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婚約者と価値観の違いで悩む…将来揉めるかもしれない
- 広島在住の25歳女性が大阪在住の彼との価値観の違いに悩んでいます。結婚前提での交際期間は2年で、今年8月に結婚予定です。彼は共稼ぎが当たり前と考え、奥さんにもフルタイムで働いてほしいと思っています。しかし、女性は体調不良があり、パートでの働き方を希望しています。彼は彼女の稼ぎに不安を感じており、価値観の違いから将来的な揉めごとが予想されます。
- また、彼との恋愛観にも違いがあります。彼女が結婚まで自分を大事にしてきたことに対して、彼は婚前交渉を当たり前と考えています。子育て方針についても意見が分かれており、彼は子供が自己責任を持てるまで責任を持つことを望まず、彼女は堅苦しい教育を希望しています。価値観の違いが根本的な問題となり、彼女は子供を持つことを諦めることも考慮に入れています。
- 彼女は彼をとても愛しているが、価値観の違いから将来を不安視しています。アドバイスや感想を求めています。
- minakana
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質問者が選んだベストアンサー
大阪出身の既婚女性です。 夫が転勤族だったため、広島県（３年ほど）をはじめ他の都道府県にも住んだ経験があります。 結論から言うと、「どうにでもなる」レベルの話ですし、 彼に対しても「男ならこんなもの」という印象です。 私が思うに、彼とは価値観が違うというより、 大なり小なり男の人って結婚前はこんなものだと思いますよ。 もともと女性の方が男性より大人で現実的な考え方をする生き物です。 女性は結婚前、結婚後も「将来の為」とせっせと 今後のライフプラン（マネープラン）を考えます。 何歳までにいくら貯めるか？そのためには月いくら貯金するか？ そのためにはどう節約するか？どのような生命保険に加入するか？ 子供はいつまでに何人作るか？そのための費用は？学資保険は？などなどなど。 非常に現実的。 ところが男性はいたってノーテンキ。 お金？そのうち貯まるでしょ。 保険？今から入る必要ある？なんでもいいや、君に任せる。 子供はできれば２人は欲しいよねー（でもお金のことは全然考えていない）。 やっぱ結婚しても食事に行ったり旅行したりしたいよねー。 と全く結婚に対して現実味がない。 これはあなたの彼だけでなく、多くの婚約中・新婚カップルに当てはまる話。 そして新妻が３年から５年かけてお子ちゃまな夫を大人に育てるのです。 本当にこれはどのカップルも通る道。 質問者様もがんばって彼を大人に育ててください。 次に恋愛観というかエッチの話です。 正直、質問者様の価値観の方が今は少数派だと思います。 結局彼は質問者様の価値観に合わせてくれたんだからそれでいいのでは？ 子育てに関してですが、これも結婚と多少似ているように思います。 女性は自分で子供を産むので、現実的に子育てを考えられるのでしょう。 でも男の人にとっては未知の世界。 まだ結婚もしていないのに、現実的に親の気持ちなどわからないでしょう。 それに産まれる前は「本人の意思を尊重」なんて言っていても 実際子供が「ホストになりたい」なんて言い出したら大反対するのもよくある話。 実際親になると、独身時代とは違うことを言いだすと思いますよ。 これはまだ起こってもないのに先回りして心配し過ぎです。 最後に大阪・広島共に住んだことがあり、どちらの都市でも働いた経験から言いますが 私は大阪で働いたほうがいいと思いますよ。 まず物価ですが、正直家賃以外は大阪のほうが安い。 田舎のほうが光熱費は高いです。 食料品や日用雑貨は大阪のほうが人口が多くお店も多いので、必然的に値段が下がる。 なのになぜ働いたほうがいいと思うのか？ ずばり楽しいからです。 やっぱり広島より大阪のほうが求人も多いし、一流・大手と言われる会社も多い。 おいしいお店やおしゃれなお店も断然大阪のほうが多い。 大阪は大都会とはいいませんが、やはり都会はお金があったほうが楽しい。 それに私が大阪で働いている時、広島出身の人が多くいました。 広島の人って大阪になじみやすいようで、みんな大阪が好きなり 楽しく働いていましたよ。 質問文を読む限り、質問者様はきっちりとした家庭に育てられた上品なお嬢さんなのでしょう。 その反面ちょっとガチガチな考え方。 彼はノー天気なお兄さんなのでしょう。その反面非常に柔軟性がある。 お似合いのカップルです。 これから結婚し、住む場所も変わるなど、大幅に環境が変わります。 「こうすべきでない」「このようにすべきだ」などガチガチに考えず 「新しい土地で働いてみるのもいいかな？楽しみだな。」くらいに考えた方がいいですよ。
