自分を好きになるってどうしたらよいのでしょう

質問

下記、についてＮＨＫの番組で放送された内容についてなのですが・・・自分の事かと思いました。
同じ悩みがあり、経験がものすごく一致するんです。

＊＊以下ＮＨＫの番組で放送された内容＊＊
「自分を好いてくれる人を好きになれない理由／Ｑ～わたしの思考探究～ 泉谷閑示」

テーマは「恋愛」です。
その中で、こんな話が――

Yさんは、「互いに好きになる確率は、本当に少ない」と言います。「好きにはなっても、好きになられることはほとんどない」と。そしてその逆はあって、「自分が好きじゃない人に好かれることはある」と話しました。それには訳があると、泉谷先生は言います。例えば、以下のような場合を考えます。

Yさんは恋愛に憧れている。そこへ、A君がYさんに告白をした。しかし、YさんはA君を好きになれない。さらにB君もYさんに告白したのだけれど、彼のことも好きになれない。Yさんはどうも、自分を好きだと言ってくれる人を、好きにはなれないようなのです。

泉谷先生がまず訊いたのは、「自分のことを好きですか？」ということ。
Yさんは、「あんまり好きじゃない」と即答しました。

泉谷先生はフリップに円を書き、その中にふたりの人物を描きました。
円がYさんの全体。その中に、Yさんを見るYさんと、Yさんに見られるYさんがいます。つまり、「自分を見る自分」と「見られる自分」がいる。Yさんは、自分を好きではありません。

「見る自分」は「見られる自分」のことを好きではない。

そこにある人、A君が現れます。この人がYさんを好きだとなると、「見るYさん」にとって、A君は自分が嫌っているものを好きな人、ということになる。言い換えれば、趣味が悪い人になります。何でこんな人を好きなの？ と。

人は、自分が嫌っているものを好きな人＝趣味が悪いと思う人を、あまり好きにはなりません。特に、自分が大いに嫌っているものを好きだと聞いて、いい気はしない。で、逆に、自分が嫌いなものを嫌いだという人に関しては、共感できる。こういう人には気が合って追いかけるのですが、その人は自分を嫌いなので、この恋は成就しにくい。

たとえ相手が振り向いても、その瞬間に「自分のことが嫌い」という条件が消えちゃうので、その人は趣味の合わない人に変わってしまいます。（見る自分も含めて変われば、別ですが）
というわけで、自分で自分を愛しているとか、自分を認めているという部分がないと、恋愛は成立しにくいことになります。ここでも、基本的信頼って、大事なんですね。Yさんは、自分のことを好いてくれる人を、気持ち悪いと思っていたそうです。

☆
Yさんは、人と比べて自分は劣っていると言います。また、すぐに人と比べてしまうと。人は生まれた瞬間には、自分と人とを比べません。自分を愛するという円満な状態で、生まれてくる。

では、それがどうして嫌いになったのか？

Yさんは思春期に、心を傷めるような経験をしました。泉谷先生は、思春期までの子供の世界は自分が何かを見ている世界、だと話してくれました。（意識は外に向いています）
それが思春期には、人からどう見られるか？ という視点に変わってくる。そこで初めて、人と比べたり、自分はどのあたりに位置しているだろうかと、考えるようになります。人目を気にしだす。

そうなると今度は、自分に条件を出すようになります。そしてその条件をクリアしたらまあ認めてやると、「見る自分」は設定する。でも、その条件を満たしていなければダメだと、「見る自分」は「見られる自分」を判定するように。
ここで――実は高いハードルである――見る自分の基準をクリアできないと、自分のことが嫌いになります。ダメだと思う。そして、恋愛ができにくくなると。

というわけで、恋愛することと自分を好きになることは、けっこう関係しているらしい。では、原因は思春期なのか？泉谷先生は、その前にあると言います。

先述の通り、子供は、自分を無条件に愛する状態で生まれてきます。そこで養育者が関わるようになるのですが、この影響が出てくる。Yさんは、悪い部分を随分指摘されたと振り返りました。姿勢や所作などを、度々、注意された。

小さい子供にとって、養育者はいわば、神の位置にいる人。絶対者に近い。その上位者にダメだと言われると、子供はそれを疑わないで、「ああ、わたしはダメなのか」と思います。この認識が強化され、自分を嫌いになってしまうというわけ。これ、本当は、全部がダメなわけではありません。ちょっとした部分に対し、ダメ出しが来た。

