家族（特に母）に祝福されて結婚したいのですが

質問

私は３３歳、彼は３４歳で付き合って７年。付き合い始めに私の両親に結婚を前提にお付き合いをしていると紹介しましたが、反対をうけました。相手の家柄などを調べ、彼のご両親が中卒である事を知り、結婚は家と家なのだからお互いの気持ちだけでは駄目だ、というような事を言われまた。彼自体は大卒。因みに私の両親は短大卒と大卒で、私も大卒。私の実家は東北で、いわゆる「学歴偏重主義」の傾向があり、世間体を非常に気にします。（私は派遣社員ですが、それを周囲の人に隠しています）資産などは特にありません。また母は今、父方の母の介護などをしており、生活の不満があるよう。それゆえ、私の結婚に、自分の理想を貫きたいと思っているような所が。両親は同じ地元で、見合いで結婚したので、恋愛についての話をすること自体が不謹慎という風潮があります。彼を紹介した後、私が彼の話を出すと、母が露骨に嫌な顔をし、帰省の間中口をきかなくなったりしたのでその雰囲気が嫌で、彼の話をしなくなったところ、別れたと思っているようです。ここ数年は親孝行という意味でも両親や母と一緒に旅行に行ったりまめに実家に帰ったりして、コミュニケーションをはかり、私もいい歳だから結婚したい、などとそれとなく伝えたりはしています。（が話が広がる事はないです）反対されたとしても強引に籍だけを入れることも可能だと思いますが、やはり両親（母）に祝福されて結婚したいと思ってしまいます。考え方が偏った人ですがやはり、血の繋がった親なので、なるべく彼女の幸せにも繋がってもらいたいと思っています。彼の転職を機に、これからもう一度結婚したい意志を両親に伝えたいと思っていますが、どのように事をすすめれば分かってもらえるのかわかりません。このような経験をされた方などおられましたら、体験を教えて下さい。また、ご意見もお待ちしております。よろしくお願い致します。

回答No.2

mikanet · ベストアンサー

質問を拝見していて思ったのですが、まず質問者さんはご自分のお母様の考え方にどのくらい同調されているのでしょうか？もし私(ちなみに私は女です)があなたの彼だったら、あなたが自分の意思をしっかり貫き通そうとしない限り、あなたとの結婚を考え直してしまうと思います。考え方は人それぞれですが、結婚が家と家なのだという発想にあなたも納得されるようであれば、お母様にお見合い相手でも見つけてもらって結婚するのが一番いいように思います。あなたは何のために結婚するのですか？家のために？お母様のために？親の顔をたてるために？彼と幸せな家庭を築きたい、生涯ずっと一緒にいたいって気持ちで結婚したいのではないですか？子供は親の所有物ではありません。結婚するのはあなたなんですから、お母様が納得するのではなく、あなたが納得する結婚をしなくては意味がないと思いませんか？未成年ならともかく、十分に物事を判断できる、30を過ぎた子供の結婚です。あなたが幸せになれると思って選んだ相手なのですから、お母様が何と言おうと、貫き通すくらいの自信があってもいいのではないでしょうか？勿論、結婚するにあたって、親は無関係とは思いませんし、あなたに苦労をさせたくないという親心は分からなくもありません。でも、彼のご両親が中卒だからという事だけで何を判断されたのでしょう。親が中卒だと、その息子と結婚する人は皆苦労をする決まりでもあるのでしょうか？また、あなたが派遣社員だという事についてもなぜ隠さなくてはいけないのか、おかしいとは思いませんか？派遣社員だろうとなんだろうと、きっとあなたはしっかり仕事をしているのだろうし、堂々と胸を張って言える事なんです。派遣社員であることで娘をよく思わないような世間があるなら、そんなの好きに言わせておけばいいんです。お母様にはお母様の考え方があるのでしょうが、少なくとも私はそういう考え方にものすごく違和感を覚えてしまいます。世間体なんてつまらないものに囚われて、大事なものを見失うほど、馬鹿げた事はないように思ってしまいます。お母様の考え方にあなたが違和感を覚えないのであれば、それこそお母様にお見合い相手を探してもらうのがいいと思いますが、彼との結婚を貫きたい気持ちがあるなら、例え、露骨に嫌な顔されようとも、自分の気持ちを一生懸命伝えて、それでも納得してくれないなら、強引にでも結婚しちゃえばいいと思います。本当にあなたの幸せを思ってくれているのなら、彼と結婚してあなたが幸せでいるのを見れば、お母様も幸せな気持ちになれるはずです。あなたが幸せにしてても、依然として受け入れてくれないようであれば、お母様はあなたの幸せを考えているというより、自分のプライドを満たしてくれる結婚をしてほしかったという事なのだと思いますよ。
彼の考え方にもよりますが、私のように、お母様の考え方に非常に違和感を覚えるタイプの人も多いと思いますので、あなたが「願い下げ」にならないよう、あなたがしっかりして下さい。あなたがご自分の意思をしっかり持たないことには、この結婚は難しいと思います。厳しい事を書いたようですが、ご自分にとっての幸せが何なのかをよく考えて頑張って下さい。くどいようですが、お母様の結婚ではなく、あなたの結婚です。

