40代以上のかたに質問です

質問

４０代独身女性です。
私は２０年ほど家族の看病などをしていたこともあり、もう１０年以上恋を休んでいましたので、中年からの付き合い方がよくわかりません。家族が病気であることの大変さを知っていますのでついつい病気の話をきくと同情してしまうことが多いです。
年齢的なことがあり、人の紹介というのが難しくなってきましたのでネットを利用するようになりました。

最近数度お会いして結局は平行線に終わってしまい、無理だと判断したのですが、
そのことで質問させてください。

相手の状況としては50代子供さんが一人離婚して１０年以上。といっていたのが嘘で実は二人。母親にネグレクトを受けていて一人は気の毒にもご病気で、さらに仕事先も嘘をついていたという経緯があります。お子さんの一人は母親のほうがそういうわけなので高校生になる前にひきとり育て始めたようです。

ひとはついつい自分を守るため嘘をついてしまうことがあるので確認のため、お子さんのことや仕事のことは改めて聞いたのにもかかわらず嘘だったのですが、話の流れでぼろが出て両方とも分かってしまったという経緯です。もしかするとほかにも嘘があったかもしれません。

嘘をついていたことについては一言の言い訳もありませんでした。
仕事等で疲れていて（これは私の推測ですが）外で会うのが面倒なのか旅行へ泊とまりでいったりホテルでゆっくり話明かしたいとメールでいってきていました。

家へ誘われたこともあるので奥さんがいるとは思えないです。
私はもう少し出かけたりしてからにしたいと思い、愛情を育てるのにあせってはいけないようなことを答えました。相手も神社仏閣が好きだというのでお寺に誘ってみたりもしましたが、
どうせ行くなら泊りでと言ってきます。土日は無理らしく平日に休みをとって出かけたいようです。でもお子さんがひと月ほど入院といっていたのでそのせいかもしれませんので、あまりつっこんで聞いてはいません。

メールのやりとりは２か月ほど、軽い昼を２回とお茶を2回ほどのべ９時間ほどしか実際に話をしていません。２回ほど電話で話しましたがあとはメールです。

私くらいの年齢だと深い付き合いはもちろんだとは思いますし、実際肌を合わせないとわからないこともあるとは思いますが、まずは飲んだりして話をしてその気になれば先へというのが普通のような気がしますが、まず関係ありきが当たり前なのでしょうか？

この年代だと疲れすぎていて無駄な付き合いはしたくないものなのかもしれませんが
飲みに行くくらい出来るような気がしますが、どうして泊まることになるのでしょうか。
年を取るとこれから老後を共に過ごしていく相手が欲しいので、まずは相手と一緒に出掛けたりして似た感覚の持ち主かを知るために時間をすごそうと思うような気がするのですが違うのでしょうか。

私自身は私立で付属から女子大卒と固く育ってきたので（たぶん）自分の考えがずれているのか世間知らずなのかよくわかりません。

いろいろ支離滅裂に書いてしまいましたが、今後の参考にしたいと思いますので
よろしくお願いいたします。

回答No.6

michael-m · ベストアンサー

私は男ですが、そのような人は信頼に値しませんね。
別にネットが悪いとは言いません。私の息子もネットで知り合った女性と付き合っていますから。
でも、出会いありきのサイトやそのためにネットに居るような匂いがしたらまず遊びです。

当初は見栄を張ったり、格好をつけて嘘をついてしまうこともあるでしょう。
でもその後の展開を読んでいるか限りでは、信用できません。

　まず平日に旅行に行ける環境という事は、会社で平日の時間が取れるか、逆に居ても居なくてもよい人ということになります。或いは自由時間の多い仕事の人。
もし前者であればそれ用の部屋を持っていても不思議じゃない。中には数人の遊び人が共同で借りているなんて言う人も居るくらいです。昔私の先輩に居ましたよ。私の稼業は比較的裕福な人が多く、私の高校のときから居ました。
それに家を家人があける事があれば、女性を引き入れるなんていう人だって居ます。
自由にいけるならいいけど、そうでなければ当てになりません。

