主人の女友達について

質問

私は３９歳、主人５０歳、結婚１２年目で子供はいません。
結婚以来、仲良く過ごしてきました。しかしながら、昨年の春に、些細な事から２ヶ月間もの大ゲンカに。ケンカといっても、主人が一方的に無視を続けた状況。主人は神経質な性格で、私はズボラ。長い結婚生活のなかで、フラストレーションが相当にたまっていたようです。そんなケンカの最中に、主人の風俗通いが発覚しました。
その行為自体は許せるものではありませんが、その原因は、夫婦関係の悪さにあると考えました。もちろん、その一端は私にもあり、自らの至らなさを反省し、話し合った結果、夫婦関係を修復しようということになりました。
それ以降、この１年間、二人で色々と努力してきました。当初はぎこちなかった会話も、互いが明るく話そうと努めた結果、やっと自然な会話ができるようになりました。まるで、崩れた積木をまた積み上げるような長い作業でしたが、今は落ち着いた生活を送れていると実感しています。
そんななか、主人が会社の後輩女性（２９歳）と、２人で出かけていることが分かりました。以前からこの女性の相談を受けていることは聞いており、直接紹介されたこともあります。今は食事に行く程度の仲のようですが、この先どうなるか不安です。
主人は「飲み会」と称し、とウソをついてこの女性と出かけています。主人にしてみれば、「ウソも方便」といったぐらいの感覚なのかと。でも、私の本音としては、正直に話してほしいし、大勢で会うならともかく、２人きりはやめてほしい。
以前なら、真っ先に主人に関係を問いただしていたはず。でも、１年かけてやっと落ち着いた状況にある今、主人に話すべきかどうか、悩んでいます。上手くいっていないことよりも、上手くいっていることに焦点を当てて、少しでもそれが広がることを考えた方が、より円満に夫婦の関係を築くことが出来るのではないかと。また、互いを信用すると決めた以上、この段階で余計な詮索はすることは、逆に相手からの信用を失うのではないかと。でも、その反面、種は小さなうちに蒔くべきとも考え、どう行動すべきか決断できずにいます。
アドバイスをよろしくお願いします。

回答No.10

ugo_solenza

初めまして。47歳の既婚男性（子供なし）です。

お悩みが多いご様子でお気の毒だと感じます。
私には、同様の経験がありませんので、そうした経験がない立場から申し上げます。
詰まり、婚姻外の肉体関係は持ったことがない、それに類する経験も、風俗を含めてない、という
立場です。

男性が、妻以外に恋愛感情を持つ、あるいは持ちたいと思うこと自体は、よくあること、その意味
で、珍しくない、不自然ではない、ということだと思います。望ましいかどうかは別ですよ。

４０代に入ると、私の見るところでは、女性は恋愛に、男性は情事に、心が傾くもののように思い
ます。少なくとも、私は、色々な情事を楽しみたいと思います。

しかし、それを実行しないのは、１．結局、現実は想像ほど面白いものではない、２．現実の生活
の混乱から生じる些事が煩わしくなる結果に陥ることが分かっている、からです。

ですから、「浮気をしたくなくてしない」というよりは、「すると後が大変だからしない」、のが
私の行動です。

さて、私は、妻との肉体関係はほとんどありません。結婚以来、努力はしましたが、妻は性行為が
好きではないのです。私は性行為が、好きではない女性と関係を持つこと、継続することは、楽し
くありません。

私が申し上げたいことは、ここからが結論なのですが、「あなたのご主人から見て、あなたの方が
魅力的であれば、浮気はしない、または、しても一時のことで、結局は、ご主人はあなたを選ぶ」
ということです。

仮に、ご主人が、浮気相手と別れたとしても、あなたとの家庭生活や結婚生活について不満があれ
ば、結局、その結婚は、あなたにとっては満足の行くものであっても、ご主人にとっては、不幸で
はないでしょうか？

今、あなたはご自身が結婚生活を失うということ恐れておられるように思います。あなたが完全無
欠な妻でないことを攻め立てて、あなた自身を反省せよ、と申し上げる積もりはないのですけれど
あなたを愛せない夫を浮気相手から取返しても、あなたが幸福になれるとは限らないように思いま
すが、いかがでしょうか。