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- Robin8055
- ベストアンサー率33% (27/80)
別にご主人が希望することは普通だと思いますね。 「共働き」について… 結婚はその後のあなたの人生を何ら約束してくれるものではありません。 互いの親が専業主婦だったから自分もそうありたいと思うのは理解出来ますが本当にそれでいいのでしょうか？ (1)主婦(女)も自立するべき… 旦那が遊びたいから自分に働けと言っているなどの発想はあなたの心が狭いのです。これからの人生なにがあるかわかりません。 リストラ、病気、離婚など他人事のように思っていても自分にその火種が降りかかっている人はいくらでもいるのです。 あなたにも理想と現実は違う場合が起こり得るのです。 仕事柄、離婚後母子世帯になってなりふり構わず掛け持ちで仕事をしている母親を今まで数多く見ています。 家庭や子供を持ったらお金も大切です。 やり繰りできればいい訳ではありません。それはやはり最低限の暮らしです。 そうではなくて遠い将来、老後までを見通すことが大切です。 私の妻は育児期間５年を経てから正職員で復帰しました。30歳で戸建てを新築して50 歳で完済。来年私は妻と共に退職します。昨年暮れに２人で働いたお金で地方都市に新たな戸建てを購入しました。 老後は２人の貯金、退職金と古い戸建てを売却したり厚生年金で暮らします。 原則として子供との同居は考えていません。その必要性が無いからです。 しかし、子供家族が経済的に困ったときに援助できるお金も親として確保してあります。 私の知っている夫婦は２人とも地方公務員で昨年退職しました。別荘を購入して楽しんでいます。年金は年間約556万円だそうです。 60歳近くなると気持ちは働けると思っても身体が言う事を効かなくなるのです。 私達夫婦は、高齢になってもまだ働かなければ喰っていけないような状況だけは作りたくないと結婚当初から頑張ってきましたので今後はのんびりと仲良く暮らします。 確かに妻には苦労をかけました。それは事実です。だからこそ感謝してこれからも大切にして暮らしたいと思っています。
お礼
Robin8055様 お返事が遅くなりすみません。 ご回答ありがとうございます。 夫婦お二人共稼ぎで、お子様も立派に育てられてきたということは、 とっても働き者で素敵な奥様だったこともあるでしょうけれど、 Robin8055様も家事や育児など協力されてきて、お二人が同じライフプランを目標に 頑張ってこられたからだと思います。 うちは地方でも田舎に住んでいるので、父一人の稼ぎでも一戸建て（ローンも返済済み）に 住んだり、奨学金を借りる人が多い中、子ども二人の四年制大学費用も払ってもらえるなど、 不自由ない暮らしが出来たのだと思います。 母はやりくりこそ頑張っていましたが、「お父さんにもしものことがあったら、一家心中よね～」 なんて言っていたので、本当にラッキーというか、危ない橋を渡ってきたのだと思います。 そういう家庭に育ったので、世間一般の感覚に疎く、 人生を甘く考えているなぁと自分でも思うのですが、 働くことが好きな奥様、家事や子育てが得意な奥様。 人にはそれぞれ向き不向きがあると思うんです。 必ずしもそれが叶うわけではもちろんないけれど、 自分の望む生活が出来たら幸せですね（＾＾） 幸いにも、私は再就職しやすいようにいくつか資格を取っているので、 何かあったときにはバリバリ働く心づもりはあります。 ただ仕事柄、共稼ぎで寂しい思いをしている子どもたちをたくさん見てきたので （問題は仕事で忙しいことだけではないのですが、子どもに向き合える時間が減るのは事実です） お金と時間に余裕があるなら、自分の子どもは自分で育てたいなと思っています。
- peko_1982
- ベストアンサー率23% (266/1142)
