ゲイの私が卓球部コーチをやめた理由とは？
- ゲイであることを秘密にしてきた私が、卓球部コーチとして活動していたが、ある出来事をきっかけにコーチを辞めざるを得なくなった。
- 私は部員との関係や自分自身について苦悩し、精神的な問題にも悩まされた。自殺未遂を何度か起こし、ストーカー規制法の警告を受けるなど、深刻な状況に陥った。
- 現在は再び卓球を楽しんでいるが、母校の学生との対面や試合応援について悩んでいる。どのように接すればいいのか迷っている。
- ベストアンサー
どうすればいいでしょうか？
私は同性愛者（ゲイ）で、３３年間隠して生きていました。性格も明るくなく、社交的でないため友人もおらず、恋愛経験もありません。私の唯一の趣味が卓球で、母校のコーチとして１０年間、自分の為後輩の為に楽しい時間を過ごしていました。 でも、私がキャプテンの子（以後Ｓ君）に送ったメールのせいでS君は怒ってしまいました。そのことを学校側に相談しましたが、顧問から「今度から部活は部員の呼び出しがなければ来ることはできない」と言いました。理由は言いませんでした。 他のOB達は自由に行っていいのに、私だけが駄目だというのが納得できませんでした。部活にさえ自由に行ければS君にいつか会う機会があるし、その時にでも「ごめんなさい」と伝えればいいと思っていました。それができないことが一番苦しかった。 私はS君のことが好きでした。それまでは真面目な後輩という認識でした。卒業しても先輩後輩として繋がっていたいと思う相手でした。でも自分のせいとはいえ、「もう会うことはありません」と言われたことが非常にショックでした。他の部員からは「コーチの仕事をしていない」「来ると雰囲気が悪くなる」と言われました。 私は誰にも相談できませんでした。その頃から精神的におかしくなり、薬を服用し、病院に通院していました。精神的に追い詰めていました。ある日耐え切れなくなり、死ぬつもりでＳ君や顧問に自分がゲイであり、S君のことが好きなこと、それがずっと言えなくて苦しんでいたこと、自分の存在が迷惑だと考え、自殺するとメールしてしまいました。今思えば愚かな行為でした。 その後入院し、自殺未遂を何度か起こしました。そして度重なる問題行動により、ストーカー規制法の警告を受けてしまい、彼と会うことができなくなり、コーチもクビになりました。今思うと私は何がしたかったのだろうと思います。逆恨みしてS君や部員、学校側を憎んだ時期もありました。 コーチをすること、彼らと卓球することが私の生き甲斐になっていました。それ故にS君や学校側に苦しみを分かってほしかった。部活に自由に行けず、S君にも「ごめんなさい」と言えない苦しみ、コーチとしての力量が足りず迷惑かけたこと、和解のための話し合いがほしかったこと・・・・そして自由に部活に行けるOBのことがうらやましかった。私も他のOBと同じように後輩たちを大切に思う気持ちは同じはずなのに。私はどんな気持ちで彼らに接すれば良かったのでしょうか？ 今は卓球を再開していますが、大きな問題があります。それは私の行っている卓球場に母校の学生が定期的に練習に来ることです。もし部員に会った時、私はどんな顔をすればいいのでしょうか？また、試合等の応援はもう行かない方が良いでしょうか？
- seravee
- お礼率56% (29/51)
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数3
- ありがとう数0
- みんなの回答 （3）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
優先順位をメモして順番に行動するのです。迷ってはいけない。頑張りなさいね(^・^)
その他の回答 (2)
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7258)
【試合等の応援はもう行かない方が良いでしょうか？ 】 ストーカー規制になっているなら、常識的には、行くべきではないでしょう。 あなたとしては、「正当に、垣間見るチャンス」かもしれないですが。 以前のご相談も拝読してます。 そのときには、「コーチの仕事をしてない」といわれて・・・云々とだけ。 さらには、特別に目をかけている「後輩がいて」「食事をおごったりして・・・でも、裏切られた」という 論調で、それで自殺未遂をしたとか・・・でしたね。 すでに拒否されて、さらには、個人情報としても、特定されるかもという指摘もありましたのに、 さらに詳しく書いて、どういう、ご気分なのでしょう? 自分だけがかわいいとしか思えないし、愛されるには値しないと思える。 客観的に書くのはいかに難しいかです。 察するに、恋愛感情がいささかでもあったようには「読めました」以前のご質問でも。 タダ、一言も、「ゲイ」だとは書いてはなかったですね。 あなたにとってのスティグマが他人にとっての、嫌悪に当たるかどうかは別に問題ではないですが、 別に、「ゲイ」でなくても、差別は恋愛においてはあります。 年齢であったり、国籍であったりです。 愛する権利はあっても、愛される権利はないのです。 それは、「ゲイ」だからではなく、あなたが、身勝手だから。 タダ、それだけです。 コーチであることの地位を利用して、接近し、職権を乱用して、「愛情の押し売り」をして、 そばに来るな・・・です。 和解もしたくはないという意思でしょう?相手の。 応援もされたくはないと・・・相手は思うでしょう。 あなたは応援したいけど。 すでにして「一般の人」という地位を手に入れることはあなたにはできないのです。
