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孤独を感じる人生相談
- 高校生の頃、派閥や人間関係に悩み、孤独を感じていました。
- 人との関わり方が下手で、気まずくなってしまうことが多いです。
- どうすれば孤独と上手く付き合い、自分らしく生きていけるでしょうか？
- ryuga1987
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
適切なお答えになるかどうかは判りませんが。。。 人は確かに”孤独”です。 一人で生まれ、一人で亡くなります。 社会人になってからも本当の友人と呼べる人はいません。 ある部長さんの辛いお話をします。 この部長さんは、社内のみならず、社外にも多くの友人がおり、人脈の広い方でした。 しかしこの友人達は仕事上での付き合いでしかなかったということを定年されてから知ることになりました。 定年後、まず仕事の付き合いがあった友人に電話をしても、 ”すいません、いま取り込んでおります。後で電話します。” 電子メールを送っても返信はなし。 年賀状もめっきり少なくなりました。 結局、この部長さんが思っていた友人は真の友人ではなく、仕事上の利益での付き合いでしかなかった人達だったと気ずきました。 一方で、捨てる神がいれば救ってくれる神もいます。 まだ現役時代には鼻にもかけていなかった当時”雑魚”と思っていた人達が、時々 電子メールに ”ご無沙汰しています。お元気ですか？” とメールが届いていました。 この定年をした部長さんは悩みました。 友人と思っていた人達が仕事上の付き合いだけで、その後は私のことなど”雑魚”として 扱ったことは、悔しいけれども納得できる理由がある。 一方、それほど気にも留めていなかったとても出世するようには思えなかった当時”雑魚”と 思っていた部下から、自分の心配をしてくれる電子メールが届く。 こちらは何度考えても理由が判りませんでした。 あなた様はどう考えますか？ 私もこの電子メールを送信した人の名前は知っています。一人ではなく数名います。 直接、ご本人に聞いた訳ではありませんが、おそらくこの方々は自分の人生で 何度も自分の辛い”孤独”を経験して来た人達なのではないでしょうか？ 人は生きていく上で”孤独”と向き合わなければいけない時があります。 しかしながら、その”孤独”を痛いほど経験することで、他人に優しくなれることも事実です。 ”孤独”は辛いですが、その孤独を自分の真の友人の一人と思ってうまく付き合っていくことが 良いのではないかと思います。 そして優しい人間になりましょうよ、一緒に。。。
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心療内科にも行ったんだ 私なら それはあなたの生活の基準が自分にないからって答えますよ あなたの目はいても周りを見ている 周りが基準になってるから 自分が振り回される 自分を持てば もうこの問題は起きないと思います 自分の行動に自信をもって 自信なくても胸張って前向いてみな みんな個性や性格あるじゃん あなたにだってある 周りを気にし周りに合わせ周りに振り回される 今度は自分を中心にもっていくといいよ 具体的に悩んでいることとか話聞くよ
- 4wisdom
- ベストアンサー率54% (13/24)
大事なことです。 自分との付き合い方を知らないと、人との付き合い方がわかりません。 それは、どの部分の自分を表に出していいのか、あるいはどんな自分が自分自身にいるのかすらわかっていないからです。 そして、 一緒に行動しようと思った人が誰かといて、自分もそこに入っていかなければいけないということは決まりではありません。 入っていくのが億劫なのであれば、入らないという判断を下せばよろしい。 嫌なことを無理して、自分の気持ちに逆らって行動しようとすると、自分らしさを失う結果になります。 嫌なものは嫌だから、それでよいのだ。と自分を気楽にしてあげてください。 そんなプレッシャーから開放されると、どうしようと考えなくても自然に声をかけていたりするようになりますよ。 気軽に適度な距離でつるめる人が欲しいな、と思う場合、自分も相手にとって気軽な人になると「類友」になりましょう。気軽な人とは、好きなら受け入れる嫌いなら拒否するという自己判断を周りの価値観にゆだねず自己の価値観で行える人、自分を飾る必要のないそのままの人であると思います。 自分らしく生きる、ということは自分の無理も可能も知ってから。自分の主張したい部分だけを取り上げてくれる社会を望むこととは異なります。自己を知って更に世界を広げ、24歳なのに・・・という年齢の社会時計も空想にすぎませんから、自分に無理のないペースで心地よい居場所を確立できますよう。
- doorakanai
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＞「結局ね、人はみんな一人なんだよ」 ここで言う一人というのを孤独でひとりぼっちと解釈していませんか？ 各自の生活や関わりがある、独立した一個人 という意味ではないかと思います。 まあ、その先生が何を思って言ったのかは知りませんがね。 あなたは友人との関わりが自分の全てではないはず。 仕事や家の事、お互いの存在を知らない別々の場所で知り合った友人。 ある人との関わりは、あなたの一部でしかない。 これを分かってても、目の前でそうされるのが辛いって事でしょうか。 しかし、自分を置いてって別世界とまで言うのはどうなのか。 あなたも含めて皆、それぞれの関わりをいくつか持っている。 これを思いやってあげるのが、距離ってものではないですか？ この先苦言 凹んでない時に読みましょう。 ＞「一緒に行動しようっと」と思っている相手がほかの子と絡んでいると では、その相手はあなたとだけしゃべっていればいいのですか？ 3人目がはみ出るとは考えませんか？ ＞「もっと慕ってほしい、もっと絡んで欲しい」って自分から行動できないというか 行動出来ないのに自分は「ほしい」。自分が出来ない事を他人に求めるのは筋違い。 ＞人に慰めてもらう あなたは人を慰めてあげないのですか？もらうだけ？ ＞どうしたら悪い部分を見ずにいいところだけをみて あなたにとって都合の悪い部分というだけ。 自分は何かする気はないが、他人にはあれこれしてもらって懐いてほしい？ 何もせずに済ませたあげく慕ってもらおうなんて、そりゃ無理な相談だよ。 やったらやっただけ返って来るのが世の常だ。何もしないなら当然何も返って来ない。
