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恋人を大切にするとは？
恋人を大切にするとは？ いつもお世話になっております。彼氏との関係について何度か相談させて頂き、とても参考になりました。ありがとうございます。現在26(♀)です。 私は、恋愛にゆとりがなく、皆さんから頂いた回答を読んで「そういう考え方があるのか…」と感じることが多くて、自分の凝り固まった恋愛観におどろいています。 というのも、思い返してみれば、私は常識的なお付き合い(そんなものがあるのかわかりませんが)をしたことがないんです。 長く続いた恋人は、ふたりいました。(２年と５年) ひとりは同じ学校だったので、毎日一緒にいました。私が「会いたい」と言えば夜中でも来る人でした。 もうひとりとは、同棲していました。付き合った初日から彼の家に住み、毎日一緒にいました。仕事の休憩中もメール。 共通していえるのは、ふたりとも数ヶ月で暴力をふるいだしたこと。恋愛中心の生活だったこと。 気づいて愕然としました。知らずのうちに、当時のお付き合いのパターンが染みついていて、それを基準に考えているようなふしがあるんです。 あと、私は、当たり前のように浮気していました。どうしていけないのかわからなかったからです。 お金も相手が出すのが当たり前で、割り勘だと「好きじゃないのかな」と思います。 他の、数ヶ月単位のお付き合いも、同じようなものです。暴力はありませんでしたが。 今の彼氏と付き合う時に、浮気はしないと決めました。当たり前のことなのに大変でした。 浮気は、セックスの為にしていたのではなくて、彼氏に対して余裕を持ちたかったのです。 愛情の感じ方がわからない。 例えば、私の希望を叶えてもらえなくても、愛されていることになるんでしょうか？ 言ってること滅茶苦茶だと思います。意味がわからないと思います。 私は相手を本当の意味で大切に出来るようになりたいです。 だけど、どんなに気をつけていても、自分の知らないところで感覚がズレているみたいです。 どうすれば恋人を大切に出来るのですか？ 感覚のズレは修正出来ると思いますか？ 変わりたいです。よかったら意見・アドバイスお願いします。
- paeria3
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彼氏に甘えるのと甘えは違いますが、多くの場合、甘えるも甘えとして使われることが多いです 親と子がいるとします 子が買って～と言って買い与えるのは甘やかしです 子がいいこにしてるから親が買い与えるのは甘えるです どちらが主体となるかです 甘やかすのは甘やかされる側が主体となり、 甘えるのは甘えさせる側が主体となります 男女の場合、ここは俺が出すよというのは女性から見たら甘えさせてもらうことですが、 女性が奢られたいというのは甘やかされたいということになります この例では前者はある限度額に基づいていますが、後者は際限なくです 無償の愛の 無償とは金で表せない 愛とは見返りを求めずに与え続けることです 色んな母親がいますけど、よほど道徳観がない人以外は産んだ直後は全ての母親は同じでしょう 産まれた子にミルクをあげるのに損得勘定になる母親はいません
32歳既婚男性です 愛するってことは甘やかすことではありません 母親が子供であるあなたの欲しいものばかり買ってあげることは甘やかしているだけ、というのは理解できるでしょうか？理解できないならあなたは今後もうまくいきません そして、母親があなたのためを思って、例えあなたが大きなお世話と思っても、母親がすることが愛するってことです 愛とは見返りを求めずに思いやりを与えることです あなたが愛だと思っているのは、ただの甘やかしです 恋人を大切にするには母親の気持ちが理解できなければ無理です 母親は子供に無償の愛を与えますが、その見返りは全く求めません 目先の金銭的などの損得をあなたが考える以上、相手には大事にされないし、愛は求めるものではなく、与えるものです 相手が男だろうと年上だろうと高収入だろうと関係ありません
- blazin
- ベストアンサー率50% (20066/39769)