お礼

ご回答ありがとうございます。厳しいご意見ですが、>母の結婚ではなく、私の結婚。その通りだと思います。

＞母の意見にどれくらい同調しているか。
彼女の価値観は、今回の結婚問題で露呈したので、その度合いにまず、驚きましたが、もしあの田舎から一生出る事なく、狭い範囲で生活をしていたら、そのような考え方になってしまうかもしれないという想像はできます。だからといって、その考えが正しいとは思ってはいませんが。

　色々考えていくと、私自身の母との関係に問題があるような気もします。ＡＣ、というか、母子カプセル的な関係もあり、母は私に自分の姿を投影しているようで、私は私で彼女の言動（例えば派遣社員であることを周囲に隠す事）に異常なほど傷ついてしまいます。親は、私の現在の姿に失望しているのだ、と思うと感情的に泣きたくなったりします、ですから、私も最初に７年前に紹介した時に母が嫌だと言った時、それより先に進めていく勇気がなくなってしまったのです。

しかしそういう関係だから仕方がない、と諦める事は考えたくないので、もう一度トライして、これからの私の説得や接し方で、いくらかの時間はかかるとはいえ、彼女の考え方が少しずつかわっていき、無理やりではなく、いくらかでも認めてもらって結婚したいのですが、それは不可能でしょうか・・・・

このように７年間も問題を先延ばしにしてしまっている事は、彼と彼のご両親に対してとても失礼なので、別れたほうがよいのかもしれないと考えた事もありましたが彼も御両親も静観してくれており、感謝しています。私たちの関係は変わることなく続いています。

やはりこういった考えの親に祝福してもらいたいなとどいうのはムシのいい話なのでしょうか・・・彼か親かどちらかを選ぶかという形にしかならないものでしょうか。
そうなってくるとやはり相当の覚悟が必要ですね

回答No.8

lynnane

No.1のlynanneです。
ameriameriさんのお父様は、ご結婚や彼に関してどのようにとらえていらっしゃるのですか？味方や仲介に立っていただけそうですか？

私の話で申し訳ないのですが、実は先週末に現状を打開するべく父に相談をしてみたのです。父は私の気持ちを汲み取りながら話し合いをしてくれました。父母がこの先の人生を二人で生活していくことを考えると、父が私の味方に付くことで二人の関係がこじれてしまうことは心苦しく、娘としてそのような方法は望みません。
しかし中立（？）という立場で母に歩み寄ってもらえるような説得を努めてくれると約束してくれました。ただ、もしその説得がかなわずとも自分が幸せになれると思う道は自分で選びなさい、と添えて。

おそらく父の説得で母は余計強情に、頑なになる事が予測されます。でも、正面からだけでなく角度を変えて母にアピールすることで何かしら変わってくれるのではないかと思って・・。究極の選択肢を覚悟しながらも、少しでも多くコミュニケーションを図ることで伝われば・・と思って。

娘としてはやはり両親に祝福してもらいたいものですもの。お互い笑顔でおめでとう、といってもらえる日がくると良いですね。

No.7さんがコメントされていた「他人ならすぐ諦めもつくけど、家族なら「わかってほしい」と思ってがんばろうとするんですよね。それで余計に傷ついたり・・・」という言葉に納得です。。。いろんな想いが交差してしまいますね。

お礼

ご回答ありがとうございます
lynanneさんは行動をおこされたのですね、何よりもそれが素晴らしいと思いました。

私の父親ですが、７年前ですが、lynanneさんと同じようにこじれた後に、父親に相談をしてみたところ、「最初に母親に話をつけておくべきだったのに」と言われてしまい、やり方がいけなかったのだと意気消沈してしてしまい、その後、その話を出すことをしなくなってしまいました・・・・

