価値観の違いに悩んでいます

質問

私は今学生で、今年から大学院生になります。
私には１年半おつき合いしている彼氏がいるのですが、未だ性交を拒んでいます。
私は、セックスは子どもを宿すための物という考えが強くあって、未婚でしかも学生の身分ではしたくない、と思っているからです。
彼は、待っていてくれると言いました。でも、彼には私と付き合うまでに違う人と経験があるみたいです。

彼のことは好きです…でもはっきり言って、私は責任もとれない身分なのにそういうことをしてしまった人を尊敬できません（他の人は自己責任と思います。でもなぜか彼氏には良く思えません）。
正直、初めて同士で結ばれることにも憧れがありましたし…もちろん、実現が難しいというのは解っているつもりなのですが。
昨今の世の中で私のような考えの方が少ないと言うことも重々理解しております。でも、どうして彼はそんなことをしたのだろう？子どもができたらなど考えたこともなかったのだろうか？ただ欲望を満たすために行為ができる人なのか？それほど愛していた彼女だったのか？など、考えれば考えるほど私には理解できないことばかりです。

恋人同士の当然の行為なのかも知れません。ですが、自分の価値観ではとても不自然で…過去のことなのになんとなく受け入れられません。
同じような価値観の男性を捜すにしても、男性は性欲が強いらしいので見つからないような気がします。
でも、一生価値観の違いに悩むよりも、一人でいた方が彼にとっても良いのかな、なんて考えてしまい…

私は少数派なので、多数派の意見を理解し受け容れる必要があるのでしょうか…
完璧に価値観が合う人間なんて、いませんし、彼も私の意見を尊重してくれているのですが…でも、このサイトを見ていても、性の価値観というのは恋人・夫婦間においても重要なことで、一方が我慢すると上手くいかないとも聞きました。彼にとっても、我慢しているのは辛いから他の人とおつきあいした方が良いのではないかと考えてしまいます。

私は彼に多くを求めすぎでしょうか。私のワガママで彼を困らせるのも嫌です。どうしたら…

回答No.7

airis-date · ベストアンサー

気になったのは、以下の点。
＞自分の価値観ではとても不自然で…
＞過去のことなのになんとなく受け入れられません。
＞同じような価値観の男性を捜すにしても、
＞男性は性欲が強いらしいので見つからないような気がします。
＞でも、一生価値観の違いに悩むよりも、
＞一人でいた方が彼にとっても良いのかな、なんて考えてしまい…

『彼氏』だからこそ、過去のことが許せない、
気になるという感情はわかります。
彼自身が、実際に
『辛い、耐えられない』とあなたに愚痴や嫌味を言ったり、
一度『NO』といってるのに、
何度も迫ってくるという不快な思いをされているのでしょうか？
もし、そうでないのなら、好きだから『待っている』と納得し、
それまでの付き合い方のスタンスを変えた彼に対して、
『本当は、無理してるのでは？
私がワガママ言ってるから、困ってるのでは？』というのは、
正直に申し上げて、ヤボというか、卑屈だと思います。
もちろん、あなたが気を使ってそう思ってる事には共感しますが、
『わかってくれてありがとう』『受け入れてくれてありがとう』
と感謝する事の方を大きく持つべきだと思います。
もし、彼が心底で納得いってないのであれば、
付き合いも長く続いていないと思いますし。

『彼にとっても』という言葉が、繰り返し出てきますが
『別れた方が彼にとっていい』かどうかは、彼が決めることです。
一年半という間、付き合ってきて、
『彼のことは、好きです』といいながらも、
『過去は許せない、尊敬もできない。
性の価値観が違うから、今後もうまくいかないかもしれない。
でも自分の理想の相手は、見つからないような気がするし・・』
という文面からは、
『彼氏のことを考えているふりをしている』
『見せ掛けの気遣い』だけのようにも伺えてしまいます。
特に、『理想の相手は見つからない気がする』というのは、
彼に対しての『好き』の中身は、
情が湧いてるのか、もしくは妥協なの？と思えちゃうのです。
それよりも、もっとストレートに、
『彼の存在が自分にとって、総じてプラスか』どうかを
考えるべきでは？

