないですかね。

素のあなたを愛してくれる人が、あなたには一番必要じゃないんですか？

なぜあなたがいいなぁと思った人には相手にされないんでしょうか？
なぜつき合ってからすぐ別れるんでしょうか？
男を見る目がないとか？

外見・性格とも自己評価は高いようですが、何か思い当たる節はないのでしょうか？

お礼

私がいいなぁと思う人は女性より趣味などを優先するタイプの人が多いです。告白しても振られるか、付き合えたとしても会える回数が少なかったり連絡もあまりしてくれない人が多いです。
これって付き合ってるのかな？と思うほどそっけないです。
重いって思われないよう気を使えば、さらに関係は希薄になります。
やはり男性を見る目がないでしょうか。
ありがとうございました。

回答No.1

Mystleaf

>性格は見た目と違って真面目
>いいなぁと思う人には相手にされなかったり

ちょっと気になったのですが、
今まで付き合うときに質問者さんから告白していますか?
それとも男側から告白していますか?
というところが第一点。

もうひとつはいいなぁと思う人はなぜいいのですか?
外見ですか?性格ですか?
質問者さんは自分を大事にしてくれる人がいい人と思えるのですが、
いいと思う人に対して、彼のことを大事にしようと思っていますか?

冷たいことを言うようですが、看護士をしている女性に
「看護士さんって優しいから」と
プライベートでも癒しを求める男性がいますが、
この男性と同じようなことをいいなぁと思う人に言っていませんか?

補足

回答ありがとうございます。
男性から告白されて付き合うこともあるし、告白して
付き合うこともあります。私がいいなぁと思う人は仕事が
できる人で、女に興味があるというより自分のやりたいことを優先するようなタイプの人です。外見ももちろん好みがあるのでそれもありますが・・・。
もちろん好きになった人のことは大事にします。
どちらかというと都合のいい女になりがちです。
愛されたいと思うからなんでも許してしまって
相手に合わせてしまうというか・・。それが重くなるのかな・・