話は反れてしまいますが、こちらでいろいろな方に回答を頂き、私なりに自分自身を振り返ってみると、私が両親の反応に対してホトンド異常な程に敏感だというのが分かりました、それで、家族関係、母子関係についての書籍を読み始め、少し自分なりに、家族の問題について勉強しはじめています、

どちらにしても、行動をおこさなければ先にすすみません。
いつまでもうじうじとしていては仕方がないですものね

lynnaneさんのお父様はとても理解が深い方だと感じました、よい方向に向かう事を祈っております。

＞他人ならすぐ諦めもつくけど、家族なら「わかってほしい」と思ってがんばろうとする
本当に私も同感しました、これが他人だったらきっと「価値観が合わない」って事ですっかり関係を絶っているんじゃないかと思うくらいです・・・

回答No.7

tukimisato_aoi

昨年11月に結婚した私(29歳)も同じように母に反対されました。
私は結局は母より今の旦那さまをとった形になります。
私の母は、旦那さまの職業と性格（＋長男であること）が気に入らず、理解しようという態度や歩み寄りも全くなく、かたくなでした。
なんとか母にも祝福してもらいたい、と思って自分なりにがんばりましたが、結婚の準備・退職の準備も含め、心身ともに疲れきってしまい、式の２ヶ月ほど前に「おまえなんかもう娘じゃない、出て行け」等しつこく罵倒されたのをきっかけに、家を出てしまいました。
母とはそれ以後絶縁状態です。
もちろん、そんなわけで母は式にも出席しませんでした。

うちの母も子供の頃・結婚してからの姑との確執など、いろいろと苦労したのは聞いていて知っています。
それ故、私（１人娘のせいもあり）にかける期待はとても大きかったと思います。
母は結婚相手には『医者』や『公務員』や『家が会社経営』やらであること、結婚後も(自分と)同居できること、を求めていました。
また、自分がその時の気分次第で予定を変更したりするところがあるけれど、旦那さまは時間や予定(約束)はきちんと守る、予定外は(基本的には)認めないという正反対のタイプであること、も「付き合いづらい、やりにくい、好きなようにできない」と気に入らなかったのだと思います。
「ここまで一生懸命育ててきたのに、裏切られた」と何度も言われました。母の期待にできうる限り応えてあげたい、とはやはり子供としては思います。でも、母とのやりとりで何度も「私の人生て、何？誰のもの？」と疑問に思いました。「自分の老後の面倒を見てもらうために子供を産んだの？」と思ったこともあります。
母は母なりに傷ついているのかもしれませんが、私もたくさん傷つきました。
結婚後、「母に祝福されたかった」「式に出席してもらいたかった」と後悔を感じたりもしますし、母との絶縁状態が気がかりではありますが、今は何より私達夫婦が仲良く楽しく過ごし、幸せでいること、が大事だと思っています。いつの日か母に「私の反対・心配は杞憂にすぎなかった」と思ってもらえるように。

世の中には、わかり合えない関係、てあると思います。
他人ならすぐ諦めもつくけど、家族なら「わかってほしい」と思ってがんばろうとするんですよね。それで余計に傷ついたり・・・
私は結局諦めてしまったけれど、質問者さまがお母さまにも祝福されてご結婚なされるといいな、と祈っております。
私の体験談は質問者さまが求める答えにはならず、参考にはならないとは思いますが、同じような立場でこういう結果もある、という一つの例です。

お礼

ご回答ありがとうございます、貴重な体験を教えてくださってありがとうございます
tukimisato_aoiさんは、出来る限りの努力をされたのだと思います、しかし最大の努力を払っても、（今現在は）思い通りの結果にはならないという事もあるのだと感じました、そして、その事も、場合によってはやむをえないのかもしれないとも感じてきました。

