いまさら離婚！

質問

よろしくお願いいたします。現在４９歳男性です。結婚して２１年、母親と同居。子供、男子二人、高１と中一、突然、妻が、もうあなたには、愛情がありません。家を出ます、ずっと前から、つもり積もったものが今の私です。こども二人も、私に同意してくれて一緒について行く言ってくれてます。住むところも決まっています。とまあ、いきなり、自営業で借金もなく町内会でも人気者、だだお酒が好きで、この件で、次第に家族の様子が変わってくるのを、むしが知らせてたのか、妻や子供に何かつらく当たっていたようです、でも暴力を振るうことはありません。
われに還り、
妻に、今までつらい、つらい思いをさせて悪かったな、時間がかかるかも知れないけど、この通り、誤るから、気を取り戻してくれと。何度もいいました。でも妻が、気持ちは変わりませんと。と聞き入れてくれません。
こちらとしては、こんな大事な話、かってに意見の出来ない子供に炊きつけ、美化して、なんの話し合いもなく、簡単に離婚といえる妻が信じられません。経済力もなく、朝、晩はたらいて子供を育てます。と危険な冒険。妻４９歳。ここまで追い詰めてたんですかね。後悔しています。
今、同居している母と話をしまして、教えて！gooで、おいおいそんな勝手なことはできないよ…こんな提案があるよと、今のこの家族に、一番いい提案があれば教えてください。よろしくお願いいたします。

回答No.11

peri1005 · ベストアンサー

かなり追い詰めてしまったが故の結果だと思います。

お酒を飲む方というのは、飲まない方の気持ちはわかりません。もし飲めないという下戸であればなおさらのことです。暴力は振るっていない、これは当たり前のことです。泥酔状態で記憶すら無くしつつ、妻を殴る蹴る、子供には空気銃を向けては発砲しながら追い回して喜んでいる、こんな人も実際にみてきました。これはあくまでも極端な例ですが、飲まない人というのは飲んで帰って来る人に対して相当嫌な思いを持っている場合があります。

貴方は人気者であることもあって、他と飲んで遊んでいる間、奥さんはどうだったのでしょうか？
飲みに行く回数はどうだったのでしょうか？泥酔して帰って来て失敗したことはなかったのでしょうか？
貴方がいなくても奥さんは子供とお姑さんの間にいるんです。気が常に張っている状態が続いてきたんです。そんな中、帰って来てからよっぱの相手じゃ誰もがいやになるのではないですか？

また親と同居ということはとても気を遣うことなんです。どんなにうまくいっていようとも必ずどこかにギャップが生じます。姑にしても嫁にしてもお互いにそのような立場になるんです。男性はこの点では非常に鈍感です。考えてみたことはありますか？

＞おいおいそんな勝手なことはできないよ…ではお聞きしましょうか。

奥さんが息抜きできるところをつくってあげていましたか？これは浮気とかギャンブルとかではなく、家族として一緒に楽しく過ごしていく時間が取れていましたか？
２１年もの間これまでの流れに身を任せてしまい、見てあげることが出来なかった、または自分は見ていたつもりでも、奥さんとしてみれば見ようともしなかったというかも知れませんね。限界がきてしまったということです。最初に勝手にやりはじめたのはどちらでしょうか？よく見返ってみてください。

お子さんたちは、本当は２人が争う姿を見たくはないんです。仲良くあってほしいと思うのが子供です。父も母も主張していることはよくわかっています。だからこそ本当はどっちにもつくことができないんです。貴方に非がないというなら、子供はもっと貴方側についてきてます。母が明らかにおかしいなら、いくら吹き込もうともっと別の反応があったはずです。そうでないのなら母の言い分にも理があると考えているフシがあるものと思われます。

いまのままでは、言葉で何を言っても聞かないと思います。相当な覚悟の上でしょうからね。信用してもらうにはどうすればいいか。今後の自分の行動で示していくしかないと思います。

