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結婚生活が長い方、皆さんどう対処されてますか。
結婚３年目です。結婚生活が長い方、御経験談を聞きたいです。 先日、熱が出て寝込んでしまい「風邪引いたから、友人のホームパーティ行けないかも」と言ったら、「ふん」と鼻であしらわれました。夫は心配する素振りもなく、それどころか私が嘘をついていると思っているようでした。私が病気になると、いつもこんな感じです。 久しぶりにキレたのですが、過去の経験上、話し合えば合うほど解決しないので黙ってました。ここ一年間は、お互い嫌な事があっても素通りするようにしてます。言い争ってしまう場合が多いので・・・。 夫との価値観や意見の食い違いに、皆さんはどのように対処されてますか？
- 夫婦・家族
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- cera-cera
- ベストアンサー率26% (65/244)
たとえば、何か嫌なことをされたときに、その場で「なんでよーひどいよ！」って怒るのと、その場では冷静にふるまっておいて、かなり時間がたったあとで「あなたって思いやりがないわよね。ずっと我慢してきたけど、限界よ。言わせてもらえるかしら？ あの時もこのときもそのときも…」って言われるのでは、男の人は後者のほうがいやだと思うんです。 仲のいい夫婦では、溜め込まない。っていうのがひとつあるような気がします。 言いたいことがあったらその場で言う。 それから、怒るときは感情をこめてポン！と怒るのもコツかと。 怒るときも、冷静に論理的に相手の悪いところを指摘するような怒り方をすると、男の人というのは自己防衛から戦闘モードになるのか、必要以上に冷たくなることが多いと思います。 男同士の戦いのようになり、夫から「敵」認識されてしまうんですね。 それよりも女性ぽく、「バカー！知らない！」って感じに怒ったほうが、男性にとっては理解がしやすく、優しく受け止めやすいと思います。「ごめんね僕が悪かったよ」って感じに着地しやすいです。 もし、いつも我慢した末の冷静な欠点指摘という感じの怒り方をしているのなら、上記のようなやり方に変更してみてもいいかもしれないです。
お礼
そうなんですよ、私はその場で軽く言って、後々残らないようにしたいんですね。でも軽い感じで言うと、夫は全く覚えてくれてないんですよ。私がそうありたい事を書いて下さって、感謝します。
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。40代既婚女性です。 離婚歴があります。 前の結婚は15年間。再婚してから10年になろうかとしています。 トータル25年。失敗の経験もあり、結婚については一家言あるつもりです。（笑） 妻の体調不良時に、冷たい対応をする夫。 これについて。 まず、女性が家事をするものだという固定観念があります。 また妻は母親代わり、しかし母親ほどいたわらなくてもいい。 →母親は高齢化してきて、昔ほど動けなくなってきた。 しかし妻は若いから、若いときの母親のように、 自分のために動くことができる。 いつか自分より先に死んでしまう、母親がいなくなったあとに 母親の役割をする女を確保しておくことが、結婚だという観念。 そして、ややこしい手続きなしに、SEXできる女＝妻 それを確保しておくのが、結婚という観念があります。 そして男は男社会の中で、いいポジションを確保するには 女性を所有しているということを、 他の男性に見せ付ける必要がある。と言う観念。 病気になると冷たいのは 母親は病気になどならずに、子どもの世話をするものだという意識があるからです。 仮に病気になってしまっても、子どもの世話を放棄することはないということ。 ですから、妻が病気になるなどあってはならないこと。 何故なら病気になったら、母親役を果たせないからです。 ましてや本当の自分の母でもないのに、病気になりやがって。という意識です。 実の母なら、育ててくれた恩があるから、 いたわりますが、妻には何の恩もないから こっちが損だと言う意識です。 友人のパーティーにいけないのも、自分のメンツを潰す行為だから不機嫌になる。 自分のメンツを保つ道具として妻を持ったのにと言う気持ちです。 メンツ＞妻の生命 そういう図式です。 また男はSEXさせてくれない女には とことん冷たくなります。 