しかし、
＞今は何より私達夫婦が仲良く楽しく過ごし、幸せでいること、が大事
その通りだと思います。
その事が、いつの日か「＝お母様の幸せ」　になる日がやってくると思います、tukimisato_aoiさんのお母様も、私の母も、基本的には「娘の幸せ」を願っているので。
ただ、彼女たちが信じて疑わない幸せへの道が、私たちの価値観とは、大きくずれてしまっている、という事だと思います、
その道を、正してもらう為には、今現在は反対の気持ちがあったとしても、長い年月をかけて、わかってもらうという事も、希望としてありますよね。
私は、結果を急ぎすぎていたのかもしれないです、万が一、これから行動を起こして、誠心誠意を込めて説得しても理解を得られない場合、長い眼でみてもらう、という事も必要だと感じました

回答No.6

0430

お母さんにお見合いをお願いされてみたら如何でしょうか。
田舎で３３歳の女性の相手となると限られます、男性は若い女性を求めすので、対象者は再婚者や４０歳以上となる可能性が大です。
　田舎では、相手の資産や素行も調べますので彼がいることが分かればまとまるのは難しいでしょう。（大卒なんて関係ありません）
又、ご立派な御家に嫁いだらお付き合いの悩みも有ります。
　自分の娘を理想とする御家・男性に嫁がせることは困難と分かれば妥協なさるのではないでしょうか。世間体というなら３３歳で結婚をしていない娘がいるのは恥ずかしいと田舎では考えるでしょうし。一流会社で高級取りとでもおっしゃっているのかしら。
お母様への理解を得られないと何年も結婚を延ばしてきて、彼が他の女性と付き合い結婚となっても婚約していないし異議は申せませんよ。
私には、何がなんでも今の彼と結婚したいとの気持ちが感じられないですね。
貴女もお母様同様に他に良い縁談があれば、と思っていらしたのではないですか。結果として彼しか残らなかったとすれば、結婚しても上手くいかない予感がします。

お礼

ご回答ありがとうございます
正直、両親からお見合いの話を３度ほど出されましたが、私に彼がいる時点でお見合い相手にも失礼だし、彼に対しても失礼なので、「お見合いで結婚はしたくない、自分で相手を見つけて結婚したい」という理由で断ってきました、
なので両親は、少しは私の意思をというのを感じ取っているかとは思うのですが・・・

＞何がなんでも今の彼と結婚したいとの気持ちが感じられない
そうですね・・・一度反対を受けたあとは最近までその問題に真正面から立ち向かうのを避けていたようなところがあります、やはり母との関係の恐怖心が会ったと思います
私たちは私たちで自分たちが仲良ければいいか、と、思ってしまって・・・

回答No.5

lemon567

こんにちは。
結婚を、お母様に喜んでもらいたいという気持ち、本当によくわかります。
でも、まず、ご質問者さんが、幸せになってください！
32歳ですと、もうすぐ高齢出産になってしまいます。

お母さんの思い通りの娘になれなくて、一番傷ついているのは、ご質問者さんです。

でも最近、いろいろ考えた末よく思うのは、親は、反対するのも、それは普通なのではないかと。
なので、特別親不孝なことでもないですし、罪悪感を感じる必要はないと思います！

お勧め書籍を紹介しますね。
ちょっと過激な本ですが、こちらの本でも、自立を勧めています。

「やさしさ」と「冷たさ」の心理
加藤 諦三
http://www.amazon.co.jp/%E3%80%8C%E3%82%84%E3%81%95%E3%81%97%E3%81%95%E3%80%8D%E3%81%A8%E3%80%8C%E5%86%B7%E3%81%9F%E3%81%95%E3%80%8D%E3%81%AE%E5%BF%83%E7%90%86%E2%80%95%E8%87%AA%E5%88%86%E3%81%AE%E6%88%90%E9%95%B7%E3%81%AB%E2%80%9C%E5%A4%A7%E5%88%87%E3%81%AA%E4%BA%BA%E2%80%9D%E3%82%92%E9%96%93%E9%81%95%E3%81%88%E3%82%8B%E3%81%AA-%E5%8A%A0%E8%97%A4-%E8%AB%A6%E4%B8%89/dp/456956593X/sr=8-1/qid=1169227776/ref=sr_1_1/250-4918559-4918614?ie=UTF8&s=books

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞特別親不孝なことでもないですし、罪悪感を感じる必要はないと思います！
そう言っていただくと勇気が沸いてきます
しかし７年前の実際母の形相や、電話のたびの「あなたのせいで食欲がなく眠れない」といった会話を思い出すと、やはり凹んでしまいます