以前にも、同様の質問を投稿されてますよね？。 質問文から察するに、相当にキモい、粘着質な方だと「お見受け」しました。 ＞部員に会った時、私はどんな顔をすればいいのでしょうか？ ＞また、試合等の応援はもう行かない方が良いでしょうか？ ↑ ↑ 二つ、まとめて回答させて戴きます。 ★「他人の顔」しましょう。 ★試合の応援など、決して行かない。 貴方の様な人間とは、誰も関わりたくないと思ってる筈ですから、もう、その卓球からも、いい加減「縁を切った方がいい」。 (大体、イヤな目に合ったのも、その卓球に固執してたのが一因だろ？） ＞私はどんな気持ちで彼らに接すれば良かったのでしょうか？ ↑ 『今思えば愚かな行為』 これを、やらなければ良かったのです。 自分でも「愚かな行為」と解ってるのに・・・、嫌われているのに・・・。 「部活に自由に行けない」だの、「和解の話し合いがしたかった」だの・・・。 全部「身から出た錆」なのに・・・(^^;. アナタ、自分の都合しか考えない人間だよね？。 アナタは「加害者」です。 「被害者」ぶるのは、ヤメて下さい。
関連するQ&A
- 生きたいけど死にたい
私は同性愛者（ゲイ）です。３２年間ずっと隠して生きていました。性格も暗く、社交的でないため、友人もおらず、恋愛経験もありません。私の唯一の趣味が卓球で、母校の部活に休みの日に参加させてもらっていました。（１０年間）後輩の為、自分の為に楽しい時間を過ごしていました。その流れでコーチとして正式に任命されました。後輩たちは仲間だと思って接していました。でも、今回のトラブルでそのキャプテンの子（以後Ｓ君）が好きだと気づいてしまいました。それまでは感じのいい、真面目な後輩という認識でした。Ｓ君は好きな女性と幸せになってほしいですが、卒業しても先輩後輩としてメールで話をしたい、疎遠になっても繋がっていたいと思う相手でした。でも自分の失言のせいとはいえ、「もう会うことはありません」という言葉を好きな人に言われたことが非常にショックで、前日まで仲良くしていたのにどうして、もう会って話できないのかという悲しい気持ちでいっぱいでした。学校側に彼のメールが来た時点で相談していました。顧問から「今度から部活は部員の呼び出しがなければ来ることはできません」と言われ、理由も教えてくれませんでした。他の部員からは「コーチの仕事をしていない」「来ると雰囲気が悪くなる」「ウザイ」と言われ、二度と部活に呼ばれることはありませんでした。その頃から精神的に参っていて、病院に通院していました。その上、自信がなく、自分が嫌いな私は自分自身を精神的に追い詰めていました。とうとう死ぬ覚悟でＳ君や学校の顧問に自分がゲイであり、彼のことが好きなこと、それがずっと言えなくて苦しんでいたこと、自殺することをメールしました。その後、入院し、自殺未遂を何度か起こしました。そして結果として、ストーカー規制法による警告を受けて二度と彼と会うことができなくなり、コーチもクビになりました。今後、学校に関わろうとすると、警察に通報するそうです。 私は純粋に彼らの力になりたかったのですが、１０年間母校や後輩達の為に尽力してきたこと自体がまちがいだったのではないか。後輩達にとって私の存在自体が迷惑であり、感謝できる存在では無かったと。相手も後輩達も学校側も私が死んでしまった方が安心するし、喜ぶのではないかと考えています。 今回の経験がこれからの人生のためになるのか、絶望で死んでしまうのか分かりません。皆様はどのように捉えますか？
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- どう気持ちを切り替えて生きればいいでしょうか？
私は母校の部活（卓球）のコーチをしていて、そこはOBと部員が仲良くしていて、私もコーチというよりはOBの気持ちで来ていました。ご飯に行ったり、試合に乗せて行ったりしていました。仲良くしていたキャプテンの学生（男）の最後の試合の後に、労いの意味を込めてメールしたのですが、つい心無い言葉を使ってしまいました。その子はキレてしまい、「もう会う事はありません」と返信してきました。私はショックで学校の顧問に相談しました。距離を置くように言われ、連絡しないように言われました。また、今までは自由に部活に行けていたのに、部員の呼び出しがなくては行けないことになりました。理由は言わなかったですが、突然の変更でした。私は部の方針でしばらくOBと現役との接触を禁止すると思っていましたが、他のOBは自由に行けて、私だけ禁止でした。コーチをしていた１０年間はそういうことは一切無く、暴言も暴力もしていないのになぜという気持ちでした。