まとめてしまいますと、あまりに簡単な結論で、ご主人にも悪い点はありますが、あなたにも、何
か原因があるのではないでしょうか、ということになります。

もう少し掘り下げるとしますと、一般に、人間の満足度は５－１０の項目に５段階評価をして、そ
こでの評価のうち、「ここは外せない」という項目があるだろうと思います。

例えば、
＊料理　　　　　　＊性行為
＊育児　　　　　　＊介護
＊所得　　　　　　＊教育水準・教養
＊容姿　　　　　　＊立ち居・振る舞い
＊言葉遣い　　　　＊会話の満足度
＊服装　　　　　　＊依存されること
＊依存できること
などの諸項目のうち、あなたのご主人は、どの項目の満足度が高いことを期待しているのでしょう
か。そして、あなたは、それを満たしておられるのでしょうか？

満足度の低い相手、結婚の必要条件について、満足度の低い相手に、誠実であることは、努力を要
することです。それはお互い様なのですが。。

この点から申し上げますと、「浮気は悪い」「浮気をする相手が悪い」という観点で物事を見てい
ると、問題の本質は見えないと思います。今までは、仲良くやれていた、というのは、実はご主人
の努力の賜物であったかも知れません。その期間に、ご主人の努力に応じることができていたのだ
ろうか？という観点から、考えて見ると、現在の状況が、別の意味を持ってくるのではないでしょ
うか？

不躾なことを申し上げますことをご容赦下さい。
お幸せなご結婚生活が回復できますことをお祈り申し上げます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私に悪い点があることは、心から自覚しています。
自分の怠惰から、主人の努力に十分に応じられなかったことも分かっています。
その穴を埋めるべく、この１年間ひたすら努力してきました。

毎日一緒に生活していると、夫婦の微妙な関係は日々変化します。
何気ない瞬間に昔のわがままな自分が出てしまい、主人の機嫌を損ねることもあります。
もちろん、面と向かって機嫌が悪いと伝えてくることはなく、雰囲気で分かります。
もう一度自分を戒め、再び努力を始めると、主人は気づいてくれるようで、普段どおりの態度に戻ります。
その間隔が短くなり、最近では、やっと自然に振舞えるようになったと感じていました。
その矢先の出来事だったので、状況を上手く理解できず、不安を覚えました。

主人が努力してくれているのはよく分かっています。
その努力を主人が続けたいのか、もう自由になりたいのか、見極められずにいます。
私自身、離婚したくないと思っています。

回答No.9

rue（@n-seano）

これは、あくまも私の体験談ですが参考にして下さい。
私はバツイチですが、離婚のきっかけは主人の浮気(本気？)でした。
1度は元のサヤに戻ったのですが、結局、主人に対する不信感を払拭できずに別れました。

私の主人も正直に会社の部下の女の子と飲みに行く(相談にのる)と言っては午前様でした。
でも、私は正直に話してくれているので、主人を疑うこともなく快くOKしていました。
ある日、友人から主人と女の子が繁華街を2人で歩いていたこと、それも普通の関係とは思えない状況だったということ(詳しくは教えてくれませんでしたが…)を聞きました。
ですが、私は主人から聞いていたし、相手の女の子が酒癖が悪い子だとも知っていたので、主人に一応話した上でたいして気にも止めていませんでした(主人もあり得ないと笑っていたので)。

ただ、よくよく考えてみると、指輪を外して帰ってきたり、彼女を家まで送って彼女の車で帰ってきたり、普通の家庭ではトラブルになりえる事柄ばかりだと気づき…
その頃は、きっと彼女の方が主人に甘え言い寄っていたのだと思いますが、私との些細な喧嘩が発端で、主人は彼女の元に走りました。
でも、どんなに問い詰めても主人は認めませんでした。
沢山の状況証拠があっても認めませんでした。

私も「できた妻」でいたかったし、何より主人を信じていました。

今、想うと、私は何て浅はかだったのか…と後悔しています。
所詮、男と女です。
それも「お酒の席」ほど、人間が変わる場所はないと思います。
「ウソ」を吐かなければいけない程、会いたい…一緒にいたいのではないでしょうか？

ただ、相談者さまと離婚を全く考えていないのであるのなら、あなたのご主人はこれからも嘘を吐き続けていくでしょう。

人それぞれ色々な考えがありますが、つい、昔の私と同じ状況下に置かれている相談者さまのお話しを読んで、参考になればと思い投稿させていただきました。

まだ39才…お子様もいらっしゃらないなら、別の人生を歩んでいくことも悪くないのではないでしょうか。
女は40才からが華…とも言いますし…
ちなみに、私は子供を連れて離婚しましたが、主人との一件から男性を信用することができなくなり、再婚は考えられなくなってしまいましたが、生活に支障がない程度に恋はしています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
また、お礼が遅くなり、申し訳ありません。