どっちも間違ってないのでなんとも言えませんが・・・ ちなみに婚前交渉ですが。 私の親は厳しかったです。同性の友達でもお泊りなんてなかなか許してもらえなかったです。 質問者様はちゃんとしてらしたから、まっすぐ育ったと思いますが、私は思いっきり反抗しました＾＾； 大喧嘩し、嘘をついて、彼氏の家に泊まってました。 周りも厳しい親はいましたけど、皆嘘をついてましたね… 自分が締め付けれれることで嘘をつくようになったので、子供にはきちんと性教育して、嘘をつかないように育てたいと思ってます。 それは置いといて。 価値観が全く同じ人はいないと思いますよ。 違うところが見つかって、やっていけないと思っていたら、誰とも結婚できません。 価値観が違うことが問題というよりも、お互いの意見の落としどころを見つけられないのが問題かなと思いました。
お礼
peko_1982様 返事が遅くなってすみません。 ご回答ありがとうございます。 私がちゃんとしているなんて・・・ ただ何かあったら怖いし自分で責任が取れないから行動出来ない子どもだっただけです。 でも、彼と大阪に行き、初めて一緒にお泊まりした時には、親に心配かけるし反対されると思い 事後報告にしました・・・笑 未だに「あなたにはガッカリだわ～」と冗談っぽく(本気？＾＾；）言ってきますが、 安全なお泊まりをする為に、破局覚悟で彼への打ち明けなど事前準備を進め、 その結果、本当に大丈夫だったし、彼を信用していたので（もし襲われでもしたら殴って逃げてました。本気です！！笑）勇気を出して良かったと思いました。 これで彼と婚約することなく破局していたら、行為があったかなかったかは関係なく 親からは「残念な子」と思われていたと思います・・・それくらい本当に厳しい家です(笑） うちの親(特に母親）には性教育（というか世間話の延長）をくどくど聞かされてきました。 正直また・・・ってウンザリすることも多々ありましたが、私も母親譲りの心配性だったので ハメをはずさずにこれたことは感謝しています。 性教育ってとっても難しいけど、無知ほど怖いものはない。 一人の人間として、自分も相手も大事にできるように、子どもに伝えていきたいです。
- rewon
- ベストアンサー率28% (46/162)
とっても素敵なお嬢さんですね！ 私が男性だったら、ぜひ結婚したいです。 でも敢えて、ここでは別のことを書かせて頂きますね。 相手が現在の彼でなくとも通じることですので 私見ですが、もし宜しければ参考になさって下さい。 共働きのことですが。 長い人生、お互いに何があるか分かりません。 夫が稼げなくなるケースは山ほどあります。 病気、事故、リストラなどなど。 ここの質問を見ていてもそれは他人事ではないのです。 その時には妻は嫌でも働く事になります。 その覚悟、心の片隅に持っていないとね。 相手が誰でも、その可能性はあるのですよ、結婚って。 性的なこと。 他の回答者でおっしゃってる方がいましたが 結婚したらお互いのみがセックスの相手です。 これから何百回とする行為なのです。 床上手、という言葉を知っていますか？ マグロちゃんでは駄目ということです。 娼婦のようにとは言いませんが、 いつまでも「私、何も分からなくて」ではね。 マグロちゃんより床上手のほうが 末永く愛される可能性は高いと思います。 ご経験されたら分かると思いますが 愛情とは別に、性の相性って本当にあるんですよ。 相手のことを傷つけないために気持ちいいふりを 何百回と演技する空しさはかなりきます……。 あ、もちろん、お子さんを床上手に育てる必要はありません（笑）！ 老婆心ながら、参考までに。
お礼
rewon様 遅くなってしまいすみません。 母のように親身なご回答、ありがとうございます。 彼にも話をしたのですが、経済的に厳しいなぁと感じた時には、 自主的にパート以上のお仕事（なれるなら正職員）をすると思います。 その覚悟はいつでもあります。家族ですから＾＾ ただ、まだ生活が始まる前から私の稼ぎをあてにするような発言をする彼に 頼りなさを感じてしまって・・・でも、彼だって不安はいっぱいですよね。 ふたりに、家族にとっていい方法を考えていきたいと思います。 夫婦生活ですが・・・経験のある方はきっと相手による違いに悩まれると思います。 幸いにも（きっと）彼しか知らなかったら、こういうものか！って悩むことも ないのかなぁ～なんて、楽観的に考えています。。。相性がいいと嬉しいのですが(笑） これから彼と色々、大人になる勉強をしていきたいと思います＾＾；
- eroero1919
- ベストアンサー率27% (3007/11113)