余計な事を考え過ぎですよ。 あなたはいつでもどんな時にも「あなたに付いてきてくれる友達」が欲しいようですが、逆にお尋ねしたいのは「あなたには友達にそこまで出来る自信はありますか？」と言う事です。 あなたの都合が悪い時にも？あなたが嫌だと思う事でも？ 自分の考えを後回しにして、友達を優先する事が出来ますか？ 心療内科の先生が仰るのは、そう言う意味もあるのだと思います。 「結局みんな一人」 一人なのは、寂しいのを一人で我慢する事だけじゃない。 一人なのは、誰も他に支えてくれる人がいない事だけじゃない。 尊重するからこそ、一人になる事もあるのですよ。 それは、相手だけじゃなく、自分にも言える事です。 良い所だけを見るとは、そう言う事ですよ。 詰まる所、あなたの中での「一人」のイメージがかなり悪いものだと思うんですよ。 一人だと寂しいですよね。 でも、それはなんででしょうか？ 友達がいない惨めな奴と思われてしまうから？ 周りから嫌われていると思うから？ 「自分だけが」みんなとは違うように感じるから？ でも、あなただって、夜寝る時とか、誰かが一緒でなければ寝れないと言う訳ではないでしょう？ 本当に一人きりの時よりも、人がたくさんいた方が余計に孤独を感じてしまう時はあるものです。 それだけ、たくさんの「意志」が存在する訳ですからね。 自分の意志が反映されない場面も多いと思います。 価値観が何から何まで一緒の人って、早々いないですよ。 どんなに仲が良い人でもね。 時間が経てば、環境も変わるし、一緒にいる人も変わります。 でも、それで自分と一緒にいる時間が少なくなっても、それは切り捨てられた事にはならんでしょう？ 必要なくなった訳でも、裏切られた訳でもないでしょう？ でも、相手にそう思われてしまえば、本当にそこで終わってしまいますよね。 今のあなたのように。。。 大切なのは何でしょうか？ 友達は「あなたの為に」存在しているのではないのですよ。 あなたもまた、友達の為に存在しているのではないのです。 あなたの居場所は、友達の中にあるのでもないし、一人でいても友達の中にいても、あなたが「自分を見失なわなければ」どこにいてもあなたの存在はあるのです。 あなたの居場所は、他の誰かが認めた場所にしか存在しないと内心思っているから、自分自身を持て余してしまうのですよ。 だから大丈夫です。 あなたはもっと強くなれるし、自分をもっと好きになれるはずです。 頑張って下さい。
- gg-_-gg
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仰りたいことが判ります。もうアラフォーですけどね。 同じかな？似たような感じかな？人との距離感が判らないんです。 なんで自分だけこうなんだろう・・・ってずっと、そして今も思っています。 でも、歳を重ねた分だけ判ったこともあります。 それは、多かれ少なかれ皆同じような気持ちを持っているということです。 そして、そのそれぞれが感じる孤独を上手く隠して、もしくは自分で折り合いをつけて人と付き合っているのです。 どんなに楽しそうにしている人でも、大半の人は自分の孤独を感じていると思います。 もしかすると、とても失礼な言い方になるかもしれませんが、質問を読ませていただいて感じたのは、少し相手に求めすぎているのかな・・・ということです。 例えばですが、「なんであいつはあんなに仲良かったのに離れたんだろう、喧嘩したわけじゃないのに」とか「もっと慕ってほしい、もっと絡んで欲しい」っていうのは、あなたの願望？希望？であってあなたが必要としているというよりは、必要とされたいと思っているように感じました。 それが、間違っていると言いたいのではありません。 必要とされていると感じたいのはいたって普通の感情ですし、あって当然です。 ただ、そればかりのような感じがしたのです。 あなたから相手の方に必要としていると言葉でも行動でも伝えたことはありますか？ 「持ちつ持たれつ」というように50：50に近い関係である方が付き合うバランスは良いように感じます。 出来る範囲でお互いが支え合う関係です。 ご質問の「適度な距離」。難しいですよね。 少しの積極性と求めすぎないことから始められてはいかがでしょうか？ 回答になっていないかもしれませんが、質問者様の感じる孤独は多くの人も感じている類のものです。そう思うだけでも、少しは気が楽になりませんか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 距離って難しいですよね。。。 確かに求め過ぎているなって自分でも冷静になった時思って反省と言うか恥ずかしくなるんです・・・。 でもおかげで少し楽になりました。感謝いたします。
お礼
ご回答ありがとうございます。なるほど、「一人でいても友達の中にいても、あなたが「自分を見失なわなければ」どこにいてもあなたの存在はあるのです。」・・・おっしゃるとおりです。