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自分が好きではないです。皆さん経験ありますか
思春期でもなく。もう20半ばも良い所なんですが、人生の根本的な所で、壁にぶち当たっています。 悩みとは、自分の事を好きになれない事です。 その事はとても人生を邪魔する気がします。 なにか嫌な事が在ったからとかではなくずっと15歳くらいからの気持ちです。 よく自分の事を嫌いなんて言ってはいけないと言うけれど、私は自分の事を好きではありません。でも大っ嫌いとかそういうのでもありません。好きでも嫌いでもない、強いて言えばただそこにある出来損ないの肉体としか自分を認識できない。私には自分が無いのです。可愛がれたり、逆に自分のここが嫌だと言う所も。 生まれたときに皆、自分という芯を持って生まれて、そこに経験とか感情、外見とかを塗りかためてゆく気がするんですが、そもそも私には芯が無いんじゃないかと思います、生まれつき。そこにいろいろ飾っても、所詮空だから価値な無い、自分じゃないって思ってしまう。 自分の事を嫌いと言ってはいけないのは、自分が自分の事を一番大事に出来る存在だからと言われました。 そりゃそうですよね。 でも私にそれは難しくて。自分の手を見てると、一番愛されるべき人（自分）に愛されていないので、なんだか親に愛されてもらえなくなった子供の様に可哀想で無様に見える。自分にこんなにも愛されない、自分は、親（自分）に見捨てられている。かなしい。哀しくて突然所かまわず泣いてしまうんです。 これは皆さんにもあることなんですか。 第三の思春期の様な物だと考えて気楽にすごせばいいのでしょうか・・・
- tora-no-ko
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- doorakanai
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No,4です。お礼欄を読んで、どうも似ている気がするもので 臨機応変・・・私も苦手どころか全然出来ません。 なので、情報をかき集めて頭の貯金の量だけでやり過ごしています。 融通がきく性質なら、こんな事をする必要はないのだが あなたとは反対に、私は無表情です。 淡々としてるとか冷血とか言われますが 面白くもないのに笑うなんて出来ない関西人なので（関係ないか？） 口角を上げるだけで笑ってるように見える練習をしました。 声をかけられた時は、口角を上げて返事しています。 これどうですか？ヘラヘラには見えないでしょ 行儀作法の先生の発言には、お前は人としてどうなんだ と思いますが そんな研修がある会社 いいですね。私も受けたい。 私は元々さしたるプライドも主義主張もなく 人の罵倒を受け止めて自分は人間の屑だと思いこんでいたので、 今まで逃げるしかなかったのです。 子供の頃から罵られていた親兄弟とも疎遠にしています。 転職5社目（全て同業他社）の現在、誰も罵らない環境に恵まれて 自分はまともな人間だとやっと自覚出来たので あなたも場所さえ変わればどうにかなるんじゃないかと考え 先日あのように書いたのですが、この選択肢はなさそうですね。 私が思う、あなたと私の違い 好奇心ありますか？ 私は好奇心はたくさんあるので、色々読んだり調べた事が さほど苦もなく頭に入ります。 恒常的に罵倒される環境でも、知識欲だけは変わりませんでした。 あなたと一緒に行儀作法の研修を受けたいと思っているほどです。 人の倍努力をしていると言う辺り、あなたが現在している事は しんどいんじゃないですか？ ＞並々ならない努力をされて今の自分を作られて そもそも私自身がこう自覚していません。 悩み抜いた事実はありますが（これが努力というものかは知りません） アレが出来なくても、コレを人3倍やったらごまかせるだろう というのが基本思想です。コレというのは自分が好きで、出来る事 私は頭の回転が鈍い →頭の回転を良くしようったって、馬鹿は死んでも治らない →読書好きだから、詰め込む事は出来る →トロさと応用の利かなさは辞書と化したら隠せる その結果、私は辞書だよGoogleだよ何でも調べて答えるよ という状態を作っただけです。 自分という存在は変えようがないから一部分を突出させた。 あなたにもこんな武器を作れたら、見つけられたら お茶を濁せるのに と思います。
