母と私の考えが違う・・・

質問

皆さんの意見を聞かせて頂きたいです。

最近、彼氏が出来ました。

私にとっては二人目の方なのですが、自分から初めて好きになり、告白に成功して、今お付き合いさせて頂いています。
とても幸せで楽しいのですが、母にお付き合いしている方がいることを初めて知られました　汗

母とは仲が良く、かなり何でも話してきたので安心していたのですが、『お付き合い』ということ自体に対して、私と全く考えが違うことが分かりました・・・

母は、『お付き合い』＝『結婚相手』であり、その他はボーイフレンド扱いになるそうです。ボーイフレンドは彼氏ではないので、その場合は、何人いても可だと言います。
ですから、私が彼氏だといったことに衝撃を受けたようでした。

また、ここが問題なのですが、絶対に体の関係は持たないように説得されたのです。
行為自体は結婚してから初めてするものであって、その前に行っては、結婚相手に申し訳ないし、両親を裏切る、体を傷つける行為だと、泣きながら言われました。
どうしてもしたかったら、家をでなさい、とまで言われてしまいました。

私は、成人しています。しかし、まだ学生で両親のお世話になっている身です。
もちろん今は、妊娠する、ということについても考えられません。

ですが、子どもでもありません。
自分なりによく考えて、私自身としては、体の関係を持ちたい、経験しておきたい、と思っています。
それは、彼のことがとても好きだから、ということもありますし、社会に出て子どもたちを相手にする際、知っておきたいことだとも考えているからです。

母の言うことは分かります。それが正しいのかも知れません。
ですが、私は、体の関係を持つことをまるで汚らわしいもののように、言って欲しくなかったのです。
出来れば、避妊することの重要性などについて話し合えれば、と思っていました。

私は、多分そのうち関係を持ってしまうでしょう。
母を裏切ることになるのでしょうか。
本当は、彼のこといろいろ話したいのです。お互い、わかり合えることはないのでしょうか。
母を説得する言葉はないでしょうか・・・

大丈夫、私はそんなことしないよ、と安心させてあげれば良いのでしょうが、理解して欲しい母だからこそ嘘がつけません。

彼は優しい人なので、私が出来ない、といえば待っててくれます。ですが、先のことは誰にも分からないので、私自身が今、後悔したくありません。

長々と申し訳ありませんでした　汗
段々と頭の中がこんがらがって来てしまっています・・・
真面目な意見を、お聞かせください。

回答No.11

noname#176957

大人になるんだったら、
教師になるんだったら、

「嘘の効用」ぐらい
「自分が愚かであること」ぐらい
受け入れましょうよ。
自己正当化のために、規範を攻撃することは看過できません。

＞軽く考えてはいない
＞風潮だからというわけではない

と言いますが

＞社会に出て子どもたちを相手にする際、知っておきたいことだとも考えているからです。

十分軽いです。
規範に対する考えはまるで読み取れません。
子どもたちを相手にするときに知っておかなければならない経験は、セックスなどではありません。
「自分も間違いをおかすこと」
「好きあえる相手に巡り会えたことを幸運と感じ、感謝すること」
でしょう？

セックスは、こっそり自己責任でしてください。規範から逸脱しても罰則はありません。
でも、セックスしたがる男の子たちに、今のあなたでは教師としての説得力はありません。

日本の将来はますます不安です。

回答No.10

freulein

面白そうなお話です。私も混ぜてください。
お母様の論旨はこうでしょう。結婚までの純潔があるからこそ「このお人との暮らしとセックスの全てが結婚と共に始まった。全てが新しい経験だ。さあ覚悟を決めて新生活を前へ進もう」。さもなければ「このお人との同棲生活そのままの新婚生活がやってくるだけ」の結婚になりそうです。
貴方の論旨は多分こうでしょう。「普通」「誰でも」「やっぱり」やっているのだから私も、でしょう。最大のカードとはいえ「この人こそと思った」から程度のものしかなさそうなのでしょう。
お母様の論旨には覚悟といさぎよさが満ちております。この覚悟で結婚するのですよとのおさとしです。貴方の側の論旨がいかにもひ弱のようです。ただもう発情期が来たからのようにも見えます。お願いですから「黙ってやるならばいいじゃないか」を採用しないで下さい。それをすれば「黙ってやる浮気」を許してしまいそうです。
しかし貴方がお母様との対話から前へ進もうとなさるご様子はたいそう結構です。親孝行ですよ。セックスと結婚とはどのようにあるべきかをよくお考え下さい。彼氏をも巻き込むことができればいっそういいですね。