元々自分に自信の無い私は、自分の人間性が悪いせいだと思いました。せめて部活に自由に行ければ、気が紛れて彼に会う確率も上がるのでその時に「あの時はごめん」で済んだと思います。でも、会う事も出来ない、部活も行けないという状況に、精神的に追い詰められてしまい、おかしくなっていきました。 その学生のことは大変気に入っていて、何とか元通りになりたくて感情的になってしまい、先生を無視して執拗に謝罪のメールを送ってしまいました。メールのやりとりの中で、その学生に「私は部活に必要か？」と聞いたところ、「あなたをコーチと思ったことはありません」「あなたは自分がしたから来ているだけでしょ？」「最後のメールであなたの人間性が分かりました」「もう忙しいのでメールを最後にします」と言われました。ショックでつい「いなくなります」と言ってしまいました。その子は驚いてしまいました。その後、心配されたその学生のご両親と会う事になり、自分の苦しい思いを伝えました。その学生の気持ちが落ち着くまで待つということで話はまとまりました。 実はその学生のことが好きでした。だから本当に会いたくて謝りたくて仕方ありませんでした。でも、その頃は病院に通院しており、心が落ち着かない状態が続きました。どうしても会いたいという欲望にかられてしまい、約束を無視してメールしてしまいました。「死にます」「自分なんていなくなった方がいい」など、今思うと恐ろしい内容でした。その結果、学校側とご両親の話し合いで、私は二度と彼にはメールも会う事も出来なくなり、コーチも正式にクビになりました。 メールや電話も着信拒否されてしまい、私はまたショックを受けて、自殺未遂をしました。うつ病の薬を何錠も飲みました。そういうことがあり、約１ヵ月間仕事を休んで入院することになりました。 退院後、このままストーカーや迷惑を掛ける人間になるくらいなら死んだ方がましだと思い、首吊り自殺しました。今も痕があります。一命は取り留めましたが、その時初めて自分は学生や学校になんて恐ろしい言動をしていたのかと気付きました。そして本当に謝罪したかったです。 私は学校や彼に許してもらうために生きようと思いました。でも彼の今の気持ちがどうしても知りたくて、後輩のふりをして聞いてみました。「ストーカーされたので二度と会う事はない」「何をするのか分からないので怖い」「死ぬ勇気もない」「いなくなって、死んだほうがいい」と思っていることが分かり、何度も嫌がらせのメールと電話をしてしまいました。今までの言動でそう思われても仕方ないのに我慢できませんでした。そのせいで警察沙汰になりました。 今は、こちらから学校や彼に連絡すると警察に通報されるようになっています。今度同じことをすれば仕事を辞めなくてはならないです。なぜこのような行為をしたのかというと、直接「ごめんなさい」と伝えたかっただけでした。見捨てないでほしい、許してほしいという気持ちでいっぱいでした。でも、日によってそう思う時もあれば、恨んだり憎んだりする時もあります。全くの逆恨みですが、あの時、直接謝罪させてくれれば、こんなことにはならなかったと。お前達のせいで私は苦しんで、仕事も出来なくなって入院し、自殺まで追い込まれたのだと。 私は部活を通じて多くの後輩と出会い、いい思い出がたくさんあります。今も付き合いのある子達がいます。また、彼と私の住んでいる所が近いこと、現在私が練習に行っている卓球場が学校にとても近く、部員もたまに来るので、なかなか今回のことが頭から離れない状態です。行かなければいいという話ですが、私の趣味であるため辞めることができません。虫のいい話ですが、いつか機会があればOBとして部活に行きたいとまで思っています。どう気持ちを切り替えて生きていけはいいのか分かりません。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 自分の人生について
私は母校の部活（卓球）のコーチをしていて、そこはOBと部員が仲良くしていて、私もコーチというよりはOBの気持ちで来ていました。ご飯に行ったり、試合に乗せて行ったりしていました。仲良くしていたキャプテンの学生（男）の最後の試合の後に、労いの意味を込めてメールしたのですが、つい心無い言葉を使ってしまいました。その子はキレてしまい、「もう会う事はありません」と返信してきました。私はショックで学校の顧問に相談しました。距離を置くように言われ、連絡しないように言われました。また、今までは自由に部活に行けていたのに、部員の呼び出しがなくては行けないことになりました。理由は言わなかったですが、突然の変更でした。私は部の方針でしばらくOBと現役との接触を禁止すると思っていましたが、他のOBは自由に行けて、私だけ禁止でした。コーチをしていた１０年間はそういうことは一切無く、暴言も暴力もしていないのになぜという気持ちでした。元々自分に自信の無い私は、自分の人間性が悪いせいだと思いました。せめて部活に自由に行ければ、気が紛れて彼に会う確率も上がるのでその時に「あの時はごめん」で済んだと思います。