私が心配しているのは、まさにそのような状況です。

＞私も「できた妻」でいたかったし、何より主人を信じていました。

私は今、同じことを思っています。
それこそ主人の思う壺なのかもしれません。
離婚したくないと思うあまり、良い自分を演じるのに必死です。

別の人生・・・今はまだ考えられません。
でも、体験談を拝見し、この先の人生について、時間をかけてゆっくり考える必要を感じました。
落ち着いたら、少しずつ自分が本当にしたいことを考えてみます。

回答No.8

shenta-2006

一回りほども年が離れた若い奥さんをもらって、けんかで１ヶ月も一方的に無視ができるご主人の器の小ささをかんじました。

ご主人は神経質で質問者さんは”ずぼら”とのとこ、そういうところも全部含めて、年上なんだからご主人が受け入れてほしいな、とかんじました。

神経質なご主人のことだから、フラストレーションをうまく消化できず、外に癒しを求めたのでしょうね、後輩女性を美化しまくって、彼女のことを救いだとか、癒しだとか、思いこんでいるのではないでしょうか。。。

だいたい、２０歳も年が離れた男性を好きになる後輩女性って、かなり訳ありなんじゃないですか？
第一印象とかはわかりませんが。はたまた、そんな後輩女性に夢中になってるご主人のほうもかなり精神的に訳ありなのかな、というかんじです。
お互い心に隙があって、同調したもの同士なので、似たもの同士というかんじですね。
でも現実社会からの逃げから始まった二人は絶対幸せにはなれないと思います。
夢見てるだけですから・・・

質問者さんは毅然とした態度でご主人に問い正してほしいと思います。
要らぬ疑い心配をかけること自体、不愉快であることを強く言ってほしいと思います。

やましい関係でなければ奥さんも含めて３人で食事に行けばいいだけの話です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご推測、当たってます。
その女性ですが、メンタルに問題を抱えています。
主人の同僚が家に来た時に、主人は彼女のメンター的な役割をしていると話していました。
だから、私も「やめて」と言いづらいのです。
彼女のご家族からは、今でもお中元とお歳暮が届くほど感謝されています。

だからと言って、内緒で出かけるのは別の話ですものね。
疑問に感じていることを、はっきりと伝えてみます。

ありがとうございました。

回答No.7

noname#188869

こんにちは。
40代子持ち主婦です。

どうしてなのでしょう。
このご質問や回答、それに対するお礼などを読んでいると、スゴく気持ちがざわざわします。

それは、
1.風俗は浮気ではないと仰る回答者様がいる。
2.質問者様が、ご主人を愛している→非常に気を使っていて、嫌われないようにと心を砕いているように読み取られる。

以上の2点でしょうか。
1については、
私にとって、風俗は不貞です。
男ならば風俗に行くのは当たり前と仰る方々には、正直怒りを禁じ得ません。
パートナーがいるのに風俗に行くのはアンフェアだと常々感じています。
もちろん、パートナーの理解を得られていらっしゃるのならば問題はありませんが…
2については、
質問者様がご主人を愛していて、関係を修復している・出来た事、素晴らしいと思います。
でも、だからと言って、質問者様に嘘をついているご主人を許してしまっては、質問者様の真心が無駄になってしまうのではないでしょうか。
質問者様の優しさや、深い愛情、それを向ける対象としてご主人は適当な人物ですか？

お礼

ズバッとご回答くださり、もやもやが晴れた気持ちになりました。
（ざわざわさせてしまった張本人が、すみません）
ウソをついていることに対しては、主人にきちんと話してみます。

私は、これまで主人に何度も助けられてきました。
でも、いつの間にか助けられることが当たり前になり、その恩に十分に報いていませんでした。
主人には嫌な面もありますが、それを補ってなお余りある良い面もあります。
私に相手を思いやる気持ちがあれば、けんかなどなかったはずです。
いまさら自分の弱みと向き合うのは楽ではありませんが、気づいただけでも感謝しなくてはと思っています。

色々と不安を抱える毎日です。
なので、優しい言葉をかけてくださり、勇気付けられました。
ストレートで厳しい表現もありますが、ご回答者様の”真心”を感じました。
ありがとうございました。

回答No.6

rafiru

自分は40歳・男です。

男からのアドバイスとして、男には緊張感を持たせなきゃ駄目ですよ。
他の方のアドバイスにもあった「二人で会うのはやめて欲しい」と、ちゃんと言った方がいいですね。
それだけでも十分な緊張感になりますから。
旦那さんがflolin さんとの関係修復をちゃんと考えてるなら、flolin さんの言葉が心にくさびとして刺さります。
泣き寝入りみたいになるのだけは良くないと思いますから、怖くても言葉に出していって下さい。
じゃないと伝わらないですよ。