回答No.9

utyatopi

おばさんです。

親にとっての子供の幸せは、幸せな結婚です。

それを脅かせる行為は、受け入れがたいと思います。

親は子供が幸せになれるためなら、どんなに理不尽であったとしても子供のため！と、信じ込んでいます。

親の思い込みに勝つ…ムキになればなるほど空回りしそうです。

親の＜価値観＞を貴女が受け入れないのと同じように、お母様も貴女の＜価値観＞を受け入れるのは難しいと思います。

私の母もそういう人でした。

私も自分の考えとして、＜処女＞は大切にしたいという価値観でいました。

何人かと付き合い、今から考えると驕った考えでしたが、恋を遊び、楽しみながら＜今まで大事にしてきたのは、この人のため？＞と考える事で、自分の真剣さを量っていました。

ほとんど疑う余地もなく、結婚まで未体験で行くんだろうなぁ…と、おぼろげでも確信に近いものがありました。

…その私が真剣な恋をしました！

この人となら、絶対に自分のした事に後悔をしない！という自信がありました。

私の母は＜子供が宝＞の人で、口うるさく、正直で、でも、心にとても繊細な部分を持った人でした。

私は自分のその恋愛に後悔は無いから、母に＜口出し＞をされるのは嫌でした。

とても大切な宝物の私の恋を十把一絡げに扱われて言われるのは嫌でした。

繊細な母の心を傷つけるのも嫌でした。

母の私の対する＜期待＞を裏切る行為だと、嘆かれるのは嫌でした。

そんな娘に育ててしまった…と、母が自分を責めるのは嫌でした。

何より母のために、愛する娘のままで＜いてあげたい＞と、思いました。

いくら母が嘆いたとしても、例え家から放り出されたとしても、私の覚悟は決まっていました。

彼の事は母も気に入っていましたが、彼を嫌われたくないし、一生懸命に母を不安にさせないように行動しました。

友達に協力を頼み、２重３重にもアリバイを作り、母の神経を高ぶらせないように考えました。

不安そうに顔をのぞき込み＜大丈夫？＞と聞く母に、あえて目をみて＜大丈夫だよ＞と、言葉少なに、でも、はっきりと答えていました。

初めは＜罪の意識＞もありましたが、母との＜価値観＞が違うのだし、私が後悔したくないから結ばれたんだ！…という自負もありました。

結局、保身ではなく、私を愛している＜母＞を愛しているから安心できるように演じてあげよう！…と、決めました。

私の母はきっと頭では解ってくれようとしても、心では無理な事は子供として疑う余地が無いほど解りきっていましたので…。

自分からは彼の事に触れず、母が触れてきた時には、相槌と、短く安心する言葉を…。

私にとっては＜嘘＞というのではなく＜母への愛情＞だった！と、信じています。

彼とは別れになりましたが、私が自分に胸を張って＜愛した＞と言える人で、そんな人を愛せた自分が、私の中での誇りです。

母の気持ちが痛いほどわかっていて、その気持ち以上に彼を愛する気持ちがあり、素直に行動した自分が、今も誇りです。

私には＜処女＞という＜価値？＞は結婚前に無くなったけれど、一生大切な思い出が出来ました。

おばさんの昔々の話です。

だから、いまでも＜愛情＞が全てを解決できる！…と、信じていられるのかもしれません。

お母様と、彼を大切にね！

お幸せをお祈りいたします！！！

お礼

大事な昔話をありがとうございました。

＞私の母は＜子供が宝＞の人で、口うるさく、正直で、でも、心にとても繊細な部分を持った人でした。
＞私は自分のその恋愛に後悔は無いから、母に＜口出し＞をされるのは嫌でした
＞とても大切な宝物の私の恋を十把一絡げに扱われて言われるのは嫌でした。
＞繊細な母の心を傷つけるのも嫌でした。
＞母の私の対する＜期待＞を裏切る行為だと、嘆かれるのは嫌でした。
＞そんな娘に育ててしまった…と、母が自分を責めるのは嫌でした。
＞何より母のために、愛する娘のままで＜いてあげたい＞と、思いました。

