病的な彼の女グセを理由に別れましたが、

質問

彼は同棲していて結婚も視野に入れてると言う私がいても、平気で他で彼女を作ったりしていました。

今まで何度も彼とは
女グセについて喧嘩をしていてその度に、
話をそらして逆ギレして汚い言葉を言われたり、または『もう悲しませない』などと言い、また繰り返してきました。

そして私がやっぱり別れたいと言えば、逆ギレをして暴れたり、泣いたり、顔を殴られたりもしました。

それでも彼は繰り返して、他の人に『好き』『会いたい』とか平気で言える人でした。

私は別れることより
付き合い続けることの方が辛いと思って、
一方的に別れて一緒に暮らしていた家を出ました。

彼は完全に流れに乗るように無抵抗でしたが
数日後、電話で『俺はなにもしていない』『俺も悩んでいる』その一点張りでした。

なので、別れる直前に発覚した彼の別の彼女について暴露しましたが、『何もしていない』でした。

最後の最後まで潔白をアピールしてきました。

さらに数日後、用件があって私からメールして最後に『さよなら』と入れたら

『さよならとかマジやめて。俺の中で答えをまだ出してないし出ない。人間だからもっとマジメに考えたいから時間がかかる』

との事。

私はそれに対して
『別れたあとに答えを探そうとしても遅すぎる。付き合った数年間の中でいくらでも答えを探すことは出来たはず。』

そう言ってからは
何も返事はありませんが、今後またメールや電話が来る可能性はあると思いますか？

この期に及んで、彼は何について悩んで答えを出そうとしてたのでしょうか？

客観的に見る皆さんの冷静な分析を聞かせてください。

最後の最後まで、
自分の女グセの悪さを認めようとしない彼にガッカリしました。

回答No.3

rafiru

こんばんは。
４０のおじじです。

参考にはならないかもですが。。。

下記の内容は、自分が以前に、他の質問者様に回答したものです。
それを抜粋で。

mu_tanさんの彼氏とは、また異なるかも知れないですが、一部参考になればと思い書きますね。
あくまで、一部参考程度でお読み下さい。

めちゃくちゃ長文になります事を、お許し下さいねm(__)m

ネットとかの情報を抜粋で。
【浮気症はある種の依存症です。
回避依存症という症状名がついています。正式な病名ではなく、便宜的につけられているものではありますが。
アルコール依存症に「dry drunk」（呑まないアル中）という表現があるのをご存知でしょうか。
アルコールは断ったけれど、心の問題は解決しておらず、別のものに依存しやすい状態になっている人のことです。
浮気症も、浮気をやめただけでは「dry drunk」と同じで、本当の解決に至っていないのです。

浮気という症状の目的は何でしょうか。

男性の場合、母親から見捨てられるかもしれないという不安が、大人になった今でも解決していないことが根本原因の場合が多いようです。
母親に包まれて、何の心配もなく、安心して過ごした幼少期の経験が足りないまま大人になった場合、恋愛関係に「お母さんからもらえなかったもの」を求めてしまいます。

心の最も内側の部分に、永久に癒されない寂しさのようなものがあり、どんなにフタをしても、我慢しても、生活や仕事でストレスを感じて来ると、フタしきれなくなってしまうわけです。

浮気症になるのは、本当に満たされる恋愛をしていないからです。
母親に包まれて、存在を認められて、安心して過ごすことが出来なかった子は、自分の心を本当に開いて他人と関わることが苦手です。
男性の場合元々、ダメな自分や、自分の恥ずかしい部分、失敗したことなどを話すことが苦手です。

ところが、こうした「自分の負の部分」を開示して、それでも相手が去っていかないという安心感を得たときに、本当の絆が出来るものなのです。
浮気症の人は大抵それが苦手です。
自分から自己開示をしない上に、「どうせ自分のことは分かってもらえない」と思っているのです。

こういう男性の典型的なパターンのひとつは、女性を徹底的に依存させるために、
・元々依存傾向のある女性を選ぶ（愛されることに飢えている女性を選ぶ）
・始めは、とにかく優しいし、女性としての幸せを感じさせてあげる
・惚れさせたあとに、突然他の恋人の存在を打ち明けるなどのショックを与える
　（それでも奴隷のようについてくるのか、別れるのかという究極の選択）
・それでも、一緒にいるときだけはとても優しいので、女性は忘れられなくなる
・でも自分は決して女性にぞっこんにならない。常に追われる側になる