1.離婚には応じず、別居して期間をおいて互いに冷静に見つめなおすこと。
2.変わった姿を見せたいのなら、まず断酒すること。もう少しつきあいを考え直すこと。

以上を提言させて頂きたいと思います。目に見えて変わらなければ立て直しは難しいものと考えます。

お礼

peri1005さん！ご回答、ありがとうございます。つくづく、身にしみる思いです。妻と会話しているようです。努力します。そして、妻にも変わってもらいたい。がんばります！

回答No.16

tokking

ほぼ同年齢（女）です。

質問者様のノリというか明るい性格？サバサバッとしてるけど実は割と物事真剣に考えてるような。
気遣いに気づかい、その気遣いが時にあさって、気遣かわれた方には迷惑だった・・・
ごめんなさい、あくまでもあくまでも想像・憶測です。
私がこのモロこの性質なので。

うちはワケあり、中１２年間完全離婚し再度同居。離婚期間中も入れると２８年目。子供達はとっくに成人・自立。
私はどうやらひどく家族を疲れさせてしまう存在、家族によかれと思ってやってたことがことごとく裏目に出てしまう。
離婚中は子供達引取り、どうせ最初っからフルタイムで働いてたので経済的にはあまり問題なし。
子育てだけは失敗しちゃいけない！ 出すぎず放置し過ぎず、様子を観察。得てすると質問者様の心境に
よくなってました。
「そりゃ欠点だらけだけど、こんなに一生懸命やってるのに・・・」

結局、何で子らが成人してから元夫と同居？ 子供達呆れてましたが両親揃っていてくれるのは安心だとか。
ハハ（私）の抑え役としてチチ（夫）は必要だと。
何だ言っても共通の子供達、同じように愛情あって、こんなんでも一応母親としては子供達立派にしたと
認めてくれてるので一緒に暮らせる。でも今だに私は「存在自体が疲れさせる」頓珍漢らしいです。

自分話はここまでにします。
奥さん、疲れちゃったんだろうなぁ・・・様々なことで。原因は質問者様だけではないと思います。
きっと辛抱強い方なのでしょうね。子供さん達思春期に入る時期、物理的な手は多少離れてもまだまだこれから
部活や進学やそういったことにもエネルギー必要。男の子、これって女親には理解できない部分出てきたりで
特に高校生くらいになると、どんなにいい子でもとにかく理解できないんです。
うちは上が娘だったこととても幸いしたと思ってます。顔色見れば同性同士なにかあったな、わかりやすい。

その他諸々５０手前って女性の思秋期というのか、なぁ～んか疲れたり日々忙しいんだけどふと虚しくなったり。
そろそろ老後も見据えなきゃ、このままこの夫と一緒に年取っていくって、私の人生何だったんだろ・・・？
ああ、あの時あの人と結婚してたら違う人生だったかも・・・などと不謹慎だし男性側の辛さを無視してますが。
主婦やってる女友達とお茶してると、こんな話題ばっかりだったりするんです。私は自由奔放したので聞き役だけど。
みんな整体やら接骨院に通い出し、肩凝り・頭痛・腰痛にもメゲずもうひと頑張り、家事労働は待ってくれない。
子供の学校顔出ししないと・・・あーあ、面倒臭いったらありゃしない。旦那は楽でいいよなぁ、今夜も
飲んで来るんだろー。
どうせなら帰って来なくていいんだけどね。
綾小路公麻呂サンの中高年に片足突っ込んでる状態。同じよな腹割れる仲間がいて愚痴こぼせればいい方。
それもなく自分の中に溜め込まなきゃだったら辛いだろうな、とも思います。