変われますよ、貴方は。 確かに今までの恋愛は貴方が「ゆとり」をもって、お互いに育み合える形で 丁寧に積み重ねていけるものではなかった。 でも、貴方は貴方でその渦中必死で向き合ってた訳じゃない？ その経験は貴方を成長させてるんだよ。 成長させているからこそ、別れた後にこうして自分自身とも、自分自身の過去とも 向き合おうとする貴方が居るんだよね。 今思えば複雑な経験だったり、一方的に振り回されていく中でも。 実は貴方の中に大切にしたい気持ち、スタンス、向き合い方、育み方が見えてきてる。 既に貴方はリスタートできる体制を整えつつあるんだよ。 「ゆとり」を持って、自分自身とも、相手とも向き合っていきたい。 お互いにお互いを理解し合いながら、丁寧に二人の時間を大切にし合いながら。 お互いにお互いを成長させていく関係。 貴方が求める形なんだと思う。 そしてどうしても恋愛という部分に多くを持っていかれてしまう貴方が居るんだよ。 確かに恋愛関係は大切。彼氏との関係は大切。 でも、それが貴方の全てではないんだよね。 彼氏との関係は彼氏との関係。 でも貴方の目の前の日々が＝彼氏との関係だけにある訳じゃない。 貴方には貴方のすべき事がある。 仕事だったり、勉強だったり、将来への展望だったり。 彼氏だけじゃない、友達や職場の仲間、先輩後輩、ご両親。 それぞれがそれぞれの大切さを持ってるんだよね。 だからこそ、これからの貴方は。 好きになっていく人との関係も大切にしつつも。 そういう気持ちと、貴方の目の前の日々の充実を共存させていく必要があるんだよ。 今まで恋愛に飲み込まれるように、相手のペースに飲み込まれるように、振り回されるように 付き合ってきてしまった。それを受け止めてきた貴方が居るのも事実だけど。 でもそれは「ゆとり」ある貴方の姿ではなかった。 だからこそ貴方はバランスを崩して、相手もバランスを崩して。 二人は両立しなかったんだよね。 これからは。無理なく楽しく気持ち良く付き合っていける自分自身を大切にしていく。 そして恋愛を楽しみたいからこそ。 貴方という基本的な軸もしっかりケアしていく。 恋愛は恋愛。仕事は仕事。友達は友達。他の関係も同じ。 バランスを崩してしまわないように。 相手を大切にしたいからこそ。 一気に距離感を詰めて、がっちり近距離で向き合おうとしない。 彼氏だから彼女だから。 付き合っている関係だから。 だから直ぐに中身が出来上がる訳じゃない。 関係性という枠は形の問題で。 大切なのは中身でしょ？二人の繋がり方でしょ？ 少しずつなんだよ。急には深まらない。相手を知っていくのも、受け止めていくのも時間が掛かる。 それを直ぐに彼氏彼女になって、愛とか特別さの中に親密さを急ごうとする貴方の姿は。 いかにもゆとり無く、自分の心を埋めていこうとする姿なんだと思う。 二人が気持ち良く共存していけてこそ、お互いに「ゆとり」を持って相手を感じていける。 相手を大切にしたいからこそ。 丁寧に向き合っていく必要がある。 お互いに色々な面がある。複雑な部分も持っている人間同士なんだよ。 直ぐには理解できないし、出来なくて良いんだよ。 出来ないからこそ、丁寧に感じていこう、丁寧に伝えていこうという心がけが生まれる。 違いがあるからこそ、それを尊重して、それぞれの「個」を大切にしていこうと。 そこに相手への思い遣りも生まれていく。 その気持ちを双方向に分ち合えた時。 二人の絆は確かなものになっていくんだよね。 お互いを尊重しつつ、違いを違いとして受け止めつつ、お互いのありのままで向き合える関係。 好きになった相手だからこそ。 違いも愛しいものになる。そして受け止めていけるんだよね。大切にしていけるんだよね。 「二人」で創る関係なんだから。 貴方だけで煮詰めても答えは出ない。 でも、こうして色々な経験を経て。 貴方なりにもっと自分を大切にしたい、相手を大切にしたい。 その気持ちが萌芽しているじゃない？ それが一番大切なんだと思う。 その気持ちで丁寧に向き合えれば。自分にも相手にも正直になっていける。 これからの貴方に、丁寧に生かしていけば良いんだと思う☆
