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義理両親に子供二人目の話

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  • 質問No.9563816
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お礼率 5% (1/18)

2歳の娘がいます。
我が家は一人っ子で決定しており、義理両親もその事は知っています。
ですが先日、娘が自分のことを「お姉さんになったら~」といったときに、ここぞとばかりに「妹か弟ほしいね~!」と義理両親が娘に言っていました。
娘の言った「お姉さん」は、「大きくなったら」という意味で、姉弟どうこうの意味ではありません。
娘はなんでもすぐに覚えて言葉にする年頃でもあるので、弟や妹がほしい!とすりこむようなことはしないでほしいと思っています。
普段、義理両親は私たちに二人目についての話題は一切しませんが、内心は一人っ子じゃない方がいいと思っているのは伝わってきます。
ですが、私たち夫婦で決めたことですし、どうにもならないことなので、娘にも何も言わないでほしいです。
義理両親に、うちは一人っ子で決定だから、娘にも二人目の話題はしないでほしい、とはっきりと言った方がいいか考えています…。
同じような状況の方、ご意見頂けると幸いです。

回答 (全8件)

  • 回答No.8

ベストアンサー率 10% (148/1373)

義両親が何を言おうとも
お嬢さんが影響を多大に受けるのは父母の発言です。
さして気になさることは無いと思われます。
が、
お嬢さんに悪影響を与えるとなれば看過できないとご判断されたのであれば、義両親と確執を生じるまえに毅然と伝えることも必要でしょう。
  • 回答No.7

ベストアンサー率 16% (928/5508)

一人娘の母親です。

期待して言葉にすればどうにかなる可能性があると、義両親はまだ納得していないのだと思います。
夫にゆだねても駄目なので自分で言いましょう。

「うちは一人っ子決定です」
「孫息子を期待しているなら夫の次の再婚相手にお願いしてください」

私の場合、男の子の孫を望まれたので娘のためにも鬼嫁になる覚悟を決めました。(長男嫁ではありません)
娘はもう社会人ですが一人っ子だったことを寂しいとは感じず、たくさん兄弟がいてもドロドロの相続問題や介護問題の押し付けをしている別家庭を見て「かなり気の毒」という子に成長しました。
  • 回答No.6

ベストアンサー率 14% (543/3754)

他カテゴリのカテゴリマスター
伝えないと、ずっと、やられると思いますよ。
御主人に厳しめに言ってもらうしかないと思いますよ。
伝えてるにもかかわらず、そういうこと言うんなら孫には
会わせないですから。(って言いたいよね。)

鬼嫁って言われてもいいなら簡単でしょうが、そうは、いかないですよね?

しょっちゅう言われると暴言、吐きたくもなりますよね。

うちは、それについては言われなかったし、義妹(弟嫁)が親からは
言われなかったのですが叔母から言われたらしく、今度、言われたら
私が言うからと。
御主人の兄弟は味方になってくれませんかね?
  • 回答No.5

ベストアンサー率 15% (61/396)

夫婦・家族 カテゴリマスター
>義理両親に子供二人目の話(をとはっきりと言った方がいいか)

 あなたのご質問文面と、回答者bekky1 さんの書かれたことを拝見しました。

 人間は一人では生きていけない、人間はそんなに強くない、困った時や嬉しい時にそれを共有できる人が居れは嬉しい、これは、わたしが80数年生きていて、静かに感じることです。

 回答者bekky1 さんのお話につよく共感しました。みんな両親が居るからこの世に生まれてきたのですね。通常の平凡な人なら、誰でもそれが自然な姿だと思います。

 子どもを何人産むかがご夫婦二人で決めることですけど、だからといって、一人しか産まないと両親に宣言することは、その両親にとってはとても残酷な仕打ちだと思います。

 なぜ、改まって宣言などする必要があるのでしょうか。結局、あなたの利益のためだとおもいます。厳しい言い方ですが、あなたの利益を守るために、ご両親を悲しめる行為なのです。

 黙っているのが、まともな大人の行為なのです。ご両親もあなたも、黙った苦しみを共有するのです。

 人生、何が起きるか分からないのです。そのうち、神様が次の命をお授けになるかもしれませんし・・・
補足コメント
chamchamcham

お礼率 5% (1/18)