まあ何人もの女性とお付き合いしてきましたけどね。 比較してしまうなら、「すべてを満たした女性」なんていやしませんでしたよ。価値観が合うのはあの子だったけど、長い時間を一緒にいてストレスにならないのはこの子、料理がいちばん上手だったのはあの子だけど、エッチがいちばんよかったのはその子。まあそんな感じです。 独身の自分がいうのはなんですけど、結婚て就職みたいなもんじゃないかと思うのですよ。働いている会社が自分にとっての理想の会社だなんて人はたぶん1万人に1人もいないんじゃないかと思います。ボーナスがいいからとか仕事の内容が自分に合っている、社風が自分に合うなんて理由で「全体的に見ると不満より満足が上回っているから辞めないで働いている」んじゃないかと思うのですよ。 そもそも、それをいうなら他ならぬ質問者さんが誰か（別に今の彼氏じゃなくて全世界の男性にとってということ）にとって「完璧に理想的な女性」なのでしょうかね。んなわきゃないでしょう。だったら、自分にとって理想的な男性もいるわけがないと割り切ったほうがいいでしょうね。 それにね、夫婦となれば夜の生活もあります。質問者さんは経験ないから分からないでしょうが、これが実はとても重要。なにしろ、結婚したら基本的に他の異性と性的な関係を持ってはいけないと考えるのが常識ですので、この先何十年ずーっと同じ相手とエッチしなきゃいけないわけです。 離婚専門の女性コンサルタントの話を何かで読んだのですが、離婚の原因の第一位は借金でもなく浮気でもなく、実は「性格の不一致」だそうですが、その性格の不一致といのは「実は性の不一致である」のだそうです。ただ、他に経験がなければ比較のしようがないですけどね。しかし、経験のない男性は想像以上に女性の気持ちに無頓着ですぜ。少なくとも「健全なお付き合い」を経験してしまった以上「前の彼はもっと気を使ってくれた」と不満を持つことになります。 夜の生活が重要ってのは、結婚して3年くらいたってからじわじわと実感すると思います。 あと、子育ての方針なんて夫婦で多少違っているくらいのほうがいいです。そもそも子供なんて親の思い通りに育つわけがありません。親の思惑通りに育った質問者さんを悪い言い方をすれば単純ともいえるわけです。厳しすぎる貞操観念に反発してかえってタガが外れた生活になってしまう人だっています。 私なんぞは、お金に関しては非常に厳しく育てられましてね。満足にお金を持たせてもらえなかったんですよ。それで就職すると自分の自由になるお金ができますでしょ。だから若い頃はタガが外れてくだらない使い方をした時期がありましたよ。 それに女の子だったら貞操観念を持たせるのもいいかもしれないけど、男の子だったらヘタに貞操観念を植え付けると現実とのギャップに悩んで二次元の世界へ逃避するかもしれません。 こういうジョークを知っていますか。弟子が尋ねた「子よ、貞操観念は大切といわれますが、処女は高く評価されるのに、童貞は蔑まれます。異性との関係を持っていないことは同じことなのに、なぜこんなに差別されなければならないのでしょうか」子曰く「弟子よ、それは砦と兵士のようなものだ。まだ誰にも侵入を許さない砦は頼もしく、まだ一度も侵入に成功していない兵士は頼りないからだ」 これは私の個人的な考えですがね、思考が柔軟な人ってとても強いと思うのですよ。世の中や環境は時代によって変わっていきますから、生き抜くためには自分自身も時代に合わせてモデルチェンジをしなければなりません。だけれども、思考に余裕がない人は時代についていけないこともしばしばです。 そして私の周囲でも思考に柔軟性がある人ってのはみんな「世の中にはいろんな価値観（考え方）がある」って知っている人なんですよ。だから、両親が一致した価値観を持っているより、両親の考え方が多少違っている方が「世の中には、いろんな考え方があるんだな」と考えることができると思うのですよね。 あくまで私から見れば、ですが、質問者さんは価値観がガチガチに思えます。
お礼
eroero1919様 お返事遅くなりすみません。 ご回答ありがとうございます。 貴重な経験談で、目からウロコでした！ 少し私の彼と価値観が似ていらっしゃる気がします。 （あ、私の彼はこんなにモテモテじゃないですけど・・・笑） 私は本当に世間知らずで『ガチガチ』、その通りです。 子育て観も多少（ココ、大事ですよね!!）違うぐらいがいいっていう 意見も妙に納得。少し肩の力が抜けました。 彼のお母様にも「今から心配しすぎ＾＾笑」と笑われました。 もう少し広い視野で物事を考えられるように、経験値を増やしたい。 今がその時だと思って頑張ります！
- listayako
- ベストアンサー率55% (20/36)