本当にそのままで驚きました＾＾；
何でそんな娘に育ててしまったのだろう、と私の母も自分を責めました。
それが辛いのです。

ですが、自分をしっかり持って行動なさったと知って、私ももう一度、本当に後悔しないのかよく考えて行動に移そう、と思えました。

行動に移したとき、utyatopiさんのように、自分の誇りと出来るようにしたいです。

ありがとうございました。

回答No.8

noname#176957

私自身は非モテ系なので、まったく説得力ないでしょうけど、お母様を支持します。
ウチの妹たちはデキ婚なので、これも説得力をかくのですが。

恋愛は自由ですが、
子育ては社会の力が必要なので、完全な自由ではありません。堕胎の自由を振りかざす暴論もあるかもしれませんが、私は完全な自由ではないと考えています。
避妊が１００％を保障できず、セックスには妊娠の可能性が常につきまとうのであれば、
慎重であるというのは、社会に対する義務です。結婚という形式を整えるのは人知です。
母であるならば、慎重論を唱えることは、むしろ妥当です。

子どもの相手というと、教師志望なのでしょうか？

好きだからセックス？
当たり前の風潮だから、してもいい？

日本の将来不安です。

お礼

真摯に答えて頂き、ありがとうございました。

私は、当たり前の風潮だからしたい、というわけではありません。
好きだから、というのはそうだと思います。
しかし、よく考え、この人ならば、という思いがあります。

慎重に、というご意見、その通りだと感じます。
ただ、社会に対する義務、というわけではないのではないでしょうか
子育てに限らず、人は人に支えられていますし、人と関わらずには生きられません。
その為に、義務ではなく思いやりの心を持つことによって、世の中は成り立っていると思いたいです。

社会に力を貸して頂く形になるから、個人の完全な自由ではなく、また義務が生じるということでしょうか。　
でも、それならば、殆どの行為が義務になってしまうでしょう。

責任は負うべきだと思います。sexを推奨するわけではありません。sex自体が、子孫を残す為のものということはよく分かっています。しかし、男女の恋愛が先に来るならば、それだけではないと思っています。

結局は、私の勝手な意見なのですが。

私はまだ、確固とした持論をもてるほどの人間ではないのに、偉そうな、まとまりのない文を申し訳ありません；

ただ、軽く考えてはいないのです。

ありがとうございました。

回答No.7

naotake1981

お母様は本当に貴方の事を大切に思ってらっしゃるんですね。
すばらしいお母様だと思います。

こういう場合母親を説得するのはとても困難な事だと思います。あまりにも考え方が違いますし時代も違います。

まだ学生さんのようなので在学中はお母様の言うとおりに清いお付き合いだけにして社会人になり独立できたら・・・っていうのがお互いの意見の中間なような感じがします。

貴方のお母様から見たら私は親不孝者に入ってしまいますね。なので身体の関係をもつ事は悪い事ではないと思っています。

＞そのうち関係をもってしまうでしょう
それでもいいと思います。ただ、早く処女を捨てたかった、興味あったから、快楽が欲しかったから等の理由なら本当にお母様を悲しませてしまう事になるので、やめた方がいいと思いますよ
この人となら・・・と感じれる人とならいいと思います。その事の報告もお母様にしないでいいと思います。嘘をつきたくないという貴方の気持ちもわかりますが、ばか正直に全て話したことで相手が傷つく事もありますから・・・。
私なら聞かれても「キスはしちゃいました。」でとどめると思います。

もし結婚前に妊娠したなんて事になったらお母様は本当にショックを受けるでしょう・・それだけは避けてください。避妊は怠らないように細心の注意を払いましょう。

長文に、駄文になってしまい申し訳ありません。

お礼

真摯な回答をありがとうございました。

ばか正直に話したことで相手が傷つくこともある・・・
その通りですよね。

やはり、もし関係を持ってしまってもいうべきではないのでしょうか
確かに言えない気がします；言いたいのですけれども・・・

はい、避妊は絶対にしたいです。
絶対はないので、やはり怖いですが、ちゃんと責任を持てるように気持ちを強く持ちたいです。

ありがとうございました。

回答No.6

taktri

あなたの質問から、非常に真面目なのだなというのが伝わってきました。

結論から言うと、あなたが良いと思うときにすればよいでしょう。母親を裏切ってしまうことになるのは心苦しいですが、付き合って待ち続ける男も待たせるあなたもそれ以上に苦しむことになると思います。いまカップルとしてやっていくには体の関係もありきだと思います。お互いが求める範囲内でやればよいのではないでしょうか。
母親には言わなければよいのです。そのくらいのことではバチは当たりません。

母親には妊娠しない限りわからないのですから、これが一番良い道だと思います。人生時には嘘は必要です。

ただし避妊はしっかりしましょう。彼氏が生で入れたいと言ってきたら毅然とした態度で断りましょうね。
コンドームだけによる避妊はまれに失敗しますので産婦人科と相談のうえ、ピルなどと併用するとより万全だと思います。