私自身、自分の母子関係をもうすこし客観的に知る必要があると感じてきました
オススメの本を読んでみますね

回答No.4

mikanet

再びNo.2です。色々と厳しい事を書きましたが、決して意地悪な気持ちで書いたわけでなく、あなたが失わなくてもいいはずの目の前の幸せを失いそうに見えたのでつい熱くなってしまいました。というのも、私(東京在住)も同じような年齢で、内容はだいぶ違いますが、彼のお母様(地方在住)との価値観の違いに大分悩まされました。私の場合は、先祖祀りだとか跡継ぎだとか、家に纏わる話が主で、私がどうとか、私の家族がどうとかいう話ではないのですが、色々な遣り取りの中で、その価値観の違いに疲れ果て、彼との結婚をやめたくなる事が何度もありました。彼が、親が何と言おうとも私との人生を第一に考えてやっていくと主張してくれているから繋ぎとめられているようなものの、もし彼がお母様の価値観に振り回されて右往左往するようであれば、私はもう諦めていたと思います。あなたの場合は、彼のご両親の学歴だとか、彼にもご両親にもどうにもできない、また本来、別に責められる理由のない事で反対されているのですから、やはりここはあなたがしっかりして、お母さんがどんなに嫌な態度を取ろうと、話を無視なさろうと、しがみついてでもいいから、全身全霊で自分の気持ちをぶつけてみるべきなのではと思います。これまでの母子関係を打ち破らない限り、あなたは前に進めないように思います。これは、あなたとあなたのお母さんの問題であって、彼や彼のご両親に何とかしてもらう問題ではないと思います。自分たちの学歴が理由で息子の結婚がダメになるかもしれないという彼のご両親の切なさを考えてみた事がありますか？あなたが派遣社員の事でとても傷ついたというなら、そう言われた時の彼のご両親の気持ちも想像がつきますよね。静観して見守っていてくれる彼や彼のご両親の、あなたへの愛情は、本当にかけがえのないものだと思いますよ。確かにごく限られた社会の中で生きてきたお母様には、お母様なりの考え方があって、一生懸命なのだとは思いますが、あなたはお母さんの所有物ではないし、あなたの本当の幸せを願うなら、いつか必ず理解してくれる日がくると思います。私の彼も、それまで(結婚の話がでるまで)は自分に対して、母親がこんなに執着しているとは思っていなかったと驚いていて、彼は「僕を諦めて」とまで言っていました。彼のお母様の場合、私や私の親については大変気に入っているとのことなのですが、彼を手放したくない気持ちから、なんだかんだと彼を家に縛る方向の話ばかりをしていました。とにかく、これまでにないくらいの迫力でお母様にぶつかっていってみてはと思います。勿論、色々なやり方を試してみるのもいいと思います。例えば、お母様をあなたのいるところへ御招待し、お母様の見聞を広める事をしてみるとか、そんな些細な事でも意外と効果があったりするかもしれないし、私はお母さんとは違うけど、こういう風にして幸せになりたいんですってリアルに見せてあげるのもいいと思います。とにかく自分にとって何が大事なのかをしっかり見極めて、どんなに大変でも自分の意思を貫き通す強さを持ってほしいと思います。ホントにおせっかいかもしれませんけど、でも、本当に幸せになってもらいたいって思うからこそ書きました。同じような年齢って事もあって、同士のような気持ちもあるのかもしれません。私も頑張りますので、あなたも頑張って下さい。

お礼

回答をありがとうございます。読んでいて涙が出てきてしまいました。ありがとうございます。
mikanetさんは私の彼というような立場ですから、彼側の気持ちを代弁して頂いているような気持ちになりました。ほんとう、私は、困ったといっても「親」なのでどこか許しているような所がありますが、彼が私の母を客観的にみて、どんな気持ちでいるか・・・・別れないでいてくれるだけ、ありがたいと思います
＞これまでの母子関係を打ち破らない限り、あなたは前に進めないように思います。
その通りです。今までもどこかおかしいな、とは思っていたものの、異常な心配性という以外は特に支障がなかったので、直してもらうような努力をしてこなかったのです、この事で問題が一気に明るみになったという気がします
mikanetさんの上記のような御経験をされてこその御意見ということでとてもありがたかったです、また、励まされました。
最初の質問の時にも書きましたが、ここ数年は、彼女の狭い視野を広げようと一緒に旅行にいってみたり、私の同級生（母もよく知っているような人）の結婚があれば彼女のように見合いはなく恋愛で結婚したいというような事を伝えたり、少しずつではありますが、自分の意見はこうだ、というような事を折りに触れて言っているつもりでいます。この事がいつか実を結べばいいなと思って居ます。
でも、最終的には「それとなくいう」ではなく、
＞これまでにないくらいの迫力でお母様にぶつかっていってみ
なければ、この問題は解決しないでしょう。
しかし、自分たちの意思を通すということに、迷いをもたず、誇りをもって、分かってもらえる努力を続けたいと思います。
ありがとうございます
頑張ります、mikanetさんも頑張って下さい。

