結婚前の旦那の浮気が結婚後発覚！

質問

苦しいです。アドバイスお願いします。
旦那29歳、私28歳（専業主婦）、子供なし。結婚5ヶ月です。
旦那とは7年付き合って昨年結婚しました。遠距離恋愛を4年し、昨年旦那のいる土地に嫁いできました。違う環境で友達も家族もいない、そんな中でも主婦を楽しくやっていました。
でもある日、旦那の携帯を何気なく見せてもらってたら（旦那もいいよと渡してくれました）知らない女の子との写真がありました。その写真を見た瞬間、頭が真っ白になりました。浮気なんてできるような人じゃないと信じきってましたし、今までの長い付き合いで一度もそんなツライ目に合わされたことはありませんでした。遠距離でもいつも会いに来てくれて優しかった。でも旦那は浮気してたんです。パニックになり旦那を責めるとうろたえながら正直に白状しました…バカですよね。結婚をしようと二人で言ってたころからずっと浮気してたんです。結婚直前まで。結婚してからも浮気相手からメールが来てました。浮気相手は私がいることも知っていて、結婚することも知っていました。それでもいいと彼に関係をずっと求めていたらしいです。気持ち悪いです。彼も初めは軽い気持ちだった、遠距離でバレないと思っていたから会いたいと言われれば会いに行っていたと。最低です。どんな顔で神経で私の親に結婚のあいさつに来たのか信じられません。彼は気持ちのないただの浮気だった、でも向こうがしつこくてどう関係を切っていいか分からなかった。写真なんて撮ったことさえ忘れていた、今は関係はない。俺はお前に必要とされているか不安だった、でも俺は結婚してくれて嬉しかった、幸せだった、一生かけて償うから離婚したくないと言います。遠距離でもずっと付き合い続けてきたのはお前だったから、自分の結婚相手は妥協したくなかったし、ずっとお前と結婚したかったからだと。でも私は何もかも信じられません。
そんな結婚という人生の節目にバカな浮気相手と浮気している旦那が憎いし、私の人生返して欲しいと本気で思います。でも長く付き合った情やあの時写真さえ見なければ今は幸せだったのかなと考えてしまう弱い自分もいます。お互いの両親には浮気の事実は話しました。旦那の親は許してもらえないかと言ってきています。私の親は許せない、すぐにでも連れて帰りたいけど私の気持ちが大事だからムリに引き離すことはできない、でも世間体とか関係なく結論を出せばいいと言ってくれます。
今は私の気持ちが決まるのを待っている状態ですが、何も手につきません。一日中引きこもっています。前向きに旦那をもう一度信じようとも思えません。旦那は仕事から帰る前には電話、朝や昼もできる限り連絡してくれます。家では私ができなくなった家事も進んでしてくれます。でも一生この知らない土地で傷を抱えたまま旦那や旦那の家族（旦那は長男なのでいずれは同居）とやっていく自信がないんです。
離婚して欲しいと私が何度言っても、まずは私に元気になってもらってそれから考えて欲しいと。俺はうまくやっていきたいと思ってるけど自分のしたことを考えれば離婚ももちろん覚悟している、でもまずは前の私に戻ってもらわないとダメだと旦那は言います。
前までは旦那を毎日毎日責めて泣き叫んでいましたが、今は少し落ち着いてきて自分はこれからどうしたら幸せになれるのかと毎日悩み、焦っています。子供もいないから今ならお互いに離婚したほうが幸せになれるんじゃないかと。でも怖いんです。一歩踏み出すのが。自分の人生が不安で心臓がドキドキして眠れません。早く何かしなくちゃ結論出さなくちゃと焦るばかりで、でも何もできない…私と同じような経験のある方、アドバイスお願いします。
旦那は近々引越しを考えてくれています（気持ち悪い浮気相手が近くにいると私はビクビクしてしまうと言ったので、浮気相手の職場が近くなんで）気分が変われば何か変わりますか？旦那を許せない気持ちのままでも生活できますか？仕事をしたら何か変わりますか？許せないと分かっているのに結婚生活を続けられますか？
本当に今どん底です。アドバイスお願いします！