こんにちは 既婚妻でございます。 価値観の違いはすり合わせる部分と認める部分に分かれると思ってます。 結婚は他人同士がするものなのでお互いの価値観を明確にした上で すり合わせる部分と認める部分の線引きをすることが重要だと思っています。 我が家ではお財布は完全に別。 共働き前提。(旦那の収入が少ないので） をベースにした上で お互いの生活費を 夫：家賃or住宅ローン及び食費 妻：その他光熱費及び食費 食費に関してかぶる理由は 外食したときに 今手持ち少ないんだよね、じゃあ私が出すよ とかデート感覚の延長だったり お互いに食べたい食材が違うときに 買って冷蔵庫に入れとくからです。 その他のお金は？ 基本貯金ですが好きに使えるようにお互いに何も文句は言いません。 例えば、夫が趣味の物やゲームを買ってきても私は何も言いません。 逆に私が化粧品を買ってきても何も言われません。 自由にしてます。 お互いに 「いくらの稼ぎが無ければならない」 という前提をお互いの責任と常識に任せているんです。 お金のトラブルは夫婦間で一番もめる原因ですから。 例えば夫が絶対年収幾ら貰ってくるから！ といって、実際にその半分だったら間違いなくケンカになりますよね。 今月は生活費を幾らに抑えるわ！って言ってたのに 予想外の出費が発生して赤字になってもケンカになります。 また、収入が少ないなら収入に見合った生活をすればいいだけです。 大阪なら新婚夫婦の賃貸は援助が出た記憶があるので調べてみると良いですよ。 お互いの金銭感覚が違うのは当たり前です。 だから「いくら以上のナントカ」というのをまずは捨てて 最低限こうだから、お互いの持分をこうしよう。 もしくは、彼の収入がこれくらいだからこういう生活にしよう。 という具体的な話し合いをすることが大事です。 そこまで価値観が違うのであれば延期をして考えを改めるのも大切です。 育ってきた環境が違えば常識も違います。 そして「周りがやってるんだから！」というのは理由になりません。 「ウチはウチ。ヨソはヨソ。」 大阪の常識だから！というのは関係ないですよ。 「ふーん、そうなんだ。それがどうかしたの？ 私たちは私たちが幸せになるライフスタイルを築けばいいんじゃないの？」 くらい言い返しても良いと思います。 認める価値観の違いについてですが 例えば食べ物の好みなんてそうですよね。 厚焼き玉子はしょっぱい系か甘い系で違うのでケンカとか。 アナタはしょっぱいのが好きで。私は甘いのが好きなの。 ふーん、そうなのね。と認めれば済む問題。 結婚とは一生涯を共にするという「契約」です。 慎重になって良いと思います。 ケンカにならないように「冷静な話し合い」が大事ですよ（＾＾ 質問者様にとって一番いい選択ができることを祈っています。
お礼
listayako様 お返事が遅くなりすみません。 ご回答ありがとうございます。 擦り合わせる部分と認める(諦める？）線引きですか・・・ お互い意地をはってしまって自我を通そうとしてるところがあるかも・・・ 認め合いができて、ここは譲ってもらったからこれくらいいいか、と 思いあう気持ちがあれば、気持ちよく譲ることができますね。 相手に感謝することだって。 もう少し広い心で接することのできる大人の女性になりたいと思います！
- mimiko4020
- ベストアンサー率19% (9/47)
まずやってみなきゃわかりません。 今決めたことを将来必ずやらなきゃいけないとは限りません。 将来どんな風に転がるかは誰にもわかりません。 今あなたがやらなきゃいけないことは、 本音で話し合える関係になっていくという事です。 あなたが今ここで書いている事をそのまま相手に伝えてみたらどうですか？ 本音を話して別れる事になったらどうしようと心配かもしれませんが、 伝えないという事は、そのままあなたが我慢してする納得するって事ですよ。 もしも、本音を言って相手のほうから結婚について考え直されたとしたら・・ いいじゃないですか。 三行半はつきつけるよりも、つきつけられる方がはるかに楽な展開になるんですよ。 まずは話し合いから。
お礼
mimiko4020様 回答ありがとうございます。 本音で話し合える関係・・・ お付き合いの段階では、正直本音を言えず我慢を溜めていました。 プロポーズされ、夫婦になるならこれじゃいけない！と 婚約してしばらくしてから、破談覚悟で打ちあけました。 彼としては「なんで今になって！！」と(当然です） 私が本音で話せていなかったことがショックだったようですし、 大喧嘩も何回かしましたが、今は「何でも言ってね」と私の思いを 聞こうとしてくれています。 あとは私の覚悟ですね・・・もう少し時間はかかると思いますが、 お互いにとって良い形に進んでいけたらと思います。