いつも損をするのは女性が多いと思います。
言葉や態度にしないのは損の足し算にしかならないんじゃないかなって思いますよ。
種は小さいうちに。
言葉に出さないと疑心暗鬼みたいな感情が風船のように膨らんで、いつしかflolin さんが望んではいない形に変わってってしまうかもしれませんね。

ご主人がその女性とお酒とかも２人で飲んでるようだと、体の関係を持つようになる可能性は８割以上になると思います。
相手の女性がご主人と二人で会うことを望んでいるようなら、そのハードルは一気に下がりますよね。
ご主人も恋愛感情は別として、好意を持っている事は「飲み会」とか理由をつけることで明白ですよね。
男にくさびは必要です。

言わなくても十分承知でしょうが、信用して欲しい女性がいるときでも、軽はずみな行動や言動するのが男の馬鹿なところだったりもします。
一回きりならまだしも、継続してるのは別の話だと思いますから、駄目になる前に話し合いはあっていいと思います。
男はね、「信用してないのか！」って表立って口にしたりするかもだけど、内心は「ヤベ、ヤベッ（汗)」みたいな状態になってるんですよ。百も承知だから。
信用されてないっていう怒りより、ヤバさ隠しで怒るパターンが大半だよね。
信用されてないと感じる時は、怒るより事情説明に感情が向くでしょ。
多分ね、男が口では言っても、あなたの信用失うは無いんじゃないかなって思う。
詮索されてるとは思うけど。自分が信用されない理由を作ってる事を十分承知してるはずだし。
だからくさび(^^)

会話が一番のセックスじゃないかとも思っています。
上手に感情を伝えていければ、結構幸せにやっていけると思いますので頑張っていって下さい。

お礼

心のこもったご回答に、涙が出ました。
本当にありがとうございます。
私は、セックスレスであることに対し、引け目を感じてきました。
でも、毎日の生活を通し、それだけが全てではないとも感じています。
一緒に生活していれば、言葉で言わずとも分かります。
（主人もそう言ってました。）
なので、「会話が一番のセックス」という言葉に、本当に慰められました。

「上手に感情を伝えていく」というのも、まさに私が気をつけていることです。
昨年までの私は、何よりも自分の事を優先させる、とても傲慢な人間でした。
主人だけでなく全ての人に対して、相手の立場に立った行動を取れるよう、一呼吸おいてから接するようにしています。
人はすぐには変われないかもしれませんが、自分を戒めながら、意識しています。

アドバイスいただいたとおり、主人に話します。
ご回答の内容の全てに対し、素直にうなづけました。
それほどご配慮くださったのだと思います。
お優しいお心遣いに、重ねてお礼申し上げます。

回答No.5

rowena119

不倫多数の再婚男です。結論としては、離婚が一番良い選択肢です。些細なことから二ヶ月以上の喧嘩。当然、夜の夫婦生活もなかったでしょうね。普通なら、そこで浮気をしていてもおかしくない状況です。風俗くらいは怒りの対象外でしょう。でも貴女の性格からは許せない。だから、今度は会社の女性と不倫をします。食事に行く程度と言われますが、何度も食事に二人きりで行く。これは、浮気の始まりです。しかも、嘘をついて行く。貴女は夫婦関係は修復されたと仰っていますが、本当にそうでしょうか。夜の夫婦生活は如何ですか。お互いが満足していますか。本当に、夫婦生活が修復され、ご主人と貴女の気持ちが戻っていれば、嘘をついて会社の部下の女性と行くことなど有りません。お子さんがいないのは、どんな理由からでしょうか。ご主人の貴女に対する愛情は、冷めているものと推測します。お子さんのいないご夫婦で愛情で繫がっていないとしたら、寂しい老後になる可能性は決して低くないでしょう。今なら貴女はまだ若い。幸いお子さんもいない。人生のやり直しが出来る状況でしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
男性の視点だと、そういう見方になるのですね。
参考になりました。

回答No.4

Mokuzo100nenn

お子さんは無いのでしょう？　そして夫婦の愛も冷めている。一緒にいてワクワクする時間を共有するでもない。

だったら離婚が一番じゃないですか。発展的解消ですね。

たった12年ですから、失うものも少ないし、それ以上にまだ39歳なのですから、これから残りの50年の方を大切にしてください。多くの夫婦が憎み合いながらも子育ての義務を遂行するために我慢しております。質問者さんは幸い子育ての義務が無いのですから、発展的解消で、連れ合いを自由にしてあげてください。