SEXしていても、女があからさまに嫌々だったり、 断ることが多かったり、 SEXの後「よかった」「あなたは素敵だ」の何も賛辞がないと、 男にとってのSEXが自分の自信を保持する意味がなくなり、 そういうSEXの相手を憎みます。 そういうSEXしかできない、または夫を拒否ばかりしている、 そういう女が妻なら 妻が熱を出そうが吐こうが、 家事の不履行にいらだつだけで、妻の体など心配にもなりません。 やっかいもの扱いです。 SEXもろくにできない女のくせに、病気になって家事ができないだって？ 寝込むなど言語道断！ なんて女だ！ぐらいに思っています。 逆に、いつもいいSEXで、男に常に自信を与えてくれる妻なら 咳一つ、くしゃみ一つで 夫はオロオロ、心配します。 だって妻の体は、自分に男の自信を与えてくれ、喜びを与えてくれる、 限られた唯一の体ですから、とっても大事！ 病気が心配なのです。 病気になったらSEXできませんからね。 相手の体のことが自分のことより、心配になってきます。 私の場合は上のことがあてはまりました。 また私自身が、前夫のことに無関心。 健康のことなど思いやったことがなかったです。 その理由は、前夫の親と同居で その気苦労で、前夫のことをかまうゆとりがなかったこと。 気苦労のあまり、そういう環境を改善しない前夫 妻に気遣いのない前夫、 そういう環境へ連れて来た前夫に憎しみを覚えて、 仕事が遅かろうが、咳をしようが 優しい言葉一つ、労う事も 背中をさすることすらしませんでした。 いたわってなどなるものか！と 同居の苦労の怒りを、前夫にそういう形でぶつけていました。 当然前夫も、優しい言葉のひとつもかけない妻に 優しい気持ちになれるはずもなく、 妻がストレスで寝込もうが、救急車で運ばれて入院しようが 義理で洗濯物は運んでも 「家のお袋のほうが心配だから」と40度の熱で唸る妻を 一瞥もせずに去っていくようになりました。 「入院代を出してやるだけありがたいと思え」ぐらいだったのでしょうね。 夫婦は合わせ鏡というのを聞きます。 卵が先か鶏が先か それは解りません。 でもこのままではいけない！なんとかしないと。と思うのなら あなた様のほうから、毎日いたわりやねぎらいや 感謝、旦那様の自信を育てる言葉かけ 笑顔や、聞き役に徹することなど あなた様のほうからアクションを始めることができます。 「何故あんな奴のために、自分の方からそんなことをしないといけないんだ！」 お互いがそう思っている限り、不幸で不毛な夫婦に成り下がり 離婚という結果になるか、 冷たいいがみ合う夫婦として一生あり続けるしかないです。
お礼
長いご経験からくる内容を書いて下さって、本当に有難うございます。「夫婦は合わせ鏡」という言葉を見て、祖母を思い出しました。私が小さい頃、両親が些細な事で喧嘩した時、そう言って母を諭していたような気がします。私も修行３年じゃ、まだまだ何も分かってないですよね。
補足
お礼の後の追加なんですが、主人は私以外の人に対しても、心配することができない人みたいなんです。例えば、友人や親戚が入院したとか事故にあった時なんかでも、適切でないキツイ冗談を言ったり冷たくあしらう人で・・・。もう慣れましたが、何とかしたいです。「有難う」は言うけれど、「大丈夫？」が言えない人なんです。
- kayo-boo
- ベストアンサー率4% (1/22)
結婚10年になります。若いうちはそりゃもぉー 言い合いが絶えませんでしたよ！しかし お互い年齢を重ねるにつれ『相手にしない』ように…また気持ちの『チャンネル』を早く切り替えれるようになりましたねぇ。喧嘩しても一緒に居たいと思うからでしょうね。頑張って下さい
お礼
＞気持ちの『チャンネル』を早く切り替えれる・・・少しずつですが、出来るようにしたいです。でも、難しいんですよね。有難うございました。
補足
No.１５さんの回答欄ですが、続きが今日あったので補足させて下さい。宜しければ、皆さんまたご回答下さい。 主人に「体調が悪い時に『ふんっ』って、私を鼻であしらうのはどうして？」って尋ねてみました。無表情だったので、「夫婦なのに冷たいよね」って言うと、苦虫を噛み潰したような表情で私を見てました。 パーティに主人を一人で行かせた事に対して謝ると、そこからは話が発展せず、なぜかホームパーティにいた友人の娘さんの話になりました。で、お互い普通に戻りました。これで良かったんでしょか。
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
