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自分の改めるべき行動
watasinomonoの回答
- watasinomono
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３、寝る前に歯を磨く
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些細なことですが。 自分の行動に自信がなくなってきました。 これまでもいろいろあったので全てを書くと大変なことになるので割愛しますが 今日あったことを言えば 家庭菜園、今は大変なブームで私の所はミニトマト きゅうり しそを育てています。 順調に育ち沢山取れましたので近所の人にあげようと取れた野菜をいれたかご（自宅のもの）ごと渡しました。もちろん相手の方も喜んでくれたようです。 ところが、それを見た妻はこう言います。 普通渡すなら、ビニールとかに入れて渡す。かごのままだったら返さないといけないのとそれに付け加え野菜をあげたんだから何か入れて返せという意味になる そこまで考えきれないの？ いままで、思ったこと・良いと感じたことはすぐ実行しては妻からだめだしを食らいます。 やはり、なにか一つ行動するためにこれをしたら－こうなって－こうなるかもしれない という考えをしておかないと社会人として失格ですかね。 無論、大事なことはワンクッションおいて妻に相談して実行していますが何から何まで だめだしを食らうので正直自信が持てません。それが仕事にも影響がでて苦しいです もし、ここで回答してくれる方の意見で両者にとって良い結論がでれば良いのですが 本当に私が非常識な人間でそのくらいは考えて行動するのが普通じゃないかという意見が多ければ、社会不適格者として自分に烙印をおして消えていきいます。そのぐらい悩んでいます。 おそらくそういう奥さんと離婚すれば？という回答もでそうですがそれを実行する自信さえ失っています。 私の性格は 楽天的でどうにかなるという考えを持っています 一方 自分の性格や過去の事例に対する失敗を執拗に言い続けられると身動きが取れなくなるくらい落ち込みます 妻の性格は 慎重派で何をするにしても最悪の事態を想定して動きます。 仮に高級車に乗りたいと言うと維持費については誰でも言うかもしれませんがそれ系の 人に目をつけられると心配したり、なにか商売始めようとしてもヤクザが因縁つけるからだめ（べつにそんな商売でなく自転車店）などこんな人です。 やはり私は常識ない人間ですか？
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国立大学の4年生（理系です）になりますが、卒業研究に入り、卒論の研究目的や背景、この目的を達成するために行う実験内容などを説明する機会にあたり、内容を全く理解できないため、理路整然と他人にうまく話すことができません。「書いたことを読む」という作業でなければ、難しいようです。また、「昨日行った実験（手作業）を覚えていられないので、次の日に何をしたか他の人には説明できない」です。高校時代から、そのような傾向があったようですが、周囲より少し記憶力がないためだと思っていたようです。さらに、普段のコミュニケーションでも、常に首をかしげてしまうような対応を他人にしてしまいます。つまり、理解したり、覚えていたりすることがうまくできないようです。このような学生が、理系の実験研究を一人で行うのはとても危険なことです。周囲の人も、この問題点を彼にあえて言いません。どうすればよくなるのか、本人も気にしているようですが、よい方法はあるのでしょうか。 原因は何なのでしょうか。精神的なものでしょうか、肉体的な病気でしょうか。周りの人はどのように対応すればよいのか、どうすれば普通のコミュニケーションがとれるようになるのか、ご意見を頂ければと思います。この人の状況については、この説明では分かりにくい部分が多いかと思いますが、要は、話をしていても、常に首をかしげてしまうような対応をすること、物事を理路整然と話すことは全くできないこと、そして昨日教えてもらった自分の実験作業をよく覚えていないため、説明できないことなどが、実情をあらわしています。また周囲の人が、全員同じように変に感じているのも事実です。
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自分の決断力、行動力のなさについて。 ここ数年、頭で考えすぎて行動、決断することが不安で仕方ありません。 年を重ね、経験を積んだにも関わらず、若いときのほうがポジティブであり、決断や行動に対する自己責任に対応する自信もありました。善は急げ！と言葉が好きで自由に気ままに軽い気持ちで考えるより行動する事が多かったです。 けれど、その分、自分ではよいと思っていた事が狭い視野だった、勢いでは決められない、目上の方の意見は聞くべきだった…など反省も多く、今では考えすぎて、客観的な意見や同じような経験をした方、目上の方の意見など、色々な考えを知らないと視野の狭さに不安になり、知ったら知ったで何が自分にとってよいのかわからなくなり、他人の意見ばかり聞きたくて、自分がどうしたいのさえもわからなくなりました。 石橋を叩いても渡れない…という感じで、決めたら引き返せないから慎重に、慎重に…という考えから抜け出せません。 今現在、人生において分かれ道だろうなという悩みに直面しています。 今だ！と思った時に行動すればいいか…と考えたりもしますが、そんな瞬間はきそうにありません。 決断しなければいけない状態でも、あれこれ考えるだけでダラダラした自分が嫌で、時間だけ過ぎていくのも怖いです。 しかし、考えずに決めてよく考えればよかった、自分で納得していなかったと後悔するのも嫌です。 優柔不断だし、このままじゃいけないと自己嫌悪になり、変化することが怖いです。大きな事だけでなく小さな事もわからなくなり、まずは自分と向き合う、自分を知る事から始めよう…と思ったり反省はよいことだけど、私は自分がないのか？とネガティブになる一方です。 この悪循環から抜け出せません。考えかたが変わったからなのでしょうか？アドバイスありましたらよろしくお願いいたします。
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