息子さん達は彼らの意志ですよ。奥様が炊きつけたりはしてないはず。
私は離婚時、高１の娘はてっきり何も考えずに母親の私について来るものだと思い込んでた。
ほとんど家に帰らぬ父親などどうでもいいはずと、認識甘かったです。
子供達はしっかりと両親のこと、家族の在り方を自分達なりに分析してます。
娘にひと晩考えさせてくれ、と言われて初めて自分の驕りを見せつけられました。
小学生だった息子が自ら口にした条件「親が離婚しても僕はチチにも自由に会う権利がある」
ショックでしたがこれが親としての私。

奥様はしっかりと質問者様との間に授かった息子さん達のこと愛情たっぷりにお育てになられてる。
これが現実、事実です。

昨日や今日の思いつきではなく、ずっとずっと何年も自分の中で自問自答してたのでしょうね。
その決意ってちょっとやそっとじゃ揺るがないと思います。
後１０才若かったらともかく、５０から子供抱えてゼロからやる！ ハンパな覚悟じゃできないことくらい
十分にわかってるはず。

ご夫婦のことは一方の話だけではなかなかですが、同じ女性としてはどうしてそこまで我慢したの!? と同時に
そこまで辛抱できてしまえた奥様立派ともなります。
おそらく実際に自分で働いて収入を得ることがどれだけ大変か、学齢期・食べ盛りの息子二人育てるだけの
収入など簡単に得られるわけない現実は知らない。
外で働いてるご主人や私のような会社員は、たがか主婦労働しかしたことないくせにと怖くて考えられないけど。

長文になり申し訳ありません。
たぶん‘今’の私だったら、お互いに歩み寄る努力をしてみると思います。
突然離婚、ではなくて、例えば近居も視野に入れてみてもいい。
質問者様のお母様がご自身の身の回りのことはできて、簡単でも食事作りができるのであれば。
世間体を気にするような地域でなければ。

近居＝別居だけど、離婚前提とかそういうの取っ払って、一度奥様を解放してあげる。
息子さん達だって理解できるでしょう。転校せずに自由に母親と父親のところへ行き来できることは安心材料では？
一つ屋根の下にいると、部屋を違えても同じ空気を吸ってる感だけでも息が詰まりそうになったり。
冷静に考えようとしても、感情が先走ったりついつい意固地になってしまったり。

自分で生計立てるために働くこと、そんなそんな簡単なことじゃない。
夫も飲まずにはいられないってたくさんあったんだろーな、やってみなけりゃ相手のことわからないって
たくさんあると思います。
息子さん達親爺に反発してたとしても、必ず父親が必要な時期がやってくる。たぶん今現在も。
これは私痛感してます。

奥様を解放する＝ 質問者様も解放される、場合もあると思います。
意地の張り合いになってしまったら収集がつかなくなってしまう。
腹の虫が納まらない突然の離婚の申し出でしょうが、間違っても叩き出すようなことは
なさらぬよう‘男気’ってご無理でしょうか。
奥様がいつでも弱音吐いて戻って来れるよう、改めて家族（夫）の有り難さが身に染みるまで。

一番心を痛めてるのは、母親の味方になってあげてる‘息子さん二人’ということだけは
忘れないで欲しいです。
両親が離婚するなど嬉しいわけがない。母親（女）守ろうと無理させたりは避けて欲しいです。

思秋期抜けると、女性はまた元気にもなれます。マイナス思考しなくもなります。
忙しくしながらも、今はじっくりと一人で考える時間が必要なのかもしれない、です。

エイヤッ離婚し再度の同居、性格や性質というのはそのままですが、ここまでは言ってもいいだろう。
これ以上はやめておこう。
自分のこの言動はさすがにダメだろーなどと遠慮が入るようになったから？ それなりに上手くやってます。
全く健康に留意しなかった夫が今では食事作りしてます。ヘルシーな（笑）

