義理の両親の離婚危機！お父さんの優しさがない？お母さんはヒステリックで怖い？お金の問題も。
- 義理の両親が熟年離婚の危機に直面しています。お父さんはお母さんの優しさに不満を持ち、お母さんはお父さんのヒステリックな態度に怖さを感じています。そしてお金の問題も原因となっています。子供たちも援助を考えていますが、内面の問題にどう対処すればいいかわかりません。最善の解決策は、夫婦と両親の４人で話し合うことでしょうか？それとも両親に任せるべきでしょうか？時間が解決するまで待つべきでしょうか？
- 義理の両親が熟年離婚の危機に直面しています。お父さんはお母さんの優しさがないと感じており、お母さんはお父さんのヒステリックな態度に驚いています。お金の問題も大きな原因となっています。この問題について、夫婦と両親の４人で話し合うべきでしょうか？それとも両親に決めてもらうべきでしょうか？時間が解決するのを待つべきでしょうか？どのように対処すればいいのでしょうか？
- 義理の両親が熟年離婚の危機に立たされています。お父さんはお母さんの優しさに不満を持ち、お母さんはお父さんのヒステリックな態度に不安を感じています。さらにお金の問題も絡んでおり、家族全体でどのように対処すればいいのか悩んでいます。最適な解決方法は、夫婦と両親の４人で話し合うことでしょうか？それとも両親に任せて時間が解決するまで待つべきでしょうか？
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義理の両親の話です。
世間でいう熟年離婚の危機なんです。（長文で申し訳ございません） 奥さんは２人姉妹の妹です。義理の両親は近所にすんでおります。 私たち夫婦に子供が生まれてからは、お父さんお母さんんともに色々とお世話になっております 今までしらなかった事ですが、うちら夫婦や姉夫婦が結婚する前にも危機があったそうですが 姉が一括したりして、なんとか丸く収まったみたいです。 しかし姉も遠くに住んでしまっているのと、妊娠中なので、ストレスを与えたくないので、うちら夫婦で解決したいと考えております。 そもそもの原因は、 （お父さんの言い分）：お母さんは、優しさがない。 （お母さんの言い分）：お父さんは、ヒステリイクで怖い。 あと、お金の問題です。 お互いは、向こうが歩みよれば、修復できるといっていますが・・・ （優しさがないから、ヒスティックになるんや！と、ヒステリックな人に優しくできるか！の言い合いです） お金の問題は、子供らでなんとか援助する事も考えてますが、内面の話はどう対処すればいいのか、困っております。 正直、義理の両親にどこまで、言っていいのか、わからず困っております。奥さんもなだめるぐらいしかできないらしく、解決になっておりません。 質問です。 ここは、うちら夫婦とお父さんお母さんと４人で話合いをするべきでしょうか？ それとも、お父さんお母さんの二人で決めてもらうべきでしょうか？ 最後は、時間が解決するのを待つべきでしょうか？ （自分の両親だったら、怒鳴り散らすぐらい怒れるんですけど・・・義理となると・・・）
- housyanou
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
お優しい方ですね。 でも結局は夫婦ふたりの問題ですから決めるのは義理の両親お二人です。 お父さんには「でもお母さんの○○所いいですよね～」そんなお母さんと居れるお父さんは幸せだみたいな感じに話すとか。 お母さんにも反対にお父さんを誉めて、お母さんがわりと幸せなんだと話す。 愚痴や話を聞いてあげるだけで意外とスッキリしますし、共感してあげつつ、相手の良さを言ってあげるくらいしかできませんよね。 それでもお二人が離婚を考えるならそれは仕方ないですよね。少し距離を置くと仲良くなれることもありますから。 ご家族の皆さんは、どういう結果になっても家族なんですから、受け入れ出来る限り支えになってあげれば良いんじゃないでしょうか。
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- mama4615