回答No.40

bobo08

ひとこと。。。
終わっていることに、グジュグジュ言い続けているのは、どうかと思う。
許せないなら、別れちゃえば？
口で、許したって言っても、きっとあなたは何年後かに、『あの時あなたは浮気してた！』なんて絶対に言うんだから！
だんながかわいそう！
攻められ続けても、一緒にいてくれてるんでしょ？
それでもいやだって言うのなら、離婚調停でもしたらいいんぢゃ無いんですか？

読んでいて、むかむかしてきました。

あなたも、辛くてどん底だ～って思っているでしょうけど、言葉や精神的に追い詰められているだんなさんは、もっとどん底って気持ちだろうね。

相手を思いやれる気持ちが無くなったら、夫婦として前進していけないと思いますよ。

回答No.39

jnasp

まず、言って置きますが私はご主人のしたことを肯定するつもりもないですし擁護するつもりもないです。あなたの事を第一に考えて回答したいと思います。

質問の文章から察するとご主人は、優しくて真面目な方のように感じます。
そんな人は浮気なんかしないと思われがちですが、そういう人ほど心に隙間出来たとき浮気してしまったりするものです。
ご主人の場合、遠距離であなたに会えない寂しさやあなたに必要とされているかという不安から心に隙間が出来てしまったんでしょう。
こんなとき人肌恋しさに他の女性と…などというのは女性では理解しがたい男性の本能だったりします。

そして浮気相手の女性がしつこくつきまとっているところをみるとご主人はとても魅力的な男性なんでしょう。

ここで少し前向きに考えてみると
あなたはそんな魅力的な男性と結婚できて、そして愛され、必要とされている。
それも、あなたがいないと浮気してしまう程、心に大きな大きな隙間が出来てしまう位にです。

このまま結婚生活を続けても、離婚してもきっと苦しいでしょう。

だったら、彼ともう少し向き合ってみませんか？そしてあなた自信とも
今、本当に彼はあなたを愛し必要としているのか？あなたはまだ、もしくはまた、彼を愛せるのか？
大切なのは現在、そして未来です。　過去ばかり見ていても変えることはできません。

ご主人のしたことを許す必要はありません。
でも、彼の気持ちを理解してあげられれば幸せな結婚生活は送れるとおもいます。

私の個人的な意見を言えば
ご主人はあなたを必要とし、愛しています。
そしてあなたは人の心の痛みのわかる優しく素敵な女性です。

ここを乗り越えられればきっと素敵で幸せな夫婦になれるんではないでしょうか？

私は以前に付き合っていて結婚も考えていた彼に浮気をされました。
その時は一時の感情に流され一方的に別れを告げました。
今思えば、もう少し話を聞いて向き合ってあげてもよかったかなと思っています。

人間は強くないし、完璧ではないです。
それはあなにも、そしてご主人にも言えることです。

焦る気持ちはわかりますが、苦しみはそう簡単には遠くへ行ってくれません。
少し気持ちを落ち着かせて、ゆっくり前を見ていきましょう。

伝えたい気持ちは沢山あるのですが、どんどんまとまりのない文章になりそうなので
稚拙な文章で申し訳なく、そしてあなたを傷つけるような発言があればお詫びします。

最後に
あなたがどんな道を選ばれても苦しみの分だけ大きな幸せがおとずれますように。

回答No.38

you5005

貴女の表面的な気持ちとは違うかも知れませんが、まだ貴女は旦那さんを愛し、なんとかやり直したいと思っているから、胸がドキドキして眠れないのでしょう。
貴女が選んだ旦那さんだから、今は道を踏み外しましたが、これから努力すれば素敵な夫婦になれると思いすよ。
どんな夫婦でも形は違えど色々な経験を積み、ようやく本当の夫婦になるのだと思います。
貴女なら必ずうまく今の難局を乗り越えられると信じています。

回答No.37

june429

頑張っておられるんですね。すごいです。 私も今思えば結婚することを知ってパニックになり彼に依存していたと思ってます。
本当に質問者さんは何にも悪いところはありません。むしろ心優しい方なのに旦那様はひどいなと思います。資格を取るための準備を始めたり仕事を探したり…本当に一生懸命前向きで、涙が出ました。 一度お会いしてゆっくりお話したいくらいです。