土日が自由でない仕事とは何でしょうね。サービス業か飲食業？
普通のサラリーマンじゃないですよね。

勘繰って掛かれば、土日は家族サービスで、平日は出張だとか残業だから泊まると言って浮気をするのは常套手段です。
神社仏閣が趣味だというのは第一に今は流行っているから。
神社仏閣は歴史の宝庫だし、パワースポットでもある。
第二に、神社仏閣を好きな人には悪い人がいないという先入観が、特に中高年にはある。つまり気を許しやすい。それに二人の事を祈ったなんて言えば本気になってくれると思っている可能性だってあります。

私も神社めぐりが趣味です。確かに平日の方が空いていてゆっくり見れるので、私は仕事が平日一回と日曜休みなので平日の休みに行く事が多い。それに観光地以外では休日に閉まっている店が多く、観光地で無い神社に行くと電車の本数も飲食店も格段に違います。
でも、もしそうであれば都合を理由にせず「平日の方がゆっくり見れる」という所でしょうね。
自分の仕事が土日ではなく、自分の都合でという点がいかにも怪しすぎる。

私も肌を合わせてからの恋愛を否定はしませんが、そうであれば、遊びでも後悔しない覚悟が必要です。
もし長く付き合う事を目的としているなら、逆に肌の関係はないほうがいいし、あっても束縛されない範囲でということになります。

大体旅行に行こうというのは、近場だと誰に見られるか判らないから遠くに行こうということじゃないですか？
私は自分が誘ったわけじゃないですが、離婚調停中のある女性から、私の出張日程を調べて同じ地域のホテルに宿泊し、ホテルに来るようにといわれた事があります。

あくまでも、「大人である」という自覚を持ってお付き合いしてください。
暫く様子を見て、もっと嘘の無い相手を知ってから深く付き合う事だってありでしょ。焦る必要などありません。
長く付き合うということは、近いうちに体の関係なんてあんまり出来なくなっちゃうのですから。（特に男性側の理由で）
それからが本当の愛情だけの付き合いじゃないでしょうかね。

お礼

回答有難うございました。

相手は最初銀行員といっていましたが、最初にお会いした時にあまりに違う雰囲気だったため
全然見えませんねといったくらいです。
そういう観点からは遊び人には全く見えませんでした。
言い方は悪いのですが田舎風というか素朴なかんじです。
都会では一般受けはしないでしょう。
研究所の研究員だったらありかなと。どうも私は個性派に惹かれてしまうようでして。

投資部門（特に第一次産業系）の営業をやっているからとのことだったので変に納得してしまいました。
JAなどならありかなと思うような雰囲気だったので。
実際には銀行ではなく投資会社でした。でもこれもどうだかわかりませんね。
育った環境があまり裕福ではなかったようなのでちょっと？と思うこともこうなのかもしれないといいように解釈していました。親は中卒だったがとても頭がよかったとコメントしたことがあったからです。

でも何よりちゃんと付き合うつもりがあれば、名刺の一枚もいえばくれるような気がします。
日曜日から地方出張は当たり前だといっていました。
地方で撮った写真をいちいち送ってきてはいたので信用していましたが、
そんなに送るものなのかはわかりません。

それ用に共同で借りた家、そんなこともあるのですか？悪い人はいるものですね。
旅行、旅行というひとは、人目のないところで。。確かにそうかもしれません。
パートナーがいないにしても遊びのつもりかもしれないですね。

男性の意見はやはり女性とは違う視点がありますね。
私の友人はみな甘いのか、いいほうへいいほうへと考える傾向にあります。
こういう場合もあるからこれは許してあげなくてはとか、
年をとったら誰でもなにか問題を抱えているよ等々。