お礼

tokkingさん！ありがとうございます。（一番心を痛めてるのは、母親の味方になってあげてる‘息子さん二人’ということだけは
忘れないで欲しいです。
両親が離婚するなど嬉しいわけがない。母親（女）守ろうと無理させたりは避けて欲しいです。）ここなんです。子供は、どちらが悪くても、血を分けた親、白黒なんかつけれません。今は、お互い冷静につめよる。俺は、こどもが溺れているのに夫婦喧嘩できません。しかし妻は、私はどうなるの、今まで積もり積もったものがありますとは。感情か倫理か、つらいです。すこし疲れました。でもがんばります。ありがとうございました。

回答No.15

aran62

近隣で不倫！
http://okwave.jp/qa/q5423515.html
不倫
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:KZ6wSmcWLZYJ:oshiete.2story.net/qa5431025.html+loveny25&cd=10&hl=ja&ct=clnk&gl=jp&client=firefox-a&source=www.google.co.jp

二年前からこんなことをしておいて何を今更。

お礼

aran62さん!ありがとうございます。そうですよね、当時、確かにボーットしてました。お酒の力をかりて夜遊び！いろんなことありました。ほんとに、いいわけですが、居場所をさがしていました。ごめんなさい。いま、妻といろんなこと...少しですが話あえています。時間ください。がんばります。

回答No.14

OKWeveNo1

浮気を疑いましょう。 男の影はありませんか？

回答No.13

hkinntoki7

自分もバツイチ、お酒好き、離婚原因の一つが酒。

　一番いい提案：別れてあげる。

＞時間がかかるかも知れないけど、この通り、誤る（謝る）から、気を取り戻してくれ
　この台詞は口だけで、酒を飲めばすぐに忘れちゃうでしょ、そんなもんだって酒飲みなんて。

＞ここまで追い詰めてたんですかね
　多分、飲んだくれていたから気がつかなかっただけさ。

　せめてお世話になった恩返しとして奥さん子どもが不自由なく生きていけるだけの財産を別けてあげましょう。離婚しても今年の大晦日に酒を飲む時には、女房・子どものことを忘れているだろうから大丈夫。自分もそんなものだったよ。

回答No.12

mama4615

はじめまして　二児の母です。

お子さんが居て　の離婚を決断するには　相当の事が今迄あったのだと思います。
それと何か勘違いされてませんか？
貴方は　意見の出来ない子供に炊きつけて美化して　
って思っている様ですが、もぅお子さんは１６歳と１３歳です。

辛く当たられた記憶が多ければ　炊きつけ無くても　奥様の方になびきますよ。
例えそれが経済的に困難であろう　としても　精神的に楽になりますからね。

暴力だけがDVではありません、お酒が好きなのも結構だと思います。
でも　八つ当たりされたのでは　何が不満なのか、何が気に入らないのか、、、意味が分からないでしょ？
それがずっと続いていたら、誰だって離婚を考えます。
今迄我慢していたのは　お子さんの成長を見て　の決断かと思います。

男性の気配は無いでしょうね。
男性がいるのなら　お子さんを引き取り　朝晩働くとは言いませんから。

この状態になっても　貴方は　妻が子供を炊きつけた　美化している　簡単に離婚と言う
って思ってしまうのが　もぅ終わりでしょうね。
自分で行っていた行動、言動を思い直してみたらどうですか？

勝手なのは　貴方です。
母様に相談している様ですが、その母様の事も奥様任せでしょ？

お子さんの受験も一段落し、自分を見直す時間が持てたのです。
そのとき　＜あれ？＞って思うのは　至って普通の母親です。
私もそうでしたし。。。
奥様の要望通り、ここは一旦貴方は引かれた方が良いと思います。
即離婚では無く、冷却期間を決める。
例えば　年内は冷却期間として　月１の会食、月１のお出かけ。
何でも理由はあると思いますので　つかず離れず　で　束縛しない、強制しない。
その方が良いと思いますよ。
強く離婚を拒めば　相手は尚更離婚を言うでしょうから。
今迄同様に３人が必要であろう金額は渡す（法的範囲内）、定期的に遭う、だけど離婚は年内迄考えさせて欲しい、そんなにいきなり言われても　何十年と暮して心の整理も出来ず、自分の至らなかった点は具体的に思い直したい時間にもあてたい、年内を過ぎてもお互いが歩み寄れないなら　これは仕方ない選択だと思う。今は修復するためには冷却期間が必要だろう、
と言うしか無いでしょうね。