補足
皆様から真剣なアドバイスや回答をいただき、本当に嬉しく思っています。 ありがとうございます。 補足として 彼は今春、転職で地元に戻りました。大阪永住の仕事です。 今までは全国転勤のある営業職をしていたのですが、 結婚を考えて、家族とは一緒に暮らしたい(単身赴任は自分は嫌）ことと 地元(大阪か関西方面）に帰りたいこと、また、 社風や周りの人と考えが合わない（お酒が好きではないので飲み会が苦痛など）こともあり、 転職を決意しました。そんな彼を話を聞くくらいしかできなかったけど応援し、支えてくれて 嬉しかったと、それがプロポーズのきっかけになったようです。 転職活動をする上で、彼の地元ばかりを受けていたので、 私も「受かったら離れてしまうな（その当時もプチ遠距離でしたので）」と 思っていたし、でも彼の一生のことだからと見守ってきました。 そのことをうちの両親も知っているので 「なんで奥さんに働いて欲しいなら、広島で就職って選択肢はなかったのか？ 奥さんに仕事辞めて自分の地元に呼んでおいて、働け(最初は正職員フルタイムを希望していた彼）って いうのはあまりにも自分勝手なのではないか？」 と言われ、それもそうだな、と思いました。 彼としては、大阪の方が求人は多いし、共稼ぎが当たり前だから、当然私もそう思ってくれてるだろうと 深く考えていなかったのだと思います。 自分に都合が良いというか、私より自分が大事なのかなぁって、 いろいろな部分でそう思えることが多くて、やっぱり考え直した方がいいのかなぁって思います。 彼は真面目なところもありますが、自分がいい！と思えば突き進むところもあり、 ご両親の言うことを聞かなかったり、(口がうまいですから）自分の意見を述べて 両親を説得させてしまう(諦め？）ところが、すごいなぁという一方で心配です。 あちらのご両親が彼と同じ考えで、周りにいるお友達もそのような考えの人ばかりの中に 嫁いでいくことは本当に大変で、自分の考えを変える覚悟で行かないとうまくいかないと思います。 そこまでして、本当に一緒になりたい彼なのか。 もっとじっくり考えたいと思います。
- 1978omaiko
- ベストアンサー率19% (51/268)
皆さんの意見に賛成します。 たしかに、マリッジブルーに入っている状態ですよね？ 結婚したら、知らない土地で生活することも見えている。 でも、悩んでいる内容が 性格の不一致のことでは この先 目に見えている結果が待っているような気がします。 既に、結婚を辞めて違う男性を探すという気持ちに傾いて いますよね。 それなら、自身の気持ちに従えばいいと思います。 無理して結婚しても、不安は消えないと思いますよ。
お礼
1978omaiko様 回答ありがとうございます。 自分の気持ちにまだ迷いがあります。 世間体もあるし、彼は好きだし。。でも不安一杯だし。 両親が 「(ホントは嫌だけど）今はバツイチの人だっているんだから、 本当に無理!!と思えば、いつでも帰ってきていいんだよ」 と言ってくれており、少し不安が和らぎました。 だからといって、私はもう仕事も辞めてしまったし、 今までの生活には戻れないから結婚してもしなくても 大変なんですけどね・・・
- sky-paints
- ベストアンサー率39% (85/215)
黒白はっきりさせたい自分の意見を持っている人と、深く考えずに、周りの歩調に合わせ流れに乗れる人 考え方が違うのは、人間ですから当然のことですよね。 どこまで相手の考え方を聞けるか(受け入れるのではなくて、相手の気持ちになって聞く)だと思います。 相手に尊敬できる面があれば、この聞くことって簡単なことなんだと思います。 自分の意見が一番正しいと相手に押し付けるのではなく、相手の気持ちを聞き入れつつ、うまく自分の考え方に向かわせることができれば、やってきけると思います。 結婚後も1人の人間として、自由である方が私はいいと思います。 もしかして、彼もマリッジブルーで結婚後に生活が変わることが不安なのかもしれませんよ。 自由が(行動、言動、考え方などすべて)奪われると感じると不安になるものです。 私も結婚後に他県に行きました。 結婚後に生活スタイルが変わるのが怖くて、結婚後もスタイルを変えない、友達との交流も変えたくない断言!! 