＞私は彼に多くを求めすぎでしょうか。
多くを求めることは、悪いことではないと思うし、
私だって、彼氏に対して多く求めます。
でも、多く求めれば求めるほど、辛くもなります。
NO.6様がおっしゃっている事にも通じますが、
あなたが価値観を変えられないと思っている以上に、
彼氏様の過去は変えられません。
また、彼の価値観を変える事を求めているのなら、
すでにあなたの価値観を受け入れている時点で、
変わりつつあると思いますが、
質問者様自身、過去が気になって尊敬できない以上、
彼が今後どんな行動しても無駄なのかなぁと思います。

決して、いちゃもんをつけているつもりはなく、
私としても一生懸命考えたのですが、
悩んでいらっしゃる質問者様に対して、
結果、辛辣な言葉になって申し訳ありません。
でも、恋愛って世間や少数派多数派などに関係なく、
今を見つめて『お互い』に影響されながら、
自分の器を広げていく作業の一つだとも思いますよ。

回答No.8

clescentmoon12

同じく女性で大学生です。
私と質問者様と全く考え・状況があまりにも一緒だったんで、書き込ませて頂きました。
私も同じように妊娠が怖い、どうしてＨする必要があるのかわからず自分の中で悩み、苦しんでいました。彼は何人か経験がありました。
結果、それが主な原因で先週彼から別れを言われてしまったんですね。。

やっぱり実際、男性にとっては好きだけど、我慢するのは辛かったと。
私の彼も一年近く待ってくれていたんですが、Ｈが無いなら友達と変わらないと思うし、愛情表現の一つと考える人でした。
ですから、毎回、断られる不安でどんどん辛くなり、普段会っていて楽しいという気持ちが少しずつ薄れてしまったといいます。
それ以外の部分では性格や相性はピッタリだったんですけどね。
今は質問者様の彼氏さんもわかってくれているみたいで大丈夫だと思います。
私は、なかなかＨ以外のところで素直に愛情表現するってことが苦手でそのことで余計に彼を追い詰めてしまったのかもしれません。
まずは、いっぱい話をして、お互いが納得行くまで話しあうことが大切なんだと思います。どちらかが我慢するっていうのは全然違う事だと思いますし。
その分、他のところで彼を出来る限り、受け入れてあげることが大切なのかなと感じます。

そして、自分の考えも大切ですし、今すぐに変える必要は無いと思いますが、長い目で見つめなおす必要もあるのかもしれない…と私は今感じてます。。
私の場合、今の段階では彼と価値観が合わなかったんだと思います。。

難しいですよね。私もまだまだ模索してます。。参考にならずごめんなさい。一意見として聞いていただければ幸いです。

回答No.6

BluesHeart

まず、stone0109サンが「しないでいよう。」と思っていることについては後述します。

その前に、彼の過去ですが「その過去があって今の彼がいる」ということは消せません。全てを受け入れる、ということはそういうことです。自分に都合がいい（価値観があう）所だけを共有することとは違います。
彼の過去を知ってから好きになったわけじゃないと思うのですが…。

さて、性行為は子どもをつくる行為だけではありません。
食事が栄養をとるだけの行為ではないことと同じです。味も大切ですし、一緒に食事をすることで培われる親密な関係性も大切な部分です。
同様に仕事も生活費を稼ぐためだけの行為ではありませんし、学業も成績を上げるためだけのものではありませんね。

性行為は親密さの究極の表現なのです。（だから売春は罪なのですが、その話は置いといて）
「性欲」という究極のプライバシーを共有できる親密な関係であることが将来の育児・教育に重要な役割をおっている、というのが他の動物と人間の違いです。