相手を自由にすれば、きっと質問者さんにも自由という貴重な者が手に入ります。

お互いが自由を手にして、今よりも幸せになって、同窓会みたいに再会すると、案外楽しい会話ができるのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃること、ごもっともだと思います。
でも、離婚するつもりはありません。
今でも主人を愛しています。
何とか夫婦でありつづけたいと思っています。

回答No.3

noname#133379

この質問を読んで　多分、男性側と女性側の回答には　違いが出るかも知れませんね。

あくまでも　私の体験談から　言わせていただくと　その同僚の女性と2人で行動させるのは
旦那に辞めて欲しいとお願いするべきです。
私の元旦那は会社の同僚の女性と浮気していたからです。

始めは、よくある同僚女性の相談を受け…それでも2人で会ったらまずいと元旦那は思い、最初の頃は、元旦那の男の同僚を誘って3人で飲みに行ってたらしいのですが、すぐさま2人で相談という名目で会社帰りに頻繁に飲みに行くようになりました。

正直2人きりで会うのは疚しさや下心があるからだと思います。
貴方が『2人きりで飲みにいったらり会ったら嫌！』と旦那に言うべきです。
それでも2人で会っているようなら　貴方よりその同僚の女性の方が好きな証拠だと思います。
まして、貴方はその同僚女性に紹介されているのなら
『同じ女性だし・・・他人事に思えないから　私も相談に乗りたいから・・』と言って3人で会いましょう。
器が小さいなんて　他人にどぅ思われても構わないから。。
最悪(離婚）の事態に至らぬよう　何としても2人で会わせない事です。
私自身　身を持った体験からです＞＜；

お礼

ご回答くださり、ありがとうございます。
実体験、とても参考になります。
やはり、主人には話をすべきですね。
最悪の事態に至らないように、勇気を持って行動します。

解決方法を聞いていると、少しずつ目の前が明るくなるような感じがします。
親身になってくださり、心が救われます。
本当にありがとうございます。

回答No.2

mama4615

始めまして　二児の母です。

浮気と決定する物も無いのでしょ？
一応　グレー色　って事ですものね。

貴方のエリアに入れる事を試してはどうでしょうか？
ただ　それには　興信所は必要だと思いますし、それなりの覚悟も必要だと思います。
あてずっぽで言ってしまったら　もし外れた場合困るでしょ？

興信所を使い　浮気であろう写真を取るとか、、、
で、その数日後　貴方は興信所を使ったのではなく、
たまたま友人が見かけた、とても仲良さそうにしていて　誤解される位って言ってて、私も紹介されている人って友人には伝えたんだけど　誰が何処で見ているかって分からないし誤解を招くから、うちで食事はどうかしら？
その方が時間も気にしないで大丈夫だし、私おもてなしするわよ～
って。。。

何も無いなら連れてきますよ。
何かあるなら　連れてきません、何を喋られるか、どんな行動されるか分からないから男は避けますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
優しくご配慮くださり、とても気持ちが和みました。

離婚するつもりはないので、証拠を集めるつもりはありません。
でも、色々な痕跡から、分かってしまいました。
問い詰めるのではなく、そのように話を振ってみるのはアリかと思います。
不自然にならないよう、話す内容もしっかり考えて切り出すようにしてみます。

回答No.1

noname#135170

何が問題なのか分からない。嫉妬ですか？

先ず風俗をあたかも浮気のように行ってますが、浮気でも違法行為でもありません。
それがどうしたのですか？
そんな前置きは不要だと思います。

本題の後輩女性の件ですが、これも何が問題なのですか？
会社の同僚ですよね？
察するにあなたは自称ズボラですが了見が狭いのだと思います。器が小さい。
最後にあなたのとこに帰ってくるならいいじゃないですか。
それくらいの器量があればちっぽけなことです。

そもそもあなたに愛がないのではないでしょうか。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
主人のことは今でも愛しています。
色々と話合い、一度は別れ話も出ましたが、結論はやり直すことになりました。
信頼関係を崩した夫婦の再構築は、毎日が茨の道です。
うまく修復できなかったら、主人を失うことになります。
常に不安で押しつぶされそうな自分と戦いながら、ようやく自然体で接することができるようになりました。

主人が内緒で女性と２人きりで会っていて、私は平気ではいられません。
私の感覚はおかしいのでしょうか。
相手は若くもあり、不安を感じます。
心配の種を早いうちにつぶすべきか、このままの気がつかないフリをしていた方がいいのか、それが知りたかった。
「愛がない」などと言われ、とても傷つきました。