でも、こういうことが続くと、粗探しする「見る自分」ができることも。で、さらに言うと、こういうことが世代を超えて継承されていることもあるのです。恋愛、人が人を愛するには、自分を愛するという土台がいるようです。

＊＊＊　以上　＊＊＊

この内容を聞いたまま信じているつもりはなく、今まで悩んだ先で納得してしまいました。
現在アラサー（女）なのですが中学ぐらいからずっと自己啓発本を読み漁ってきました。理由は生きている事が苦しかったからです。理由は家庭環境です。詳細は省きますが機能不全家族といった感じです。どうして産まれてきたんだろうとずっと思っていて自分の事が嫌いだったのですが、これではいけないと頑張って自己啓発の本を読み漁り社会人になり実家を出てからやっと気持が落ち着いてきました。今は私は自分を好きだと思えていると思っていました。

でも全然恋愛ができないんです。出会いもそれなりにあって仲良くなる事も苦手ではないのですが、ただ上の内容のような恋愛しかできないんです。

＞自分を好いてくれる人を好きになれない
＞逆に、自分が嫌いなものを嫌いだという人に関しては、共感できる。
＞こういう人には気が合って追いかける
＞たとえ相手が振り向いても、
＞その瞬間に「自分のことが嫌い」
＞という条件が消えちゃうので、
＞その人は趣味の合わない人に変わってしまいます。

これ、、、私です。
人に話したら甘ったれた事を言ってると怒られそうなんですが自分でも全然わからなくて辛かったんです。自分は誰も好きになれないんじゃないかと思って。好きだと言われても私のどこが好きなの？と思ってしまうし。好かれるようなところはないと思うから自分が愛される事が信じられないんです。相手を信じていないというより、私が人から好かれる自信がないんです。

自分を好きになれないとやっぱり恋愛は上手くできないんでしょうか。
自分を好きになるってどうしたらよいのでしょう。

１５年ぐらい一生懸命自己啓発本を読み漁ってきたけどまだまだだめみたいです。好きになれたと思ったのに。よく考えたら自分が人から愛されるとかってわからないんです。好きって言われても嘘じゃないか？と思ってしまいます。相手がどんな人でもです。私が自分に自信がないせいです。
自分を好きになるって具体的にどういう事なんでしょうか・・・

回答No.5

19691221 · ベストアンサー

はじめまして、のぶひこ　と申します

自分自身を好きになるためには、
自分自身の長所はもちろん短所も受け入れる、
『自己受容』といいます。
ありのままの自分自身でいいんだよと自己暗示します
ありのままの自分自身を好きになることはとても
難しいこと、子供の頃から親から言われてきた否定的な
メッセージ、PTSD,幼児体験、精神病の発病などさまざまな
原因、理由があげられますが、
ありのままの自分でいいんだよ。
と自分に言い聞かせることです。
自分はだめな人間だ、嫌いだと言う
否定的、悲観的、マイナス思考からの
脱却です。
ありのままの自分でいいんだよ。大丈夫
プラス思考への転換です。

これにはトレーニングが必要です。
毎朝、昼時、寝る前、自分自身に言い聞かせてあげてください。
ありのままの自分でいいんだよ。大丈夫。って。

自分自身のことが自己受容できるようになってくると、
他者受容できるようになってきます。
『自己受容は他者受容に比例する』といいます。
自分を好きになれるようになってくると、
周りの人の嫌いなはずだった性格や短所が許せるようになったり、
受け入れられるようになってきます。

もちろん自分の短所や、欠点、性格は直していくべきかもしれません。
それよりも先に自分の長所、好きなところを
発見、見いだして
さらにのばしてみてはいかがでしょうか？

まとめ
ありのままの自分でいいんです。大丈夫。
ありのままの自分でいいんです。大丈夫。
ありのままの自分でいいんです。大丈夫。
反復して繰り返して自分自身に言い聞かせてください。
ありのままの自分を受け入れる『自己受容』
マイナス思考からプラス思考への転換