回答No.3

nicechan

こんばんわ。
彼は、ameriameriさんの母親が反対していることをどう感じているのでしょうか。
お母さんは世間体を気にして頭ごなしに反対しているように思えます。
でも、２人が一緒になりたい気持ちが強いのなら、もっと彼がameriameriさんのご両親とコミュニケーションをとる必要があるのではないでしょうか。
これから２人がどう切り開いていくかのほうが大事だと思います。
そこの部分をもっと彼と真剣に話し合って、彼自身がもっと前向きにameriameriさんのご両親と向き合う努力をするべきです。
認めてもらうにはどうしたらいいか、ameriameriさんがひとりで抱えることではなく、彼と一緒に考えることです。
肩書きの部分を言われたところで過去はもうどうしようもないのだから、少しでも彼の家族や彼自身の良さを感じてもらうしかないと思います。
そして、２人の絆が深いなら、彼が何度でも足を運ぶべきです。
彼にはそれができていますか？それくらいの強い意志がありますか？
２人の想いが本気なら、前向きに行動してください。
がんばってください。

お礼

回答をありがとうございます。
彼は、７年前の事、目の前で、私の母から存在を否定されたと感じられるような態度を取られたので傷ついたようです。私は、自分の母のそういった行動が恥ずかしかったです。
ですから、なるべく、今度は私が、母親をある程度説得してから、彼にコミュニケーションを取ってもらいたいと私が勝手に思って居ます。
事が進み、「では会いましょう」となってからは彼は頑張ってくれると期待していますが、まずは、その前に、彼を受け入れる体制を私が整えてからでないと申し訳ないような気がして居ます、
いざ行動すると決めた時には、二人で何度も話し合って決めたいと思って居ます
＞彼が何度でも足を運ぶべきです。
そうですね、やはり、すんなり行く事は考えにくいので、断られても何度も向かうつもりでいくしかないですね。気合入れます。

回答No.1

lynnane

アドバイスではないのですが、私も同じ状況なので思わずコメントを・・。
私の両親も北出身で、現在関西出身の彼との結婚を家柄を理由に反対されています。状況はameriameriさんとほぼ一緒です。私の家庭でも恋愛話は今までいっさいでませんでした。そのため結婚への勧め方が分からず、2人の意思とはウラハラに事がまったく進みません。母が娘のために望むものは分かりますが、世間体や理想だけという気も否めず頑なになってしまう自分がいます。好きな人との結婚を親に祝福されたいと思う気持ちはどうやったら伝えられるのでしょう・・。
とにかく、悩んでいらっしゃるのはお一人ではないことをお伝えしたくて・・。幸せな結婚を手に入れるため、頑張りましょう。参考にならずにスミマセン。

お礼

回答ありがとうございます。同じ状況の方がいるとは本当に心強いです。
最近周りの友達が次々と親に祝福される、幸せな結婚をしていき、ふと、「どうして私だけが結婚できないのか」という気持ちになり、悲しく辛くなっていました。また反対理由が理由なので気軽に友達に相談できるというわけでもなく、思わずこちらに投稿してしまった次第ですので、回答を頂いて本当に嬉しいです。

すすめていきかたとして、(1)一度、私が実家に帰り、ある程度（半年～一年）くらい親と同居し、花嫁修業兼嫁入り前の両親との同居　をすれば、親も納得するだろうか？
とか、
(2)口答で伝えようとすると喧嘩になり、口を効かなくなったりしそうなので、手紙でこんこんと私の心情を説明し、分かってもらえるまで手紙でやり取りを続けたら、最後は分かってくれるだろうか？
とか、いろいろ考えてはいますが、もし全てが裏目に出てしまったら意味がないので、慎重になってしまいます。

ほんとになんだか、途方にくれますよね・・・

お互い頑張りましょうね。