私の利益のためですか?
では、娘に対し、わざわざ私の前で「妹がほしいね~」という行為はなんなのでしょうか?
娘は祖父母にそういわれながら育ったら、おじいちゃんおばあちゃんが言っているんだから、お母さんに頼めば妹ができるんだ!と思うかもしれません。
成長過程で、ほかのお友達や家族を見て、姉弟がほしい!と思うようになることもあるかもしれませんが、祖父母に言われ続けるのとはまた訳が違うと思います。
そのときに必要以上に落胆させたくありません。
主人を育てて下さった義理両親も大事ですが、一番大事なのは娘です。
また、回答者様は一人っ子の事情を不妊と思われているかもしれませんが、世の中、一人っ子にせざるを得ない事情というのはそれだけではありません。
我が家は本当に一人っ子にせざるを得ないのです。これも娘のためです。
こちらも質問とはそれますので事情は控えさせていただきます。
投稿日時 - 2018-12-02 18:18:41
  • 回答No.4

ベストアンサー率 31% (2234/7195)

えーっと、あなたの求める回答とは違うのですが、
視点を変えるならどうかなという、一つの提案です。

あなたと、あなたの配偶者にはご兄弟はいない?

そして、あなたのご両親と、義両親には?

一つだけ確実なことは、あなた方には子供は一人。
でも子供には親が二人です。

意味することは、子供一人で親を見送るということ。
何があっても、そうなる。
お子さんが家庭をもって、連れ合いもできて、複数の子供を持って、ワイワイと
家族することももちろんありですが、「気持ちとして」、
あなた方親二人を見送るのはそのお子さん一人です。

例えば、医療問題として、ターミナルケアの決定なども、あなたのお子さんが一人で背負う。
コレは確実にあることです。

別に兄弟がいたからといって、どうなることでもないし、仲がいいわけでもないし、近所にいるわけでもない。

でも、仲がいいからあれこれ語るにしても、仲が悪いからじゃぁ勝手に決めちゃうから、兄弟が悪いとかもなく、遠くにいるからとかもなく・・・・それだけのことです。
あなた方の死後も、あなた方のことを語る相手もいない。

私は67になりました。
妹・61がいます。
私達が50代の頃に母が認知症になり、それ以降、母問題として
語ることが多くなりました。
それ以前は、妹一家が転勤族なので、たまさかの必要事項しか連絡を取ってないし、仲が悪いわけでもないが、6歳違うと、大学入った年に妹が中学。
ずっと、相手になりませんので、母は私しか相談相手?としてみない。
私は私で、「一人っ子?」ともいわれるような’性格’です。
父母は私が20のときに離婚してますので、それなりに、道中の成長期にもすったもんだも、多々ありました。

それでもです。
認知症になった母のことを、あれこれ対処している話をしていると、
互いに、一人じゃなくて良かったねと。
母親にも、父親にも、思うところはターっくさんあるのですが、
姉妹として残してくれたことは、本当に良かったねと、思うこと仕切りです。
妹と、同年の母方のいとこ(叔母の娘)がいるのですが、彼女は一人っ子で、
なんとなく、我が家の3番目的な交際を子供の頃にしてましたが、
’親問題’ともなると、「○ちゃん(私)たちはいいよね、一人で決めなくていいから」とよく言われました。
同じような時期に同じように認知症だったからですけど。

今現在の、いろいろ条件はあると思います。
ただ、先の思惑はわかりませんよということだけです。

我が家は5歳違いで娘と息子。
上の娘に何かあったら、子なしになる!・・・と思ったら、子供のいない世界が怖くなり、もちろん、スペアというわけではないです。
ですが、気持ち的に、生きていく!為の理由がほしかった、コレはこれでエゴです。 
娘が実によくひきつけて、まともには育たないだろうともおもったので。
障害児でも生きていてくれと。
下の息子も、半分ずっと引きこもりでニートでしたが、独立の兆しが見えてきました。