頑張ってください。 もう結論は出ているのですね？ 頑張ってください。きっとこれからが本当の幸せが始まるんですね。
応援してます。 最高の幸せつかんでください。

回答No.36

june429

こんばんは。二度めになりますが… 質問者さんは優しい方ですね。憎い浮気相手と同じ立場の私にまで気遣かって… 私は彼にずっと“好きだから別れたくなかった、家のシガラミや親にヤイヤイ言われなければ結婚なんてしなかった、ずっと二人で楽しくいたかった”と言われていました。田舎の農家の長男の彼は年上であるというだけで私とのお付き合いも反対されてたそうです。でも奥さんにバレて“バラすと脅されて別れてくれなかった”とされてしまいました。ショックは大き過ぎましたが、やっぱり今は質問者さんが言われた様に私から別れればよかった…奥さんやご両親の気持ちを考えると本当にバカだったと思います。結婚二年前からの付き合い、結婚後五ヶ月でバレました。結婚のことは周りから聞き、本人からではありませんでした。質問者さんの旦那様は一生懸命償おうとしてくれて…誠意を見せてくれてますよね？少なくとも私の彼の様な卑怯者じゃないですよ（彼の奥さんやご両親たちには卑怯者はバレてなく私が悪者でしょうが）今、彼の奥さんのことがすごく心配なんです。どんな気持ちで毎日過ごしてるのかと… 心落ち着けてから決断してください。そして少しでも体調が良くなります様に…

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなってすみません。
自分のために何かしなくてはと仕事を探したりしてました。
相変わらず毎日気分は沈み、家事も全くできない日もありますが…。
でも私は何も悪くないのに…私だけ落ち込んで苦しんで、なんて不公平で理不尽なんだと思うようになりました。
それがパワーになってるに思います。

june429様は奥様のことを心配されています。その罪の意識がある限り、今度は絶対に幸せになれます。大丈夫です。
私の旦那の浮気相手のように開き直るような方ではありません。
そして実際にツライ思いをされているのですから…。

私も前を向いて生きていこうと思えるようになりました。
旦那がいなくても平気になってきました。
仕事で遅く帰ってきても平気です。
寂しさから依存していたように思いますが、最近はありません。
とても冷静に旦那のことを見ている気がします。
自分は自分の時間を過ごしています。
資格の勉強もしようと思い、申し込みました。
それが今の私が一歩進んでできるようになったことです。
そうやって時間が私を立ち直らせてくれるのかなとも思います。
自分のペースで、ゆっくりゆっくり。
傷付いた分、私が皆様に助けられたように私も誰かを助けられればと思います。
気持ちを分かってくれる人がいる…
それだけで一人じゃないって思えました。
本当にありがとうございます。

回答No.35

jumpin-r

そうですよね。まだ 傷がかさぶたにもなってないんですよね
ちょっと先を急がせてしまったみたいで申し訳ないです。
ただ、会わない方がいいのは本当にそう思うので、
今は相手へのアプローチなんぞはヨコにおいておいてくださいね。

失礼な質問と思いません、お心遣いありがとうございます。
残念ながらわたしと同じような思いをしてしまった人が居るなら
抜け出せないと思ってた時期から見違えるほど自由で楽になったので
その希望を捨てないでほしいと思っています。
それが離婚したからなのかどうかは私に知る得ることはできませんが、
元夫との出来事で人ってそんなに弱くないと知れたので、絶望しないでほしいなと。

わたしの場合は、夫との生活の後半は
前半の乱れっぷりから、一転してほとんど責めもしないで過ごしました。
それは、色んな場所（カウンセリング・弁護士相談など）に行って
自分辛くなったときに自分の気持ちで決めようと思ったから。
あと両親と親友のお陰です。
夫に大事に思われなくても家族と親友はわたしがどんな状態でも見捨てないでいてくれたのです。
貴女のおかげでここまで来れたのに居なくなられたら困ると
友人が一緒に泣いてくれて、自尊心ぼろぼろの私を回復させてくれて。
辛い状況の中でも、幸せを感じていいんだ
絵や音楽を見て聞いて感動してもいいんだ
笑っていいんだ、泣いても良いんだと思えてから、変わっていきました。