そういうときは、無理してでもパーティーに行くのです。 そして、会場で「バタッ」と倒れる。 皆の前で。 そして「熱があったのですが、夫が出席しろ!!」というものですから、、。 と夫に責任を転嫁する。 「妻を大事にしないで無理強いする夫」というイメージをみなさんに 披露すればよかったのです。
お礼
笑えました。一人ぼっちで残された家の中でやりました。 ＞そして、会場で「バタッ」と倒れる。・・・招待された友人の家でやってみたかったです。気分が晴れました、有難うございます。
- shiroya
- ベストアンサー率10% (117/1143)
私は結婚12年目の男です。 私たち夫婦には価値観や意見の食い違いというもので言い争いになったということがありません。 別に避けているわけではありません。むしろ積極的に意見交換しています。 価値観の相違で言い争うと言うのは直接二人の関係に影響を及ぼしそうな時に話し合うからだと思うのです。 普段の日常では関係ないときに意見交換すればそういう考え方もあるなぁで済まされる事がほとんどですし、いざ影響を及ぼしそうな時にはお互いの考えもわかっているわけですから、相手の気持ちや考えを思いやって解決も可能です。 では日常的にどのように意見交換するかというと、「ＯＫＷａｖｅ」です。 ここでの質問内容や回答内容を話題に出して、お互いどう考えているか日々話し合っています。某新聞サイトの「○○小町」や某新聞の「人生相談」も活用しています。 男側の意見ではあまり参考にならないかもしれませんが。
お礼
＞では日常的にどのように意見交換するかというと、「ＯＫＷａｖｅ」です。・・・これは面白いですねというより、驚きました。私はこっそり利用してます。女性の言葉も面倒臭がらず、ちゃんと受け止めてくれる男の人っているんですね。有難うございました。
No.８です。 ごめんなさい。 少し言い過ぎました・・・。 今日は、早く就寝して頂けると、うれしいです・・・。
お礼
確認しましたが、言い過ぎのフレーズが見つかりません。No.8では、かなり優しいコメントでした。もしかしたら、他の方へのご回答かもしれませんので、今一度ご確認願えませんか。
- m1122n
- ベストアンサー率46% (29/63)
同じく結婚3年目です。 過去に12年の結婚生活にピリオドを打った経験があります。 多数の方が回答されているように私の離婚の原因は相手を自分の思い通りにしようとしたことです。 結局思い通りにならないので嫌になったという浅はかな離婚です。 こんな私もまぁ・・・学習しました。 『思い通りにはいかない』ってことです（笑） 結婚は相手ありき。 相手を尊重しないとうまくはいかなくて当然なんですよね。 しかも、男の人はホント意外と単純です。 否定せず尊敬していればほとんどのことは思い通りに事が運びます。 これホント！ 後・・・ 私の考え方がそうなんですが風邪などの体調不良は（特に予定があるときなど）自己管理だと思っています。 ウチの旦那もよく風邪ひきます。 で・・おそらく『大丈夫～？疲れてるんだね～？○○食べる～？』とウザいくらい労わることを喜ぶタイプなのでそうしていますが・・（笑） 私の性格が悪いのかもしれませんが体調不良を前面に出されるとホント嫌なんです。 会社とかでもそうですが・・・ 体裁上心配してるふりしますけど『自己管理だろ～！いい大人が！』とか思っちゃいます。 妊娠中とか、不慮の病気やケガはもちろん別物ですよ！！ 後、普段からうがいや手洗いなどこまめにしていたり、夜更かしをしなかったり、健康に気遣っているような人が風邪ひいた場合も別物です。 疲れがたまっていたりすると抵抗力が弱りますからね。 自己管理にも限界はありますから。 私は女ですが男の人にもそうゆう人多いと思います。 後、逆に自分が風邪ひいた場合、私はホッテおいてほしい方です。 移すと悪いので近寄らないでほしいくらいです。 旦那はめっちゃ気遣ってくれますが・・・ 『しんどい・疲れた』という言葉を口癖のように連発する人も苦手です。 どう見ても疲れているだろうに『大丈夫』と言うような人が大好きです。 夫はそういうタイプなのですがいかんせん自己管理が甘いです（笑） そうゆう考え方の人もいる、ということです。
お礼
＞『思い通りにはいかない』ってことです、結婚は相手ありき。・・・これはそう感じます。ただ病気になると、ゴミのように扱われるのは、ハッキリ言って腹が立つんですね。１年に１度くらいなんだし、夫婦じゃないって。 ＞そうゆう考え方の人もいる、ということです。・・・夫は多分、回答者様と同じ考え方なのかもしれません。自己管理ができてないから自己責任だと思ってるのかなぁ。
