彼の親問題・・・

質問

私には１１歳年上の彼氏がいます

何度も別れ話になったり、１度きちんと別れてしまったこともありましたが
やはりお互いが好き同士で
どうにか今まで離れずにやってきました

そして、結婚の話もチラホラと出るようになってきました

しかしそれがまた原因で別れてしまいそうなんです・・・

私も彼も同業者ですが、正直給料が良くないんです
それでも今は、私も働けるからどうにかやっていけるとは思います

でもすごくギリギリの生活になることが目に見えてるんです

なのに彼の親は、まったく働かず（父親は亡くなり母親だけ）彼が金銭面的に全て援助しています

それも一人暮らしなのにビックリするくらいな金額を・・・

私は、自分たちは本当にギリギリの生活をしていかなければならないのに
親にそこまでの援助をして
私たちの生活より親の方が大事なのかなと思ってしまいました

私がこのことを母親に相談すると
私の母親だったら、子供に守りたい家族ができた時に
私が理由もないのに働かないのが原因でダメになってしまうのは絶対に嫌だから
生活保護を受けるなり、パートに少しでも出て負担にならない親でいたい
と言っていました

私はその言葉を母から聞いて、愛されてるなあと改めて思いました

それと同時に彼の幸せも考えない彼の母親
その母親を見捨てられない彼

私はもう好きだけでは一緒にはいられないと思ってしまいました

彼は自分の母親の事を嫌いだと言っています
だから、彼の母親の事が原因で別れたいなんて言ったら
もっと親の事を嫌いになってしまうと思って
正直な事が言えず違う事で距離を置くと言ってしまいました

私は本当のことを伝えても良いのでしょうか

彼は、自分の母親は私の事をいじめるかもしれないとも言っていて
凄く怖いです

本当に大好きだから、この先将来がないなら今のうちに別れたいです・・・

回答No.6

mio000

結婚前に解消できない不安は結婚したら解消できるわけではないですからね。

結婚したいのなら、もっと建設的な話の進め方をしたら良いと思います。
夫婦は自分たちで家庭を築いていくのですから、自分たちで道を切り開いて行かなきゃいけません。
一生一緒ですからね。

彼もあなたも
～だと思う。～なるかもしれない。
ではなく
～しよう。～していこう。

って先を見据えて話をしてみてはどうですか？

援助をしなければならないと言うことは、母親はまだ年金を貰える年齢ではないということでしょうか？
遺族年金は貰っていないのですか？

確かに御主人が亡くなられて、ずっと主婦をしてきて働いてない期間も長く、急に働かなければならない、けれど年齢も中途半端でマトモに採用されるのか…って少しお母様は大変かもしれませんね。
彼が援助をする気持ちもわからなくもないです。
あなたと同じように嫁をもらう側も不安かもしれませんよ。

ただ、彼が家庭を持つには今の援助額で生活費まで余裕がないと思うなら、何か出来ることをあなたも彼もお母様も探さなければなりません。

今の状況だと子供も望めない環境ですよね。

何が出来るか、何が出来ないか、どうしたいか、どうしたら出来るか、三人共はっきりさせましょう。

嫁姑問題は正直結婚してからじゃないとわかりません。

けど、両家の親は大事にしてあげてくださいね。
これは子供の役目です。
見捨てたりしたらいけませんよ。それが彼の親でもです。
大好きな彼を育ててくれた母親なんですから、疎ましく思っては失礼ですよ。

彼と話をしてから決めてみませんか？上手くまとまったら今度はお母様も交えて話してみましょう。
お金の話はきちんとしましょうね。うやむやにするのは不安を後回しにしているのと同じです

黙っていたら変化はありません。

それでも生活は無理だと思うならそこで諦めれば良いと思います。

まずは自分たちがしっかり基盤を作らないと、親なんて面倒みれませんからね。

私もまだまだ新米で、義母に主婦能力の無さに呆れられながらも大事にしようと思っていますし、大事にしてくれています。

あなたも上手く行くよう頑張って下さいね。

回答No.5

kyoneko

おかねのことは一番大事です。

この状況だったら、多分貧乏するだろうし、嫁姑の問題とか面倒そう。
親孝行な人と結婚するのは、実は大変です。

少ない給料では、幸せは嫁か母親どっちかしか養えないでしょ？
親を捨てるのは結構難しそうなので、苦労するのはあなただと思います。

結婚するというのは、これらの条件をのんだ上でないと無理。
少しでも疑問あれば、大好きだろうがさっと別れるべき。

結婚は恋愛とは違うと思います。

回答No.4

noname#210211

あなたの家庭の常識をなぜ相手に強要するのですか？
あなたは、いじめられるかもとおびえているようですがあなただって相手のお母さんを酷く言ってるじゃないですか。
それは構わないとでも？

それに付き合っているからといって相手の親のことをとやかく言うのはどうかと思います。
例え非常識な親だと本人が言ったとしても、他人から言って訳じゃないんです。

結婚は惚れたはれてだけじゃ済まないんです。
相手の親兄弟のこともひっくるめて付き合う覚悟がなければ止めたほうがいいです。
はじめから「やる気の無い」あなた、そして彼氏も結婚には向いていません。

悲劇のヒロインのつもりのような文章ですが結婚は現実です。
付き合っている時点で暗い未来しか思い描けないなら止めなさい。

回答No.3

24saijin

こんにちわ
私(男です)の意見です。
質問者さんと男性が11歳差・・・は分かりましたが、お二人の実年齢も書きましょうよ^^;
実年齢が解ればざっくりとご両親の年齢も分かりますし、男性が20代で両親40代と男性30代でご両親50代とかだと話が全然変わってきます。

>なのに彼の親は、まったく働かず（父親は亡くなり母親だけ）彼が金銭面的に全て援助しています
ご両親を資金援助するのって間違いじゃないですよね?その親なくして自分は産まれなかったわけですし・・・。
>それも一人暮らしなのにビックリするくらいな金額を・・・
吃驚する?10万20万とか月々払ってるんですか?