ええ、その娘ですが、10月に初産で私はバァバになりました。
娘は結局、普通に大学出て総合職として就職して、10年目で管理職にもなり、いまは、育休中です。

やらない・・・、しない・・・・、ではなく、
無理ではなく、できることはしておいたほうが、
あとあとの可能性があるというだけの話です。
なければ、それだけの話でずっとということ。
補足コメント
chamchamcham

お礼率 5% (1/18)

何度も言いますが、その家庭にはその家庭の事情があります。
やりたくてもできないこともあります。
ほしくてもほしくても子供を諦める人がいるということくらい、わかりますよね?
また、あなたが産めるのであれば産んだ方がいい、と頑なに思うように、逆に、子供は1人で十分、と頑なに思う人だって存在します。
そんなことは、産み育てる両親が決めることです。他人がどうこう言うことではありません。自分がこうだったからこうした方がいい、なんて、それは他人に押し付けることではありません。他人も同じような人生を送り、同じように思うとでも思っているのでしょうか。
また、質問の内容と合っていませんので、回答者様の家庭環境を聞かされてもなんともお答えできません。そして、我が家の一人っ子である事情をここでお話しするつもりもありません。
姉弟がいても、親の老後や葬式のことで姉弟がもめて険悪になり絶縁状態、こんなことなら一人っ子の方がよかった、と言っている人が身近にいます。
要は一人っ子であろうと姉弟がいようと、良いか悪いかはその人の状況次第だと思います。
なので、これ以上このことについての回答は不要です。
投稿日時 - 2018-12-02 15:25:55
  • 回答No.3

ベストアンサー率 16% (74/438)

何を理由に一人っ子にお決めになられたのかは存じませんが、娘さんは
お姉ちゃんになる権利を両親に剥奪されているんですね。
可哀想ですね。
娘さんも家族の一員であるなら、娘さんが弟もしくは妹が欲しいという
願いがあるならそれを叶えるのも親の務めだと思いますよ。
私は一人っ子で育ちましたが、子供の時は良いですが、成長期に
親しか相談出来ないような空間を作られて、友達にしか本音を言えない
子供に成長させるのが本当に子供の為に良い事なのでしょうか。
母親である貴女が病気で妊娠できない身体であるなら娘さんも
理解するでしょう。義親にしても孫は一人よりも二人のほうが良いのは
当然です。
娘さんを全責任を持って育てるなら、娘さんに妹か弟が欲しいか
聞いたうえで決めるべきです。
将来親が二人とも死ねば兄弟が居なければ一人ぼっちですよ。
貴女自身一人ぼっちに耐えられますか?
自分たちが決めたことといってもそれは無責任な事にもなるんです。
親としての責任をお持ちなら子供さんの意見を尊重すべきです。
二人目の話をされるのが嫌と言うのは子供に対しての無責任発言を
うやむやにしているのですよ。
義両親に悪気はないし孫の気持ちを代弁しただけのこと。
補足コメント
chamchamcham

お礼率 5% (1/18)

質問をよく読んで頂きたいのですが、二人目をどうするかということは今回聞いておりません。
また、娘が姉弟をほしがっているのならとありますが、そんなことも言っていません。
将来親が死ねばひとりぼっちとありますが、たとえ姉弟がいたとしてもその時姉弟が生きている保証なんてありませんよね?私自身一人っ子ですが、その事について寂しいとは思いません。両親は愛情をもって育ててくれましたし、友達にも家族にも恵まれています。
もういい大人なので、たとえ姉弟がいたとしてもそれぞれ家庭があることと思いますし、頼ろうなんて思いません。
兄弟のいる友人に話を聞いても、異性の姉弟だと大きくなると全く関わりがないという人の方が多いです。ましてや、成長期に兄弟に相談事なんてしたことない人の方が多いです。思春期の相談相手は友達が一番多いと思うのですが。
その家庭にはその家庭の色々な事情があります。
生むのも育てるのもその夫婦です。何も知らずに無神経に可哀想というような人には、娘はなってほしくないと思います。
投稿日時 - 2018-12-02 13:02:48
  • 回答No.2

ベストアンサー率 42% (319/747)