しかしそのお母さまと意見の相違は、昔の結婚の制度を考えるとわかる気がします。
２５年から３０年以上前に結婚された方の時代と現代は少し男女の付き合い方というものが変化したのではないかと思います。
我々（２０代）の親世代にはお見合い結婚が当たり前に行われている時代だったそうです。
ですが現在はお見合い結婚をする方は減少傾向にあると思います。これにはいくつか理由があるでしょうが、以前にくらべ、より個人が重視される時代（観念の欧米化でしょうか）になってきたことが一因にあると思います。これは日本旧来の『家（柄）』という制度の崩壊にもみられます。
結婚＝『家（柄）』の行事だった時代には婚前に身体の関係を持つことは許されなかったのでしょう。また医学も遅れていたでしょうから今と違い避妊、堕胎技術も曖昧な時代だったのでしょう。もっとも堕胎は推奨しませんが。

このような時代に育った人には現代の付き合い方はあまりわからない方も多いのでしょうが、現代っ子としてはあなたの考え方はきわめて一般的だと思います。彼氏に母親からそう言われたからできないといい続けるよりも、あなたのお母さまにはそのことを黙りながらいるほうがトータルの負担は少ないはずです。

末永く仲良くやってくださいね。そしてゆくゆくは結婚したいと思える相手になればよいですねo(^-^)o

お礼

真摯な回答をありがとうございました。

そうですね、母も結婚は家同士の問題だ、言います。
今は、当人同士の結びつきが強いよ、というと何言ってるのと怒られます；

taktriさんが回答してくだっさった内容をみて、母から聞きたかったなあ、としみじみ思ってしまいました。

黙っているという選択がやはり、必要ですよね。
心が痛いのは、私が背負わなくてはいけない覚悟だと思いたいです。

ありがとうございました。

回答No.5

gldfish

結婚する相手だって言ってしまえばいいんじゃないですか？　結婚する気もない相手なら確かに嘘になりますが、hotarunohiさんが少なくとも結婚を意識するくらいは好きな相手なのでしょう？
結婚した夫婦だって離婚するくらいですから、お付き合いの過程で気持ちは変わることはあります。もし別れることになったらその時に「結婚する相手ではなかった」と言えばいいのでは。

少なくとも自分はお母様に異をとなえます。
愛する相手とセックスすることは、いけないことではないと思います。むしろ、セックスしたいと思えるくらい好きな相手に出会えたことは、とても尊いことです。・・・まぁそう信じる人も世の中にはいるってことです。
でなくても今の日本、婚前交渉が当たり前の世の中であることは言うまでもないです。少数派は間違いなくお母様ですね。そんなお母様の考えが正しいとするなら、社会を汚らわしいもののように否定するのも同じですね。そんな考え方が、お母様自身や子供であるhotarunohiさんにいい影響を及ぼさないのは確かです。

hotarunohiさんも愛する人を持つくらい、いい歳なんですから、早くお母様から独り立ちすべきです。全て親の思い通りになっているいい歳した大人なんて、まずいませんよ。逆に、「親の考え方から脱却している」からこそ、社会の「一人の大人」になれているのかもしれません。両親から離れることを恐れないでください。

なんなら彼にも、セックス、そして家族のこと、具体的に相談してみては。こんな時の「愛する彼」ですよ。本当に一生愛すにふさわしい相手か、いい判断材料になると思います。
親ではなく愛する人に頼ることで、それを自分の意思で選択することで、大人になってください。

お礼

真摯な回答をありがとうございました。

sexすることが悪いことではない、という意見を聞くことが出来て、凄く安心しました。
私自身も、そうしたい、と思える相手と会えたことを、母に喜んでもらいたかったからです・・・

そうですね、結婚する、といってしまえばいいのかも・・・
でも、それはそれで許してはもらえないでしょう；

独り立ちすべきですよね、本当にその通りです。

ありがとうございました。

回答No.4

tomban

いや～お母さん、立派だ！。
そこまで言い切ることが出来る、って言うのが、何と言っても偉いと思うし、尊敬できる。
わたしは好きですね～。

私は母親にはなれないが（男だもんな（笑））、父親の気持ちには少しは近づけるかもしれない。
私が父親だとしても、きっと同じように言うと思う。
…それはね（笑）…「言っても無理でしょ？…成人してんだもん」ということでね（笑）。