>親にそこまでの援助をして
>私たちの生活より親の方が大事なのかなと思ってしまいました
これって結局は親の教育から親孝行の方針から親子の問題ですよね?
男性が御父上が他界した際に母親に「●●万だすよ」とか言って払ってしまえばそれは当たり前の生活になるでしょうし、男性の母親は男性の結婚=2世帯で私の面倒見てくれるの当たり前って考えてるかもしれません。
話を聞いている限りは男性長男でしょ?

>私はその言葉を母から聞いて、愛されてるなあと改めて思いました
難しいですね^^;
親が恩返しを求めてくる歳って人それぞれですから・・・。
質問者さんのお母様の発想=世間の母親の発想とは言えません。
金額はともかく、私の母もゆくゆくは男性の母と同じことを言うと思います。

>それと同時に彼の幸せも考えない彼の母親その母親を見捨てられない彼
はたしてそうでしょうか?
言ってしまえば「私を守れないのに家族を持とうなんて・・・」って母親が考えていたら?
夫婦で私の面倒を見れないなんて言わせない、って考えてたら?
嫁姑問題とかって昔ありましたが結局は姑が「私に逆らうな」「私が偉いんだ」という結果ですよね?

自身の母を見捨てる・・・簡単に見捨てられますか?
自分が見捨てたら旦那のいない母は誰に助けを求めるんですか?
高齢者の母親に「一人で生きてけ」って言うんですか?

>私はもう好きだけでは一緒にはいられないと思ってしまいました
これはどこの交際も同じことです。
今回の両親以外にも「持病を持った両親」とか「介護しなきゃいけない」とかって課題はどこのカップルも抱える問題でしょう。
私も長男なので親の将来を背負う身です。
次男次女、末っ子カップルで将来面倒見る親なんていな～いなんてカップルは今の少子化社会ではほぼほぼ無いでしょう。

>彼は自分の母親の事を嫌いだと言っています
>だから、彼の母親の事が原因で別れたいなんて言ったら
両親を嫌いでも血縁者である以上責任を取る必要は必ず出てきます。
質問者さんは男性に対してご両親の事をどうしないか?こうしないか?と言った相談はしたんでしょうか?
交際って思った事を内に秘めて別れるって凄く意味が無いと思います。
質問者さんの幸せを考えても、男性の幸せを考えても、今のご両親への資金援助の在り方は間違ってると思うんですよね?

きちんと計画出来るように話し合いましょうよ。

>私は本当のことを伝えても良いのでしょうか
伝えないで終わるほど無意味な物は有りません。

>彼は、自分の母親は私の事をいじめるかもしれないとも言っていて凄く怖いです
虐める?親が彼女を虐めていても男性は止めないつもりって事でしょうか?
そもそもどのような場面で虐められるんでしょうか?
質問者さんは怖い怖いと言うだけで抵抗もせずに虐められようと思っているんですか?

>本当に大好きだから、この先将来がないなら今のうちに別れたいです・・・
本当に好きなのに質問者さんは受け身過ぎで、流されすぎなんじゃないでしょうか?
もっと自身の将来を見据えて行動したり、男性と相談しましょうよ。

頑張ってください。

回答No.2

somessp

黙って別れたほうがいいと思う。

母親が問題で、それを彼が処理できないとどうにもならないこと。
できない以上は、別れるしなかいわ。
そして、問題を解決できないのは彼の問題であり、彼自身が向き合うしかない。
現状、できそうにない以上、課題をキミまで引きずる必要はない。

告げるということは、引きずることになる。そこを考えようね。
もう、赤の他人になる男の家族関係に口を挟む権利はない。口を挟むとそれなりのものが背負わされる、それだよ。
つまり、余計なお世話だよ。

回答No.1

yoshi20a

そうですね。交際と結婚は別ですからね。。。彼の母親が義理母さんになりますもんね。。。
どんな選択をしても、将来がないと言うことはないと思います。彼の母親関係で苦労するかしないかの話です。苦労したくないのであれば分かれる、苦労してもいいのなら一緒になる。

＞私は本当のことを伝えても良いのでしょうか
彼自身が母親を嫌いと言っている以上、諭しても何も変わらない気がします。子供に依存し続けるのでしょうね。

勝手なことを言いますと。。。別れた方がいいかなと思います。
「嫁をいじめるかも知れない、彼自信も嫌いな母親を養い続ける彼」を受け入れることができれば別ですが。
もしかすると、彼が言っている、「母親が嫌い」は真実でない可能性もあります。