 うちも一人っ子で、子供は小学生です。お子さんがまだ2歳なら、下の子はもう少し先にと考えていて、暫定一人っ子の家庭も周囲に少なくないと思いますから、お子さんもそこまで弟妹が欲しいと意識しないし、周囲も言わないと思います。でも、子供が小学校に入学するころになれば、下の子が次々に生まれて、一人っ子が少なくなっていきますから、今のうちから対処に慣れておいた方が良いのではないでしょうか。

 義理のご両親なら、一人っ子にせざるを得ない事情や、言わないでくれっていうことをお願いすることはできますが、不躾に一人っ子云々って言ってくる人すべてにいちいち、くわしい事情説明やお願いをすることはできませんよね。いまだに一人っ子は可哀想っていう風潮はあって、何かにつけて悪気なく言ってくる人というのは、どこのコミュニティーにもいます。そして、子供自身も周囲のお友達に弟妹がいる子が増えれば、羨ましいと思う気持ちを抱くのは、仕方のないことだと思います。

 一番大事なのは、周囲にお願いして子供に弟妹を欲しいという気持ちを抱かせないでくれということではなく、子供自身に、なぜ一人っ子なのかという事情を説明して納得させ、一人っ子だけど楽しい、幸せって気持ちを持ってもらうことじゃないでしょうか。我が家は私に持病があるために一人っ子になってしまったのですが、子供には”弟か妹が欲しいなら産めないわけじゃないけど、もしかしたらお母さんは死んじゃうかもしれない。死ななくてもしばらく入院しなくてはいけなくて、赤ちゃんのお世話はできないかもしれない。お父さんと2人で赤ちゃんのお世話をきちんとしてくれるって約束できるなら、頑張ってみるけど、お父さんと2人できちんと赤ちゃんのお世話ができないのなら、赤ちゃんが可哀想だから産めないよ”って言っています。子供は子供なりに考えて、家のことやもし赤ちゃんがいたら、母親である私なしには生活できないって考えて、弟や妹がいるよりもお母さんがいてくれる方が良いって思うみたいです。普段の生活の中でも、旅行の行き先や習い事など、自分の希望がいつも一番に通してもらえているってことはわかっていて、弟や妹がいたら我慢ばっかりだったかもと想像しては、”自分だけのお父さんとお母さんで良かった”って言っています。

 ”一人っ子だと可哀想”とか言う不躾な人には、私は半分は正直に理由を言ってしまっていますね。”2人目産んだら命が無いって、ドクターストップがかかっているから”って。普通の人はこう言うと引き下がるんですが、それでも”やっぱり一人っ子は可哀想”とか言う人もいて、”私に死ねって言ってます?”って言うと、さすがにもうそれ以上は言えません。”欲しいんだけどなかなか…”みたいな当たり障りのない感じのことを言うと、しつこく言ってくる人もいますから、一人っ子が決定しているのなら、それ以上は言えないような返しをして、その話題を持ち出させないようにすることは必要かもしれませんね。うちは実両親が”もう一人子供がいたら…”みたいなことを言ったりするので、”娘を死なせて孫が欲しいか”ってはっきり言いますよ。学習しない人たちなので、言った時だけしか反省しないんですが、最近は子供のいる前で言ってしまって、”お母さんが大事だから、弟も妹もいらないの!”って言い返されて、ちょっと凹んでいました。親であるあなたが言うよりも、子供自身に一人っ子であることを納得させて、子供の口から言い返される方が、もしかしたら義理のご両親も堪えるかもしれませんね。
  • 回答No.1

ベストアンサー率 9% (70/761)

老婆心なのでしょうが、子供は二人いたほうが良いですよと言うのは、普通の考えでしょう。
それが気になるようでしたら、ハッキリ言ったほうが精神的にも良いと思いますが、言いにくいようだったら旦那さんと相談して、ご夫婦で一人に固執する理由を相談する形で説明すれば、分かってくれると思います。
その時に、先輩の考えですから、もう一度あなた達も考え直すことも視野に入れて聞いたほうが良いと思います。

若しかしたら、娘さんも大きくなって、妹や弟が欲しかったと言うかもしれません。
少し柔軟な気持ちで、貴方のご両親とも相談されてみるのも良いかもしれませんね。
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