夫からはどうしたいのか気持ちがわからないと言われたり
離婚を迫られたり
戻りそうな雰囲気を醸し出されたり、
夫が帰ってくるか帰ってこないか、一緒にいれば顔色一つで一喜一憂していました。

そんな様子の夫に振り回されるわたしの人生って何よ、という怒りと
そんな程度でしかない人間なんだという悲しみと
色んなこと抱えて。
後半の落ち着いていた時期は
夫は以前より家にいることが多くなり、冗談を言い合って笑ったり散歩したりして、
居心地よさそうに過ごしていたので、
もしかして、時期が来れば元の通りになれるかなぁ…なんて思ってたんですが、
急に家を出ると言いだし、仕事をやめて地方に引っ越す手配をしはじめて…。

家を出て行ってからも暫く荷物を取りに来たりしていたのですが、
荷物の中の手紙から、相手の妊娠そしてどうしても産みたいという意思が分かり、
夫もそれを受け容れた内容に、二度目の奈落の底に転落。
決断せざる負えない状況でした。
子どもがいない私にとって、命をカードにされてはね。
と同時に、二重の痛みを被ったのは自分が決断を延ばし延ばしにして
現実に向き合えてなかったんだ、
自分の弱さがこうした問題を引き起こすんだ、と気がついて諦めた感じです。
すみません長くなりました。

そんな訳で離婚する…離婚してやると決まってからは
ずんずんことを勧めました。

夫は自分からのぞんだくせに一切離婚に関する調べものもしないし
知識すらなかったので、
双方に慰謝料請求（相手には弁護士を介して、夫とは離婚調停を申請）し
家の名義を自分だけに変え（名義変更経費は折半）て、
１年弱かけて、離婚の手続きを終え、今の生活をしています。
調停員さんからも夫は随分ひどいことをしている(他に生活費を入れないのもあったので；）
と一喝されたようです。
とくに女性の調停員の方に。

唐突ですが
質問者さん　もしよかったら
先に提案したひとり旅いってみてはどうでしょう。
ひとりが心細ければ、信頼できるお友達と一緒に。
（旦那さんでもいいですが…色々思い出してしまうでしょうから）
で、現地でひとりで行動してみては。
ひび割れた気持ちを回復させてあげるのを先にした方がいいような
気がしてきました。
それから色々考えたらいい。

貴女の人生　貴女の好きなように
いくら時間をつかっても、どんな道選んでもいいのですから
焦らずにご自身のペースで。

余計なことも書きましたが、
どんな道を選ぶにしても心と身体が健康であることは、
何より一つの支えになりますから、大事にしてください。
質問者さんに笑顔が戻ることを祈ってます。

お礼

何度も本当にありがとうございます。
丁寧な回答と気持ちを分かって頂ける事に心から感謝しています。

jumpin-r様は本当に苦しみ、でもご自身と周りの方の温かいサポートで乗り越えられたんですね。
浮気相手の妊娠…お辛かったですね。
想像するだけで胸が痛いです。
本当に心が引き裂かれる思いですね、涙が出ます。
離婚に１年弱かかったとありますが、その間も様々な葛藤があったことと思います。
経験した人にしか分からない…本当にそう思います。
自分が経験して強くなれた人は、他人にも優しくなれるのですよね。
私もjumpin-r様のように強くなりたいと思います。

『人ってそんなに弱くない』
私にとって希望を持てる心強い言葉です。
私も自分に自信がつき、そう思える日が来ると信じて頑張りたいです。

今日は気分も落ち着いているようです。
旦那とは最近は普通に接しています。
もう責めたりすることはありません。
寝ているときは嫌な夢を見たり、家事をしている時や車を運転している時にふと想像し、どうしようもなく悲しくて、旦那と浮気相手を憎く思ったりしますが…。
今朝はお弁当も作れました。朝きちんと起きてお弁当を作れた自分を褒めてあげようと思います。
今まで当たり前にできていたことが、全くできなくなるんですよね。
でもこれからは少しずつ自分のペースでやってみます。