気を付けて自分を失わないようにしたいと思います。

回答No.9

pdmichimaru

５０代男性です、皆さん仰っておられることが正論だと思います
ひと言でいってしまえば、男から見て都合のいい女にならないでください！ってことです

お礼

回答ありがとうございました。

自分が間違っていないだろうということがわかってきてちょっと安心しました。

誠実な方に出会えるように頑張りたいと思います。

回答No.8

noname#138063

わたしの偏見もあるかもしれせんが、
やっぱりネットはあんまり・・という感じがします。
既婚でも独身って言われればそう信じるしかないですよね。
わたしはそのひとの、なんていうか中途半端な嘘加減がよけい嫌な感じがします。
どうせなら「子供はいない」っていうくらいじゃないと。（←これもやっぱり変ですね）
まぁどちらにしても嘘はダメです。

普通の結婚相談所のほうがいいんじゃないかと思います。
いちおうは身元のちゃんとしたひとを紹介してもらえますし。

＞まず関係ありきが当たり前なのでしょうか？

これはひとそれぞれでしょうね。
そういうのが平気というひともいるでしょうし。
数回しか会ってないのに「泊る泊る」って言われたら、
わたしは絶対イヤです。
もしかしてわたしも世間とずれた感覚なのかもしれませんが、
もし夫が結婚前にそんな風だったら、きっとうまくいかなかったと思います。
逆に言えば、そういった部分で相手を信頼できたから結婚できたのかもしれないです。
付き合っているときに相手に感じる違和感ってやっぱり馬鹿に出来ないって言うか、
それが結婚後に大きな溝になるんじゃないかなと思います。
そして
恋愛そのものは
４０代だからとかあまり関係ないんじゃないかと。

いつか質問者様にふさわしい男性がきっと現れることを願って・・。

お礼

回答有難うございます。

そうです、おっしゃる通りです。

相談所のほうが身元など余計な心配がなくていいとは思うのです。
実は少し前に利用してみました。
しかしほとんど紹介されませんでした。

ですのでお付き合いした人は一人もいらっしゃいません。
そこは良心的だったので入会した時にも年齢的に難しいといわれました。
後添いになるにはちょっと若いし、子供を育てるには年がいきすぎているということらしいです。

経歴から担当の人が最低条件を決めてくれましたが、
私は甘いほうなので希望条件としては妥当で全く問題ないようなことは言われました。
しかし登録している男性がとても少ないようでした。
容姿がべらぼうに美しかったら違うのかもしれませんね。

あきらめてネットを利用するようになったのです。
人数が圧倒的に多いので確率的には相談所よりいいかと思います。
でも真面目に相手を探しているかの見極めが大変です。
立派な経歴を持っているのに罪を犯したりする人もいる世の中です。
自分で確かめるしかありません。でもかなり覚悟しながらの利用です。

それでみなさまのお知恵を拝借しながら自分の感覚がおかしくないか確かめさせていただいています。

マイナス面で嘘をつく人は少ないのではと思っていたので、
子供を一人育てています的な？人のほうが安心かと思ってしまって。
あまいのでしょうね。もっともっと隠していたことがあったりします。
子育てに苦労しているほうが精神的に成長しているかなと思いますが、別の問題も抱えていたりします。

いずれにしても嘘はダメですよね。
体験談などを見ていると深い関係になってから実は、と言われて別れるに至りましたというものも目に付きます。
でも哀しいかな、自分は騙されていないと思ってしまうのです。

十分気をつけてあきらめずに頑張りたいと思います。

回答No.7

tomban

いやいや、ご賢明です。
まったくもって正しい。

価値観は人によって大きく違うものですし、また価値は経験から形作られているものです。
理解したつもりになる、っていうこともあります…こんなもの、とか、そうしないとわからないだろ？と言って来る人間は危険ですよ。
…あ、そういうところは俺にもある？（汗）。
まぁ…私のはお節介とか、でしゃばりと思ってください（冷汗）。

