やってしまいました…

質問

既婚の友人が、最近モテルと浮かれていたら、ついには体の関係を結んだらしいです。
避妊もしていないようですが、友人は「何でだろう」とのたまっていました。結局相手から、体の関係だけだと言われたようでした。

それでも止めないと言っていましたが、何回かのやり取りの末、ようやく事の大事さにきずいたようで、旦那への罪悪感、妊娠への恐怖に襲われている様子でした。

最初は、旦那さんとの時間が少ないからしょうがなかったんだよ、など慰めていました。

でもその後、相手に無理やりされただの、慰謝料請求するだの、男性不信だの、毎日体を汚されただのとまるで被害者の主張をしだしたので、思わず、「自分のせいもあるんじゃないのか」という感じのことを言ってしまいました。

そしたら、激怒し、あんたは最低な人間だと言われ、絶縁らしきニュアンスもありました。

旦那がだめなら実家で老いた親と暮らさなきゃとか、人はやっぱり一人ぼっちだ、とか、当たり前すぎる甘えたセリフに、更に言ってやりたい気持ちもあります。

フォローもしようと思う気持ちがありますが、今は半々です。

今となっては、人の人生に踏み込み過ぎたと反省していますが、20年以上も友人として付き合ってきたし、人生の一部が終わってしまったような気持ちです。

こういうときは、どういう対処をすればよかったのでしょうか？
そもそも私だけに話してくれたことなので、役にたてなかったことでも落ち込んでいます。

それと、本当に彼女は被害者だったのでしょうか？それとも、頭がおかしくなってしまったとか？（事の重大さに頭の中で置き換えているとか）

回答No.7

yurilkjlkjh

私にも長くの親友がいます。
お互い嫌なところも見せあってきましたし、価値観の違いや理解できない部分もたくさんあります。

しかし、お互いある程度の距離感を保つことで、何だかんだ今まで親友としてやってきました。

ご友人はおそらく、自責の念に耐えかねて責任転嫁することで自分を守ってしまったのだと思います。

いくら長い付き合いといえど、あなたが気に病むようなことはありません。

お互い大人なのだから、ある程度放っておくのも大切だと思います。

まずは時間と距離をおきましょう。

お礼

私も、彼女は自分を守ってしまっているのだと思います。
しかも、‘私はOOちゃんに嫌われちゃってるから‘など、やはり受身で被害者的なところもある人なので、恐らくは連絡は来ないだろう、とも思います。
やはり、女の友情はこうももろく、男性問題によって簡単に崩れてしまうものだな、と思ってます。
とにかく時間と距離をおきます。そして、新しい友人探しをひそかに始めようと思います。
有難うございました。

回答No.6

bekky1

#3ですが、【黙秘】ということが意味不明だったようなので、
20年来の友人として話した内容を誰にもしゃべらない、内緒よ・・・ということです。

それを信頼してしゃべるわけでもないでしょうが、暗黙の了解としてあなたを人選したからです。

話は聞く、そして誰にもしゃべらない、別に話の内容に、賛成するか反対するかはお好きなように。

話がしたいだけで、普通は、賛成するような話はあまりしませんから。
少なくとも、「そんなことして、大丈夫?」というような話だからするんですから、普通は。

大丈夫な話は「自慢話」でオープンに誰にでもするのです。

だからこそ、適度な距離感を持って、長年の友人というのは醍醐味があるのですよ。
その人の人生丸ごと、知る、そして付き合うことができる。
だから・・・何?ッテ、言えばそれだけのこと。
面倒なら、さっさとフェードアウトを狙うだけです。

王様の耳はロバの耳・・・のような話は、誰でも、話を共有できる人を求めるのです。
自分だけの秘密って、秘密にならない。
秘密として共有するからそこに秘密があることが了解事項になる。
自分だけが知っているのは、「アル」ことにならない。

だから、オープンにできない話をある種自慢として話したいとき、人選をするのです。
話された人は、それを内緒にする(=黙秘)、慰めるのでも、賛成するのでもないです。

お礼

誰にも言う気はありませんよ。確かに、口出しすべきではないのでしょうが言いたいことは言ってスッキリしました。でもベストは、やはり言って欲しくなかったです…

回答No.5

simonmagus

別にあなたの発言には問題はないと思います。
ただ彼女も「最近モテテル。」とウキウキした夢心地から
「体の関係だけだ」と現実を突きつけられて真っ逆さまに
転落した気分だから取り乱しているのでしょう。

こんな状態ではまともな判断力は期待できません。
おそらく、自分の仕出かしたことの責任を少しでも軽くしたい
という心理が、相手の男の悪口というか愚痴になるのでしょうね。
そんな心に余裕もない時に、唯一相談した友達から「自分のせい」だと
図星を指されて「逆上」しちゃったんだろうね。

大人なんだから事態の結果に対して本当は自分の非も認めなくちゃ
いけないところだけどね。　まぁ本人的には被害者だと思いたい。
少なくとも「モテル（愛された）」と思っていたのに、「体だけ（愛はない）」
なんて言われて裏切りだと感じたのかも知れません。
逆切れされたあなたも腹が立つでしょうが、相手はまともじゃない状態
なのですから聞き流しましょうよ。