一人旅にも行ってみようと思います。
ありがとうございます。

これからは自分のペースで家事や資格の勉強をしたり、仕事を探したりしようと思います。
自分の時間を持ってそれに打ち込むことで、旦那に依存することもなくなる気がします。
ゆっくり決めたいと思います。

心と体が健康なことが一番ですね。
そして心からまた笑える日がくるように頑張ります。

回答No.34

jumpin-r

一度回答したことがあります。
改行の指摘なぞして差し出がましいことをしました。

さて、出てきましたのは
相手に会おうとしてると書かれていたので、
出来ればやめた方がいいなと思いまして。

治りかけた傷のかさぶたをを自分で剥がしたくなる気持ちは分かります。
むず痒くて居た堪れず掻き毟ろうとしてしまうのですよね。
でもそれを続けると酷い痕が残ります。
いま会おうとするのはまさに傷口をかきむしることと一緒ですよ。

会ったところでご夫婦のいえ貴女の問題
謝罪または慰謝させるなら、せめて第三者を通しての方がいいと思います。
大抵の経験者の方がそうなようなのですが、あるキーワードに反応したり
フラッシュバックに苦しまれてると思います。
相手に会えばまた違うフラッシュバックが加わるだけです。
この人が夫と…等とあることないこと想像して、
会った場所さえも寄りつけなくなる…
これでは神経をすり減らす一方だと思うのです。

私も夫の相手の住所の方面には行けなくなりました。
今でも行けないです。
夫と相手が旅行していた場所の名・逢瀬をするために待ち合わせていた場の名を聞いても涙出ます。
離婚した今でも。

でも、そんなことで自分の世界を狭められるのも悔しい。
という思いもあるので、
はいはい私は傷ついてますよ　その通りですよ
なんて言って自分を笑ってます。

そうやって自分でちょっとづつ
傷と付き合っていくしかないのかなって気がしてます。
ぶつける相手が居ないのでそうするしかないのかも知れませんが、
夫と戻ってても、いずれきっと自分の心の整理は自分でしてあげないといけなかったんだろうなと。

旦那さんや相手を許すとかの前に
日々の浮き沈みをする自分を許してあげてください。
いいのですよ、当り前なんだから。
５分後と３０分後の気持ちに違いがあってもいいの。
浮き沈みに振り回されるのを辛く感じても良いし
じゃあとことん振り回されてやると思ってもいい。

自分が決めたいと思うときに決めればいい。

親御さんもそれ（距離を置くこと）を承諾してくれたようですし
思い切り甘えてください。
旦那さんを悪く言う実親を見るのは辛いことですよね。
悪口や憎しみを言わせてしまっている自分へのふがいなさをも感じて。
しつこいようですが　
いずれ
一緒に旦那を悪く言って慰めてくれてありがとう
と言ってあげて欲しいです。
親御さんは貴女をそんな目に合わせる為に産んだんじゃないんだから。

話を戻しまして
答えは相手に求めるものでは無いんですね。
会ってから、
しおらしく応じるならまだしも、
なんて言ってもらいたいんですか（私、夫の相手に近いこと言われました）
なんて開き直られたら、貴女の精神状態がさらに悪化するのは想像に易い。

ちょっと厳しかったでしょうか。
激励の思いで書いてますが叱咤に感じたらごめんなさい。

お礼

何度もありがとうございます。

浮気相手には会わないほうが良いですか…。
そうですね、そうします。
今の私は何も手に付かない、自分だけ悩んでいるという現状に苛立ち、何か変わるならけじめがつくならと思ったのです。
ですが、『相手に会えばまた違うフラッシュバックが加わるだけです』
そうですよね。
相手に会うのは、私が離婚を決めて慰謝料を請求する時（もらえると期待はしていないですが責任の重さを分からせるため）にしたいと思います。
ありがとうございます。

jumpin-r様のおっしゃる通り、本当に日々浮き沈みがとても激しいです。気持ちを分かっていただけて涙が出ます。
浮気相手はきっと会えば開き直るような相手だと思います。それでますます私が傷付くのは嫌です。
なぜ真っ直ぐな人が傷付けられ、ズルい人は傷付かないのでしょう？
結局、心の強い人が心の弱い人に傷付けられ、心がポキっと折れてしまうんですよね。
心の弱い人は自分への言い訳が上手なので、自分を守って傷付かないのでしょうね。