- coopy_72
- ベストアンサー率25% (8/32)
結婚長くないですが…同じく、３年程です。 うちは基本、私は話し合いで解決したがり、旦那は話し合っても無駄と怒鳴って寝て忘れます。 でもそれじゃ何も変えられないでしょう？今度同じことがあったとき、同じことで喧嘩するなんて馬鹿みたい。 ってことで、落ち着いたときに「話し合いをちゃんとしなさい」と話し合いました。 夫婦の考えが違うのは当たり前なんだから、折り合いつけよう。無理なら離婚しよう？って。 話し合ってからは何とか、片方が怒鳴り出したら片方が止める形で"話し合い"を頑張っています。
お礼
＞今度同じことがあったとき、同じことで喧嘩するなんて馬鹿みたい。・・・そうなんです、ずーっと同じ事を繰り返してるんです。特に落ち込んだ時なんか、「私達、これからも進歩しないのかなぁ」って、話し合いも素通りしなきゃいけないのかなぁって、悲しくなります。有難うございました。
- ロング ピース（@kataso123）
- ベストアンサー率29% (8/27)
既婚22年生です。 gooライフには思う事があって暫く参加してませんでしたが、この質問を見て又一回答者してみようかと思いコメします。 大した回答には成らないとは思いますがご了承下さい。 どなたか回答してましたが『価値観が１00%相違があってあたり前』、相違があるからお互い惹き付けあったり心配しあったりするのでは無いでしょうか。 ただ片方が相手の価値観を、もしくは存在を放棄したり無視してしまったら関係は終わってしまいます。 自分も決して口数が多い方ではなく、良く嫁さんも愚痴手ってました！基本的に自分としては『男は利口馬鹿』『女は馬鹿利口』が理想かと考えます。 普段、男は表面上はいかにも最もらしい事を言っているが本当は浅はかで子供的。 （いざというとき時は男になるが） 普段、女はなんにも考えてなく浅はかそうだが本当は良く気がつき先の事まで考えている。 余り上手く表現出来ませんがご了承下さい。 男は戸隠自尊心ばかり強く（自分も含めて）考えて行動しても、考え無いで行動しても、それを否定されたりすると爆発してしまいます。それを上手くコントロールするのが上手な嫁さんかも知れません。『何故女の方だけがそんな面倒くさい事しなきゃならないの？？』と言う意見も多い事は重々承知はしております。 確かに心底言い合いをする事も一つの手段かも知れませんが、それは相手もその覚悟がある場合です！ まずは旦那の意思を認め存在感高める、不満・否定だけで相手も歩みよって来ないのでは～！ 確かに『豚もおだてれば…』ではありませんが、少しはそんな事もあるのでは。 やはりいい回答にはなりませんでしたが 馬鹿な旦那（私も含め）には利口な妻が必要かと…。
お礼
『男は利口馬鹿』『女は馬鹿利口』・・・頭の中ではそう頑張ろうと思うのですが実行するとなると、ほんの些細なことでカチンときたり。でもたまに、意外に夫は、私の言いたい事を心の中では既に分かってくれてるんじゃないかと、感じる時があります。男の人は表面上、認めたがらないのかなぁ。本当に有難うございました。
回答が遅くなって、ごめんなさい。 熱が出たとの事ですが、大丈夫でしょうか・・・？ 「病は、気から。」と言うように、病気は、心の持ち方一つで、 悪くも良くもなります。 お身体を大切にしてください・・・。と思います。
お礼
優しいお言葉をかけて下さって有難うございます。
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- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- ご結婚されている方、お願いします（長文です）