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夫婦の問題に 呼ばれているならまだしも そうでは無いなら 関わらない が鉄則でしょう。 貴方も世帯を構えていたら 夫婦にしか分からない事、夫婦にしか分からない経緯ってあるのは わかりますよね？ そもそもの原因は 優しさが無い、ヒス とか書かれているけど 本当は お金でしょ？ お金が苦しいから 優しさも出ないし、ヒスになる。 お金が全て とは言い切れない部分は多々ありますが、お金があれば気分転換も出来るし、心に余裕が生まれるのは事実です。 お金を援助するのですか？？ それって、、、死ぬ迄ですよ、、、。 個々に家庭があり、育てなくてはならない子が居たり、する中 親に援助って。。。 それは しない方が良いです。 既にお子さんが自立している熟年夫婦でしょ？ 今迄お子さんが学生の時に生活が成り立ち、今成り立たないって おかしいでしょ？ 夫婦喧嘩は犬も食わない です。 私だったら 引き止める事もしないし、賛成もしません。 仮に離婚したらこぅなるだろう、、、って事を伝えます。 それでも離婚と言うなら 仕方ないでしょうね。
お礼
確かに、夫婦にしかわからない事ってあると思います。 離婚したらこうなるというっていう事を伝えるのも手だと感じました。 ありがとうございます。
- miki0126
- ベストアンサー率44% (101/229)
５０歳代の兼業主婦です。 義親さん達が、奥様（娘）に色々言われているのでしょうが・・・。 子供（貴方方夫婦）は、それぞれの「愚痴」を聞くだけで充分ですよ。 離婚する・しないは、本人達の判断です。 一つ言える事は、＜お金の問題は、子供らでなんとか援助する事も考えてますが＞とお書きですが、この言葉は離婚を助長するだけです。 むしろ「私達もまだ若いので、お母さん達のお金の面倒までは、今はみれません」 「介護が必要な時になったら、協力しますから・・・今はごめんなさい」 っと言われた方が「夫婦で頑張らないと！」っと思われる事でしょう。 夫婦って不思議なもので、共通の「悩みや問題」が有ると頑張れるものなんです。 確かに余りにも大きな問題だと、離婚して逃げだそうか・・・とも思いますが、一人で問題を抱えるよりも２人で乗り切った方が楽なんです。 私なら「離婚しても何でもいいけれど、私の家には住めないし、お金も出せないよ」っと言いますよ。（笑）後は突き放します。 高齢者でも無い熟年夫婦。 離婚する気が本当なら、もうとっくにどちらかが家を出ていると思いますよ。 くれぐれも「優しさが仇になる」事の無いよう、対処してくださいね。
お礼
愚痴を聞いてるのは、奥さんだけで・・・私は、やっぱ気を使われてるのか、いってこないです。奥さんが耐えれるかどうかです、愚痴を聞いて。 優しさが仇にならないよう、気をつけて、対処します。 ありがとうございます。
- rowena119
- ベストアンサー率16% (1036/6312)
夫婦のことは夫婦に任せるしかないでしょうね。ましてや、子供が、人生を長く経験した人に、諭せることなどりません。常識的なことしか言えませんから、邪魔になるし、下手すればこじれるだけです。ヒステリック云々より、理由はお金でしょうね。お金の問題から日頃の不満が増幅するパターンだと思われます。
お礼
そうですね、たぶん日ごろからなにか溜まってたのが、あったんだろうと思います。 ありがとうございます。
- thomas1061
- ベストアンサー率39% (122/312)
わたしは、あなたが口を出すのはやめた方がいいとおもいます。 話し合うのなら、旦那さんが入って３人でする方がいいです。 あなたは知らない振りしてた方がいいとおもいます。 気を使う他人が間に入ると、余計に話がこじれたり、嫁に見栄を張ったり・・・なんか色々やっかいになりがちです。 それに離婚となっても、それは２人が数十年かけて出した結果ですから。 子供でもどうこう言えないとおもいますよ。 お母さんがプチ家出したいっていうなら受け入れるとか、そのくらいのお手伝いにして、あなたは少し距離を開けて見守った方が今後のためにもいいとおもいます。
お礼
そうですよね、少し距離を置いて見守ってみます。 ありがとうございます。
- TYWalker
- ベストアンサー率42% (281/661)