私は今すぐにでも離婚すれば傷も癒えやすい？と考えたりします。
ムリに許せないと思う旦那といたり、ムリに嫌な土地にいたりせず、もう別れてしまえば、私は地元に帰り仕事を探せるので、早い方が傷も癒えやすいのではと…。
jumpin-r様は修復に数年かけたとありましたが、修復を試みてもやはり旦那様が許せない！と思ったのでしょうか？
離婚される時は、落ち着いた状態でもう限界だ、仕方がないという気持ちでしたか？
本当に失礼な質問で申し訳ありません。
また思い出させてしまいますね…。
でも失礼を承知で…必死で悩んでいるため、少しでもアドバイスを頂きたいのです。

私は修復を試みても、これからもずっと旦那のことを心のどこかで許せないと思う自分がいるんだろうなと思います。
何をしても楽しくない、嬉しくない…今までのように心から笑えない気がします。
でも何にも嫌なことが起こらない夫婦なんてありませんよね。
それも分かっています。
でもこの旦那の裏切りは乗り越える価値のあるものなのか…それは今後の自分次第だということも分かるのですが。
あまりに過酷な現実で、毎日葛藤しています。

回答No.33

june429

こんにちは。私は自分の悩みを質問した者です。 私は質問者さんの憎いと思われる浮気相手の方でした。彼は年上というだけでお付き合いを反対されてたらしく、元カノと結婚しました。私は直前まで結婚を知らずその時も彼は“好きで別れたくなかった”と言い、ズルズルと続いていました。奥さんにバレてしまったと電話があり、もう会えないと突然言われ、番号もアドレスも変えられていました。数日後、彼のお父さんからの電話で呼び出され、手切れ金を渡され誓約書まで書かされました。隣にいた彼は何も言わず… 私がバラすと脅していて別れてくれなかったことになってました。 質問者さん…私が回答する立場ではないのですが、私は今奥さんに本当に申し訳ないことをしたと悔やむ毎日です。胃潰瘍になり、軽い鬱病になり…仕事がお休みの日は起き上がれないくらい…
質問者さんは本当に旦那様が好きなんですね…だから結論が出せない… 浮気相手は人にもよると思いますが私はそんな最低な彼でも離婚しないで欲しいと思ってます。すぐには無理だと思います。ゆっくり…自分の気持ちを見つけてください。 私みたいな者が回答してすみません…

お礼

ありがとうございます。

june429様は彼が結婚することを直前まで知らなかったのですよね。
お辛かったですね。june429様は何も知らず彼に隠されていたのですから…手切れ金を渡され誓約書まで…想像するだけで心が壊れそうです。本当に大変でしたね。
ただ結婚することを彼から聞いたのなら、どんなに彼のことが好きでも関係を続けて欲しくありませんでした。こんなこと言ってすみません。
私と同じ立場の奥様のことを思うと…やはり悲しいです。
彼はズルいですね。“好きで別れたくなかった”なんて言われてしまうとズルズル続いてしまうお気持ちも分かりますが。