以前こういう質問をした者です。http://okwave.jp/qa2931127.html その後頑張ってみようと思ったのですが、先日些細な事から始まった喧嘩中の夫の一言で、また分からなくなってしまいました。 一ヶ月程前、夫が熱を出しました。夜だったので病院へは行けずベッドへ食事を運んだり、水枕を作ったりして市販の風邪薬を飲ませました。その翌日、翌々日と出社する夫に病院に行くように言いましたが、夫は行かずに帰ってきては自分では食事もせずに寝るという日々。私は帰宅すると夫を起こして食事をさせていました。「どうして病院行かないの？」と言い続けていましたが、そうこうするうちに週末にはだいぶ熱も下がったので、食事はベッドへ運ぶ事はせず起きてきてもらいました。食後「まだ熱っぽい」と言うので「早く寝たら」と答えるとそのままベッドへ行こうとしました。 もう37度台の熱でしたし、それに夫が寝込んでからもう何日もリビングのソファベッドで寝ていた私は『私は寝込んでも自力で何とかしなきゃならないし、なるべく夫に迷惑かけないようにと早く病院に行って治す努力をするのに、この人はそういう風に考えないんだろうか？』というちょっとした不満の気持ちもあって「お皿、流しに持っていくくらい出来るでしょ？ちょっと甘えすぎじゃない？」と言ってしまったのです。これが気にいらなかったようです。 そしてその後4日間、夫は咳が酷くても仕事中には洋服にたっぷり匂いがつくくらい煙草を吸っているのに、帰ってきては「まだ体調悪い」と寝ていました。私はその間ずっと寝辛いソファベッドだったので、持病による疲れやすさも加わって体調を崩しかけていました。その後しばらくして今度は私が完全に体調を崩して寝込みました。 そして先日の喧嘩の最中出てきた言葉が、「俺が具合悪い時にあんな事言ったよね。具合が悪いのになんて事言うんだって思った。でも世話してもらったりしたから、そっちが具合悪くなった時に2回『大丈夫？』って聞いたよ。」という言葉でした。確かに私も言い方がきつかったかもしれません。でも家族にも会社にも迷惑がかかる訳ですし、すぐに病院行って治そうとしませんか？そして「2回聞いてやった」という考え方はどうなんでしょう？ 今までもよく出る言葉は「だって俺はしてもらってない」です。「何もしてもらってない」はずはないのです。もちろん私だって始めから「してあげてる」つもりはありません。でも夫にとって私が愛情をベースにしている事、多少負担があっても努力してやっている事、それらは全て「当然」なのです。なので「何もしてもらってない」となるのでしょう。なので夫は目の前で私が困っていても、すすんで手を貸す事はありません もともと「同居してくれないなら結婚なんかしなかった。」と私に面と向かって言い切った事もある夫です（諸事情により同居はしていませんが）。結局、この結婚自体が私に対する愛情からくるものではなく、親の面倒をみるため、妻というより母親か家政婦が欲しかったのだろうと思います。そう思い至った時、私自身悔しくて、夫に「○○してあげてるのに」と言葉にしてしまった事はあります。でもそういう私のせいで夫がこうなってしまうのかと悩んで、変える努力はしています。 その他、喧嘩のついでに「双方が受け入れるべき点、妥協しなければならない点などは色々あるから、問題が起こる毎にじっくり話し合って解決していきたい」と言うと、夫は「俺は話し合いはしたくない。今までだって俺が我慢してきたからやってこれただけ。どうせ一緒にいても傷つけあうだけだから、別れた方がいい」と言いました。夫は少々だらしない方なので、色々注意された事を「俺が我慢してきた」と言っているようです。でもそれは最初のうちにお願いするように言い続けてきた時の事は忘れ、最終的に私がきつく言った言葉だけを覚えているようなのです。 結局、その日の離婚話は「もう少し考えてから言う」という事で答えは持ち越されました。私としては結婚してまだ2年、親も悲しませたくないですし、夫が私に対して不満を持っている部分は改める努力をすべきだし、謝り倒してでも結婚生活を継続していこうかと思う反面、夫の少々粘着質で自己中心的な性格にも疲れてきている自分がいて、いま無理してやり直しても遅かれ早かれなのかな・・・とも思ったりします。私はどちらを選択した方が良いのでしょうか？私の気持ち次第という事になるのは分かっていますが、愛情も精神的疲労で見えなくなっていて、気持ち次第という答えがありません・・・。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
返事がくるまで黙って待つこと・・・、忘れてました。変な表情をしてるし、無言が居心地悪かったので、先に謝っちゃいました。私は痺れを切らせて次の事を、ついつい言ってしまうんです。アドバイスもそうですが、ご経験談を書いて下さって有難うございました。自分だけじゃないんだなぁ、と気分が軽くなりました。
補足
黙って待つ・・・、私と彼の関係では一番効果があると思いました。結婚当初に私があれこれ言ってたのが、彼もトラウマになっているのかもしれません。反省心が蘇ったコメントでした。有難うございました。