子供だといっても、四六時中見張るわけには行かないし、考え方だって違って当たり前。
時代が違うから、経験していくものも違って当然。
君は君の考え方で生きてかなきゃいけない…先に死ぬのは親だからね。
それに親だって「枯れたくない」んだ。
ずっと、できれば幸せに生きて生きたいんだよ…子供とは関係が無い未来を生きたいんだ。
少しだけ子供とはなれた場所からね。

「矢は放たれた」わけです。
でも、親は追い風となり、放たれた矢を追い続ける存在となり、支えたいわけです。
矢が反れぬように、森となって横風を遮り、あなたが飛んでいく方向を眺めていたいのですよ。

親と離れていくことは当然です。
でも、それは同時に「親を識る」ということでもある。
親の大きさと、経験の深さを知ることでもあります。

だから無用に悲しませないようにね。
それだけは守って。
思いやる気持ちがちゃんとあれば、行動は自ずと決まるから大丈夫だよ。
考えすぎないほうが良いよ。
自然に…それが大事だ、愛情ってやつには何でもね。

お礼

真摯に答えてくださり、ありがとうございました。

書いてくださったことに、ぐっときました。
背中をおして頂いた気分です。

それに母に言って頂きたい言葉そのものです　笑
私がいうと効果はないでしょうが・・・

母を尊敬していますし、私が母となった時の目標にもなると思います。
だから、考えを尊重したいのですが、少し折れてくれても・・・と願ってしまいます。

母に甘えているんですね私は。
でも、私は私の人生に責任を持たなくてはいけないんですよね。

考えすぎないようにします、ありがとうございました。

回答No.3

akiko0828

婚前交渉が当たり前の時代とはいえ親の前で堂々宣言するものではないはず。
親にもわかって欲しい、うそは嫌っていうのはエゴではないでしょうか。
例えば彼氏のとこにお泊り、とか普通親には言わないもんです。よっぽど進歩的な家庭じゃないかぎり。
体の関係云々理解して欲しいではなく彼とのお付き合いが遊びではなく真剣だという風に理解してもらうよう努力してみては。
あと妊娠に関しては避妊したって100％ではないのでSEXするってことは常にリスクが伴っています。
まだ学生の娘が彼氏とそういう関係になるかもしれないなんていわれて反対しない親の方がいないです。
そういう関係に発展するかどうかは質問者さん次第だけど親から公認して欲しいなんていう考えはおかしいです。

お礼

真摯に答えてくださり、ありがとうございます。

確かにそうです。母に分かって欲しい、と思うのは私の完全なエゴなんです。
私自身が、母を悲しませること、自分の体に責任を持つことへ、覚悟を決めるしかないことも分かってきました。

母には、真剣なお付き合いだと言ってあります。
それで逆に怖くなってしまったみたいです。

彼の話をするとすぐそらされます。

お泊まりは内緒で一度したのですが・・・（何もありません
そのことによって、それを話せない、嘘をつくことが更につらくなってしまって・・・

だから、本当は皆さんに、身勝手な考えをばっさり切って欲しかったのです＾＾；

ありがとうございました。

回答No.2

noname#133182

私が思うに、お母さんに従ったほうがいいと思います。

私には恩師がいます。
その人はもうすぐ結婚します。
ちなみにその恩師は女性でまだ２０代前半です。

その恩師から、体について話してもらう機会がありました。
「私はまだ未経験なんだけど、相手が経験者。私はそれを聞いたとき、悲しかったし辛かった。
だから、もし私が経験者で相手が未経験者でも、
相手も今の私と同じように思うんだろうな、
だから私は結婚の時まで経験しなくてよかった」
と、おっしゃいました。

人生の先輩お母さんも言っているでしょうし
それが正しいのではないでしょうか。
今は好きで経験したとして、いざ他の人と結婚するとなった時に
必ず後悔すると思います。

でも自分の気持ちが本気なら
お母さんに正直に言うべきです。
嘘をついてまですることではないと思います。

今だけの気持ちで考えるのではなく
あとの事も考えながら慎重にできるといいと思います。

偉そうでごめんなさい。

お礼

真摯に答えてくださり、ありがとうございます。

恩師の方は、自分の考えをしっかり持たれていて素敵です。
私も、そう思えたら、何度も思いました。

・・・ですが、やはり私個人の問題として、経験したいという気持ちがあり、それを押し込めるのもつらいのです。甘ったれているとは分かっているのですが　汗

母に私は経験します、ということは難しいですが、そこまでの覚悟が必要なのかもしれません。

ありがとうございました。