でも会う事も出来ない、部活も行けないという状況に精神的に追い詰められてしまい、おかしくなっていきました。 その学生のことは大変気に入っていて、何とか元通りになりたくて感情的になってしまい、先生を無視して執拗に謝罪のメールを送ってしまいました。メールのやりとりの中で、その学生に「私は部活に必要か？」と聞いたところ、「あなたをコーチと思ったことはありません」「あなたは自分がしたから来ているだけでしょ？」「最後のメールであなたの人間性が分かりました」「もう忙しいのでメールを最後にします」と言われました。ショックでつい「いなくなります」と言ってしまい、その子は驚いてしまいました。その後、心配された学生のご両親と会う事になり、自分の苦しい思いを伝えました。その学生の気持ちが落ち着くまで待つということで話はまとまりました。実はその学生のことが好きでした。だから本当に会いたくて謝りたくて仕方ありませんでした。 でも、その頃は病院に通院していて、心が落ち着かない状態が続いていました。どうしても会いたいという欲望にかられてしまい、約束を破ってメールしてしまいました。「死にます」「自分なんていなくなった方がいい」など、今思うと恐ろしい内容でした。その結果、学校側とご両親の話し合いで、私は二度と彼にメールも会う事も出来なくなり、コーチも正式にクビになりました。メールや電話も着信拒否されてしまい、私はまたショックを受けて自殺未遂をしました。そういうことがあり、約１ヵ月間仕事を休んで入院することになりました。 退院後、このままストーカーや迷惑を掛ける人間になるくらいなら死んだ方がましだと思い、首吊り自殺しました。今も痕があります。一命は取り留めましたが、その時初めて自分は学生や学校に恐ろしい言動をしていたのか気付きました。そして本当に謝罪したかったです。 私は彼や学校に許してもらうために生きようと思いました。でも彼の今の気持ちがどうしても知りたくて、後輩のふりをして聞いてみました。「ストーカーされたので二度と会う事はない」「何をするのか分からないので怖い」「死ぬ勇気もない」「いなくなって、死んだほうがいい」と思っていることが分かり、何度も嫌がらせのメールと電話をしてしまいました。今までの言動でそう思われても仕方ないのに我慢できませんでした。そのせいで警察沙汰になりました。 なぜこのような行為をしたのかというと、直接「ごめんなさい」と伝えたかっただけでした。見捨てないでほしい、許してほしいという気持ちでいっぱいでした。今は少しずつですが、冷静になって気持ちの整理をしています。相手の気持ちを考えずに、自分の気持ちを一方的に押し付けしまい、彼や学校側を傷つけてしまったことへの反省、今なら彼や学校側の気持ちが理解できるようになりました。でも、そう思うほど彼や学校側を自分の言動によって傷つけ、苦しめてきたと考えると罪悪感でいっぱいになります。本当は大切に思っているのに、気持ちとは裏腹な行動をとっていたことが悔いでなりません。もう元には戻れませんし、今更ですが、反省する気持ちを持つことはもう遅いでしょうか？ 私は部活を通じて多くの後輩と出会い、いい思い出がたくさんあります。今も付き合いのある子達もいます。また、彼と私の住所が近いこと、現在私が練習に行っている卓球場が学校にとても近く部員もたまに来るので、なかなか今回のことが頭から離れない状態です。虫のいい話ですが、いつか機会があればOBとして部活に行きたいとまで思っています。どう気持ちを切り替えて生きていけはいいのか分かりません。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- もう生きていたくありません
私は母校の部活のコーチをしていました。キャプテンの子と仲良くしていたのですが（現在は引退）、私が傷つくことを言ってしまい、その子はキレて「もう会う事はありません」と言いました。その子は学校から評判がよく、誰からも好かれるタイプの子で、練習も真面目にしていて、私はその子のことが好きでした。だからどうしても仲直りしたくて謝罪しようとしましたが、ついしつこくなってしまい、その結果、警察からストーカー規制法による警告を受けてしまいました。学校側も今後関わろうとすれば警察に通報すると言っています。相手の家族、学校、職場に多大の迷惑を掛けてしまい、非常に反省しています。私は１０年前から学生時代からOBとして練習に参加していました。部員達に飯をおごったりして仲良くしていたつもりでした。コーチをしていたのは自分が練習したいからのもありますが、世話になった学校に恩返ししたかったこと、部員の子達に頑張ってほしいと思う気持ちもありました。自分自身それで幸せでした。でも今回の件で、それまでは自由に部活に行けたのに、部員の呼び出しがなければ行けなくなり、顧問はその理由を教えてくれませんでした。キャプテンの子に会って謝罪したかったのですが、学校からも相手からも拒否されました。私が謝らないならまだしも、謝罪すら許されないことがとても辛くて、精神的に追い詰められ、仕事も休んでしまい、自殺未遂までしてしまいました。 