かつては結婚（関係）の維持に社会的保証（離婚に対する否定的評価）があり、夫婦の親密さも外側からの枠組でなんとなく（諦めと共に）成立していました。しかし、個人の自由意志が尊重されてゆく過程で離婚も自由になり、夫婦の親密な関係も各自が努力して維持しなければなりません。
そのために、親密な関係の構築と維持も試してみたほうが最終的には失敗が少ないと思われます。
本試験の前に模擬試験を受けるようなものですか…？
さいわい、避妊に対する知識や技術的な向上もありますので、婚前交渉＝無責任とは言えないと思います。（逆に自身の性的な部分に向き合わないでいる＝無責任、とも言えると思います）

つまり、性行為＝子ども、という考え方は、食事＝栄養、という考え方に通じる雑駁さがあるといいたいのです。

ただ、「男が本当に愛しているのは女だが、女が本当に愛しているのは子どもだ」という言葉もあるように、女性の性欲が“子ども”に向っていることは事実でしょう。子孫の継続という生物学的命題からは当然です。
しかし、それの無条件な肯定は「オトコは撒き散らす性」という命題も無条件に肯定することにつながります。
この二つの間を繋ぐのが“親密さ”という人間性であるとすると、さまざまな事象が説明しやすくなるので、私は以上のように考えます。

いづれにせよ、お二人でよーく話し合うことが一番の解決策です。
押し付け合うのではなく、歩み寄るために。（蛇足）

回答No.5

forever116

３０代♂です。

あなたの仰る事が全く理解出来ない訳ではありません。日本でも昔はそういう考えの女性の方が多かった時代もありましたからね。

ただ、今の世の中の価値観では、あなたも理解している通り、難しいのも現実です。性交渉の無いまま結婚するカップルを探す方が難しいでしょう。

なぜ、子孫繁栄以外にこういう事をするのかは、相手を好きになり愛するが故に、自然と出てくる本能の部分なのでしょうね。あなたはこれからお付き合いする方に、最初に今までに経験はありますか？と尋ねてから好きになるわけでは無いと思います。恋とは気がついたらそこにあったみたいな感じでしょうからね。ですから、あなたもこの問題については、理解していく寛容さも必要だと思います。そうしないと男性とお付き合いできない可能性も出てきますから。

決してあなたの考えがおかしいとか、否定しているつもりはありません、ただある程度の部分は受け入れていくことも人生の中で必要だと言いたいのです。

回答No.4

k__k

Hすれば子どもが出来てしまう可能性は捨て切れません。
それと同じで、便利という欲望を満たすために車を運転すれば、人の命を奪う可能性も、一生障害を負わせる事もあります。

一部の人間は、不幸な子が生まれるから結婚まですべきでは無いなどと偉そうな事を言っておきながら、自分はのうのうと便利という欲求を満たし続けているわけです。性的な欲求も利便的な欲求も一緒です。

しかし車が運転できなければ生活できない環境の人もいますし、公共車が無ければ国の秩序が崩れます。

それと同じで結婚前にHしないなら、確かに子どもは出来ませんが男は大きな性的ストレスを抱え続け、結婚後はお互いのHに対するイメージが衝突するわけなので、うまく行く事は考え難いです。どちらかが無理を強いられたり、家庭全体が壊れてしまいかねません。そちらの責任はとれますか？また、障害のある人や子どもが育てられなそうな夫婦は性交したら軽視しますか？

責任がとれないことはしたくないなら、車も一生運転しないつもりですか？そうは行きませんよね。Hをしたくない女性は、たんにHが嫌、怖い、が核的な理由である場合が殆どです。(だって車には乗ってHだけ責任が取れないからしないってのはおかしいでしょ)
日本は結婚せずに子どもが生み難い社会ですが(ちゃんと高・大卒でないと生活できない)、他国では少なくとも生んでからでないと結婚しないのが普通な国もたくさんあります。