難しいですね。。。 おそらく、ある程度モテる方なんだと思いますが、せっかちというか、 行動が早すぎるんではないかと思います。 そして、年齢の早いうちからスピード感のある、会話とセックス主体の 恋愛をしてこられたことからの混乱状態なのかな？という気がしました。 何かをしてあげるから好きになってくれる。 何かをしてもらえたから、私のことが好きなんだ。 そういう着眼点だと多分、中学生みたいな恋愛になってしますのでは？ もう少し、スローペースで進んで行かれることをお勧めします。 お付き合いするまでだって、ドラマみたいな瞬間っていっぱいあるし、 そういう余韻を楽しんで前に進んで行ってみては？ お付き合いする前でも、後でも、お互いの魂が通じるみたいな感覚があり 何も言われなくても、相手が何を求めているのか、どうしてほしいのか、 お互いにわかる相手とは簡単には別れません。 それと、結婚を前提にとは言わなくても、信頼のおける人間だとわかって からお付き合いしましょう。会って何回目ならセックスしていいか？とか そういう質問文を時々見かけますが、何回目なんてありません。 自分を大切に思っている、誠意を感じるとわかってからです。 おごってくれるから、高いプレゼントをくれるからではないです。
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。回答ありがとうございます。 ご指摘を受けて気づいたのですが、確かに私はセックス主体の恋愛をしていました。 「心の繋がりが大切だ」と考えていたつもりで、わかりやすいものばかり求めようとしていて、そのひとつがセックスだったのだと思いました。 回答を頂いてから、毎日自分を見つめ直す時間を作り、彼との関係に対して違う捉え方が出来るようになりました。少しずつですが…。 感謝や笑顔も、自然なものが増えた気がします。何より、彼が楽しそうなので、嬉しいです。 こんな関係は初めてです。意義深い回答を頂いたおかげです。きっかけを下さってありがとうございました。これからは、今までとは違う恋愛の仕方を見つけられそうです。
こんにちは。３０代既婚女性です。 うーん…難しいですね…。 私は酒乱ｄｖの父を見て育ち、初めて彼ができたときに、「この人私に優しい…なんでだろう…なんで殴らないんだろう…」って思って、はっ！となり、「うわ、私、おかしい！ゆがんでる！」って気づきましたよ。 無意識の“当たり前”って、怖いですよぉー。 なので、なんていうかな、家を建てるとき土台をきちんと整え、基礎を作るみたいに、まず「あなたが愛だと思ってるもの」を検証する必要があると思いますよ。 ご両親や身近な“異性関係”はどうだったか。自分が異性関係だと思っているものの形やありかたを考えてみてはいかがででしょうか？？ 「これが普通」っていういうのは難しいのですが、明らかに「おかしい」ってことは少なくないと思うんですよ。 質問文で？？？と思ったのは ＞付き合った初日から彼の家に住み、毎日一緒にいました。仕事の休憩中もメール。 ⇒いきなりですか？ どんな人かも、合うかもわからないのに？！ すごいですよ、これ。 ＞共通していえるのは、ふたりとも数ヶ月で暴力をふるいだしたこと。恋愛中心の生活だったこと。 ⇒なかなかｄｖな人っていません。そういう人に惚れるか、引き寄せるか、暴力を許す何かがあなたにあるか、いずれかが考えられます。少なくとも、私の考える“普通の恋愛関係”に暴力はありえません。 これが普通だというのはどうしてか、と考える価値はありそうです。 ＞当たり前のように浮気していました。どうしていけないのかわからなかったからです。 これも、そういう主義であればありえますが…。 ご自身に独占欲とかないのかな？ 相手が悲しむって発想はないのかな？ ＞浮気は、セックスの為にしていたのではなくて、彼氏に対して余裕を持ちたかったのです。 これはですね、極端な怖がりさんかもしれませんね。 一人の人を信じて、裏切られるのが怖い人が、無意識でこういう行動をすることはあるみたいですね。 ちなみに、浮気をすることでその人に対して余裕を持つ、という感覚・考えが、恋愛＝どっぷり惚れあう、っていう考え方をする私にはさっぱり分かりません…。惚れきること≒負けって感じなのかな。浮気されても平気なように、予防線を張っている？？ ＞例えば、私の希望を叶えてもらえなくても、愛されていることになるんでしょうか？ 