恋人→友達

質問

一ヶ月間だけお付き合いしてた彼に、人としては好きだけど愛情があるかどうかわからなくなった。と告げられ別れました。

たくさん時間をかけ話し合いもし、私に未練はありつつも恋人関係は解消し一ヶ月近くになります。

ここ数日で私も気持ちに整理がつき始め、会いたいとかメールをしてみようかなどの悩みから解放されてきております。

別れてからの彼の行動なんですが、二人でゴルフに行ったり食事をしたり、メールのやり取りも時々あります。
また私は飲食店を経営しており、私の店に来店したりもします。

会話といえば、
そういうとこが可愛いよねとか、そんなところが好きとか、こちらとしては期待しちゃうようなことも言ってきたりもします。

二人でいても変な雰囲気になるわけでもなく、恋愛感情は全くないんだというのはわかりますが それでも付き合いを断ちきろうとしない彼の思惑が今いち理解できません。

元彼女と別れた途端、友達づきあいにすぐ切り替えられた方がいましたら、その心境を教えていただけたらと思います。

回答No.3

noname#133593

友達へ戻ることの
できる人はいます。

気まずさよりも
縁を切らない…を
大切にするそうです。

彼の中にある、
恋人関係としての
何かが足りなかったのかも
しれませんね。

関係の行ったり来たりは
あなたにとっては
苦悩する面だと思いますが、
今からの接し方次第で
また先へ進めるのでは
ないでしょうか。

いい相手だと感じるなら、
チャンスがあると
思ってください。

選択肢のひとつとして
あなたの参考に
してみてください。

お礼

ご回答有り難うございます

友達に戻れる人は確かにいますね。
そういう私も、数年会わない時期がありながらも昔の彼と良い付き合いができてる人もおります。
そう思えば、友達づきあいも大切なことですね。

ご丁寧に有り難うございます

回答No.2

blazin

理解できないのは。
貴方にまだ彼への恋愛感情があるから。
彼も最初から「今」の感覚に辿り着いた訳じゃない。
貴方と実際に付き合ってみて。
恋人同士の「枠」の中に二人を収めてみて。
初めて分かった感覚なんだよ。
付き合う前は。
自分は恋愛感情を持って貴方と向き合っていると思っていた。
付き合えると思っていた。
でも「実際」に付き合っていますよ、という二人として向き合ってみると。
その足元に何かしっくり来ない彼がいた。
付き合って直ぐに生まれた違和感。
貴方という存在は受け入れているし、
貴方との繋がり自体は楽しく受け止めていると。
ただ、付き合っているという二人として。
「特別」な二人として繋がっていく為には。
お互いに「異性的」にしっかり意識し合えている事が大切なんだと。
彼はその感覚が大切なんだよね。
貴方との関係ではそれが少し足りないと。
最初から足りない状態で。
僕らは付き合っていますという関係を続けるのはどうだろう？と。
まだ1ヶ月だからこそ。
疑問符をつけて進むより、元に戻った方が懸命だと。
別に貴方との繋がり、存在感自体に対する感覚には特に変化はないんだよ。
ただ、二人を繋ぐ「足元」が違ったんだと。
僕らはやっぱり友達だと。
それが一番心地が良い足元だと。
少なくとも僕にはねと。
貴方も未練はあったけど、実際に話し合ってみても彼の感覚や考えは
変わらなかったでしょ？
それは実際に付き合ってみて、動いてみて「辿り着いた」感覚だから。
だから悔いが無いんだよ。
自ら動いて辿り着いた感覚だからこそ整理が出来ている。
貴方とは友達関係として楽しもうと。
適度に隙間のある関係として楽しもうと。
同じ足元だと違いを感じて、窮屈になる関係でも。
足元を変える事で心地が良い存在になる事もある。
彼は恋人ではなくて友達が貴方との関係ではベストだと思っている。
そのサッパリした割り切りが。
まだ割り切れていない貴方には少し理解し難い部分なんじゃない？
既に割り切れているからこそ、シンプルに貴方を褒めたり、認められる。
でも貴方はそこまで切り替えられていない。
貴方は何処かでまだ恋愛関係としての足元を残したいと思っているから。
どうしても彼の今が掴めないとなってしまう。
それは、振られた立場なら当然なんだと思う。
そして別れた「途端」という程は積み重ねが無いじゃない？
まだ進む前に終わった関係とも言える。
その部分でも彼の切り替えがサックリしてしまっているんだよね、きっと。
今後の事は分からないけど。
一回動いてみて難しいな、と感じた関係にリトライするのは凄くハードルが高い。
直ぐには切り替え難いけど、
貴方も少しずつ彼との交流そのものを楽しむスタンスにシフトしながら。
二人の繋がり方に拘らない感覚を創っていく事だよね☆

お礼

いつもご丁寧なご回答有り難うございます

確かにお互い感じる足元に違いがあるのは仕方ありません。

せっかくここまで整理もついてきましたので、蒸し返したりせず私も大人な対応をしていきたいと思います

回答No.1

qualheart

彼の真意は分かりませんが、わたしだったら自分から別れたことに対する責任でそうしますね。

彼はご質問者様の飲食店に行ったりと、他の友達も含めグループとして交友関係があるのではないかと推測します。
そんなとき、別れたことで彼とご質問者様の関係が悪くなってしまうと、ご質問者様の他の人に対する交友関係にも少なからず影響すると思います。
一番良いのは、周りを含め以前と同じ関係に戻るのが一番ですから、彼はそのために努力しようとするでしょう。

そう考えたとき、彼がすべきことは、友達だった頃とまったく同じ態度を取ることです。
彼の方からそういった態度を見せることで、ご質問者様にとっても自然にそういった態度ができるようにもなると思います。
実際、ここ数日で私も気持ちに整理がついたのも、彼のそういった過去を引きずらない態度があったからでしょう。

振った方からすれば、本当は会わない方が気が楽ですよ。
やっぱり振ったという罪悪感がありますからね。
でもあえてそうせず、友達だった頃の自分を演じきろうとしているのは、彼の精一杯の優しさだと思います。

ご参考まで。

お礼

自分から別れた責任ですか。なるほど。

そういう方向には考えが及びませんでした。

ご丁寧なご回答有り難うございます。
とても分かりやすかったです。