今の悩みは、こんな目に遭っても、そのキャプテンの子と部活のことが忘れられないことです。相手とも学校側とも関わらないのが一番だと思いますが、環境的にも、相手と私の家が大変近く（車で１５分程度）、私は相手の家、通学に使う駅も知っていています。（試合等の時に車で送迎したことがあるため）また、学校も家から近く（車で２５分程度）、昔から卓球の練習に行っている卓球場があるのですが、その卓球場も学校に近く（１ｋｍ圏内）、学校の関係者も学生も来ることがあります。私は地元に就職していて、実家暮らしです。正直、生きているのが辛いです。仕事を辞めて、消えてしまったほうがよいのでしょうか？ 私の願いはその子と会って話をしたいことでした。許す許さないは別として、何より人として先輩として一言「言い過ぎてごめん」と言いたかっただけでした。でも部活も自由に行けない、相手も学校もその機会を与えてくれないことが非常に辛かったです。罪悪感を抱えてたまま、何の接点もなく毎日を過ごすことが地獄です。私が死んだほうが相手も学校側も喜ぶだろうと涙を流しながら毎日考えています。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- これからの生き方について
何度も同じ質問ですみません。私は母校の部活のコーチをしていました。キャプテンの子と仲良くしていたのですが（現在は引退）、私が傷つくことを言ってしまい、その子はキレて「もう会う事はありません」と言いました。その子は学校から評判がよく、誰からも好かれるタイプの子で、練習も真面目にしていて、私はその子のことが好きでした。だからどうしても仲直りしたくて謝罪しようとしましたが、ついしつこくなってしまいました。その結果、警察からストーカー規制法による警告を受けてしまいました。学校側も今後関わろうとすれば警察に通報すると言っています。相手の家族、学校、職場に多大の迷惑を掛けてしまい、非常に反省しています。 私は学生時代からOBとして練習に参加していました。部員達に飯をおごったり、一緒に遊んだりして仲良くしていたつもりでした。でも、今回の件で事態は変わってしまいました。それまでは自由に部活に行けたのに、部員の呼び出しがなければ行けなくなりました。顧問は理由を教えてくれませんでした。キャプテンの子に会って謝罪したかったのですが、学校からも相手からも拒否されました。私が謝らないならまだしも、謝罪すら許さないことがとても辛くて、精神的に追い詰められてしまいました。 他の部員からも、「コーチのくせにコーチの仕事をしていない」「来ると雰囲気が悪くなる」「ウザイ」など、ひどいことを言われてしまいました。そのキャプテンからも「あなたをコーチと思ったことはない。自分がしたいから来ているだけでしょ？」と言われてしまいました。私は後輩達の力になりたいと思ってやってきたことが否定されて、本当にショックでした。ご飯に誘ったときも嫌な顔せず付き合ってくれていたので、裏切られた気持ちでした。今回の場合、学校側の対応は正しいものなのでしょうか？顧問の考えが全く分かりません。そして今の学生達、どんなに評判のいい学生でも、先輩から世話になった恩を全く感じないものなのでしょうか？私が人を信用しすぎたせいなのでしょうか？ 今の悩みは、こんなひどい目に遭っても、そのキャプテンの子と部活のことが忘れることができないことです。相手とも学校側とも関わらないことが一番だと思いますが、環境的にも、相手と私の家が大変近く（車で１５分程度）、私は相手の家、通学に使う駅も知っていています。（試合等の時に車で送迎したことがあるため）また、学校も家から近く（車で２５分程度）、昔から卓球の練習に行っている卓球場があるのですが、その卓球場も学校に近く（１ｋｍ圏内）、学校の関係者も学生も来ることがあります。私は地元に就職していて、実家暮らしです。キャプテンの子とどこかで会えないだろうか、時間が経てばまた部活に行けるのではないか、年に一度の試合の応援（そのキャプテンの子は引退していて出ない）に行きたいと思っている甘い考えの自分がいます。 やはり仕事を辞めて、どこか遠くへ消えてしまった方がよいのでしょうか？もし皆さんが同じ立場ならどのようにして生きていきますか？
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- これからの生き方について