とにかく、しばらくは放置しておくことです。　事態が落ち着いて彼女も
頭を冷やしたら、自分の非に気付くかも知れませんから。
もしも向こうから謝って来たら、その時は許してあげてください。。

お礼

たしかに相手はまともじゃない状態ですよね。聞き流すようにします。
非にきずく日がいつか来ることを願って、気長に待っていようと思います。

回答No.4

wildthing

女性です。

>、「自分のせいもあるんじゃないのか」という感じのことを言ってしまいました。

当たり前の対応です。

＞それと、本当に彼女は被害者だったのでしょうか？
同意の上のセックスに被害者も加害者もありません。

＞それとも、頭がおかしくなってしまったとか？

もともと　異性関係に関しては　頭が悪かったんじゃないでしょうか？

＞結局相手から、体の関係だけだと言われたようでした。

大変失礼ですが　いい気味です。

私の友人でも　既婚なのに若い男の子と何年もセックス三昧していた
とこからどうみても　かわいくもない太ったおばちゃんが居ました。
でも本人は自分が魅力的だと思っている。

彼女が最後に私にしてきた対応が　浮気をやめると決めたときに　私との絶交です。
全てを逐一知っている私から　旦那や他の友人に自分の浮気がばれるとやばいと思ったようです。
そんな女こっちからゴメンだと思い　気持ちよく絶交しました。
しらぬは亭主ばかりなりの　ばかみたいな彼女の旦那に浮気を言いつけたい気持ちは
山々ですが　そこは女性同士のルールでするつもりはありませんが。
彼女とは　かれこれ１０年くらいのつきあいでした。しかも　さらに悪い事には
彼女も旦那もクリスチャンで旦那は自分の妻が浮気なんて　考えも出来ない
バカみたいな生真面目な人でした。　でも　彼女はずるい女でした。
居ないで　結構。　絶交　結構。ですね。

お礼

むしろ私は、浮気・不倫はいいとも悪いとも思ってません。
する人は現状に満足できないかわいそうな人だとは思いますが、
旦那を選んだなら自分の胸にしまいこんで、表面上はしれっとやっておけばいいもんだと思ってたのですが、
こんな事態になり、頭にきてしまいました。
それと不思議でたまりません。

回答No.3

bekky1

本当はね、ダレにもいえないことだから、アナタにだけ話をした。
自分が、もててるとでも丸ごと勘違いできれば、ダレにでも、無責任に話して、後先考えません。

すこしでも、自分の背負うものを軽くしたいから、20年来の友人である、アナタにだけ話をした。

この段階で、自分のしたことはわかってます。
人選をしているから。

ただ、この人選は微妙です。
なぜって、色っぽいことをしていると自慢している反面、確かに罪の意識があるから
アナタに【ダケ】は話をして、自分の荷物＝罪悪感を軽くしたいから。

結果論ですが、長い友情はどれだけ、話はしても、話の内容を黙秘するか、そして、その責務は話した本人にあるんだよ・・・と双方の理解があるかにかかってます。

人も、環境も変わるけど、互いの距離を変えないと長続きするからです。
そして、積み重ねた年月がさらに、その距離に磨きがかかる。
近いのでもなく、遠いのでもなく。

距離感に気をつけて、黙秘を通して、人の人生を身近に感じられるなら、
どんな友人も得がたい人生の宝です。

お礼

すみません…よく分からないのですが、話しの内容を黙秘するか？ということは、「うん、うん。かわいそうだな、相手ひどいね」と言ってあげるということでしょうか？
距離感については、痛感しました。表面的に付き合えてればよかったです。

回答No.2

sayapama

面倒くさい相手ですね。
ハッキリ言って、私ならもう要りませんよ。

自分のしてきた事を棚に上げて、２０年以上も付き合ってきた友人が、問題の核心を突くような的確な指導をしてくれたと言うのに、その本当の友人にしか言えない様な指導に対して、「最低な人間」だとか「絶縁だ」などとの暴言を吐くような輩は不要です。

一度、縁を切っちゃえばどうですか？

相手から誠心誠意の謝罪があった際に復縁すれば良いのですから、友人の助言に耳を貸さないような人間なんてぶった切りなさい。
フォローなんて一切不要ですので、捨ててください。

お礼

つ、強気ですね。
時間はかかるかもしれませんが、そうすると思います。
頭、大丈夫なんだろうかと不安です。どうしようもできないですが。

回答No.1

x9843x

＞事の重大さに頭の中で置き換えているとか
これだろうな。
自分のやってしまったことの重大さに気づいて相手の男に責任転嫁し始めたんだろ。
過ぎたもんはしょうがないから、これに懲りたら大人しくしろよって感じだけどな・・・。
「強姦は死ぬほど抵抗しないと立件できないから、ヘタに大騒ぎして旦那に気づかれてもあんたが損するだけ。もし妊娠してたらひそかにおろすしかない。自分のやってしまったこと、１人の命を奪うことがどういうことか本当に理解したら、もうこれ以上馬鹿な真似はするな。」
と言ってやればよかったのでは？
まぁ、俺なら「俺にまで当たるな。そこまで言うなら自分で何とかしろ」って言って消えるけどな。

お礼

ほぼそんなニュアンスをいいました。
もう少しやさしくしてあげられれば良かったのですが。