主人は、共稼ぎ、専業主婦のどちらがいいとは言いませんでした。言ってくれないと不思議なもので、相手の気持ちを聞き入れる余裕が出来ちゃいました。友達よりも、家族の方が大切になりました。 不思議ですね、相手に言われると自分の考え方を言いたくなりますが、何にも言われず、すべてを受け入れてくれると、相手の気持ちを考えて行動しちゃうんです。 相手に、働いた方がいいんだよねと相槌をうってみてください。 就職先を考えたけど、自分の体のことを考えると不安であると相談してみましょう。 最初にパートから始めてもいい?と聞いてみませんか? 角が立たずにパートで働くことができますよ。 相手の考え方を変えることって、かなり難しいんです。しかも結婚前の時期ならなおさら、相手の色に染まりたくないということもあるでしょうしね。 価値観の同じ人と暮らすのが一番いいと思いますよ。 でも、まったく同じだと視野が狭くなることだってあります。 相手の話を聞いているのに、どうもしっくりこない、その言葉は許せないという場合は、結婚を考えなおしてもいいと思いますよ。考え方に拒否反応するようでは、今後が大変ですからね。
お礼
sky-peints様 ご回答ありがとうございます。 そういう考え方もあるのか！！と違う視点からのアドバイス とても参考になります。 他県に嫁がれたのですね。 でも、包容力のある旦那さまでうらやましいです。 私達はお互い自分の考えがしっかりあって（その上頑固）、 自分が正しいと思ってるから歩みよるのに時間がかかっています。 それでも、いっぱい話し合って少しずつは歩み寄れている気はしますが、 元々が違いすぎるので、それはもう大変な作業です＾＾； 彼がもともと営業職だったので、すごく言い回しが上手で よくよく考えたら「あれ？それって彼ばっかり得じゃない？」ってことがよくあります。 自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなるし。 ああいえばこう言う、いちいち言葉尻を捉えて文句言う・・・とっても面倒くさいです(笑） 結婚したら大変だなぁ～、でも結婚するからには負けてられない！あたしも言う!! とだいぶ強くなったと思うのですが、それがいつまでもつか分かりません。 大好きなら彼の幸せは私の幸せなのに、彼が得とか自分が損とか考えてしまうあたり、 彼のことを好きかどうか自信が持てない自分にもショックです。 彼だってマリッジブルーになりますよね。 私ばっかり・・・と思ってしまい、反省です。 尊敬、感謝、の気持ちが持てるように、 私もいろいろな見方ができる大人の女性になりたいと思います。
- chibi4731
- ベストアンサー率15% (232/1511)
こんにちは。 既婚者・女です。 結婚は生活です。恋愛は「好き」だの「惚れた」の「一緒にいたい」で 済むでしょうが、結婚はそれだけではだめなんですよね。 「好き」これは確かに大事です。 けど、結婚は元々は他人が、同じ屋根の下にともに暮らして、 同じご飯を食べ、同じ場所で眠る。この繰り返しなのです。 付き合ってる時の小さな価値観の違いが、いずれ大きな違いとなって 結果離婚に至る・・・。 価値観が違う、話合って解決出来るなら、とことん話合う事。 それで解決出来ない場合は、結婚を止めるか、先送りするか、 後は、どちらかが我慢するしかないでしょう。 あえてもう一度言います。 結婚は生活です。
お礼
chibi4731様 回答ありがとうございます。 結婚は生活・・・「付き合う人と結婚相手は別」 以前は理解できませんでしたが、なんとなく分かる気がするかも。 付き合っていた大好きな彼と恋愛結婚できるって すごーく幸せなことなんですね。 正直こんなに揉めることになるとは思いませんでした。 でもそれは、彼をまっすぐ見れていなかったから。 逃げていたツケが一気にきたのだと思います。 これからは逃げずにとことん話し合いたいと思います！