何度も同じ質問ですみません。私は母校の部活のコーチをしていました。キャプテンの子と仲良くしていたのですが（現在は引退）、私が傷つくことを言ってしまい、その子はキレて「もう会う事はありません」と言いました。その子は学校から評判がよく、誰からも好かれるタイプの子で、練習も真面目にしていて、私はその子のことが好きでした。だからどうしても仲直りしたくて謝罪しようとしましたが、ついしつこくなってしまいました。その結果、警察からストーカー規制法による警告を受けてしまいました。学校側も今後関わろうとすれば警察に通報すると言っています。相手の家族、学校、職場に多大の迷惑を掛けてしまい、非常に反省しています。 私は学生時代からOBとして練習に参加していました。部員達に飯をおごったり、一緒に遊んだりして仲良くしていたつもりでした。でも、今回の件で事態は変わってしまいました。それまでは自由に部活に行けたのに、部員の呼び出しがなければ行けなくなりました。顧問は理由を教えてくれませんでした。キャプテンの子に会って謝罪したかったのですが、学校からも相手からも拒否されました。私が謝らないならまだしも、謝罪すら許さないことがとても辛くて、精神的に追い詰められてしまいました。 他の部員からも、「コーチのくせにコーチの仕事をしていない」「来ると雰囲気が悪くなる」「ウザイ」など、ひどいことを言われてしまいました。そのキャプテンからも「あなたをコーチと思ったことはない。自分がしたいから来ているだけでしょ？」と言われてしまいました。私は後輩達の力になりたいと思ってやってきたことが否定されて、本当にショックでした。ご飯に誘ったときも嫌な顔せず付き合ってくれていたので、裏切られた気持ちでした。今回の場合、学校側の対応は正しいものなのでしょうか？顧問の考えが全く分かりません。そして今の学生達、どんなに評判のいい学生でも、先輩から世話になった恩を全く感じないものなのでしょうか？私が人を信用しすぎたせいなのでしょうか？ 今の悩みは、こんなひどい目に遭っても、そのキャプテンの子と部活のことが忘れることができないことです。相手とも学校側とも関わらないことが一番だと思いますが、環境的にも、相手と私の家が大変近く（車で１５分程度）、私は相手の家、通学に使う駅も知っていています。（試合等の時に車で送迎したことがあるため）また、学校も家から近く（車で２５分程度）、昔から卓球の練習に行っている卓球場があるのですが、その卓球場も学校に近く（１ｋｍ圏内）、学校の関係者も学生も来ることがあります。私は地元に就職していて、実家暮らしです。キャプテンの子とどこかで会えないだろうか、時間が経てばまた部活に行けるのではないか、年に一度の試合の応援（そのキャプテンの子は引退していて出ない）に行きたいと思っている甘い考えの自分がいます。 やはり仕事を辞めて、どこか遠くへ消えてしまった方がよいのでしょうか？もし皆さんが同じ立場ならどのようにして生きていきますか？
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 憎しみや恨みが抑えられません。
私は母校のコーチをしていて、キャプテンの子と仲良くしていたのですが、最後の試合の時に、労いの意味でメールを送りました。その中で、「上手ではなかったけど、一生懸命に練習していた」という言葉にキレて、「もう会う事はありません」とメールが来ました。 その子とは仲良くしていたので、私はとてもショックでした。学校の顧問に相談しましたが、距離を置くように言われました。そして、今までは自由に部活に行けていたのに、部員からの呼び出しが無ければ行けなくなりました。一方的な決定で、その理由は言いませんでした。 卒業したOBは自由に来ていいとのことです。なぜ私だけがだめなのか、納得できませんでした。１０年間、部員のために協力してきたのに、仲間外れにされた気分でした。 私は直接謝罪したかったのですが、その学生も学校も会おうとも会わせようともしてくれませんでした。 その後、その学生に、「あなたはコーチではありません」「自分が練習したいから来ているだけでしょう」と心無い言葉を受け、つい自殺をほのめかすことを言ってしまいました。その頃は自分自身を追い詰めていて、精神的に参っていました。 私は早い段階で直接「ごめんなさい」と言えれば納得できたと思います。だから部活に行ければ会う確率があるので、その時にできればと思っていました。 私はそこで後輩達と出会い、いい思い出がいっぱいあります。今も付き合いのある子達もいます。そういう理由があるのでどうしても謝りたかったです。 １０月中旬から１ヶ月程病院に入院していました。原因がはっきりしているので、解決すればその必要も無かったと思います。でも、学校側は「立ち直ってください」と無責任な発言をしました。私は彼が今どう思っているのか知りたくて、後輩の振りをして聞いてみました。その結果、ストーカーをされたので二度と会うことはない、病院に入院して自殺未遂したことも知っていましたが、何をするか分からないので怖い、私は鎌をかけて「死んだ方がいいよね」と聞いたら、笑いながら「そうですね」とメールで返して来ました。それが我慢できなくて、嫌がらせのメールを何度も送りました。それで警察沙汰になりました。 私のせいで彼は部活に行かないと思っていました。でも、他人の振りをして、「今度、部活一緒にしようね」と聞いたら「よろしくお願いします」と元気に返してきました。 それを知って、私だけが勝手に苦しんで、辛い思いをしていたのかと思うと悔しかったです。その学生のことを信じていたのに、偽善者のように感じました。何も私は悪くないのに、なぜ私だけ仲間外れにされなければならないのか。私はその学生や学校側のせいで、仕事が出来ず、病院に入院し、自殺未遂までしたのに何とも思わないのか、責任を感じていないのか。こちらが被害者なのに、犯罪者扱いされたのが許せませんでした。 ただメールを送っただけなのに、刑事課に通報するぞ、と言われました 社会的には正しいのかもしれませんが、暴言を言った学生はお咎めなしで、私だけが理不尽な扱いをされている感じがして、その学生と学校側をとても恨んでいます。でも本当はそんなことしたくないです。どうすればその感情が抑えられるか悩んでいます。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- どう生きればいいのでしょうか？