お礼

mama4615さん！ご回答ありがとうございますです。その通り。家族の代表取締り役としてお恥ずかしい次第でございます。ほんとに、でも聞いてください！誰が好き好んで子供の前、いつも苦労かけてる妻に、時代劇でもあるまいし、酒を飲み暴言を。妻として勤め、今日は、パパ早く帰れるかな、メールして見ようか、いま、車、どの辺ですか、ごはん待ってます、連絡下さい。涙...こんな普通なことば、妻から、聞いたことありません。子供に、パパ、一生件名、仕事してくれてるよ感謝しょうな。そら、その、逆で、妻にしても、こんな言葉がほしかったと、あるでしょうが、家に帰ると７時半、妻が、こどもの明日、の用意あるのでと…食卓から子供部屋へ！残った母親と私は、サランラップのかぶった残り物と、母、会話もなく（ふびん）に思っているのか、こちらも心配です。余談になりすみません。がんばります！

回答No.10

hnahana

私も、NO8　LUPANさんの意見と同じですね。
LUPANさんは良識的な男性なのでしょう。一方的な押し付け解答
とは違い、「なるほど」と思える真心のある解答ですね。
読んでいて参考になります。

回答No.9

noname#135170

奥さんの計画離婚だよね。
奥さんのやり方が汚いのはあなたより先に子供を言いくるめ根回ししてるあたり。
ちょっと、あなたに同情します。

文中では離婚できる要素はないですよ。
離婚に同意しなければいいのではないですか。
あと別居も同意しないでください。
それで出て行く場合は夫婦同居義務の違反です。
妻側の責任になります。

ただ、その妻と今後、生活してもいいことないのではないですか？

回答No.8

lupan344

49才、既婚男性です。
ちょっときつい言い方になってごめんね。
なんで、今まで気が付かなかったの？
息子さんともきちんと話してなかったんでしょう。
そこまで、思いつめてるって事は、今までだって態度で表してたはずだよ。
もし、気付かないとしたら、それが一番の原因だって事だよ。
反省していたら、素直に生活を助けてあげれば良いんだよ。
自分の子供なんだから、きちんとお金は払う事だよ。
父親として出来る事は、それしかないよ。
息子さんも、奥様の味方についてるって事は、相当の事だよ。
自分は、何も悪くないって気持ちがおかしいんだからさ。
きつい言葉は、ここまでだよ。
君だって辛いのはわかる、信じてた奥様がそういう事を突然言い出してショックだよね。
まず、君はお母様に相談するのは、やめなさい。
そういう態度が間違いなんだよ。
君が決断する事だよ。
君たち夫婦とお母様は関係無い。
真剣に一緒にいたいなら、きちんと自分の気持ちを伝える事だよ。
謝るんじゃないんだよ、君が奥様や息子さんに対して、どういう想いでいるかだよ。
家族としていたいって気持ちをきちんと話す事だよ。
愛情は無くなったならしょうがないよ。
それを求める事は出来ないよ。
でも、家族ってそれだけじゃないでしょう？
君だって、奥様の生活の事を心配してるじゃない。
だから、素直な気持ちを伝えるんだよ。
それから、どうしたいか、どうできるかを奥様と二人だけで話しあいなさい。
同居できないなら、通い婚でも良いじゃない。
それは、君には認められない事かな？
別れたいなら、別れてあげても良いじゃない。
形式の問題じゃないよ。
まず、奥様の気持ちを良く知る事だよ。
本音で話してくれって言えばいいじゃない。
それが出来ないなら、別れるって思えばできるでしょう。
もし話し合えないなら、もう戻れないって事だよ。
だから、真剣に奥様に話してみよう。
がんばってね。