希望が何かにもよりますが…。 うーん、そうだな… 相手を好きなら、“相手を喜ばせよう”って自然となりませんか？ 自分は相手にそうして、相手も自分にそうしてくれる。そういうのが幸せな恋愛関係かなって思います。 だから、基本的には愛されていれば「希望していることを叶えてもらえる」かな？ 「お前を愛しているから束縛するんだ」とか「お前を愛しているから殴るんだ」とかは違いますね。 行きたがっていたところに連れて行くとか、欲しかったものをくれるとか、そういうことかな。 変わることは可能だと思いますよ。 ご自分をある程度分析されることをおススメしたいです。 ＞私は相手を本当の意味で大切に出来るようになりたいです 陳腐ですが、自分を大切にできるようになって、自分がして欲しいように相手にもできるようになったら、いいんじゃないでしょうか。 即同棲も、浮気≒信頼関係のない人とのセックスも、暴力を受けることも、ぜんぜんあなた自身を大切にしている行動ではないように、私には思えますのでね。
- mizukiyuli
- ベストアンサー率34% (1109/3227)
感覚がズレているというレベルではなく…… 恋愛ではなくご両親からの愛は感じたことがありますか？ 家庭環境に問題があるんじゃないですか？ 一度カウンセリングに行ってみたらどうでしょうか？ 愛されたことがないので愛情の感じ方がわからないのでは？ 愛情を感じたことがないので、人を愛する意味が理解できないのでは？ どうも一般人にはどうすることもできないような感じがします。 ＞彼氏に対して余裕を持ちたかったのです。 もうこの時点でおかしい。 全ては勝ち負けだと思っていませんか？ 惚れたら負けだとか。 暴力を肯定するわけではありませんが、散々貢いで尽くしてきた相手が自分を愛していなかったなんて、彼氏さんのショックもわかる気がします。 普通の人は、愛した人と一緒にいれば幸せを感じる事ができます。 貰うばかりではなく、相手に何かしてあげたいという気持ちを感じます。 でもそれは意識的に行う事ではありません。 貴女は恋愛観よりももっと大きな問題を抱えていると思います。
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。回答ありがとうございます。 回答を頂いてから、自分を見つめ直す時間を作りました。 ご指摘を受けた通りです。私の家庭環境はいいものではありませんでした。カウンセリングを受けていた時期もありました。 愛情はあったと思いますが、常に否定や評価をされていた感覚が強いです。「両親に利益を提供しなければ愛されない」といった気持ちです。 それが、知らないうちに恋愛に影響しているのかもしれません。 愛する人と一緒に居る幸せを望む気持ちが、人一倍強いです。同時に、わからないから怖いです。 だけど、自分が変われば、愛情を受けたり与えたり出来ますよね？たとえ方法を知らなくても。自分なりの愛し方を見つけて行きたいと思えるようになりました。 私ひとりで考えていては、そうは思えませんでした。心に触れるような回答を頂いたおかげです。きっかけを下さって、本当にありがとうございました。大袈裟ですが、希望が持てました。
- tetariru
- ベストアンサー率11% (225/2019)
貴方は自分のことしか考えてませんね。 恋人を大切にするのは、相手を愛していたら 必然的に出てくると思います。 彼の為に何かをしてあげたいとか、 彼の喜ぶ顔が見たいって思えば、 何かしらのアクションを起こすと思います。 貴方は自分中心に物事を考えすぎだと思います。 浮気すれば相手の気持ちは離れていきますよ。 本当に好きならまず相手のことを一番に考えるはずです。
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。回答ありがとうございました。 よく考えてみると、おっしゃる通り、私は自分の幸せしか考えていませんでした。 少しずつでも、相手の為になる行動を増やしていこうと思うようになりました。きっかけを下さってありがとうございました!!
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