それはともかく…価値観というのは相違があります。
ですから、あまり流されませんよう。
ご自分が経験した事柄を信じて、その中で学び取ってきたことを信じながら、他者の判断基準とされたほうがいいと思うのです。
もとより他人には他人の価値基準なんてわからない…ただ、近しいセンスの持ち主というのはいます。
シンパシーを感じるからわかります…一番あてになるのは、そういう「カン」だと思うのです。

言葉に迷いませんように。

お礼

回答有難うございます。

自分のやり方が気に入らないなら別の人を探したら？というようなことを
メールされたことがありました。承知した。別の人を探しますと返事しましたら、
食い下がられたような感じになってしまいましてずるずると。

直観ではたぶん一番とるべき行動をしているのでしょうが、
自分の考えが間違っていないかをいつも検証している感じです。
とにかく時間がかかります。
別の人に一体いくつなんだ？カマトトぶって（死語ですね）をいわれたこともあるので
年齢的にそんなものなのかな？と一瞬思ってしまったり。

人生半分もう過ぎてしまったので、価値観はもう変えられないでしょう。
このまま信じていくしかないですね。

回答No.5

gold_egg

私も40代女です。既婚者ですが。。。

全然考え方はずれていませんよ。私も同じことを思うと思います。

そんな泊まるが先なんて、本当に体目的に思えて、嫌です。
女の４０代って段々と思想が変わってくる年代だと思うんです。
恋愛に欲望へ走るというよりは、価値観を分かち合いたい、素敵と思うことを
一緒に喜びあいたい。
全ての男性がそうとは言えないとは思いますが傾向的に男性はいつになっても
自分がその欲望がかけるまで永遠にそっちに走りますよね。

そう思って相手の男性には私ならやっぱり敬遠すると思います。

結婚してて、私と夫もそうなんですよ。子供３人もいますが。。。
夫はいつまでもそういうことばかり考えますが、私は子育てや生活でいろんな
ことの中で、そういう喜びよりも日常で感じる喜びをどうして夫婦で喜び会えないか
と思うことがあります。私はあなたの欲望を満たす道具ではないと思ったことがあります。

女の40代ってそんな価値観があるような気がします。

私があなたと同じ立場なら、神社を一緒にめぐってくれたり、１日行ったことのない
観光地を一緒にめぐってくれたり、たがいに美味しいねと喜び会える食事で沢山の会話
をしながら楽しみたいです。その上で少しづつ関係が近づいて行くのだと思います。
嘘をつくのも人によっては色んな理由があるとも思いますが（中年にもなってくると）
でも、納得のいく理由が欲しいと私は思います。許される嘘と許されない嘘があります。

結婚するなら、生涯共にするなら、同じ価値観を共有できて、遠慮しなくてよくて
和める相手が絶対いいと思います。私も最近、それを凄く感じているところです。
何よりも自分のことを一番思ってくれている人がいいです。自分が思うより。
男性に思われる方が女性は幸せです。合わせるのではなくて、合わせてくれる人。

絶対いい人を見つけて、幸せになってください。

お礼

回答有難うございます。

お子さん３人いらっしゃるのですね。
うらやましいです。若いころからずっと子供も欲しかったので。
子育てはとても大変だと思います。甥や姪たちをみていてそう思います。

嘘も、自分を守る嘘と相手を守る嘘、つきたくないけれどつかざるを得ない嘘いろいろ
ありますね。嘘がすべて悪いとは言えないし、ちゃんと説明してもらえばうけいれることも可能だったりします。

友人に言わせると（恋愛結婚で幸せなひとですが）パートナーは替えがたい人ではあるけれど
男女の考え方は結局のところ、違うから自分はすべてを話さないし受け入れられないこともあると言っています。だから贅沢をいうなとも。。