私は浮気の事実は知らずにすんでたら今幸せだった…毎日そう思います。そして苦しんでます。

june429様は今、体調を崩されるほど悔やみ、悩んでいますよね。なのでjune429様はこれから幸せになれると思います。今度は幸せになってください。

旦那の浮気相手は初めから２番目でもいいと言い、自分に彼氏ができるまでと言って旦那を引っ張っていました。
旦那も最初は向こうも遊びだと思っていたので割り切っていたようですが、だんだんと相手が本気になってきてどうしたら良いかわからなくなったようです。
浮気相手に何で私じゃダメなの？と言われると、罪悪感もあってか旦那は彼女と別れるつもりはない、彼女が一番だから、もう会えないと何度も何度も伝えたようです。
でも結局泣きつかれ、私とは遠距離でバレないと思ったのか、ご飯も食べられない、苦しいと言われると、突き放せずにズルズルと会いに行っていたようです。
軽い気持ちで浮気をし、だんだん旦那が欲しくなり、ムリだと分かっても連絡をしてきて…結局浮気相手は自分が一人になることが耐えられないからズルズル引っ張り…全てを壊した浮気相手が許せないのです。そしてそれに付き合った旦那も許せません。
浮気相手はバレた時に彼へのメールで開き直っていました。
今二人は苦しいだろうけど、私だって苦しかった、私だって失くしたものがあると言いました。失くしたものなんてありませんよね…。
私はこの言葉が許せませんでした。
june429様のような方ならそんな開き直り方はしないと思います。
だから浮気相手はjune429様のようには今苦しんでいないと思います。

結論はいつか出さないといけないので…仕事をしたりしてみて自分に自信がついた時に出せればと思っています。

回答No.32

noname#151896

補足です。
＞お前が許すと一言でも言った時にはもう償いの気持ちはなくなるし、時間が経つにつれて旦那には過去のことになる。
夫はこんな事はなかったですよ。過去の事にはさせなかったですし（笑）。

夫の場合は、『結婚後』180度変わったので、上記の事は結婚後に限ります。
最初に書いたように、付き合ってる間は、何度か浮気されてるので、その間は私の気持ちが分かってなかったのかもしれませんね。
結婚後、どういう夫婦、どういう家庭が理想か、そんなモデルが私の両親にあると感じてくれ（基本的な部分で）、変わって行ってくれました。
父は特に夫を可愛がってくれ、その関係があったからこそ、余計に夫は私を大事にしてくれるようになって行ったような気がします。
温かい家庭には浮気は不要ですものね。
子供が二人居るんですが、浮気は子供に軽蔑されるような事だと、しっかり認識していますよ。

27年、家庭人として成長して行ってくれている夫に感謝しています。
大小のケンカはして来ましたが、その度分かり合えるようになって行ったように思います。

きっとね、色々あって今の夫が出来上がったんだと思うし、私もそうです。
もう泣きたくないから、夫に愛される女で居続けたいと思っています。

お礼

何度もありがとうございます。
旦那を成長させるのもさせないのも、私の態度や行動なんですよね。

正直、今日は離婚したらラクになれるのかなと思いました。
今朝、旦那のお弁当を作ろうとしたのですが、頭から一気に血の気が引くような感じがして立っていられなくなりました。
吐き気もしました。
旦那も心配し、とりあえず横になって休んでと言ってくれましたが。立っていられなくなった時に、瞬間的にこの生活が嫌だと思いました。旦那が心底憎いわけでもないのですが。
横になって寝ていると、自分が社会から取り残された気がしました。
仕事を辞め専業主婦になり半年以上が過ぎました。
仕事を探そうとしていた矢先に旦那の浮気が発覚し、心身ともに落ち込んでしまい、何もできない状態が続いています。
ここから這い上がるためには仕事をしようと思うのですが、旦那と一緒に生活をしながら仕事をするのが良いのか、旦那とは別居して仕事を持ち自分自身を立ち直らせるのが良いのか悩んでいます。
別居して自分が立ち直れば離婚に向けて進める気もするのですが、離婚を迷っている段階では一緒に暮らして仕事をし、それでもダメなら離婚とした方が良いのかとも思います。
結局一歩踏み出せない自分が情けなく、仕事のある旦那がうらやましいです。