というのが大多数派の価値観かと思います。

彼が理解してくれているなら、そのままで良いのではないでしょうか？
私もそういう付き合いがあったからこそ言える事ですが、好きならHができないって理由だけで別れるのは難しいです。彼も好きだからこそ大切にしてくれてるのでしょう。別れた今となってだから言える事だけど、我慢は苦痛のレベルを超えていました(性欲が強いからかも？笑)、それを機に性交する前に好きにならないと身に刻みました。でもHはお互いが望んでするものですから、どちらかに無理を強いるものではないと思います。あなたが彼に合わせれば、今度は彼が申し訳ない身分になるだけです。

彼は、Hより貴方と付き合いたい気持ちが強いから、今までもずっと一緒なんですよね。そういう彼の努力を、過去にHしたからという理由で尊敬できませんか？Hなんて車と同じ理屈で、人は生きる上でなにかを犠牲にするリスクを常に負っていますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
回答者様のように、フリーセックスを推奨される方は、なぜか皆さん自動車の例を出すんです。ですが、私は自動車とセックスが同等のものだとはとても思えないです…

仮に同等のものだったとしても、自動車を運転する際には保険に入りますよね？未婚でのセックスは、いわば保険に入らず自動車を運転するようなものだと思います。

>また、障害のある人や子どもが育てられなそうな夫婦は性交したら軽視しますか？
障害のあるなしにかかわらず、未婚というお互いに責任を持てない関係外でのセックスがいやだと感じます。

やはり回答者様のようなお考えが現在は多いですね。無視してはいけないな、と日々感じます。

回答No.3

noname#118909

えー私は別に今のままでいいと思います～

セックス＝大人の証、ではないし、
セックスを我慢するのが「それほど」酷いとも思わないです
そりゃ、かわいそうだとは思います絶対的に
だって性欲は本能ですからそれを抑えるのは辛いでしょう
でもそれこそ一般に「大人」と呼ばれる人物が、
食欲や睡眠欲、排泄欲などを抑えるべきTPOではきちんと抑えるように、
性欲も抑えられてこそ大人だと思います
やりたいからやる、自然な欲求だからやる、というのは、
他人の弁当を食ったり、会議中に居眠りしたり、
ところかまわずおしっこをしたりするのと同じだと思います

それでも過去はどうしようもないですけど
やはり私があなたでも「子どもができたらどうするつもりだったか？」
は絶対に聞きますね
まかりなりにも産み育てるつもりだったならまあOKです
残念だけど（中絶していた）とかぬかすようなら、喧嘩ですね
場合によっては別れます
これでも私は価値観の相違にはかなり寛容なほうだと自負していますが、
命にかかわる価値観（粗末にする人を許せない）だけはゆずれません

何かの参考になれば幸いです

お礼

ご回答ありがとうございます。

>やりたいからやる、自然な欲求だからやる、というのは、
他人の弁当を食ったり、会議中に居眠りしたり、
ところかまわずおしっこをしたりするのと同じだと思います

私も全くそう思います…！似た考えをお持ちの方に出会えて心強いです。

>命にかかわる価値観（粗末にする人を許せない）だけはゆずれません

私もです。他の価値観については受容しているつもりですが、これだけはどうしても…
一度彼に聞いてみたいと思いました。

回答No.2

mirukii77

とてもしんどいですねぇ。でも　自分がしたいときにしないと
きっと後悔をしてしまうと思います。

彼氏が我慢をしてることも事実ですが　一生後悔をするようなことに
なるのでは　彼氏に我慢をしてもらうほかはないですよねぇ。

私も若いときに何人か付き合いましたが関係を持てませんでした
関係をもつのが　怖かったのと関係を持つ意味の深さが
分かっていなかったといまでは　思います。関係を持つって
事は子供を作るだけでなくその人の今よりそばに近いづきたいと
思うえんちょうに存在をするものが関係を持つって事だと今は
思います。