私は母校の部活のコーチをしていて、その部活はOBと部員が仲良くしています。私もコーチというよりはOBとして来ていて、ご飯に連れて行ったり、試合に乗せて行ったりしていました。 キャプテンの学生（男）の最後の試合の後に、労いの意味を込めてメールしたのですが、つい心無い言葉を使ってしまいました。その子はキレてしまい、「もう会う事はありません」と返信してきました。私はショックで、学校の顧問に相談し、その子と距離を置くように言われ、連絡しないように言われました。また、今までは自由に部活に行けていたのですが、方針が変わり、部員の呼び出しがなくては行けないことになりました。理由は言わなかったですが、突然だったので大変ショックでした。 私は部の方針でしばらくOBと現役との接触を禁止するということだと思っていましたが、他のOBは良くて、私だけ禁止だったので辛かったです。暴言も暴力もしていないのになぜという気持ちでした。元々自分に自信の無い私は、自分の人間性が悪いのだと自分を責めました。本当は私を辞めさせたかったのではと疑いました。 その学生のことは大変気に入っていていました。何とか元通りになりたくて、感情的になり焦ってしまい、先生の意見を無視して執拗に謝罪のメールを送ってしまいました。 メールのやりとりの中で、その学生に「私は部活に必要か？」と聞いたところ、「あなたをコーチと思ったことはありません」「もう忙しいのでメールを最後にします」と言われました。その頃は精神的に参っていて、つい「いなくなります」と言ってしまいました。その子は驚いてしまいました。その後、その学生のご両親と会う事になり、自分の苦しい思いを伝えました。その学生の気持ちが落ち着くまで待つということで話はまとまりました。 他の学生にも同じことを聞きました。「コーチのくせにコーチの仕事をしていない」「来るだけで雰囲気が悪くなる」「自分達の思うようにできない」と罵声を浴びせられました。「正直な意見をありがとう。でも言い方がきついので傷つきました」とメールしたところ、「なんで正直に言ったのに、そんな言われしなければならないのか」と返事が来ました。その学生もご飯に行ったり、練習試合とかは家まで送り迎えしていたにも関わらず、全く恩を感じていないことに腹が立ちました。それ以来、その学生のことは大嫌いになり、二度と会いたいと思いません。キャプテンの子もそういう気持ちでいることができれば、どこかで会った時に「あの時はごめん」で済んだのかなと思います。実はその学生のことが好きでした。だから本当に仲直りしたかったです。 でも、その頃は本当に精神的に辛くて、病院に通院していました。落ち着かない状態が続いたため、どうしても会いたいという欲望にかられてしまい、約束を無視して、またメールしてしまいました。その内容は、「死にます」「自分なんていなくなった方がいい」など、今思うと恐ろしい言葉ばかりでした。その結果、学校側からの命令で、彼には二度とメールも会う事も出来なくなりました。また、コーチもクビになりました。 私はまたショックを受けて、自殺未遂をしました。その時は、うつ病の薬を何錠も飲みました。そういうことがあり、約１ヵ月間仕事を休んで入院することになりました。 退院後、本当に首吊り自殺しました。このままストーカーや迷惑を掛ける人間になるくらいなら、死んだ方がましだと思いました。今も痕があります。運よく一命は取り留めましたが、その時初めて、自分は学生や学校になんて恐ろしいことをしたのかと気付きました。そして本当に謝罪したかったです。 私は学校や彼に許してもらうために生きようと思いました。でも彼の今の気持ちがどうしても知りたくて、後輩のふりをして聞いてみました。「ストーカーされたので二度と会う事はない」「何をするのか分からないので怖い」「死んだほうがいい」ということが分かり、我慢できずに、何度も嫌がらせのメールと電話をしてしまいました。今思えば、そう思われても仕方ない言動でした。そのせいで警察沙汰になりました。 今の状況は、こちらから学校側に連絡しようとすると、警察に通報するようになっています。また、今度同じことをすれば、仕事を辞めなくてはならないです。なぜ、このような行為をしたのかというと、直接「ごめんなさい」と伝えたかっただけでした。見捨ててほしくなかった、許してほしかった、その気持ちでいっぱいでした。でも、日によってそう思う時もあれば、恨みや憎しみに思う時もあります。全くの逆恨みですが、あの時、直接謝罪させてくれれば、こんなことにはならなかったと。お前達のせいで私は苦しんで、仕事出来なくて入院し、自殺未遂まで追い込まれたのだと。正直、どう生きればいいのか分かりません。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 生きていたくありません（続き）