お礼

のぶひこさん、はじめまして。回答ありがとうございます。とてもありがたい回答でした。

自己受容は他者受容に比例する…ものすごくあると思います。他者受容もできていないんです。もっと穏やかにいたいのに器が小さく落ち込む事がよくあります。

PTSDという事に触れて頂きましたが、私はそれがあるような状態でカウンセリング受診中なんです。
一般的にはあまり理解されない概念ですが、アダルトチルドレンやあとは男性から性的暴行、強姦未遂、猥褻行為を何度か受けた経験があります。

その影響もあるのか男性からの何気ない言動で発作的に悲しくなったり涙が出たりしてしまうような感じで。そうすると相手の男性からはマイナス思考すぎてダメだ等と言われる事が多く、それでさらに自信を喪失してきました。

「ありのまま」は潜在意識への刷り込みみたいな感じでしょうか。今までに少し試みた事もあったのですが、おっしゃるように自己受容のトレーニングとして私にはそういった努力が必要のように思いました。ありのまま、トレーニングしてみようと思います。

普通では理解されがたい思考のように思いますが、精神病と絡めたアドバイスを下さりありがとうございます。今までありのままの自分を否定される事ばかりでしたので、やはりありのままでいいんだと言って下さると嬉しいです。

親の都合に合わせないとお前はダメな奴だと怒鳴られる環境でいた為（今もです）自分は人に嫌な思いをさせる人間だと暗示にかかっている気さえします。
自分を好きになれた気がしていたのは表面だけで自信のなさの根っこは深そうです。

アドバイス頂きとても参考になりました。ありがとうございます。

回答No.6

ta_kuchan

難しく考えすぎなんじゃないかな。

私は自分の事外見は嫌いです。
中身は　他の男にはぜ～ったいに負けない位
良い男だと勝ってに思い込んでますｗ

彼女・・・出来たり出来なかったりです。
出来ない時期の方が長いですけど＾＾；

本題です。
自分をスキな人ってナルシスト以外はそうはいないと思う。
だから色んな事にチャレンジしたりしてるんじゃないかな。

質問者様は頭で考えて恋愛を無意識にしてると思うんだよね。
人を好きになるのって理由は無いはず・・・
気が付いたら好きになってた・・・ってのがほとんどじゃないかなぁ。
理由なんかは後付でいかようにもつけられる。
外見であったり、性格であったり価値観等。

＞自分を好きになるって具体的にどういう事なんでしょうか・・・
・他の方の回答にもあったけど、どっかで自分を認めてあげる事。
・何か得意な事を見つける（他の人には出来ない事）

でも　結局は人に好かれてなんぼ。
自分のタイプじゃない人にどんなに好意を寄せられたって
付き合うことはない。
自分の好みの人じゃなきゃ　恋愛なんか出来ないよ。
まぁ初めは外見かな？

＞自分を好きになれないとやっぱり恋愛は上手くできないんでしょうか。
そんな事はないよ。

スキな人が自分の事を好きってのは本当に少ないと思う。
でも恋愛対象内であるから付き合ってみようかな・・・って思うんじゃない？
（外見であったり、一緒に居てホっとできたり　人それぞれ違うかもだけど）

頭で考えなきゃ良いんだよ。

回答No.4

jillst

私は質問者様の性格もぜんぜん知らないし、じつはあなたと正反対で「自分が嫌い」と思ったことがほとんどない、おめでたい人間なんですが……なので、参考になるかわからないのですが…。

＞自分が嫌いなものを嫌いだという人に関しては、共感できる。
っていうところが、ちょっと気になってしまいました。
質問者さまは、“好きなもの”っていっぱいありますか？
私は好きなものがたくさんあるんです。しかもけっこう細かいかも。
この作家が好き、この漫画が好き、この花が好き、このブランドの化粧品ラインが好き、持ってる食器の中でこのお皿がいちばん好き、この服のこの部分が好きetc…
私は、いろんなものが好きな自分が好きなんです。
でも、自分のことが好きだけど、自分に自信があるわけじゃないんですよね。チビだし、ぽっちゃりだしブサイクだし、性格悪いとこあるよなぁって自分で思ってしまうし。
自分に絶対の自信がある人って、そうそういないと思うんです。
だから、自信を持つことと自分を好きになることを、分けて考えてみませんか？
まずは、好きだと思う物事を増やしてみるのはいかがでしょう？

お礼

回答ありがとうございます。
好きな事は沢山あって多趣味です。音楽や洋服、運動、写真など１人旅もするぐらいアクティブで好きなものは沢山あるしそういう面ではとても充実しています。