そして今日ふと浮気相手に会ってみようかという気持ちにもなりました。浮気相手とはもう切れているのですが、私だけスッキリしていない状態です。これは浮気された人は皆様そうでしょう…。
こんなに私だけ悩んでるのは理不尽だと思ってしまいます。浮気相手はもう過去のこととして普通に生活していると想像しただけで憎いです。
一度会えば、私も何かふっ切れる気がしたのですが、逆効果でしょうか？ただ自分が惨めになるだけでしょうか？
慰謝料も支払ってくれるかくれないかに関わらず、請求できるならした方が良いでしょうか？
お金云々じゃなく、浮気相手に自分のしたことの罪の重さを分からせたいです。そんなことの分かる女なら浮気相手になんかなりませんかね…。
旦那がもし浮気相手をかばったりすれば、そこで旦那への愛情はなくなるかなと。そうやって旦那の本当の弱さを見ることでふっ切れるのではとも思いますが…。
私は白か黒かという極端なタイプなのでこんなに苦しむのかもしれません。でも離婚へスパッと割り切れない自分にイライラしたりします。

回答No.31

noname#151896

＞そんな自分が旦那に依存しているようでとても情けなく思ったりするのですがyk5859様はどうでしたか？
私はとても依存していたと思います。ただ、依存する事が悪い事だと思っていなかった自分も居ます。

＞本当に誠実な男なら、お前のためにすぐに離婚するだろうと
いや～！たとえ付き合ってる時期であっても、浮気をされて『別れたい』と言ったとしても、すぐに『分かった、俺が悪かった、別れよう』なんて言われたら、『私は何だったのか？？？』ってなりませんか？
本当に誠実な男は浮気なんてしないですよ。でも、私の夫や御主人のようにバカな男はしてしまってから後悔するんです。その時にすぐに離婚を承諾する男なんて、私なら余計に信用出来ませんし、自分に対する愛情も感じられません。
そっかぁ、私ってそれだけの存在だったのね。って悲しいです。

＞お前が許すと一言でも言った時にはもう償いの気持ちはなくなるし、時間が経つにつれて旦那には過去のことになる。
夫はこんな事はなかったですよ。過去の事にはさせなかったですし（笑）。

＞そんなにお前は離したくない存在なのに、浮気を平気でできるってことはやはり旦那は頭がおかしい。
そう。本当にバカなんだと思います。
夫も本気でバカでした。分かってなかったんですよね。
それがきちんと理解出来て、反省して後悔しているであろう今の御主人は、その『頭がおかしい』時期の御主人とは別人なんだと思います。
（私の夫はそうでした）

＞浮気をしていた旦那のことを許せないと言いながらも今実際に一緒に暮らせていることが不思議だと言われました。
それは、御主人の事がまだ好きだからなんだと思います。
当然の感情ですよ。好きだからこそ辛くて悩んでいるんだと思います。

お母様に対しては、上手に自分の中で親離れしましょうね。
それが出来たら、少しは楽になれるように思います。
親の言う事なんかより、夫婦の関係を第一に考えなければいけない時！！！　ってね。

お礼

ありがとうございます。
yk5859様には本当に助けていただいています。こんな情けない私のために…。

＞『頭がおかしい』時期の御主人とは別人なんだと思います。
そうですね。浮気がバレてことの重大さを認識したあとの旦那は別人なんだということは分かります。
でも根本的にそういう誠実さのない人間が変れるのかとも思いますが。人間は変わる、そう信じて少しの間でもやっていくべきですかね。

旦那は本当に優しい人です。
私が精神的に疲れて早くから寝ているとたくさん残っていた洗い物も全てしてくれます。私がどれだけ責めても今まで、面倒だとかうるさいとか過去のことだなどと、突き放すことはありませんでした。
でもそんな旦那だから浮気相手にも結局は優しくしていたのかなとも思います。だからもっと許せないのです。

今日、旦那が私のことを突き放してくれればラクになるのにと思いました。
結局、誰にでも優しい人は自分が悪者にならないような気がします。
お前は俺といても幸せにはならない、苦しむだけだ、離婚しようと突き放してくれれば一歩踏み出せる気もするのですが。
私のわがままですね。

親には自分で決めると伝えました。私のしたいようにすると。それが間違っていても私の人生だから。もし親に甘えたくなった時には素直に頼るからと。私は正直、親と連絡をとらなくなってスッキリしているというか、気持ちがラクになりました。今まで親の望むようにとか親の気持ちを先に考えて行動していたところがありました。でもこうなった今、親に反発しているのはツライのですが、本当の意味で親から離れられるような気がします。