私は同性愛者（ゲイ）です。そのことはずっと隠していました。性格も暗く、社交的でないため、恋愛経験もありません。その分を部活のコーチとして休みも関係なく部員に情熱を向けてきたのだと思います。部員にどのように接すればいいのか、どうすれば気に入られるのか、仲良くなれるのか手探り状態でした。それはやましい気持ちではありません。社会人としてコーチとして学生に対してはそういう気持ちで接してはいけないと思ってやってきました。彼らや今までの後輩たちは仲間だと思って付き合っているつもりです。でも、今回のトラブルでそのキャプテンの子（以後Ｓ君）が好きだと気づいてしまいました。私の気持ちは、Ｓ君は好きな女性と一緒になって幸せに過ごしてほしいけれども、疎遠になっても先輩後輩としてメールとか他愛のない話をしたい、つながっていたいと思う相手でした。今回のことがなければずっとその気持ちを隠して生きていくつもりでした。でも「もう会うことはありません」という言葉が非常にショックで、自分の失言のせいとはいえ、後輩として人間としても好きな人に言われたことが非常に辛く、前日まで仲良くしていたのにどうして、もう会って話とかできないのかという悲しい気持ちでいっぱいでした。学校側に彼からのメールが来た時点で相談していました。その場で、「今度から部活は部員の呼び出しがなければ来ることはできません。」と言われ、そうした理由も教えてくれませんでした。偶然に会った他の部員からは「コーチなのにコーチの仕事をしていない」「ウザイ」と言われ、それ以来、部活に呼ばれることはありませんでした。自分に全く自信がなく、ゲイであることが嫌いな私は、自分のせいでこうなったのだ、自分さえいなければいいのだと思い、死ぬ覚悟でＳ君に私がゲイであることをメールして自殺をほのめかすことを言ってしまいました。そのころは病院に通院していて、精神的にかなり追い詰められていた状態でした。 そして結果として、ストーカー規制法による警告を受けて二度と彼と会うことができなくなり、コーチも完全にクビになりました。こんな生きる価値のない人間はいなくなった方がよいのでしょうか？私はどうすれば良かったのでしょうか？
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 相手を許すこと
以前は色々とアドバイスありがとうございました。 今も恨みや憎しみが湧いてくる日もありますが、私は彼らや学校側を許すことに決めました。いつまでも相手や学校側を憎んだり恨んだりすることでは何も解決しないし、精神的にも肉体的にも辛いだけです。 私は自分に自信がありませんでした。どうやって学生に接していいか分からず手探りでした。でも私は彼らの力になりたい、彼らと一緒に卓球がしたいという一心から、彼らが頑張るようにご飯をおごったり、練習試合を段取りしたりしていました。自分の母校であり、たくさんの思い出がある部活の後輩の為に卓球の楽しさ、思い出を作ってほしいという気持ちで仲良くしようと接していたつもりですが、裏切られて、見捨てられてしまいました。 私は学生からの苦情や要望があれば伝えてほしかったし、話したかった。そうやって部活をよりよくしようと思っていました。でも、学校側は何もしてくれず、コーチを解任されてしまいました。そういう対話を望むこと自体おかしいことだったのでしょうか？ 学生から「ウザイ」「コーチの仕事をしていない」「来ると雰囲気が悪くなる」「死んでほしい」と言われました。その学生達は熱心に練習していて、目を掛けていたのですが、そういう事を言われたのが非常にショックで裏切られた気分でした。高校３年生と２０歳前の学生がいくら嫌いな先輩とはいえ、先輩に言うセリフでは無いと思いますが、言う学生がおかしいのか、言われる私の人間性が悪いのでしょうか？ 私は１０年コーチを続けていましたが、いつの間にか自分の生きがいになっていました。だからその場所を失いたくありませんでした。でも何もできず待つことが不安で、私はどうすればいいのか分かりませんでした。行き場の無い思いが問題行動になってしまいました。そしてそんな自分が嫌で、私がいなければ彼らも学校側も喜ぶと思い、自殺未遂を何度もしてしまいました。 私は彼らや学校側に「見捨てないでほしい」「私の本当の思いを理解してほしい」という気持ちでした。正直、逆恨みですが、彼らや学校側が憎い時もあります。でも、いつまでも憎んでも恨んでも何も解決しないと思う自分もいます。相手を許す＝自分を許す、自分自身を変えるきっかけになると信じています。そういう考えはおかしいことでしょうか？皆さんの意見をお願いします。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