お礼

lupan344さん、ご回答ありがとうございます。ずばりその通り、結局、妻と口論になった時、お前が悪い、と言いきってしまい、ちゃんと解決しないまま、過ごしていました。喧嘩してお互い口も利かないときも、自分には、母親がいるので、きがるに笑って世間話。でも妻は、子供しかなかったんでしょうね。
悪いことしたな、もっとはやく気づいてあげればよかったと思います。今の気持ちを、ほんとに真剣に、伝えてみます。がんばります。

回答No.7

noname#141009

私が、loveny25 さんの立場だったらば、何も聞かずに、
「もう住むところは決まってるのか？」とだけ聞いて
黙ってうつむいてます。相手の顔は一切見てはいけません。反対向いていましょう。

相手の出方を見守るのみです。
それは、決して離婚を黙認するのではなく、
本気なのか？何か訴えがあるのか？聞き出すための方策です。

男子2名。普通お父さん側につきませんかね？
中１でお引越しは、お友達ともお別れしてきつくありませんかねえ？

お子さん2人にも、「お母さんは、そう言ってるが、おまえたちはそれでいいのか？」
とだけ聞きますね。

自分の意見は言いません。

ちなみに、主婦です。ｗ男だったら、こう訊ねますね。
そして、相手の出方を見る。

「お前の一方的な愛情の逸失なので、慰謝料は一切だせないが、それでいいんだな。朝晩働けるんだな。その覚悟で出ていけよ。助けを求めてすがって戻ってこようとしても無理だからな。」
ときつい宣告をしておきます。

後は、奥さんが自分で決めることです。

夫婦って愛情だけではないと思うのですが、姑さんとの仲はどうなんですか？
具体的なうっぷんをぶちまけるでもなく、愛情がないだなんて言い出すっていうのは、
新しい男性がいるとかでしょうか？

出ていこうとしないならば、「愛情もないのに、ここに居るのはつらかろう。」と出ていくことを勧めますよ。

あくまでも、私が男だったらですが、言葉は冷たいですが、愛情です。
あくまでも、自分の主観は話しません。相手の意思をおもんぱかるのみです。

お礼

degilifeさん！ご回答ありがとうございます
「愛情もないのに、ここに居るのはつらかろう。」じつは、このことばを妻に突きつけていました。
さめた、とか、積り積もったことを根に持っていますとか、自分のことばかり、いままで、遅くまで働き、子供をあそんで挙げましたか、子育てを手伝いましたか、と言う声もつらいです。おたがいの愛情ですよね。

回答No.6

noname#155097

＞今のこの家族に、一番いい提案があれば教えてください。

「そうか、そこまで決意が固いのなら止めはしないが、
こちらも急な話で、はいそうですかと離婚に応じることはできない。

とりあえず、別居して、自分の力だけでやっていけるかどうか、
様子を見てみてはどうか。子供の学費くらいはこちらで払う。」

ということでどうでしょう。

養育費や生活費は支払う必要はありません。
(法的には必要ですが、相手が要らないと言ってる以上、無理に支払う必要がない。
という意味です。)

苦労しても、嫌な旦那と一緒に暮らさなくてもいい自由を勝ち取れるか、
今までさんざん旦那におんぶに抱っこでぬくぬくと暮らしてきた
楽な生活を捨てた結果の厳しい現実を思い知らされるか。

まずはお試しから。

お礼

narara2008さん！ありがとうございます。楽な生活を捨てた結果の厳しい現実を思い知らされるか。それと、いくら父親に非があっても、なんの話し合いも会うじづ、子供をつれて、家を出ると言うことが、４９歳母親として本当に最善なのか。問いたいですよね。