私は社交的でよく喋るし友人もいて多趣味なんですが…だからこの気持ちがなおさらわかりません。自分の事を好きだとさえ思っていました。ただ、恋愛となると質問の通りダメなんです。好きという感情がわかりません。

だいたい一般的に言われる事は頭にあるのですが、頭にあるだけではだめなんですよね…

ストレスから体調を崩し過呼吸や軽いパニック発作があります。パニック障害の発作です。

それすらも何故そうなるか不思議ですがなるんですよね。通院もしています。

でも全然元気だし自分も好きなはずなのに…何故か行動が伴わない（質問に記載した内容）のが不思議なんです。好きな事は沢山あるんです。

って他の方からしたら私が書いている事は理解不能ですよね＾＾；
上手く文字にできず申し訳ありません。

回答No.3

noname#207138

こんにちは。

15年も自己啓発本を読み漁っているとの事、理解力には人それぞれ個人差がありますから、どの位の知識や知恵、経験などが踏まえられた上での質問なのか計りかねます。そういう訳で、先ずはこの辺りから始めさせて頂きますが、あまりにも初歩過ぎるなどと思われたらその旨お返事ください。

自己啓発本を15年も読み漁ってこられたのであれば、きっと知識としては持っていらっしゃると思いますが、「人の思想の実現力」をもう少し忍耐をもって信じ続ける事だと思います。

前の方は「セミナーなどは意味ない」と仰っていますが、私は半分賛成で半分反対です。
セミナーなどで得られる知識は確かに意味が無かったり、害になったりする事もあるかもしれませんが、そのセミナーに参加した目的と、その目的に向かって行動したという事はその目的にその人を一歩近づける行為になると思います。
当然、本を読み漁る事もアクションの内です。

人が迷い無く何かを求めた時、それが手に入らない方が私としては不思議です。
(迷いが無いと思っていても、実は深層心理に迷いがある事は多いと思います。)

自分を好きになる方法よりも大切な事は、もしかしたら「自分にとって好きって何？」を知り、「自分は何を求めているの？」を知る事ではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。知識だけはあるんです。ただ良い経験が全くありません。悪い経験なら沢山あるのですが…自分に問題があるからですよね。

その、自分にとって好きとは何かがわかりません。自分が何を求めているのかもわかりません。

わからないのは理想と現実の不一致の為です。幸せを求めているのに惹かれる相手がおかしいんです。

その疑問からこの質問の「自分を好きではないから」という答えに至りました。心理学、心理療法、メンタルの内容等独学で学んだ上です。知識だけあってもどうにもならないんですが、質問の通り愛されるような経験ができないでいます。おっしゃるように深層心理に何かあるのだと思っています。

回答No.2

ヨッシー おじさん（@yossyi56）

ケッコウおじさんですが、私の経験からの回答です！　　本やセミナー等は全く意味が無いとワタシは考えております、統計学や理論で人間の何が分かるあくまで参考程度にすぎない！（10人十色、100人100色）貴女は多分枠やかたちの中に自分もおさまって居ないと不安に成るタイプでは？ワタシも若いころは人の目をケッコウ気にするタイプでした、特に内面より表向きを、色々体験し学び自分は自分自分自身を愛せ無いって事は、他の人も本当にあいせていないって事に気がつきました、それと、どんな人（自分が好きに成っている人の前では）素の貴女で居る事、何一つ偽者の貴女を出さないって事、自分自身等身大で居る、＆失敗を恐れないで、たくさん人を愛してください、キット本当に愛し愛されるって意味が分かると思いますよ！

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通りです。人を愛せていないんです。経験しようと踏み込んでも自分の気持ちがだめなんです。こればっかりは自然に任せるしかないですよね。本当に愛し愛されるっていいですね。

回答No.1

akira1002

すみません
面倒臭がりなので
文章あまり見てませんが…

自分はこれでいいと思うこと。

世間にはたくさん
人がいるから
誰かしらアナタがタイプな人が
いますので、そんなに自分を
否定しないで下さい

お礼

回答ありがとうございます。そうなんですよね。色々な人がいて私を好きだと言う人もいてくれたのに全くわからなくて。
恋愛すると自分を否定してしまうみたいです。どうしたらそうならないのか自分でもよくわからなくて落ち込みます。