こんなふうに女性を支配していきます。
比較的依存傾向の弱い女性は、あまりにひどい扱いに耐えかねて別れを選びます。
依存傾向の強い女性は、苦しみ、憎みながらも別れられず、彼の元にとどまります。

こういうタイプの男性は、表面的に親密さを怖れていて、心の底では逆に捨てられることを極度に怖れています。

恋愛においては、自分が好きになった相手から好かれることが幸せの大切な条件です。
このタイプの男性は、自分が心を開いて相手を好きになること自体を避けていますから、幸せになりにくい恋愛をしていると言えます。

ではなぜ、たくさんの女性に囲まれている必要があるのでしょうか？

それは、もう一つの怖れがあるからです。
捨てられることが怖い。自分には愛される価値がないと感じる事が怖いのです。

依存傾向の弱い女性が意を決して彼の元を去っていく時には、彼は捨てられる恐怖におびえて、恐れ慄いています。
でも、そんな自分を認めることはプライドが許しませんから、そんな気持ちは抑え込んで感じないようにしています。

でも無理なんですね。何股もかけたら絶対怪しまれるし、もしばれなくても時間は１日２４時間しかないから、デートの頻度だって低くなります。相手から寂しがられてしまいます。
永久にごまかすことなんてできません。いつか別れがきます。

別れのダメージを受けない為に、自分が心を開いて相手を好きになることを益々しなくなります。
そして、何人も同時に交際することで「ひとりぼっちになる恐怖」を味わわなくてすむように保険を掛けるわけです。
弱い心と向き合わなくてすむ様にするための必死の抵抗です。】

だそうですが、これに似たような心理が、彼氏さんの中にもあるのかも知れませんが、なんかちょっと違う気もしますかね。。

でも、mu_tanさんを引き留めておきたい感情は、ありありと表に出てるので、多分また時間が経ったら連絡あるのかな・・と思います。
この手のタイプは未練がましいですから。。
あなたを引き留めておく理由を、模索してるのかも知れませんね。。

でも、仮に病的なものであっても「症状だから仕方がない」で認めてしまったら、それに振り回され、傷ついてきた女性たちの心は何？？って思います。
女性は「物」や「おもちゃ」じゃない。

彼氏さんはmu_tanさんを、自分の中の不特定多数の一部か、一部よりちょっと上くらいにしか思ってないかもですね。
mu_tanさんが特別なら、もう少し対応が違ったかもですから。

本当にガッカリしますよね。
でも、別れて良かったのではないかと思います。

これで違う恋愛を見つけていく事が出来ますもんね。
事情がどうであれ、殴られる事とかを泣き寝入りしちゃ絶対駄目ですよ。
いつも損をするのは、女性の方が多いと思いますから。

場合によっては、命に関わる事でもあります。
別れる事が出来て良かったと思っています。
でも、気を付けて下さいね。
女性は、また同じようなタイプを好きになったりする事ありますよね。。
次はしっかり、良い男性を捕まえて下さい。

これから先、mu_tanさんにとって、良い時間や良い出会いが、少しでも多くあります事を祈っていますね。

お礼

どうもありがとうございました

ホントに彼が
「後先のことを考えない女好き」であってほしいと思います。。

回避依存症については
私も疑っていた時期がありました。
度胸がないのに、自殺をしようとして私を引き留めようとしたりした時もあったので。

それを考えた時に、
どうしたら彼は安心が出来るだろうとも思いました。

しばらく私なりにやれる範囲のことをやってきましたが、彼は女グセに変わらずな様子でいました。

いくら私が心の病気を疑っても、本人が自覚しない限り、認めない限り改善は見られないし、いずれ自分が壊れると思ったのが私の結論です。

正直疲れてしまいました

回答頂いたように
やっぱり最終的に損をするのは女だと思いました

私も人並みの安らぎが欲しかったので、
やはり別れて良かったんだと思えるような恋愛をしたいと思います

ありがとうございました