あなたのご相談の文書拝見しました。 誠に堅実でご自分を大切にされている女性、という印象です。そして、あなたのような心を持つ女性が1人でも多くなれば、と、つい思ってしまいました。 ご相談の件ですが、彼との結婚はお考えになった方が良い様に思います。思いますではなく、中止すべきです。迷いながらも彼のことが好きなので結婚すれば迷っていることも解決するだろう。と、思われての結婚でしたら余計旨く行きません。迷われている点が、物をどうにかすれば改善するとか、日々の生活の有り様をどうにかすれば結婚後は良くなるなどの問題では無いからです。 彼とあなたの価値観の違いは大きいのです。 平和で安心できる家庭生活を築くには夫婦の価値観が共有されなければなりません。その価値観の一番上は、難しくいうと、人生観です。ここでの人生観というと、夫と妻の日々の生活の有り様になります。ここが、彼とあなたでは随分違います。 次ぎに、夫婦の行動の倫理が問題です。 これは、目の前に居ない夫或いは妻の行動が理解出来るかどうか、ということから始まって、こんな事はしないだろう。と、いうことまでになります。この行動の倫理を分かりやすくいいますと、街には信号があります。信号を渡ろうとしている所だと仮定しましょう。しかし、信号は止まれの赤です。だけど道路は車の通りが少ないのです。信号を無視して渡れば渡れます。 こういうとき、信号を守というルールを無視して、渡るのかどうかが行動の倫理です。決まりもルールも無視して自分の都合にあわせた行動を取るのかどうかです。こういう人の行動は目に見えない場合、ルールを守る人には理解出来ないのです。先ほどの信号の例でいいますと、万が一の場合交通事故に遭って死んでしまうかも知れない、という危険性を含んでいます。社会のルール・秩序を守らないと、究極的に死に至る。と、いうことを含んでいます。 信号のことは身体のダメージについての話です。人間は生理的身体と心（観念）の統一体です。心の問題についていいますと、行動の倫理が希薄で自己都合に解釈する人とのお付き合いは、安心できないのです。約束を平気で破る。嘘を平気でいう。言葉に責任を持たない。この様に相手との間に信頼関係が築けなくなります。この媼人は人生の哲学も価値も見いだせない人なのです。まるで今の総理大臣「管 直人」の様なぶれまくっている人です。 そこへ行くとあなたは、ご自分の生き方のあるべき姿も描いていらっしゃいます。そして、男女間におけるお付き合いの程度とか距離の保ち方もシッカリお考えになっています。あなたのお書きになった文面から判断する限り、あなたにはもっともっとシッカリした男性が現れるように思います。 好きな彼との別れは、辛い思いをされるでしょうが、この愛は偽物の愛であった。自分の女の愛を大きく育ててくれる人は別の人だったのだ、たまたま勘違いしていただけだったのだ、という様に思い直されて結婚は中止された方が賢明だと判断します。（何の関係も無いあなた様に、失礼なことを申し上げて恐縮です。思いのままを申し上げましたので不愉快でしたら無視して下さい。）
お礼
783kaitou様 ご回答ありがとうございます。 その上、私の考え方や生き方を肯定していただき恐縮です。 （彼に古くさい考えと否定的に言われていたので自信をなくしていました） 例え話(信号の例）が実際にあったことなのでビックリしてしまいました！ 私は信号を守るタイプ。 彼は車も来ないのに待つのは勿体ない、みんなしてるから、よく見て渡ったらいいじゃんというタイプ。 時と場合にもよるんですけどね。 確かに育ってきた環境や地域性も大きいと思います。 最近は私といる時は合わせてくれています。 でも、きっといないときは信号無視してるだろうし、「かたっくるしいなぁ」と 心の中で思っているかも。 その一方で、他人の違反には厳しくて・・・私からすれば「自分はどーなの！！」なんですけど(笑） 自分に甘くて自分勝手、許容範囲が狭い。書けば書くほど理想とはかけ離れた男性なんだと 思うのですが(婚約者に対してヒドイ言いようですよね）、 私も人のこと言えるほど完璧な人間じゃないし、彼のいいところはたくさんあるので、 総合判断で「好き」なんですけど。。。辛いです。 この掲示板も彼にいずれ見せたいと思っています。 こんなに過激なこと書いてたら破談になるかな・・・？＾＾； でも、これが私の正直な気持ちなんです。
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お礼
debumori様 遅くなってすみません。 ご回答＆アドバイスありがとうございます。 大阪と広島、両方で生活を送られてきた経験からの感想、とても参考になります！！ やっぱり都会は誘惑も多く、お金が使えないことが辛くなりそうですね。 働く目標があれば頑張れるかも。 楽しい仕事がたくさん見つかること、願ってます。 「お似合いのカップル」と言っていただけて、なんだかホッとしました。 やっぱり彼のこと、好きみたいです＾＾笑 お互いの良い所は認め、苦手なところは補い合いながら二人で 素敵なオトナ目指して頑張って行きたいと思います！