たぶんあなたも　私と同じように大人になる速度が遅いのだと思います。

私の姉も中学2年から付き合った人と関係をこばんでいました。
姉は2年関係を持ちませんでした。　友達からは彼が可哀想だと
いわれたそうですが　自分の気持を押しとして後悔はしていません
結局2年まったのは本当に私が好きだからだと納得して関係を
もちました。姉はその人と今結婚しています。自分の身を
軽んじないあなたの考えはとても素敵ですし　彼氏も我慢しながらも
あなたの身の守りの堅さに　大切にしないといけない人だと
感じてると思います。

私もあなた同様にはじめて同士で結ばれるのが一番良いと
思っていました。実際にはじめて関係を持った人とは
願いが通じたのか初めて同士の人としました。今でも
とても　大事な人です。

何年も長い間彼と付き合いましたが今は残念ですが付き合って
いませんが　今でもとても仲の良い友達です。　私は他の人と
しないで良かったとやはり思っています。最初の人って大事ですし　
タイミングも自分が良いと思うまでやはり待ったほうがいいかなぁと　
今までの経験で思います。

ただ　今の彼があなたと関係を持つのを　待ってくれてるのは本当に
好きな相手で無いと出来ないことです。あなたをとても愛してるから
こそ　待てているんだと思います。それだけは理解してそばに居て
あげてほしいと思います。

私も今付き合ってる人がいますが　自分の気持に逆らわずに
自分の成長に合わせて生きてきたことは間違ってなかったと
思います。

あなたがいつか納得良く関係の持ち方が出来ればいいなぁと
思います。♪~q(^-^q) q(^0^)p (p^-^)p~♪

お礼

ご回答ありがとうございます。
>関係を持つって
事は子供を作るだけでなくその人の今よりそばに近いづきたいと
思うえんちょうに存在をするものが関係を持つって事だと今は
思います。

そうですね。そう考える方が多いのかな、と思いました。彼もそういう風に思った人がいたのでしょう…

>自分の成長に合わせて生きてきたことは間違ってなかったと
思います。
後からそう思えるってとても素敵ですね。体験談は本当に参考になります。ありがとうございました。

回答No.1

hikaru_777

まず最初に。
人間の価値観というのは、ほかの人のいい価値観も受け入れ、よりいいものに変化していくべきものだと思います。価値観とエゴを履き違えないようにしてください。

それを前提にして、
だれでもどうしてもここだけはという譲れない考えはあると思います。

確かに性交は動物にとって子供を宿すための行為です。ただ、唯一人間にとっては、避妊という高等技術を得ることで、コミュニケーションのツールとすることができたと思っています。たしかに子供が出来たときのことを考えると誰とでもいつでもとは思えませんが、欲望というより好きな人ともっと親密になりたいと考えるのは、人間だけができる特権の気がしています。

なのでそういう考えの人もいます。
男女間でそれぞれの考えを受け入れ、よりよいものにすることで信頼感、一体感が生まれます。そしてどうしても受け入れられないものが多くなると価値観の違いとなって、亀裂ができます。

自分のエゴを押し付けるのと、価値観の違いを話し合ってどちらかが受け入れるのとはまったく違います。私の彼女が質問者さんのような考えだったら、なんでそう思うのか必死に考え、考え抜いて自分の価値観の再編成をすると思います。

彼があなたの価値観を受け入れてくれる寛容な方のようなので、あなたも出来るところから、彼の考えを受け入れてあげてくださいね。押し付けだけでは彼氏の価値観再編成がパンクしてつらくなると思いますから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
>欲望というより好きな人ともっと親密になりたいと考えるのは、人間だけができる特権の気がしています。
それはその通りですね…。ですが、未婚で、しかも学生でとなるとどうしても無責任に思えてしまいます。
小学生がセックスして、いい顔する人はいないですよね？まだ自立していないという点では、小学生も大学生も同じでは無いでしょうか…

>あなたも出来るところから、彼の考えを受け入れてあげてくださいね。
そうしようと思いましたが…なかなか難しいですね…。