はじめまして。大変ですね。これは ・最終的には御義父母ご自身で決めることである ・御義父母は経済的な問題や、将来足腰が立たなくなった場合の介護の問題などがある。今は大丈夫、自分たちでやっていけるといっていても、そのときになったら頼ってくる場合がある。特に男親は一人になると急速に老化する可能性がある。万一のときを考えて、関係を修復しておいた方が全体の危険度は絶対に低い ・お子さんたちがどれほどご両親を大切に思っているか（これは、質問者さんのお子さんが生まれてからはいろいろお世話になった恩義もあることだし、お義姉さまも以前は御義父母の関係を修復まで持って行ったほど関係が深く、また現在妊娠中ということで、これからもいろいろ世話になる ということですね。 私は実母が早くなくなり、義母を迎えました。 かなり熟年結婚であり、どうかと思ったのですが、父が体を壊してからは、献身的に介護している義母を見ていると、本当にあの時結婚してくれてよかったなあ、反対なんかして悪かったなあと思います。 原則論は別として、年取って離れると惨めです。 特に夫婦間で金銭トラブルが発生するような、ある種のいい加減さがある御義父母であればいっそう、将来の安全保障のために関係を修復するべきだと思います。 ＞お互いは、向こうが歩みよれば、修復できるといっていますが・・・ とおっしゃっているぐらいですから、双方とも奥底では愛し合い、お互いを必要としている、しかも、そんな立ち入ったことまで聞かせるということは、ホンネでは娘さん夫婦に関係を取り持ってもらいたいということでしょう。 さて、今後ですが、まず、質問者さんと奥さんが話し合い、 ・今の義父母夫婦の愛情関係の状況はどうか ・今の義父母夫婦の経済状態や金銭トラブルはどうか ・今後どうするか、どこまで介入するか ・現在の金銭トラブルはどこまで面倒を見てあげるか（これは頼まれもしないのにこっちから話を持っていかないほうがいいと思いますが） ・結婚生活が破綻したとしたらどんな危険が考えられるか ・その場合どっちをどこまで面倒を見るか（ダブルになるからやっぱり破綻させない方がいい） というシミュレーションをして、ラインを決めておく、意思統一をしておくのがいいと思います。 そのあと、御義父母夫婦を入れての４人の話し合いをするかどうかですが、これは大きな賭けだと思います。 うまく行けば関係修復ですが、ヘタを打てば（売り言葉に買い言葉で、言わなくてもいいことまで言い合うようになってしまえば）最悪ですよね。 本来お互いが思ってもいない結論になる可能性もあります。 それよりも、あなたはお義父さんの、奥さんはお母さんのグチを聞いてあげるのがいいと思います。 （すでにさんざんやっていらっしゃると思いますが・・・） で、基本的に「そうだねえ、それはお母さんの言い方も悪いよねえ」と受け流しつつも 「でもお母さんはなんだかんだ言ってお父さんのこと頼りにしてるよ。こないだもＸＸって言ってたよ（もしそういうエピソードがあれば。無理なウソは言う必要ないですが）」、 「ＸＸ（孫の名前）が、おじいちゃんにもらったＸＸがうれしいって言ってたよ」、 「うちの上司のお父さんが倒れたんだけど、介護って大変らしいねー。あそこは奥さんが早くに亡くなったから、デイケアとか頼んでるんだけど、お金ばっかり掛かって、全然面倒みてくれないんだってさ（これもそういうエピソードがあれば。ミエミエになると逆効果なのでそこは様子を見て）」、 的なトークで小当たりに様子を見るというのはどうでしょう。 あと、折を見てなんとなく孫も入れて食事をしたり、もしも出来れば温泉旅行に連れて行ってあげるなどしてあげるというのはどうでしょうか。 御義父母夫婦も正面切っては何も言わなくても、 「あの二人も、私たちのこと心配してくれてるのねェ」 「子供に迷惑掛けちゃいけないなァ」 的な感じになって、めでたしめでたし的な。 長くなりましたが ・破綻はさせないのがおすすめ ・正面切った家族会議はギャンブル ・情報を集めて、質問者夫婦間でシミュレーションをしておく ・小当たりにコミュニケーションして様子を見る というぐらいはどうでしょう。
お礼
家族会議は、やめておきます。 ありがとうございます。
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