友人の延長のような、なんでも相談出来たり、また相談できなくても嫌なことを忘れられる、そんな穏やかな時間を過ごせる相手が探せたらと思っています。
そしていつでも謙虚な心を忘れずにいたいと思います。

文章がやわらかで共感していただけているようでほっとします。

回答No.4

Yume2011

40代と言えば分別ある年齢だと思います。

恋愛マニュアルに縛られる必要はないと思いますが、
貴方自身、ネットでの信頼を抜きにして、彼と居て幸せですか？

世の中には嘘をつかれても、浮気をされても気にならない人がいます。
家事を手伝わない、借金を作る、酒癖が悪いなども離婚の原因にならない人が大勢います。

どんな環境で育ったにせよ、今の自分が現状をどう感じ、どう受け入れるか？
それに尽きるのかなと思いますよ？

20年も家族の看病をされたとのこと、本当に人に言えない色々を沢山されたのだと思います。
若い時と違って、お相手の方と、付き合いや結婚に対する意識のずれもあるかもしれませんが
今よりも幸せに感じる方をとればいいのでは？と思いますよ？

付き合い始めで、デートを面倒がる相手が結婚後、貴方を大切にしてくれるのか？
正直疑問です。
散々苦労したのですから、もう少し苦労の無い相手をじっくり探しても良いのかなと。

確かに、人の紹介には限りがあると思います。でもそれは今の貴方の人脈ではですよね？
例えば、男女ともに愉しめるようなダンスなど趣味から、また、ボランティアなど地域活動で
相手を見つける人も居ます。今までチャレンジ出来なかった分野にも、もっと行動範囲を広げてみても
良いのかなと感じました。

多少なりとも、参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。

恋愛に限らないのですが
もしかしたら私の考えが厳しすぎるのでは、もう少しちゃんと話をしたら真実がみえるのかもしれないと思って
長い目でみなくてはと（これは若いころからなのですが）思ってしまうのですが、
結局最初の直観通りダメということが多かったです。

数度しかお会いしていないので幸せ？を感じるまではいっていませんでした。
メールをやり取りしながら（あまり好きなほうではないので）メール依存にならないかと心配にはなりました。
若いころのことを思い出すと長い友人関係の結果、付き合い始めたというパターンが多いので最初はそんなものかと。。

やっている趣味も個人でやるものが多いので、グループでやるものなど選択してやってみようと思います。

回答No.3

naanmam1969

なぜ嘘を付き続けている方とまだお付き合いしているのか、私には理解に苦しみます（－－；）

私の中では...
嘘をつく＝素を見せない（見せたくない）です。

これから共に生きていきたいなら、この先「また嘘かも...」と闇を抱え続けるには疲れます（私も４０代なので）
それなら、まだ１人のほうが楽♪

後....
お泊りの件なんですが、仮にそのままお付き合いしたとして（勝手な憶測ばかりですみません）私なら、こちらの考えを話します。
例えば「今までたくさん嘘でつかれたので、ゆっくり貴方を信用させて下さい」とか（＾＾；）

それでも性急に「お泊り」を言ってくるのであれば、残念ながら「私」を大切には思ってないのね？って事でお別れを選びます。

人生死に際になって後悔の嵐では辛すぎます。

いろいろ勝手な解釈でコメントしちゃってすみませんｍ（＿＿）ｍ
jade１３７さんに沢山の幸せがありますように（＾人＾）

お礼

回答有難うございます。

いやいや、いまはお付き合いはやめていますので大丈夫です！
ご心配有難うございます。
嘘をつかれたのでだんだん疑問に思い始めたからです。

だんだん年を重ねてきて、今まで自分が正しいと思っていたことがわからなくなってしまって心配になってしまったのです。仕事でもあまりに常識はずれなことを堂々といわれると私ってキビ過ぎるのだろうか？と思ったりすることが増えました。