- doorakanai
- ベストアンサー率27% (758/2746)
ありました。13才の頃から 自分がとてつもなく馬鹿だと自覚してからせめて知識だけでも と たくさん本を読みました。その結果得た 記憶力、読解力、調査力など私の財産です（これしかないけど）。 自分という芯に色々塗り固めて行く 先天的なものと後天的なものとで人間は形成される でも、中が空洞だったら塗料がのらないから、剥がれ落ちる ということですね。とても興味深いです。 ただ、この例えで考えるなら あなたが塗ろうとしているのが自分に合う塗料なのかどうか 合うとしても、環境がその塗料を塗るのに適しているかどうかが問題 日差しの強い場所では、絵具がすぐひび割れるから水彩画は描けない。 あまりにも寒い場所では、油絵具は乾かないから描き進められない。 いくら自分を好きになろうとしても、 周囲があなたを罵り続けるなら無理です。 周囲がワーワー言うから自分の思考が遮られる。 罵倒も賞賛もない場所なら、冷静に考える事が出来る。 あなたが今いる場所は、自分の事を冷静に考えられる場所では ないのでは と思いましたが、どうでしょうか？ もしそうなら そんな場所でいくら自分を好きになろうとしても無駄です。 静かな場所で、ちゃんと木枠を組んで きれいにキャンバスを張れないと下地も塗れない。 ＞自分の事を嫌いなんて言ってはいけないと言うけれど こんなの誰が言い出したんでしょうね。 自分に不満な者は人間失格か？ こんな事を言う人が近くにいるなら、その人から離れましょう。 あなたとは相容れない。あなたの思考を妨げる。 自分が嫌いなら嫌いでその後何をどうするかを考えましょう。 どうにも出来ないなら、出来る場所へ移動しましょう。
- jyukkasapp
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＞私には自分が無いのです。 ＞そもそも私には芯が無いんじゃないかと思います、生まれつき。 自分を嫌うことを自分で固く禁じてるからだよん。 15歳からずっとってあるけど、多分自己嫌悪を禁じたせいで思春期が途中で 凍結しちゃったんだなァ。 嫌っちゃいけない、となれば当然好くこともできんよね。 いっぺん自分を思い切り嫌ってみればいいさ。
お礼
自分は汚いから、ずっと自分は綺麗じゃなきゃいけない。人から好かれなくてはいけない。と思って生きてきました。でもそこには自分は無くて、例えると、綺麗な誰かを、好かれる誰かを演じているようで。だから、途中で、あれ自分、ってどこいっちゃったんだろう…みたいな。無かったんだはじめから…って そうですね心底嫌って嫌って、そうしたら、嫌いになれない部分も発見出来るかもしれませんね。
そんなに難しく考えなくていいですよ。。。 あなたは、自分を大切にすることが当たり前すぎて実感できないだけだと思います。 無痛症って知ってますか？ 生まれつき体の痛みを感じる力が欠落している病気です。 そういう人は、ここまでやったら体が傷つくという限度を知らないので、体中骨折だらけなんだそうです。 ほんとに自分を大切にしないっていうのは、そういうコトですよ。 あなたはそんなに自分を傷つけたことがありますか？ ないだろうとうかがえたので、書き込みました。 むしろ大事にしすぎてるくらいに見えます。 もちろん私もそういう感情ありましたよ。 今も時どき、私はカワイソウ病にとりつかれます。 日記とかに自分の気持ちを包み隠さず書いてみると面白いですよ。 後で読み返して( ´,_ゝ`)になりますから。
お礼
無感症の小さな子供をテレビで見た事があります。自分を傷ずけている事もわからなくて、何回もがしがし肘を木のテーブルにぶつけてしまっていて。そんな人たちに比べたら、五体満足の自分が自分に満足していないと言うのは滑稽で哀しいことですよね。 今は自分をすぐに好きになったり出来ないけれど、自分を嫌っている自分を可哀想と哀れんで、そんな自分を好きになるのは一番嫌なので。 実は前から日記には興味があって。ちょうどいいので 本当に書いてみたいと思います。日記。 ありがとうございます。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20266/40177)
今が全てじゃ無いんだと思う。 貴方にとっては。これから貴方自身を時間を掛けて受け入れていくんじゃない？ そのプロセスの渦中が今で。 そして、頭だけで考える事じゃないんだよね。 貴方自身が今を受け入れていないなら。 余計に自分なりに良いなと思える自分を目指して現実の努力して行く、自己練磨していく。その過程で他者との関わりがあり、親密な関係があり、コミュニケーションがあり。その他者を介して自分を知る事も出来る。 周りから自分の受け止め方のヒントを得る事も出来る。 自分以上に自分を受け入れてくれる人に出会える事もある。 それはわからないんだよ。 わからないから。 貴方なりに明日を少しでも良い日にしていこうと頑張る訳で。 今乗り越えようとする高い壁があるというよりは、これから時間を掛けてその壁の向こうに自然に到達出来る成長した貴方自身になっていけば良いんじゃない？ 貴方の人生なんだから。貴方の人生の彩は貴方が付けていかないとね☆
お礼
そうですね。ゆっくりでいいんですよね？ 自分なりに良いなと思える自分を目指して現実の努力して行く、自己練磨していく。 いままで私は自分が顔も心も汚いと思っていて、だからいつも綺麗にしなくてはとやっきになってまったく違う自分を作って社会に出てました。でもそれは成長でなく、単に演技で。しばらくすると演技していた事を忘れて過ごす様になっていて、しかしあとで振り返れば、まるで、自分が無い。まるでトイレットペーパーのあと三回使ったらおわるよ…みたいな自分が居て。 でもこれからは、汚い自分を研磨して行けばいいような。気がします。 そうすれば演技じゃない本当の自分がみつかりますね。 あとずっと思っていた懸案事項。blazinさんがいう「自分以上に自分を受け入れてくれる人」このひといるかどうか解らないけれども、もしいても わたしが自分を嫌いで放棄した状態で、出逢ってつきあってしまったら、その人の愛に依存してしまいそうだから。出逢う前に自分を嫌いでも努力している自分になっとかなきゃ、いけないと思いました。 これで少しですが頑張れる理由が出来ました。女の子は運命の人に弱いですから（笑）ありがとうございます。
お礼
まず、私の相談を読んで頂き有難うございます。私と同じ様な感情を13歳の頃からお持ちだと知ってとても心強く思いました。doorakanaiさんはそれでそこから並々ならない努力をされて今の自分を作られて来たんですね。私もそうして変われるのかと思い、小さな一歩を踏み出す事を決めました。それは人並みの人間に近づく事です。私は世間の人から見ると少し変わった職場で働いています。それは自分から望んだ職場です。しかし相談でお話しした内容のように私は自分が嫌いなので、その出来損ないの自分が、人に不快な気持ちをさせないかと毎日びくびくで働いています。なので入社からとりあえず人に嫌な印象を与えない様に毎日笑顔で過ごす事にしました。楽しそうに、振る舞いました。しかしそれは逆効果で、顔が笑顔と言うよりニヤニヤしてると思われ、へらへらするなと男性職員に言われました。いつもへらへらしていて仕事のオン、オフ、が見えないから非常に観ていて不愉快だし、仕事もなっていないように見える。後輩に抜かされているのではないかと思うし、優等生にいきなりなれとは言っていないが、人並みの人間として働けと。 私は、記憶力が悪く、職場では出来ない人と分類されています。しかし、それに気づき、覚えなければいけない事は人の倍の努力をして覚えています。しかし臨機応変な仕事は苦手で、人に迷惑をかけます。罵倒は受けます。職場では、行儀作法の様なことを教えて頂ける授業を受けさせて頂いていて、そこでいらっしゃる先生に罵倒されます。 「何回やっても礼儀作法の順番が覚えられないと言う事は、職場でもさぞや使えないんでしょうと」先輩や後輩のいる前で、言われます。 はっきり言って私は今の職場でキャンバスは張る事が出来ないと思います。しかし、わたしが皆さんの言う通り社会で適応出来ない人並み以下なら、外で就職しても同じ繰り返しをすると思うのです。最初は男性職員から指摘されて哀しくなってしまおうかと思いました。しかし、自分の周りから受ける評価や欠点が解っただけでも、きっかけを与えられたんだと思う事にしました。これから真面目に仕事をしていると評価することをあえてこの場に残って努力する。そして認めてもらう。それが、わたしの自分を作る一歩目の勇気です。それに成功したら、違う場所にうつってキャンバスを張りたい…とてもdoorakanaiさんの言葉に励まされました。有難うございます。