おっしゃるとおりですよね。
幸せになるよう頑張りたいと思います。

回答No.2

takoyaki1966

40代女です。
私はあなたと同じく、深く付きあうかもしれない人とは、焦らず丁寧に知り合っていきたいと思います。
体の相性なども大事なことだとは思いますが、大してデートもしていないのに、お泊りおとまり、ってなんだかなー、って。

ただ、考え方は本当に人それぞれなので、自分は普通ではない？とか、普通はどうなんだ？ということにとらわれる必要はないと思うのです。

相手の男性は、私からすると、なんだかなーと思いますが、ものすごく特別異常な感性の人というわけでもないのでしょうし、そういう人もいるんだなー、この人は、そういう人なんだなー、というだけだと思います。
要するに、人それぞれ、したいことや大事なことは違うんですよね。

なので、あなたも、普通はどうの、ではなく、恋愛やお付き合いは大切なことなので、ご自分の感性にそむかない行動をなさってください。
自分の価値観と違う人のほうが、多分多いんでしょう。と、思えば、価値観の違いすぎる人とであったときに、そんなに不安にならないで大丈夫かと。

ちなみに、性行為を早くしたい人かどうか、よりも、嘘をついて平気なこと、の方が、人として、私は、信頼できないです。
人とのお付き合い、どうぞ、焦らずに…。

お礼

回答有難うございます。

ほんとそうです、
嘘をつかれたので無理かなと思い始め、気になりだしてしまったので
一番はそこかもしれません。

直観を信じるべきだったかもしれません。
でも石橋を壊してしまうタイプなので自分の落ち度はなかったかなど
をついつい考えてしまいます。
ずっと家族に合わせてきたので、あまり自分を主張しなさすぎなのかも。

ゆっくり相手を探そうと思います。

回答No.1

noname#203300

還暦で女房殿は6年前に癌で先に逝き、大学生の一人娘と暮らしています。これ本当（笑）。

　私の務めは娘を就職させ、適当な？婿さんを迎えたら終わりです。もう友人・知人には婿さん候補をお願いしていますが、ここが私の人生での最大の難関です。まぁ、本当の『最大の難関』は如何にポックリ死ぬかなんでしょうが。

　友人や知人からは再婚話も頂きますが、全くそのつもりはありません。“茶飲み友達”で結構と思っています。

　もし再婚なんかしたら完全に“介護要員”でしょうし、これはお気の毒です。また、この歳になるといくらか資産も出来、私の死後に娘と揉められるのも嫌です。墓石を蹴飛ばされるでしょう。

　今は“茶飲み友達”（この言葉は非常に嫌がられます）とドライブに行ったり、食事に行ったり、買い物に付き合わされたりで良いと思ってます。まぁ、“友達”ったって大人の友達ですから、私が死んだ時には少々は残せるように保険には入っていますが、それで良いとお互い納得しています。

　そもそも『結婚』なんて、この歳になると、民法上での手続きで“お金”に関しての権利を発生させるものでしかありません。そっちの方が煩わしく感じてしまうのは多分歳の所為でしょう。

　質問者様の場合はまだお若いのですから、“介護要員”にならないようにお気をつけ下さい。世間には後妻さんと前妻の子供の間での揉め事なんて掃いて捨てるほどありますし、実際にもそういう“泥仕合”を見てきたものですから『他山の石』としています。

お礼

早々に回答ありがとうございました。
奥様は残念でしたね。
でもお嬢さんがいらっしゃるとのことお幸せです。

未婚とお子さんがいる相手とのことは確かに条件が違うので
おっしゃるとおりトラブルの元かもしれません。

私くらいの年齢ですと同じ条件の男性はなかなか難しくなってしまうのです。
ですので、条件にはこだわらず話のできる気の合いそうな方を探しているのですが
難しいです。

そうですね。おっしゃるとおり介護要員にならないように気を付けようと思います。
家族の介護のし過ぎで？その点は当たり前というか、麻痺していたような気がします。
これからは自分の幸せを考えないといけませんね。